Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
И, как привет с небес - для меня стихотворение началось (стало понятным, легким) с этой строки. Начальные строки... с ними надо что-то делать. Быстро глотну кисель - непонятная для каких целей подробность с киселем и неудачное слово глотну. Нету спешащей хуже - вроде смысл понятен, но почему-то выносит сознание фраза. Карусель снегом кружит улицу - допустим у меня образ не нарисовался, но дальше образы мне показались очень надуманными.. Повторюсь, последующие строки гармоничные, но тоже местами вызывают вопросы., Вдруг наступает мир В сердце без всякой веры. двусмысленная фраза - мир без веры? сердце без веры? Я думаю, несложно конкретизировать, строки гибкие. Это зима такая!... Какая? Глядеть занятно - не совсем по-русски звучит словосочетание. Время снеговиков - Станет мне вдруг понятно. Красиво, но тоже несколько двусмысленно. Дефис указывает на следующий смысл Пришло время снеговиков, но тогда лучше сказать - стало. Или мне станет понятно время снеговиков? тогда дефис не нужен.Технически на хорошем уровне, положительная энергетика, хороший ритм и, в основном, качественные рифмы. Понравилось стихо.
Стихотворение постепенно ломается, на втором Ч. меняется схема рифмовки с 1-3 2-4 на 1-2 3-4, в третьем Ч. пропадает первая пара рифм, а в заключительном Ч. обе пары рифм едва обозначены. Во 2 и 13 строках лишний такт, не критично, но заметно. Ритм гуляет. Второе Ч. перегружено местоимениями. О содержании субъективно. В моем представлении любовные стихи это нечто другое. Непонятно, кого в стихотворении Вы называете врагами и чем хотите отличаться от них. К тому же любовь к врагам получилась несколько навязчивая, агрессивная, как же тогда достается друзьям? Финальная строка несколько странная, Героиня блаженная потому что прощает врагов? Получается, что для нее это не норма, а отличие от других.
Все-таки это эскиз, набросок. Есть мысли и есть эмоции, нет целостности и откровения. Это работа для пробы пера, а не для читателя. Не хватает сюжета, его развития, остроты. Финал подчеркивает чувства автора – я не могу не писать. Нужно писать, но при этом ничего плохого нет в том, чтобы оценивать востребованность своего продукта читателем, того, что он найдет в нем.
Очень противоречивое стихотворение. Оно удерживает внимание и, в тоже время, сюжет размыт, и создается впечатление, что задачей Автора было не рассказать, а удержать. Много сильных мест, много неточностей, неясностей, недосказанностей. С первой строки: Дайте мне чашку кофе – кому обращается Героиня, которая одна со своим Героем? Чтобы увидеть в профиль как греет ночь луна. – профиль красив, но он озадачивает. Дайте мне чашку снова – тот же вопрос плюс это слово снова. Дальше идут строки, которые «самипосебе». Финал... И все-таки, чем живет Героиня? Любовь, муки творчества или так, мировая скорбь? Заключительная строка звенит, но тоже не понятно по кому. Потом что-то мне подсказывает, что говорить правду гораздо труднее, чем лгать. Правда это всегда решение, ложь – иллюзия. Технически на хорошем уровне. Яркие рифмы (кофе-профиль, ночью-воочию) уравновешивают проходные (спать-лгать, снова-готова) и впечатление остается в целом очень хорошее.
Снега-то чем виноваты?.. Если "...наша жизнь разбавленное пойло". И вообще: ...общаясь с матушкой Зимой, совсем уже нехорошо, -- физически некорректно, -- привычные понятия менять местами и удваивать, раздвигать произвольно... Метель сама и есть холодный ветер со снегом. Это же так просто: в окно она, Метель,.. только снегом стучать может!.. Строка третья,.. -- чужая, сразу, по настроению и образно. И как это: "Я для себя стараюсь быть ответом"?.. Непонятно совершенно. Четвертая строка, -- откровенная, совсем уже беспомощная проза... К тому же, слова "...дома" и "снимать", рифмуются очень слабо. Сразу после хорошей, интересной рифмы: "...ветром" -- "ответом". Поэтически сильно, крепко и к месту, сказано: "...в кулак зажатой жизненную нить." Но вот ниже... Опять, -- снега виноватые!.. Почему и зачем, и за что:"...нажать снегам на горло"?.. А для усиления настроения: "...пускай скрепят зубами под ногой." Не слишком ли много "зубов" намела Метель морозная?.. Да просто автору надо было как-то и сразу ...придвинуть Читателя к "... разбавленному пойлу" ЖИЗНИ. А кто разбавляет?.. А Земля-планета, -- временами года... Такая вот глобализация поэтического сознания происходит ныне. Только и остается провозгласить по-ленински: верной дорогой идете, товарищи!.. Поэты. ЭКАМ.
