Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Открытия любви. Вот вроде всё правильно в этом произведении – и стихотворный размер выдержан без нарушений, и рифма хорошая, и тема вечная, но почему-то душу не цепляет. Не захватывает. Впечатление какой-то натужности автора при написании стихотворения, словно писано не по вдохновению, а по заказу. Из чего это впечатление складывается? Ну вот сразу – зачем же автор остужает жар милых губ? Милые губы надо бы целовать, а не как бы дышать на них свежим невинным ветерком (тем более в предвкушении венчания). Как-то с опаской относишься к этому прямому «дать» в конце второй строфы. Немного пошловато звучит это слово в любовной лирике. К тому же непонятно, почему зависли звёздами слова и мысли, почему автор никак их не выразит (мысли) и не выскажет (слова). Ждёт, когда «даст»? Как-то это здесь звучит... неприятно, что ли... Волнами килогерцы – автор этими словами выразил любовный экстаз. Наверное, и в поэзии физики одержали верх над лириками, раз всё счастье, вся любовь автор измеряет в килогерцах. А вот последняя строка стихотворения очень к месту. Автор таки нашёл нужные слова для выражения наивысшей точки любви между мужчиной и женщиной! Жаль, что он не нашёл подобных метафор и аллегорий ни для первой, ни для второй строфы. Впрочем, возможно, это мелкие придирки критика, а широкая общественность воспримет это стихотворение «на ура» - я тогда буду рад за автора. С уважением, Лемур.
Красиво и искренне. В надежде слово умирает - с этих слов смысл для меня начал размываться, к финалу эмоции не усиливаются, стихотворение заканчивается общими словами. Стихотворению не хватает ярких и точных рифм, глагольные же пары монотонны и однообразны.
Очень порадовало слово видывать, прямо из детства. Туда откуда когда-то в прошлом началась.. – это место тоже наполнило гордостью за могучий русский язык. Сильнее только – да нет наверное… В стихотворении одна логическая нестыковка (для меня) –Земля грешная –мир чудесный.
Но в целом стихотворению не хватает драматизма, конкретики, динамики, ярких и точных рифм, знаков препинания ::(
Чума. Если бы Вы писали по-русски, это было бы гениально. Мозг выносит, сердце рвет.
Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел, Не дал значения, что у меня нет силы. В таком варианте это про меня :( Но и вообще фраза убивает своей глубиной. Вообще много мощных, пронзительных слов…
Я даже не буду разбирать Ваше Стихотворение на составляющие, каждое слово как выстрел… Спасибо.
С уважением, Александр
Все опустело в миг, усопшая душа Как пепел у сгоревшего костра. Холодной осенью тебя мне принесло, Холодной осенью умчалась в никуда. Я не приду тебя к погосту проводить, Ты умерла на стыке праведных времен. Твоя рука в моей печально холодна. Прощай, прощай, об этом извещает звон В церквушке, что укрылась на горе, С оградой ковки прошлого столетья. Я так хотел тебя оттуда увести, Одев венцы, чтоб нам желали долголетья. Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел, Не дал значения, что у меня нет силы. Ты умерла на стыке праведных времен, Печальный звон тебя проводит до могилы. Моя душа с тобою вместе умерла. Я обещал тебе отдать ее навечно. Не отпою ее уже я никогда. Я отдал все и поступил с собой беспечно. Пустая жизнь в висках стучит как барабан. Сковало мышцы, время встало без движенья. Ты умерла, об этом извещает звон. Я будто проклят и мне нет успокоенья. И не ходить нам по ромашковым полям, Не остудить в реке холодной своих ног - Ты умерла и смолкла песня в облаках. Я написал на смерть, я выплатил свой долг...
