Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Неплохой в искренности монолог-признание-обращение-призыв.
К сожалению, портят впечатление "слишком" глагольные рифмы пришла-нашла, поздравляешь-представляешь, свернувшись-обернувшись.. или тавтологичность "осилим-силы", занудливость "тебя-любя".
Автор вполне мог бы обойтись без лишней шестой стопы (бОльшая чатсь текста написана пятистопным ямбом) в строках 11, 16, 18.
К сожалению, произведение не выдерживает критики ни по технике сложения, ни по использованным сочетаниям образности.
Стихи, а особенно детские, должны читаться легко, ритмом походить на считалки, или напеваться, предложенный же текст ритмически и фонетически крайне сложен для чтения.
Временами несуразность смыслов удивляет: - прильнувший ласково ежонок - когда все знают о колючках, - буквы,строчками шурша, - Грохочет он звеня окном и т.д.
Лёгкое, я бы даже сказал "детское" в откровенной счастливой радости бытия.. Светла образность и радостно настроение. Рифмы в таком "признании" не существенны.. И даже "таю в губах", а не "на губах", как-то не сильно расстраивает.
Безумное - не безумное.. С какой колокольни смотреть. Вот то, что больное неустроенностью, разочарованием, безвыходностью - да, это видно, это ощущается. Наверное, этот текст нельзя отнести к поэзии, имеющей шанс на выживание и распространение, разве что в душах отдельных индивидов, попавших в резонанс своим состоянием с настроением произведения. Технически ритмика явно не "классическая", поэтому не имеет смысла обсуждать количество стоп в строках и качество рифм. Я бы посоветовал автору внимательнее относиться к грамматике..
Ощущение не проработанности произведения. Небольшой сбой размера в пятой строке, но он почему-то очень заметен. Рифмы слабое место. Кроме первой «классической» пары плечо-горячо остальные только обозначены, например кругом-рукавом это не совсем точная рифма , гом – звонкая Г, вом – глухая В, эти звуки плохо сочитаются. Опять обилие местоимений и, порой, Вы путаетесь в их использовании: Ты вдаль уходил,а она тут стояла И времени вовсе не замечала. Ты знала, что боль остается в сердах, Сначала Вы говорите о ЛГ она, а потом обращаетесь к ней – ты. Все-таки уплЫли, убрАла. Метель все кругом… Слово ВСЕ имеет несколько значений, лучше ставить точки над ё, нормальный русский язык пока ещё не готов расстаться этой буквой, ё… и вообще это ВСЕ чаще всего слово-заполнитель-паразит, мусор. Контролируйте его использование, только по необходимости. Сюжет размыт. Общие слова, читателю не за что зацепиться. В таком случае, если нет совершенства в исполнении, которое, безусловно, может привлечь внимание, должна быть интрига, ирония, провокация, что-то подогревающее внимание. Снежинка упала тебе на плечо. Первая фраза очень важна, часто она и является генератором стихотворения. Вы не бросаете тему снег-метель, вторая часть строится на ней, но связь несколько искусственная, синтетическая (слово синтетическая я добавил в рецензию для придания ей научной окраски). Снежинка – легкое слово, упала – тяжелое.
В заключении хочу пожелать Вам писать больше, но относиться к написанному строже. С уважением, Александр
Стихотворение на удивление хорошо. На мой взгляд, это одно из лучших произведений, размещенных на этом сайте. Сейчас же начну читать все тексты этого автора. Если говорить о традиции, то мне почудилось здесь что-то есенинское... Технически почти безупречно! Картинка составлена из чистых цветов : синего (небо, глаза) и белого (ландыш, чистота души)... Они не контрастируют, а дополняют друг друга... Тема Пути очень уместна: от чужого - к родному, от страстей - к покою... Счастливого Пути Вам, поэт!
Технически произведение написано довольно квалифицированно. Разве что рифма "преодолении-линии" настораживает. Сложнее расценивать язык, образность. Создаётся впечатление, что автор собрал здесь сочные образы более для "сочности", чем для создания цельной, обусловленной темой картины.
