Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Весьма положительное, просто светлое стихотворение!.. В одном названии,.. -- глубокая, вполне современная философия: доверяя автомашине ЖИЗНЬ свою,.. соединись своей душою с ней... ОНА не подведет. И ты, водитель и хозяин, знаешь: как и где притормозить,.. и что у ней болит, о чем она давно тебя просит... И не важно, совершенно: "иностранка" она или наша... Что о самом стихе сказать?.. Есть ритмические сбои: "..выздороветь" не идет. "Капризна в отношениях стала, " -- то же самое. Строка "Стара, стара, моя старушка," -- по настроению хорошо. Но ведь "старушка" и так стара собою, не гоже еще два раза повторять. И если уж совсем строго: в последней строфе не согласованы во времени глаголы: "поворчит - поругает" (в будущем), "говорит", -- в настоящем. И еще: первая строфа (курсивом) на эпиграф не тянет, -- смотрится как начало... С пожеланием успеха, Экам.
Здравствуйте, автор. Как всегда, хороший ритм, неплохое содержание. Грамматика только немного хромает (что бы вместо чтобы, стихо?). Знаков препинания не хватает. Не стоит считать своих читателей "серой массой" или необразованным быдлом. Они очень грамотные и не любят читать второсортные "вирши". Вы пишите в первую очередь для читателя и не нужно говорить нет. Если выставляете стихи на всеобщее обозрение, значит, готовьтесь быть услышанным. Если в произведении есть недочеты и косяки, значит, вы не справились со своей задачей перед своим читателем. Значит, вы наплевательски отнеслись к нему, а он этого не прощает. Пишите грамотно и все у вас будет хорошо... Во всяком случае в творческом плане. Удачи!
Утяжеляет его невыдержанный размер: Вот настаёт пора чудес, (8 тактов) Заколдован зимний лес. (7) Словом ВОТ можно пожертвовать Настаёт пора чудес, Заколдован зимний лес. Принесёт с собою много-много счастья, второе МНОГО сильно удлиняет строку и утяжеляет. Зимний сказкой он войдёт домой. - войдет домой неверное сочетание во всех отношениях. войдет в дом, вернется домой (к СЕБЕ домой, а подразумевается, что к НАМ).
Очень неспешный рассказ, затянутая, многословная прелюдия и вялый финал. Сюжету не хватает динамики и конкретики. 13-10-13-14 11-10-11-12 13-10-13-10 Это рисунок первых терех четверостиший, на не стал считать такты дальше, дальше тоже различные варианты. Читать тяжело, тем более, что жанр классический, а не вольный, читатель настраивается на твердую форму. Рифмы аккуратные, но монотонные, им не хватает яркости. Покаранья – нет такого слова И несколько явно лишних запятых.
Красиво, даже очень. Мне сложно комментировать Ваше стихотворение, так как большинство образов мне показались надуманными, живущими своей жизнью, многие настолько туманны, что смысл сказанного растворяется в хрустальных слезах синих глаз майской росы на сатиновой коже юной Венеры. мой слух – станет золотом, станет шёлком, станет мёдом и терпким вино, станет тонким, дрожащим, будто струна, поцелуем, играющим с тенистыми искрами вяза, изгибающимся в пространстве нежного света, ищущим гармонию звукоряда в преданной ласке, исполняющим прелюдии и этюды бархатных летних деньков, воспламеняющим огонь занавесок. Вы точно уверены, что все это сказано про слух? радостный всплеск горящих ладошек младенца Эроса. - жутковатая картинка видится :( Я узник тела, когда... ? узник когда? аккомпанемент разлуки для скорой встречи.? И главное. Любовная лирика... ощущение что любовь утонула в горной реке авторского красноречия.