К предложенному на рецензию стихотворению "Журавль" один вопрос: что это, басня или притча?.. Скорее, что-то среднее, вытекающее в "поучение"... Достаточно поэтично оформленное. И еще: может ли птица (существо одушевленное) быть "судьбой"?.. Которая есть категория пространственно жизненная... Более интересным (в смысле искренней помощи автору) оказался другой стих,.. -- "Веруем"... Однако, есть, -- опять и снова,.. -- трудные вопросы к словосочетаниям: 1."Смысл познав, искажаемый временем",.. -- время не искажает, но проверяет смысл наших дел и поступков... Истина и Время, -- понятия всеобщие, то есть ВСЕМ принадлежащие... Автор же представляет их как нечто "запретное"... Нет, сегодня у каждого из нас истина своя. Собственная!.. Может быть, это и хорошо. Но зачем "сливать" в одну строфу общечеловеческое и частное?.. В данном стихотворении это неубедительно. 2. "Прорицаете сущность насущного"!.. Эта строка оказалась весьма тяжелой, -- "философски" перегруженной... Слово "прорицаете" (провозглашаете, предсказываете) употребляется настолько редко, что приходится вспоминать подлинный смысл его... "...сущность насущного", если проще, -- "масло масляное"... Не стоит так легко обращаться с однокоренными словами. 3. "И даруете серых рождение, изгоняя во тьму исключения."?.. Вообще-то, авторски не честно эдак: в начале стиха МЫ: "веруем", забредаем"... А дальше, -- ВЫ: "прорицаете", "даруете"... На вопрос "А судьи кто?" (это историческое) ответа в стихе нет. Строка "И даруете серых рождение" совсем беспомощна... "Что нам дорого губят собой",.. -- предельно слабо. (Очевидно, автор не совсем хорошо владеет смысловыми характеристиками употребляемых слов. НО. На "плаху" ритма и рифмы готов положить все!..) 4. "И расписана жизнь по мгновениям." Может быть, это просто метафора... Но, как-то (после двоеточия) не соединяются "мгновения" с длительными во времени... Явлениями жизни нашей. Неточно:"...что было и будет, -- все сбудется", -- что уже было, то уже не вернется. Далее, -- опять "Вы"?.. Кто это: власть предержащие, представители церкви, иноверцы?!.. Ответа не дано. И последнее: даже и в Рай земной надобно входить со смирением... С Гордыней в душе и оступиться можно. Экам.
Пронзительно, но местами на грани понимания... Белые березы прислонились к ели.... к елям? Те, как на параде, в темные шинели.
Снег летит и кружит, два часа осталось До начала года, где все начиналось. все-таки правильно не где, а когда.
Где все начиналось где не обманули. В белые постели не пустили пули.-очевидно, что Вы понимаете, о чем пишите, что у Вас перед глазами яркая картинка, но для читателя не всё так очевидно
И на до военных... - довоенных Вообще-то очень сложное сочетание буков, звуков. нужно не споткнуться о "и надо военных", но дальше финал рвет, финал сильный.
Вам нужно ставить себя на позицию читателя, отстраняясь от своего знания, учитывая, что читатель может быть не в теме. Технически без сбоев, все точно, размер, ритм, рифмы, читается на одном дыхании.
Сильно написано и на хорошем уровне. Но, как ни странно, мне не хватило патетики, напряжения, четкости в выражении идеи, ни в патриотическом ключе, ни в пацифистском.
По тексту. Слово чудятся два раза подряд, на мой взгляд, перебор, может быть хоть одно заменить на схожее по смыслу? Немного нелогичен переход к «снежным полям», сложно проследить, чему этот отрывок противопоставлен, в нем конкретное время и пространство, а сам бой вне этих измерений. Возможно это Ваш сюжетный прием, но, как мне показалось, он разрывает логическую цепочку произведения. Но в целом достойное, цепляющее, искреннее стихотворение, написанное хорошим языком. Две пары рифм выбиваются на общем фоне – могу-смогу, весна-сюда.
Мне показалось, что стихотворению не хватает чего-то для целостности, оно больше похоже на мозаику или набросок. Ваши стихи всегда хорошего уровня, поэтому позволю себе несколько занудно и субъективнопридирчиво пройтись по тексту : Кроет леденеющую гладь.- тяжелая фраза. кроет ... леденеющую... в этой кампании и слово гладь выглядит свинцово. это работает на картинку, но тяжесть еще и при прочтении. Красочные лодочки... слово красочные меня напрягло почему-то. Им совсем не страшно умирать - почему? Не добыв ни карпов, ни линей.- вроде были еще караси? Ну и сияющий закат поздней осенью?
До болезней все гладко и в хорошем темпе написано, потом Вы теряете размер и, ритм, рифму, легкость... Проблема со знаками препинания, они вроде есть, но как-то мало и не всегда на нужном месте. один остался как будто зря ты... это как будто напрягает. Но в целом очень жизненное стихо, разумеется имеющее свою целевую аудиторию, я, кстати, принадлежу ей. Особенно порадовала локальная суббота как повод выпить. Но повод выпить нужен пьяницам, нормальным мужикам чтобы выпить повод не нужен :)
Начало схватило... (украинские корни есть). Но дальше стих не удержал: что-то "острое и злое" подспудно приступило к разрушению... Злая память, -- это ведь очень серьезно. Вопрос: можно ли, без обоснования в самом стихе, так бить читателя?.. Смысловые огрехи есть,.. как показалось. Первые строки: "Днепр за туманом, перед ним..." Перед кем каштаны, кто впереди: туман или Днепр?.. Смысловая значимость Реки ...надвинулась и претендует, в нашем сознании, на первое место перед каштанами. Строка "Объединяет наши страны", -- строка просто политическая. Из общего контекста (смыслового настроя) выпадает... Четыре слова "здесь", -- не очень... На сердце хорошо стало: увиделась внутренняя рифма "...ерунда -- дразнит". Для прочности стиха этого вполне достаточно ("грязен" уже и не вяжется). "Я жить умею не любя"?.. Ритмически не совпало, -- "Я", случайно, просит паузу... Можно бы: " ...жить я умею не любя". И еще: графически "iншi" -- режет взгляд... Далеко не все знают перевод: "другие"... Может быть: Андреевский, иные спуски... В целом стих разбудил память, принес удовлетворение. Ал. Ал.
