Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Стихотворение написано в вольном стиле, но музыкально и читается легко. Подача сюжета для меня оказалась слишком сложной, я не смог пробиться через чреду образов вроде этого - Жизнь угасла, как потерянный рай, в котором мне не было места ... или этого: На кардиограмме сердец – тишина, И лишь следы остались, обращённые в пепел – Того, что 20 лет с годом назад Было, что Маятник, запущено Небом. ? но Ваше произведение сложно расчленять на куски, оно целостно, даже монолитно, в этом его достоинство, но оно не для всех.
Первое, на что хочется обратить внимание – гуляющий размер в двух первых четверостишиях, в третьем Вы приходите упорядоченности, но напряжение остается. Рифмовка аккуратная (даже смерти-света звучит хорошо), но несколько прямолинейная. Сюжет. Финальная строка как удар, очень эффектно завершает все сказанное выше, но это если не задумываться, иначе… улыбка мамы воскресным утром – это счастье, и любовь… даже в самой несчастной любви есть (были) минуты счастья. Души избитой, поцарапанной как будто – это «как будто» снижает напряжение стихотворения своей ненастоящестью. клятвенно распятый – красивый образ, но надуманный как будто.
Очень личное и искреннее стихотворение. Но эмоции переполняют Вас, и Вы сбиваетесь с классической стихотворной формы на совсем вольную. Годы идут, а ты всё хорошеешь – наверное это излишняя лесть, вряд ли человек с годами «хорошеет», в нем проявляются несколько другие качества. мАло-дАла – так читается, тут Вы меня озадачили, но все-таки русскому уху привычнее далА. Как и сандалий. Прошу улыбнись ты смелее – многозначная фраза. Прошу, улыбнись ты смелее Прошу, улыбнись - ты смелее Орфография. В первой части перебор знаков препинания, а во второй – нехватка :(
Чума, столько информации. Неудивительно, что с ней было сложно справиться. В советское время для борьбы с немотивированной выпивкой (пьянством) выпускались специальные отрывные календарики, чтобы граждане совмещали приятное с полезным, выпивку с просвещением. Стихотворению не хватает четкости, читатель тонет в словах (праздниках), не хватает, я бы сказал, качества (уровня) подачи. Встретим так, как проведем! – здесь я не уловил иронии (игры слов), все-таки привычнее другой вариант. Водка-селедка сегодня это наверное уже дурной тон, а повтор этой пары – точно перебор. Если Вы вели рассказ по месяцам, то, наверное, нужно было не бросать, а добивать тему.
Не буду касаться сюжета. Название, вступление, текст у меня не сложились в целое, но это моя проблема. Ты уже ненавидишь – сбой размера на один такт, но очень заметно. Рифм нехватает :( Ты уже ненавидишь Ты уже не живеш Ты прогнил изнутри И снаружи гниеш... Самые сильные строчки, но живешь-гниешь лучше писать с мягким знаком
Ты где? На кладбище. Кто-то умер? Ты не поверишь, они тут все умерли :(
Странный отрывок… Сегодня столько написано (и снято) на эту тему, что для того, чтобы удивить нужно что-то тааакое, какой-нибудь неожиданный ход. Что вы приходите сюда! – по смыслу тут нужен знак вопроса или запятая после – не рад. Вы смехом душите меня! – не понятно, как это? Вас не бывает - Прошу тебя … несоответствие вас-тебя Не оставляют мне надежды, Как только выпрыгнуть в окно! – гоголевский финал, но фраза мне показалась неточно сформулированной. Сюда-меня, меня-утра - провальные рифмы.
Хорошее, ровное стихотворение... Но как-то спокойно написано. Есть ощущение: у автора была задача не чувства выразить... Но правильно стих написать: ни одного ритмического сбоя, четкая и очень правильная, в созвучиях, рифма. Все на месте, а не веришь... Автор не показывает, а рассказывает нам о Любви. Старательно выверенная форма стиха и подводит, местами: "Звезда моя, на краешке комет"... Неверно сказано. Звезда у каждого человека одна, а комет во вселенной много... "...на краешке комет", -- неверно астрономически и образно. Есть и нарушение, ради рифмы,.. временных отношений: "... как мотылек сгорю," (в будущем); " ...роса свою слезу роняет". Сейчас, в настоящем? Не верится: звезда лишь ночью озаряет небо!.. Или утром?.. Когда и роса уронить может свою слезу... Хороший, чистый образ автор "утопил", следуя форме и рифме. Кто сказал, что Ангелы пребывают в "бесконечном движении"? Придумано. Вне суеты и в состоянии небесного покоя легче к нам пробиться в сознание... Глубокий, даже и философский образ: "Пусть времени не утихает ход, а в зеркале чужое отраженье." Этот образ -- основа всего стихотворения. Если устранить некоторые огрехи, "Сонет Любви" стал бы более проникновенным... Удачи, Экам.