Здравствуйте, автор. Я не очень люблю словосочетание "свободная поэзия". Обычно ею прикрываются люди, которые не умеют писать стихи. В поэзии, как и в любой другой "работе" есть свои правила, и отступают от них, в основном, маститые поэты. Что же касается вашего произведения, то это, конечно же, не стихи в их классическом варианте. Временами шероховатые строки скорее напоминают обрывчатые мысли, записанные почему-то столбиком. Вам следует писать прозой. Хотя что можно сказать об одном произведении? Может, другие тексты у вас более поэтичны? Так что рецензировать здесь для меня пока нечего, потому что это не стихотворение. Тем более с заявкой на современность. Как говорится, понятие современности в мире литературы весьма относительное. Она определяется уровнем поэтической культуры, а он в последнее время резко упал. Ваше произведеие - яркий тому пример.
Этот текст по силе мысли намного превосходит предыдущий. Написано и интересно, и поэтично. Все портит незание элементарных правил грамматики. Такое ощущение, что пишет неграмотный человек. Хотя по содержанию этого не скажешь. Вот такой казус! Мой совет: откройте словарь и посмотрите как правильно пишется каждое слово. Исправьте текст по этому словарю, чтобы получился грамотный и качественный стих.
Не рискну назвать это произведение полноценным стихотворением, это скорее белые стихи, или стихопроза, как говорит Елена Ольховик. Однако, вынужден признать, что данный текст не лишен поэтического ритма, весьма своеобразного, но все же ритма, даже музыкальности. Также присутсвуют интересные мысли, правда, они перемежаются с откровенно слабыми местами, такими как "Да что ты,окстись нет людского в тебе ничего" или "И в твоем Извени нет совсем из души ничего". Но в этом произведении есть и сильные строки. Особенно, финальная часть, она проникнута духом творческого созидания. Техника слабовата. Огромное количество пунктуационных и грамматических ошибок, а они в русских стихах недопустимы. В данном случае они действительно уродуют текст. Вместо "извени" следует писать "извини". Нараспашку - пишется слитно. Ставлю этому стихотворению 4 с минусом.
К хорошему, доброму стихотворению трудно находить замечания... Одно ясно: о Детстве надо бы писать короче, строкою... Особенно трудно идет в сознание: "Не вернуться всем нам больше... в тот большой и шумный класс." Так и хочется на две строки поделить... Если представить, что этот стих, -- желая запомнить,.. -- читает твой сын или внук. То есть, автор не совсем четко определился с будущим читателем. Красивый, светлый образ: "...поезд тот обратный,.." -- в детство... Черту воображаемой реальности переступил автор, и появляется ощущение обмана: поезда в прошлое не бывает, значит и билет в ту сторону "доставать" и не надо. Опасное словосочетание "дружбы грязь". Формально, внешне по смыслу вроде бы все правильно, но ведь и дружба грязной бывает... К тому же слово "впервые" и к этим словам относится. Автор обязан думать и о взаимном смысловом рефлексе, взаимном влиянии слов... Об ударении в слове "красивей" уже упоминалось в комментарии: нельзя ради ритма насилие производить над словом. "...не увидеть вместе вас" В предыдущей строке ведь было "...всем нам...", почему же не "вместе нас"?.. И последнее: "...друг Вано". Может быть, у автора действительно был друг детства по имени Вано. Но почему эта последняя, нарочито крепкая рифма?.. Злую шутку недоверия сыграла, породив сомнения и замечания... Однозначно добрый вывод: о ДЕТСТВЕ надо писать проще, короче... Не "деньки золотые". Но светлая ясность ПАМЯТИ исходить обязана от каждой строки... Искренне, Экам
Здравствуйте, автор. Бесспорно, ваше произведение несовершенно и нуждается в серьезной доработке. Сначала поговорим о минусах стихотворения. Начнем с техники. Ритм. Это то, что отличает стихи от прозы и, соответственно, количество слогов в первой строке должно совпадать с таким же количеством в третьей, а вторая с четвертой. Смотрим размер: 10 - 11 - 10 - 13. Целых два лишних слога. Автор может и привык так читать свои стихи, но публикует он их для читателя, и читатель на этих лишних слогах начнет спотыкаться. Это просто неудобно читать. Тоже самое и с 14-й строкой. Рифма... "вырываться - растворяться", "стирает - растворяет" и т. д... Глагольные рифмы отрицательно влияют на стихи. Современные авторы практически их не используют. Их обязательно нужно заменить, а иначе на качество этот стих не сможет претендовать. Рифмы ВСЕГДА должны быть индивидуальными и сугубо авторскими. Ну и точными. Например, "груди - внутри" это вообще не рифма. Пунктуация. Всегда после запятой ставьте пробел, так будет грамотней. Некоторых запятых не хватает. Но оставим техническую сторону дела, и обратимся к содержанию.