Онлайн рецензия Открытия любви
Вот вроде всё правильно в этом произведении – и стихотворный размер выдержан без нарушений, и рифма хорошая, и тема вечная, но почему-то душу не цепляет. Не захватывает. Впечатление какой-то натужности автора при написании стихотворения, словно писано не по вдохновению, а по заказу.
Из чего это впечатление складывается?
Ну вот сразу – зачем же автор остужает жар милых губ? Милые губы надо бы целовать, а не как бы дышать на них свежим невинным ветерком (тем более в предвкушении венчания).
Как-то с опаской относишься к этому прямому «дать» в конце второй строфы. Немного пошловато звучит это слово в любовной лирике. К тому же непонятно, почему зависли звёздами слова и мысли, почему автор никак их не выразит (мысли) и не выскажет (слова). Ждёт, когда «даст»? Как-то это здесь звучит... неприятно, что ли...
Волнами килогерцы – автор этими словами выразил любовный экстаз. Наверное, и в поэзии физики одержали верх над лириками, раз всё счастье, вся любовь автор измеряет в килогерцах.
А вот последняя строка стихотворения очень к месту. Автор таки нашёл нужные слова для выражения наивысшей точки любви между мужчиной и женщиной! Жаль, что он не нашёл подобных метафор и аллегорий ни для первой, ни для второй строфы.
Впрочем, возможно, это мелкие придирки критика, а широкая общественность воспримет это стихотворение «на ура» - я тогда буду рад за автора.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Сон
В надежде слово умирает - с этих слов смысл для меня начал размываться, к финалу эмоции не усиливаются, стихотворение заканчивается общими словами.
Стихотворению не хватает ярких и точных рифм, глагольные же пары монотонны и однообразны.
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Конец света
Туда откуда когда-то в прошлом началась.. – это место тоже наполнило гордостью за могучий русский язык. Сильнее только – да нет наверное…
В стихотворении одна логическая нестыковка (для меня) –Земля грешная –мир чудесный.
Но в целом стихотворению не хватает драматизма, конкретики, динамики, ярких и точных рифм, знаков препинания ::(
Удачи,
пишите
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия VN Последнее Прощай
Если бы Вы писали по-русски, это было бы гениально. Мозг выносит, сердце рвет.
Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел,
Не дал значения, что у меня нет силы.
В таком варианте это про меня :(
Но и вообще фраза убивает своей глубиной.
Вообще много мощных, пронзительных слов…
Я даже не буду разбирать Ваше Стихотворение на составляющие, каждое слово как выстрел…
Спасибо.
С уважением,
Александр
Все опустело в миг, усопшая душа
Как пепел у сгоревшего костра.
Холодной осенью тебя мне принесло,
Холодной осенью умчалась в никуда.
Я не приду тебя к погосту проводить,
Ты умерла на стыке праведных времен.
Твоя рука в моей печально холодна.
Прощай, прощай, об этом извещает звон
В церквушке, что укрылась на горе,
С оградой ковки прошлого столетья.
Я так хотел тебя оттуда увести,
Одев венцы, чтоб нам желали долголетья.
Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел,
Не дал значения, что у меня нет силы.
Ты умерла на стыке праведных времен,
Печальный звон тебя проводит до могилы.
Моя душа с тобою вместе умерла.
Я обещал тебе отдать ее навечно.
Не отпою ее уже я никогда.
Я отдал все и поступил с собой беспечно.
Пустая жизнь в висках стучит как барабан.
Сковало мышцы, время встало без движенья.
Ты умерла, об этом извещает звон.
Я будто проклят и мне нет успокоенья.
И не ходить нам по ромашковым полям,
Не остудить в реке холодной своих ног -
Ты умерла и смолкла песня в облаках.
Я написал на смерть, я выплатил свой долг...