Очень верится, что у автора действительно было такое страдание, которое испытывали практически все, но не все могут так осязаемо описать. Я очень рад за автора потому, что его зуб больше не болит, ибо такое стихотворение можно создать только в добром здравии и хорошем настроении. С творческой удачей ВАС и , пожалуйста, постарайтесь больше не маяться с зубами. Успехов! Валепнтин Симонов
Читается не очень легко из-за невыдержанных размера и ритма. Очень сложная первая строка, с разгону хочется прочитать её на одном дыхании, но дыхания не хватает. переведя дух где-то после охоты, летишь дальше и с удивлением понимаешь, что не охота на заднем дворе колышет каштан, а каштан колышет облака. колышет облака - не очень привычный образ, странный даже. Следующие две строчки успешно захватывают внимание читателя, но вот дальше напряжение ослабевает из-за отсутствия конкретики, размывается общими фразами и красивыми образами (Захлебнулось остывшее сердце в безмолвии пыльном И кровавый топор потянулся за ним к алтарю... о чем это?) Финальные четыре строки сильные, но они как бы сами по себе.
Ощущается стремление автора к некоему ритмическому рисунку. Для первой строфы
! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ Очевидно, что у автора здесь совершенно лишнее "и" _ ! ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ _ !
Соответственно, схема рифмовки такова: а-а-а-б-в-в-г-б.
Точно такая же схема имеет место во второй строфе, где нужно выбросить лишнее "ведь", а также в третьей и четвёртой строфах. Естественно, допустимыми в шансонном варианте отклонениями в количестве слогов в ударных строках.
По чисто фонетическим причинам можно посоветовать изменить строку: "В мире Ада нет и Рая".
Стоит подумать и над строкой "Чаще те, кто очень прожил", так как в "очень" здесь запросто можно вложить смысл "очень хорошо" прожил, но мало лет.
Наверное, этот текст можно было бы назвать вольным стихом. Но по моему восприятию, вольны ли, белый ли, классический ли силлабо-тонический стих должнен быть ритмизован, и эта ритмика явно прослеживалась бы, даже будучи нетривиальной и сложной. Чего здесь я уловить не могу.
К тому же формальное построение текста, синтаксис, только оставляет вопросы к семантике, к смыслу того, о чём хочет сказать автор.
Если память говорит, то её речь должна быть как-то выделена:кавычками, двоеточием, начертанием шрифта
Коснуться ветра (проблематично само по себе), чтобы выветрить душу? Что же останется?
Зачем запятая после "хлам"? Ведь его же предлагается сбросить в воду.
"Жизни, поток реки" - это о чём? О потоке реки жизни? Тогда так и надо писать, а не тасовать слова.
Корабли что делают? - старятся! Без мягкого знака!
Я бы не стал относить данное изречение к разряду хайку: всё-таки в этом жанре есть некоторые правила, в строгом их виде требующие, чтобы в произведении было 17 слогов, а при строчной разбивке соблюдался канон 7+5+7. Что до самого изречения, то оно, как и положено, включает некую парадоксальность. Уж не знаю, насколько оно оригинально (в смысле дублирования), но воспринимается неплохо.
Онлайн рецензия Белая карусель
Начальные строки... с ними надо что-то делать.
Быстро глотну кисель - непонятная для каких целей подробность с киселем и неудачное слово глотну.
Нету спешащей хуже - вроде смысл понятен, но почему-то выносит сознание фраза.
Карусель снегом кружит улицу - допустим у меня образ не нарисовался, но дальше образы мне показались очень надуманными..
Повторюсь, последующие строки гармоничные, но тоже местами вызывают вопросы.,
Вдруг наступает мир В сердце без всякой веры. двусмысленная фраза - мир без веры? сердце без веры? Я думаю, несложно конкретизировать, строки гибкие.
Это зима такая!... Какая?
Глядеть занятно - не совсем по-русски звучит словосочетание.
Время снеговиков -
Станет мне вдруг понятно.
Красиво, но тоже несколько двусмысленно.
Дефис указывает на следующий смысл
Пришло время снеговиков, но тогда лучше сказать - стало.
Или мне станет понятно время снеговиков? тогда дефис не нужен.Технически на хорошем уровне, положительная энергетика, хороший ритм и, в основном, качественные рифмы.