Предельно точная, по-женски окрашенная, любовная лирика. Довольно длинное стихотворение, но ощущения затянутости нет, каждая строчка работает на сюжет. Финал тоже не разочаровывает, он даже неожиданнен своей жесткостью. Быть может, у меня растёкся грим, От этого стою я неподвижно? для мужчины непонятна связь между гримом и неподвижностью героини. И с болью этот факт я принимаю – факт режет слух своей канцелярщиной. А может он пришёл ко мне мириться?» -Вы везде говорите ТЫ и вдруг ОН, понятно по смыслу, но все равно сбивает, словно о разных людях созрела-победно провальная пара на фоне достойных рифм Чтобы не проронить в упрёк ни слова, ЧтобЫ - сбой ритма, во всех строках под ударением второй слог, именно так это слово и будет прочтено. Его (почти неслышный) стук по стёклам – скобки зрительно утяжеляют строку, почему бы не использовать запятые? Вот и все придирки. Очень хороший уровень произведения, от исполнения до содержания.
Не буду касаться содержания, видно, что Вы серьезно относитесь к теме, понятно, о чем Вы говорите, но мне не хватило ясности, точности мысли, воплощенной в слове. Первые строки довольно негативно окрашены, автором не обоснованы, а потому могут вызвать протест у читателя. Обращаясь к подобным темам желательно взвешивать каждое слово, иначе Вы вряд-ли убедите тех, кто думает иначе. Тем более, что финальный вывод не менее спорен, Стихотворение на достойном темы уровне, располагает читателя выслушать автора. Утомясь-томясь пара имеет право на жизнь, но мне, почему-то режет слух и глаз. Бесцельность пройденных дорог, Давит бесплодностью усилий, Болезней, воин и насилий, Что мир, согнувшись, занемог Ритм. Ударение в каждой строке на второй слог, поэтому буде читаться – давИт. К тому же эта фраза имеет неявный смысл. Свободясь, покаем – не уверен, что есть такие слова
Непосвященному читателю сложно понять о чем стихотворение. Написано в хорошем темпе, чувствуется внутренняя энергия, Рифмы на уровне, разве что явно провалены во втором четверостишии. Еще раз хочу сказать о том, что правильный русский язык это уважение автора к своему творчеству и к читателям. ЭпАтаж, совершается (что делает?)
Онлайн рецензия Пророк 2.0
Подача сюжета для меня оказалась слишком сложной, я не смог пробиться через чреду образов вроде этого -
Жизнь угасла, как потерянный рай, в котором мне не было места ...
или этого:
На кардиограмме сердец – тишина,
И лишь следы остались, обращённые в пепел –
Того, что 20 лет с годом назад
Было, что Маятник, запущено Небом. ?
но Ваше произведение сложно расчленять на куски, оно целостно, даже монолитно, в этом его достоинство, но оно не для всех.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я видел всё
Рифмовка аккуратная (даже смерти-света звучит хорошо), но несколько прямолинейная.
Сюжет. Финальная строка как удар, очень эффектно завершает все сказанное выше, но это если не задумываться, иначе… улыбка мамы воскресным утром – это счастье, и любовь… даже в самой несчастной любви есть (были) минуты счастья.
Души избитой, поцарапанной как будто – это «как будто» снижает напряжение стихотворения своей ненастоящестью.
клятвенно распятый – красивый образ, но надуманный как будто.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Мама
Но эмоции переполняют Вас, и Вы сбиваетесь с классической стихотворной формы на совсем вольную.
Годы идут, а ты всё хорошеешь – наверное это излишняя лесть, вряд ли человек с годами «хорошеет», в нем проявляются несколько другие качества.
мАло-дАла – так читается, тут Вы меня озадачили, но все-таки русскому уху привычнее далА. Как и сандалий.
Прошу улыбнись ты смелее – многозначная фраза.