Онлайн рецензия Веруем
Более интересным (в смысле искренней помощи автору) оказался другой стих,.. -- "Веруем"... Однако, есть, -- опять и снова,.. -- трудные вопросы к словосочетаниям: 1."Смысл познав, искажаемый временем",.. -- время не искажает, но проверяет смысл наших дел и поступков... Истина и Время, -- понятия всеобщие, то есть ВСЕМ принадлежащие... Автор же представляет их как нечто "запретное"... Нет, сегодня у каждого из нас истина своя. Собственная!.. Может быть, это и хорошо. Но зачем "сливать" в одну строфу общечеловеческое и частное?.. В данном стихотворении это неубедительно. 2. "Прорицаете сущность насущного"!.. Эта строка оказалась весьма тяжелой, -- "философски" перегруженной... Слово "прорицаете" (провозглашаете, предсказываете) употребляется настолько редко, что приходится вспоминать подлинный смысл его... "...сущность насущного", если проще, -- "масло масляное"... Не стоит так легко обращаться с однокоренными словами. 3. "И даруете серых рождение, изгоняя во тьму исключения."?.. Вообще-то, авторски не честно эдак: в начале стиха МЫ: "веруем", забредаем"... А дальше, -- ВЫ: "прорицаете", "даруете"... На вопрос "А судьи кто?" (это историческое) ответа в стихе нет. Строка "И даруете серых рождение" совсем беспомощна... "Что нам дорого губят собой",.. -- предельно слабо. (Очевидно, автор не совсем хорошо владеет смысловыми характеристиками употребляемых слов. НО. На "плаху" ритма и рифмы готов положить все!..) 4. "И расписана жизнь по мгновениям." Может быть, это просто метафора... Но, как-то (после двоеточия) не соединяются "мгновения" с длительными во времени... Явлениями жизни нашей. Неточно:"...что было и будет, -- все сбудется", -- что уже было, то уже не вернется. Далее, -- опять "Вы"?.. Кто это: власть предержащие, представители церкви, иноверцы?!.. Ответа не дано.
И последнее: даже и в Рай земной надобно входить со смирением... С Гордыней в душе и оступиться можно.
Экам.
Онлайн рецензия Белые берёзы, тёмные шинели
Белые березы
прислонились к ели.... к елям?
Те, как на параде,
в темные шинели.
Снег летит и кружит,
два часа осталось
До начала года,
где все начиналось. все-таки правильно не где, а когда.
Где все начиналось
где не обманули.
В белые постели
не пустили пули.-очевидно, что Вы понимаете, о чем пишите, что у Вас перед глазами яркая картинка, но для читателя не всё так очевидно
И на до военных... - довоенных
Вообще-то очень сложное сочетание буков, звуков. нужно не споткнуться о "и надо военных", но дальше финал рвет, финал сильный.
Вам нужно ставить себя на позицию читателя, отстраняясь от своего знания, учитывая, что читатель может быть не в теме.
Технически без сбоев, все точно, размер, ритм, рифмы, читается на одном дыхании.
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Сорок шагов
По тексту. Слово чудятся два раза подряд, на мой взгляд, перебор, может быть хоть одно заменить на схожее по смыслу?
Немного нелогичен переход к «снежным полям», сложно проследить, чему этот отрывок противопоставлен, в нем конкретное время и пространство, а сам бой вне этих измерений. Возможно это Ваш сюжетный прием, но, как мне показалось, он разрывает логическую цепочку произведения.
Но в целом достойное, цепляющее, искреннее стихотворение, написанное хорошим языком.
Две пары рифм выбиваются на общем фоне – могу-смогу, весна-сюда.
Удачи,
Пишите.
Александр
Онлайн рецензия Осенняя рыбалка
Ваши стихи всегда хорошего уровня, поэтому позволю себе несколько занудно и субъективнопридирчиво пройтись по тексту :
Кроет леденеющую гладь.- тяжелая фраза. кроет ... леденеющую... в этой кампании и слово гладь выглядит свинцово. это работает на картинку, но тяжесть еще и при прочтении.
Красочные лодочки... слово красочные меня напрягло почему-то.
Им совсем не страшно умирать - почему?
Не добыв ни карпов, ни линей.- вроде были еще караси?
Ну и сияющий закат поздней осенью?
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Диалог о старости
Проблема со знаками препинания, они вроде есть, но как-то мало и не всегда на нужном месте.
один остался как будто зря ты... это как будто напрягает.
Но в целом очень жизненное стихо, разумеется имеющее свою целевую аудиторию, я, кстати, принадлежу ей. Особенно порадовала локальная суббота как повод выпить. Но повод выпить нужен пьяницам, нормальным мужикам чтобы выпить повод не нужен :)
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Киев - Москва
На сердце хорошо стало: увиделась внутренняя рифма "...ерунда -- дразнит". Для прочности стиха этого вполне достаточно ("грязен" уже и не вяжется). "Я жить умею не любя"?.. Ритмически не совпало, -- "Я", случайно, просит паузу... Можно бы: " ...жить я умею не любя". И еще: графически "iншi" -- режет взгляд... Далеко не все знают перевод: "другие"... Может быть: Андреевский, иные спуски...
В целом стих разбудил память, принес удовлетворение.
Ал. Ал.