Понравилось стихо.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Шлю врагам своим луч любви
Второе Ч. перегружено местоимениями.
О содержании субъективно.
В моем представлении любовные стихи это нечто другое.
Непонятно, кого в стихотворении Вы называете врагами и чем хотите отличаться от них.
К тому же любовь к врагам получилась несколько навязчивая, агрессивная, как же тогда достается друзьям?
Финальная строка несколько странная, Героиня блаженная потому что прощает врагов? Получается, что для нее это не норма, а отличие от других.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я не вижу дождливой осени...
Финал подчеркивает чувства автора – я не могу не писать. Нужно писать, но при этом ничего плохого нет в том, чтобы оценивать востребованность своего продукта читателем, того, что он найдет в нем.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Дайте мне чашку кофе!
Много сильных мест, много неточностей, неясностей, недосказанностей.
С первой строки:
Дайте мне чашку кофе – кому обращается Героиня, которая одна со своим Героем?
Чтобы увидеть в профиль как греет ночь луна. – профиль красив, но он озадачивает.
Дайте мне чашку снова – тот же вопрос плюс это слово снова.
Дальше идут строки, которые «самипосебе».
Финал... И все-таки, чем живет Героиня? Любовь, муки творчества или так, мировая скорбь?
Заключительная строка звенит, но тоже не понятно по кому.
Потом что-то мне подсказывает, что говорить правду гораздо труднее, чем лгать. Правда это всегда решение, ложь – иллюзия.
Технически на хорошем уровне. Яркие рифмы (кофе-профиль, ночью-воочию) уравновешивают проходные (спать-лгать, снова-готова) и впечатление остается в целом очень хорошее.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Метель в окно стучит
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Зуб
Онлайн рецензия Видение
Очень сложная первая строка,
с разгону хочется прочитать её на одном дыхании, но дыхания не хватает.
переведя дух где-то после охоты, летишь дальше и с удивлением понимаешь, что не охота на заднем дворе колышет каштан, а каштан колышет облака.
колышет облака - не очень привычный образ, странный даже.
Следующие две строчки успешно захватывают внимание читателя, но вот дальше напряжение ослабевает из-за отсутствия конкретики, размывается общими фразами и красивыми образами (Захлебнулось остывшее сердце в безмолвии пыльном
И кровавый топор потянулся за ним к алтарю... о чем это?)
Финальные четыре строки сильные, но они как бы сами по себе.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Пробежал по телу холод
Для первой строфы
! _ ! _ ! _ ! _
! _ ! _ ! _ ! _
! _ ! _ ! _ ! _ Очевидно, что у автора здесь совершенно лишнее "и"
_ !
! _ ! _ ! _ ! _
! _ ! _ ! _ ! _
! _ ! _ ! _ ! _
_ !
Соответственно, схема рифмовки такова: а-а-а-б-в-в-г-б.
Точно такая же схема имеет место во второй строфе, где нужно выбросить лишнее "ведь", а также в третьей и четвёртой строфах. Естественно, допустимыми в шансонном варианте отклонениями в количестве слогов в ударных строках.
По чисто фонетическим причинам можно посоветовать изменить строку:
"В мире Ада нет и Рая".
Стоит подумать и над строкой
"Чаще те, кто очень прожил",
так как в "очень" здесь запросто можно вложить смысл "очень хорошо" прожил, но мало лет.
Искренне,
Онлайн рецензия Ветер
Но по моему восприятию, вольны ли, белый ли, классический ли силлабо-тонический стих должнен быть ритмизован, и эта ритмика явно прослеживалась бы, даже будучи нетривиальной и сложной.
Чего здесь я уловить не могу.
К тому же формальное построение текста, синтаксис, только оставляет вопросы к семантике, к смыслу того, о чём хочет сказать автор.
Если память говорит, то её речь должна быть как-то выделена:кавычками, двоеточием, начертанием шрифта
Коснуться ветра (проблематично само по себе), чтобы выветрить душу? Что же останется?
Зачем запятая после "хлам"? Ведь его же предлагается сбросить в воду.
"Жизни, поток реки" - это о чём? О потоке реки жизни? Тогда так и надо писать, а не тасовать слова.
Корабли что делают? - старятся! Без мягкого знака!
Вымощенные могилы.. Вымощены бывают дорожки.
Искренне,
Онлайн рецензия Лабиринт жизни
Что до самого изречения, то оно, как и положено, включает некую парадоксальность.
Уж не знаю, насколько оно оригинально (в смысле дублирования), но воспринимается неплохо.
Искренне,