Прошу, улыбнись ты смелее
Прошу, улыбнись - ты смелее
Орфография. В первой части перебор знаков препинания, а во второй – нехватка :(
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Красный день календаря
В советское время для борьбы с немотивированной выпивкой (пьянством) выпускались специальные отрывные календарики, чтобы граждане совмещали приятное с полезным, выпивку с просвещением.
Стихотворению не хватает четкости, читатель тонет в словах (праздниках), не хватает, я бы сказал, качества (уровня) подачи.
Встретим так, как проведем! – здесь я не уловил иронии (игры слов), все-таки привычнее другой вариант.
Водка-селедка сегодня это наверное уже дурной тон, а повтор этой пары – точно перебор.
Если Вы вели рассказ по месяцам, то, наверное, нужно было не бросать, а добивать тему.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Болезнь
Ты уже ненавидишь – сбой размера на один такт, но очень заметно.
Рифм нехватает :(
Ты уже ненавидишь
Ты уже не живеш
Ты прогнил изнутри
И снаружи гниеш...
Самые сильные строчки, но живешь-гниешь лучше писать с мягким знаком
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Призраки. 1 часть
На кладбище.
Кто-то умер?
Ты не поверишь, они тут все умерли :(
Странный отрывок… Сегодня столько написано (и снято) на эту тему, что для того, чтобы удивить нужно что-то тааакое, какой-нибудь неожиданный ход.
Что вы приходите сюда! – по смыслу тут нужен знак вопроса или запятая после – не рад.
Вы смехом душите меня! – не понятно, как это?
Вас не бывает - Прошу тебя … несоответствие вас-тебя
Не оставляют мне надежды,
Как только выпрыгнуть в окно! – гоголевский финал, но фраза мне показалась неточно сформулированной.
Сюда-меня, меня-утра - провальные рифмы.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Сонет Любви
Есть и нарушение, ради рифмы,.. временных отношений: "... как мотылек сгорю," (в будущем); " ...роса свою слезу роняет". Сейчас, в настоящем? Не верится: звезда лишь ночью озаряет небо!.. Или утром?.. Когда и роса уронить может свою слезу... Хороший, чистый образ автор "утопил", следуя форме и рифме. Кто сказал, что Ангелы пребывают в "бесконечном движении"? Придумано. Вне суеты и в состоянии небесного покоя легче к нам пробиться в сознание... Глубокий, даже и философский образ: "Пусть времени не утихает ход, а в зеркале чужое отраженье." Этот образ -- основа всего стихотворения. Если устранить некоторые огрехи, "Сонет Любви" стал бы более проникновенным...
Удачи, Экам.
Онлайн рецензия В моё окно стучится только дождь
Быть может, у меня растёкся грим,
От этого стою я неподвижно?
для мужчины непонятна связь между гримом и неподвижностью героини.
И с болью этот факт я принимаю – факт режет слух своей канцелярщиной.
А может он пришёл ко мне мириться?» -Вы везде говорите ТЫ и вдруг ОН, понятно по смыслу, но все равно сбивает, словно о разных людях
созрела-победно провальная пара на фоне достойных рифм
Чтобы не проронить в упрёк ни слова, ЧтобЫ - сбой ритма, во всех строках под ударением второй слог, именно так это слово и будет прочтено.
Его (почти неслышный) стук по стёклам – скобки зрительно утяжеляют строку, почему бы не использовать запятые?
Вот и все придирки. Очень хороший уровень произведения, от исполнения до содержания.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Пробужденье
Первые строки довольно негативно окрашены, автором не обоснованы, а потому могут вызвать протест у читателя. Обращаясь к подобным темам желательно взвешивать каждое слово, иначе Вы вряд-ли убедите тех, кто думает иначе.
Тем более, что финальный вывод не менее спорен,
Стихотворение на достойном темы уровне, располагает читателя выслушать автора.
Утомясь-томясь пара имеет право на жизнь, но мне, почему-то режет слух и глаз.
Бесцельность пройденных дорог,
Давит бесплодностью усилий,
Болезней, воин и насилий,
Что мир, согнувшись, занемог
Ритм. Ударение в каждой строке на второй слог, поэтому буде читаться – давИт.
К тому же эта фраза имеет неявный смысл.
Свободясь, покаем – не уверен, что есть такие слова
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Сняв Маску
Написано в хорошем темпе, чувствуется внутренняя энергия, Рифмы на уровне, разве что явно провалены во втором четверостишии.
Еще раз хочу сказать о том, что правильный русский язык это уважение автора к своему творчеству и к читателям.
ЭпАтаж, совершается (что делает?)
с уважением,
Александр