Движений тихих пагубная страсть, На землю нежно-нежно опустила. - здесь вообще не понятно, о чем речь. Что или кто опустил на землю? Что опустил? Тихих движений? Тогда надо "тихие движения". Или пагубная страсть? Тогда уж "пагубную страсть". Стих явно недоработан и сыроват. Это скорее черновик, заготовка для будущего произведения. В стихах каждое выражение должно быть яснее ясного, чтобы каждый читатель понял, что хотел сказать автор. В этом стихе есть парочка симпатичных мыслей, но их нужно развивать и доводить до совершенства. А это уже трудная работа и не каждый может с ней справиться. Но у вас есть карт-бланш, вам есть куда стремиться! С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Душа-машина
Что о самом стихе сказать?.. Есть ритмические сбои: "..выздороветь" не идет. "Капризна в отношениях стала, " -- то же самое. Строка "Стара, стара, моя старушка," -- по настроению хорошо. Но ведь "старушка" и так стара собою, не гоже еще два раза повторять. И если уж совсем строго: в последней строфе не согласованы во времени глаголы: "поворчит - поругает" (в будущем), "говорит", -- в настоящем.
И еще: первая строфа (курсивом) на эпиграф не тянет, -- смотрится как начало...
С пожеланием успеха, Экам.
Онлайн рецензия Ответ
Как всегда, хороший ритм, неплохое содержание. Грамматика только немного хромает (что бы вместо чтобы, стихо?). Знаков препинания не хватает.
Не стоит считать своих читателей "серой массой" или необразованным быдлом. Они очень грамотные и не любят читать второсортные "вирши". Вы пишите в первую очередь для читателя и не нужно говорить нет. Если выставляете стихи на всеобщее обозрение, значит, готовьтесь быть услышанным. Если в произведении есть недочеты и косяки, значит, вы не справились со своей задачей перед своим читателем. Значит, вы наплевательски отнеслись к нему, а он этого не прощает. Пишите грамотно и все у вас будет хорошо... Во всяком случае в творческом плане.
Удачи!
Онлайн рецензия Пора чудес
Утяжеляет его невыдержанный размер:
Вот настаёт пора чудес, (8 тактов)
Заколдован зимний лес. (7)
Словом ВОТ можно пожертвовать
Настаёт пора чудес,
Заколдован зимний лес.
Принесёт с собою много-много счастья, второе МНОГО сильно удлиняет строку и утяжеляет.
Зимний сказкой он войдёт домой. - войдет домой неверное сочетание во всех отношениях. войдет в дом, вернется домой (к СЕБЕ домой, а подразумевается, что к НАМ).
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Путник
13-10-13-14
11-10-11-12
13-10-13-10
Это рисунок первых терех четверостиший, на не стал считать такты дальше, дальше тоже различные варианты. Читать тяжело, тем более, что жанр классический, а не вольный, читатель настраивается на твердую форму.
Рифмы аккуратные, но монотонные, им не хватает яркости.
Покаранья – нет такого слова
И несколько явно лишних запятых.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Обертон восходящего солнца
Мне сложно комментировать Ваше стихотворение, так как большинство образов мне показались надуманными, живущими своей жизнью, многие настолько туманны, что смысл сказанного растворяется в хрустальных слезах синих глаз майской росы на сатиновой коже юной Венеры.
мой слух –
станет золотом, станет шёлком, станет мёдом и терпким вино,
станет тонким, дрожащим, будто струна, поцелуем,
играющим с тенистыми искрами вяза,
изгибающимся в пространстве нежного света,
ищущим гармонию звукоряда в преданной ласке,
исполняющим прелюдии и этюды
бархатных летних деньков,
воспламеняющим огонь занавесок.