Почему идиллия для творчества - "естественный" да ещё "анахронизм"? Как вихри "нащупывают лейтмотив"? Преодоление резца - наверное, преодолевается сопротивление материала резцу.
Очень важная тема. Я, как мужчина, не имею права осуждать женщину, но Вам удалось затронуть струны и в моей душе. Стихотворение на хорошем техническом уровне, даже не нет необходимости делать скидки на жанр. Разве что пара СКОРО-БОЛИ, чуть точнее ВСКОРЕ-БОЛИ, мягкое Е ближе к мягкому И. Замечания к языку. Местами чувствуется перебор местоимений, особенно ты, твой. Построение фраз. Идут туда, как на Голгофу, осознавая цель пути. Хоть на душе ужасно плохо. О, милый Господи, прости. Мне кажется, по крайней мере, пред ХОТЬ должна быть запятая, а не точка. Спорный образ Голгофы и осознания цели пути. На Голгофу Христос шел ради спасения. Пусть иногда неосторожно, из- за отсутствия жилья, то денег нет. ТО подразумевает перечисление - то нет жилья, то денег нет. Своей рукой же убивая в себе растущее дитя ,о Женщина, ты очень злая и грех берешь ты на себя. Тяжеловесная фраза, Вы очень много хотите сказать и становитесь заложником смысла в ущерб поэтичности. Пойми немного - так не говорят. И совсем уж субъективно о названии. Я не уверен, что вынесенный в название термин является официальным. Для меня он окрашен в разговорно-вульгарные тона, и вместо усиления воздействия понижает его.
Хороша пісня, читается легко "навіть тими, хто не дуже добре розуміє українську). Напевно, энергично, патриотично, единственный сбой это первая рифма, сбой, заметный на общем высоком уровне. Ну и непонятно, почему у автора нет украинской раскладки клавиатуры, не хватает букв ї є
Чаще всего, выбор, к счастью, не ограничивается подобной дилеммой... Однако "размышлизм" имеет некоторую глубину, а главное - стихотворение лаконично. Придется и мне заканчивать свою рецензию, чтобы сохранить в ней то же достоинство!
Онлайн рецензия Мечта
К сожалению, портят впечатление "слишком" глагольные рифмы пришла-нашла, поздравляешь-представляешь, свернувшись-обернувшись.. или тавтологичность "осилим-силы", занудливость "тебя-любя".
Автор вполне мог бы обойтись без лишней шестой стопы (бОльшая чатсь текста написана пятистопным ямбом) в строках 11, 16, 18.
Искренне,
Онлайн рецензия Ёжик и азбука
Стихи, а особенно детские, должны читаться легко, ритмом походить на считалки, или напеваться, предложенный же текст ритмически и фонетически крайне сложен для чтения.
Временами несуразность смыслов удивляет:
- прильнувший ласково ежонок - когда все знают о колючках,
- буквы,строчками шурша,
- Грохочет он звеня окном
и т.д.
Искренне,
Онлайн рецензия Счастье моё
Светла образность и радостно настроение.
Рифмы в таком "признании" не существенны..
И даже "таю в губах", а не "на губах", как-то не сильно расстраивает.
Искренне,
Онлайн рецензия Безумное...
С какой колокольни смотреть.
Вот то, что больное неустроенностью, разочарованием, безвыходностью - да, это видно, это ощущается.
Наверное, этот текст нельзя отнести к поэзии, имеющей шанс на выживание и распространение, разве что в душах отдельных индивидов, попавших в резонанс своим состоянием с настроением произведения.
Технически ритмика явно не "классическая", поэтому не имеет смысла обсуждать количество стоп в строках и качество рифм.
Я бы посоветовал автору внимательнее относиться к грамматике..
Искренне,
Онлайн рецензия Зачем?
Небольшой сбой размера в пятой строке, но он почему-то очень заметен.