Вы точно уверены, что все это сказано про слух?
радостный всплеск горящих ладошек младенца Эроса. - жутковатая картинка видится :(
Я узник тела, когда... ? узник когда?
аккомпанемент разлуки для скорой встречи.?
И главное. Любовная лирика... ощущение что любовь утонула в горной реке авторского красноречия.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Чёрный Скорпион
Я не очень люблю словосочетание "свободная поэзия". Обычно ею прикрываются люди, которые не умеют писать стихи. В поэзии, как и в любой другой "работе" есть свои правила, и отступают от них, в основном, маститые поэты.
Что же касается вашего произведения, то это, конечно же, не стихи в их классическом варианте. Временами шероховатые строки скорее напоминают обрывчатые мысли, записанные почему-то столбиком. Вам следует писать прозой. Хотя что можно сказать об одном произведении? Может, другие тексты у вас более поэтичны? Так что рецензировать здесь для меня пока нечего, потому что это не стихотворение. Тем более с заявкой на современность. Как говорится, понятие современности в мире литературы весьма относительное. Она определяется уровнем поэтической культуры, а он в последнее время резко упал. Ваше произведеие - яркий тому пример.
Онлайн рецензия Уходи
Все портит незание элементарных правил грамматики. Такое ощущение, что пишет неграмотный человек. Хотя по содержанию этого не скажешь. Вот такой казус!
Мой совет: откройте словарь и посмотрите как правильно пишется каждое слово. Исправьте текст по этому словарю, чтобы получился грамотный и качественный стих.
Онлайн рецензия Твоё безумие
Техника слабовата. Огромное количество пунктуационных и грамматических ошибок, а они в русских стихах недопустимы. В данном случае они действительно уродуют текст.
Вместо "извени" следует писать "извини". Нараспашку - пишется слитно.
Ставлю этому стихотворению 4 с минусом.
Онлайн рецензия И снова о детстве
Однозначно добрый вывод: о ДЕТСТВЕ надо писать проще, короче... Не "деньки золотые". Но светлая ясность ПАМЯТИ исходить обязана от каждой строки...
Искренне, Экам
Онлайн рецензия Любимая
Бесспорно, ваше произведение несовершенно и нуждается в серьезной доработке. Сначала поговорим о минусах стихотворения. Начнем с техники.
Ритм. Это то, что отличает стихи от прозы и, соответственно, количество слогов в первой строке должно совпадать с таким же количеством в третьей, а вторая с четвертой. Смотрим размер: 10 - 11 - 10 - 13. Целых два лишних слога. Автор может и привык так читать свои стихи, но публикует он их для читателя, и читатель на этих лишних слогах начнет спотыкаться. Это просто неудобно читать. Тоже самое и с 14-й строкой.
Рифма... "вырываться - растворяться", "стирает - растворяет" и т. д... Глагольные рифмы отрицательно влияют на стихи. Современные авторы практически их не используют. Их обязательно нужно заменить, а иначе на качество этот стих не сможет претендовать. Рифмы ВСЕГДА должны быть индивидуальными и сугубо авторскими. Ну и точными. Например, "груди - внутри" это вообще не рифма.
Пунктуация. Всегда после запятой ставьте пробел, так будет грамотней. Некоторых запятых не хватает. Но оставим техническую сторону дела, и обратимся к содержанию.
Движений тихих пагубная страсть,
На землю нежно-нежно опустила. - здесь вообще не понятно, о чем речь. Что или кто опустил на землю? Что опустил? Тихих движений? Тогда надо "тихие движения". Или пагубная страсть? Тогда уж "пагубную страсть".
Стих явно недоработан и сыроват. Это скорее черновик, заготовка для будущего произведения. В стихах каждое выражение должно быть яснее ясного, чтобы каждый читатель понял, что хотел сказать автор. В этом стихе есть парочка симпатичных мыслей, но их нужно развивать и доводить до совершенства. А это уже трудная работа и не каждый может с ней справиться. Но у вас есть карт-бланш, вам есть куда стремиться!
С уважением, рецензент.