Рифмы слабое место. Кроме первой «классической» пары плечо-горячо остальные только обозначены, например кругом-рукавом это не совсем точная рифма , гом – звонкая Г, вом – глухая В, эти звуки плохо сочитаются.
Опять обилие местоимений и, порой, Вы путаетесь в их использовании:
Ты вдаль уходил,а она тут стояла
И времени вовсе не замечала.
Ты знала, что боль остается в сердах,
Сначала Вы говорите о ЛГ она, а потом обращаетесь к ней – ты.
Все-таки уплЫли, убрАла.
Метель все кругом… Слово ВСЕ имеет несколько значений, лучше ставить точки над ё, нормальный русский язык пока ещё не готов расстаться этой буквой, ё… и вообще это ВСЕ чаще всего слово-заполнитель-паразит, мусор. Контролируйте его использование, только по необходимости.
Сюжет размыт. Общие слова, читателю не за что зацепиться. В таком случае, если нет совершенства в исполнении, которое, безусловно, может привлечь внимание, должна быть интрига, ирония, провокация, что-то подогревающее внимание.
Снежинка упала тебе на плечо. Первая фраза очень важна, часто она и является генератором стихотворения. Вы не бросаете тему снег-метель, вторая часть строится на ней, но связь несколько искусственная, синтетическая (слово синтетическая я добавил в рецензию для придания ей научной окраски).
Снежинка – легкое слово, упала – тяжелое.
В заключении хочу пожелать Вам писать больше, но относиться к написанному строже.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Ты меня не ревнуй к небесам
Если говорить о традиции, то мне почудилось здесь что-то есенинское... Технически почти безупречно! Картинка составлена из чистых цветов : синего (небо, глаза) и белого (ландыш, чистота души)... Они не контрастируют, а дополняют друг друга... Тема Пути очень уместна: от чужого - к родному, от страстей - к покою... Счастливого Пути Вам, поэт!
Онлайн рецензия Художник
Разве что рифма "преодолении-линии" настораживает.
Сложнее расценивать язык, образность.
Создаётся впечатление, что автор собрал здесь сочные образы более для "сочности", чем для создания цельной, обусловленной темой картины.
Почему идиллия для творчества - "естественный" да ещё "анахронизм"?
Как вихри "нащупывают лейтмотив"?
Преодоление резца - наверное, преодолевается сопротивление материала резцу.
Искренне,
Онлайн рецензия Абортарий
Стихотворение на хорошем техническом уровне, даже не нет необходимости делать скидки на жанр. Разве что пара СКОРО-БОЛИ, чуть точнее ВСКОРЕ-БОЛИ, мягкое Е ближе к мягкому И.
Замечания к языку. Местами чувствуется перебор местоимений, особенно ты, твой.
Построение фраз.
Идут туда, как на Голгофу, осознавая цель пути. Хоть на душе ужасно плохо. О, милый Господи, прости. Мне кажется, по крайней мере, пред ХОТЬ должна быть запятая, а не точка.
Спорный образ Голгофы и осознания цели пути. На Голгофу Христос шел ради спасения.
Пусть иногда неосторожно, из- за отсутствия жилья, то денег нет. ТО подразумевает перечисление - то нет жилья, то денег нет.
Своей рукой же убивая в себе растущее дитя ,о Женщина, ты очень злая и грех берешь ты на себя. Тяжеловесная фраза, Вы очень много хотите сказать и становитесь заложником смысла в ущерб поэтичности.
Пойми немного - так не говорят.
И совсем уж субъективно о названии. Я не уверен, что вынесенный в название термин является официальным. Для меня он окрашен в разговорно-вульгарные тона, и вместо усиления воздействия понижает его.
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия Козацька слава
Напевно, энергично, патриотично, единственный сбой это первая рифма, сбой, заметный на общем высоком уровне. Ну и непонятно, почему у автора нет украинской раскладки клавиатуры, не хватает букв ї є
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия ... ибо ...