Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Последнее Ждала убило нас… очень точный финал очень сумбурного стихотворения. И каким-т о странным образом Ваши стихи перекликаются с моей жизнью.
Я не знаю, чего Вам не хватает в творчестве, быть может собранности и строгости по отношению к процессу написания. Ждала, в прошедшем времени имен – здесь первый сбой размера, к финалу начинается полная чехарда, пробиться черед нагромождение строк, рваный ритм сложно, тем более, что сюжет в основном состоит из эмоций, причем обоих героем. В сюжете, лично мне, не хватило интриги и конкретики. Стиль подачи. Неряшливость со знаками препинания не просто портит впечатление, понижает уровень, а порой и искажает смысл. Что жил, то зря. Что жил-то зря. Смысл этих фраз очень разный. Я тоже, когда писал стихи часто рвал строки на части, подчеркивая ритм, помогая читателю услышать написанное так, как слышу я. Ваш же рисунок с разными строками для меня загадка, я не могу понять его назначение.
Первое Ч. Задает хороший ритм стихотворению, раскручивает сюжет. Непонятное место с анализом, анализируя время Вы задаете два вопроса – логичное «когда» и внезапное «почему». Вопросы, видимо, риторические, так как ни на один Вы не отвечаете На втором Ч. провал, кроме, разве что, первой строчки. Сбивается размер. Зачем? Он для меня комфортный – искусственная и тяжелая фраза. Комфортный – удобный – несмотря на три одинаковых буквы в окончаниях ощущения рифмы эта пара не создает. Холодный, но удобный … надуманностью веет от фразы – чем удобный? К тому же комфортный и удобный близкие по смыслу слова. Третье Ч. Возникает как бы ниоткуда, единственно, что его сюжетно связывает, это ледяная, зимняя тема. Финал тоже висит в воздухе, к тому же он ни о чем, общие фразы. Просто бог? Лучше звучало бы – только Бог. Знаки препинания. Лучше когда они есть и есть согласно правилам русской грамматики.
Трудно рецензию написать,... если стихотворение -- о личном... Грех большой: перебирать и разбирать, анализировать Слова такие... Но и награда,.. если автор доверяет заглянуть в душу... Первое: название стиха неудачно сложено. Получилось, что Память -- у самого "Нового года"... По-другому: "Память о Новом годе", -- еще хуже. ..размыто окончание. Может быть, "Новогодняя память"?.. Хороша, -- образно и настроением, -- строка: "Моя семья -- пустые стены"... "От боли разрывающий мне вены", не совсем точно. "От боли" и "..болью разрывающий", -- не одно и то же. Со временем происходящего не все на месте: в памяти может быть только прошедшее, следующий Новый год -- скоро, но в будущем... Но во второй строфе: "...время к полночи летит", -- в настоящем... 31 декабря!.. О времени забывать нельзя, даже рассказывая читателю о самом сокровенном. Тем более, что в следующей строфе все глаголы -- из будущего... Четвертая строфа откровенно плохо написана: "все", "все", " как, " как", " как"... Слова безличны, вне души... Может быть, это авторский прием? Следующее четверостишие (строфа) берет за душу своей чистой, теплой телесностью... Нельзя ставить, через запятую, в одно предложение: "И вот один, хоть рядом был..." Когда человек остается один, -- это слижком объемно, судьбоносно... Жизненно. Точку надо было поставить! Все остальное потом... Экам.
По моему мнению, лежащий передо мной (и перед тобой, читатель) текст «стихотворения» - не что иное, как очередное проявление т. н. молодёжной субкультуры под названием «рэп». В любом случае этот текст не призывает к чему-то возвышенному, не звучит страстным призывом к борьбе против чего-то подавляющего, не рассказывает устами много видавшего о смысле жизни новичкам на этом трудном жизненном пути. Я не смог найти связь между гиенами и отсутствием желания у строки ложиться на листок, капюшоном и неизвестным читателю старым законом – и другими сентенциями автора, о которых говорить считаю излишним. Стихотворный размер, увы, совершенно произвольный, настолько, что слово «стихотворный» здесь становится неуместным. Рифмы подобраны очень чётко, по звучанию, однако создаётся стойкое убеждение, что смысл (вернее, бессмыслица) шёл за рифмой, а не искал её, рифму, чтобы наиболее ярко и выпукло выразить себя, Смысл. Автор пишет о смысле жизни: «Что со мной?». Хорошо, порадуемся за автора. Но что в итоге? Нашёл ли автор ответы? Нет ответов! Может быть, автор ставит перед читателем вопросы, на которые он, читатель, сам должен найти ответы? Вопросов тоже нет. Наверное, автор сумел объяснить читателю, что жизнь непознаваема? Нет, автор не задавался такой целью. Автор уходит от нас по удобной дороге, по пути проверяя чеки, и не заботится о том, в каком состоянии оставил он читателя. Радует только одно: автор всё-таки понимает, что с ним что-то не так, что он делает что-то не то – и говорит об этом вслух. Но анамнез нам собрать не судьба – у автора ещё дюжина различных других забот, столь же срочных. Остаётся надеяться, что Жизнь сама всё расставит по местам, и автор определится, что с ним – автором – и без нас. А рэп… Рэп получился хорошим, злободневным, и молодёжи он должен понравиться. Пишите, автор, Вы видите жизнь, а не идёте мимо неё. С уважением, Лемур.
Очевидно, название города "Усть-Каменогорск" произошло от слов "Каменные горы", которые вокруг... Возможно, эти слова и должны быть повтором... Но автор выбрал другое словосочетание: "...Ульбы и Иртыша". И это хорошо: ВОДА --- кровь матушки-Земли!.. С другой стороны, известно: даже и крепкие, естественные собой Слова, многократно использованные, вес теряют... Стираются, лакируются в сознании,.. --- так уж устроен человек. Тем более, когда он современный Читатель. Конкретно: словосочетание "...Ульбы и Иртыша" (повторы слов "объятия" и "семья" не так заметны, автор понимает ущербность стихотворного "рефрена")... Слова "...Ульбы и Иртыша" встречаются в стихе аж ...девять раз! Это явный перебор. И жанр песенного, народного вальса тут не спасает: мы читаем, а не слушаем...И, тем более, не танцуем сам вальс. Интересна конструкция припева: слова "...любуюсь я, поет моя душа!" заключены (если это было задумано автором. Есть опасение, что это не так)... Стержневые слова эти заключены: сверху "улыбками" и "встречами",.. снизу -- "трудом" и "счастьем"... И весь припев "стоит" на вышеупомянутом основании каждой строфы... Повторимся, это интересно: ...эмоциональная спонтанность всегда утверждала искренность. "Отечество",.. "Отчизна"?.. Автор употребил эти высокие Слова неверно: город, где ты родился и вырос нельзя называть словами, исторически и общепринято обозначающими Страну, малую родину,.. -- географически и государственно большую территорию... Печально это, но родной Город может быть только ...родным, своим. И не более того. В целом, "Усть-Каменогорский вальс",.. --- удача автора. Жизнь строки и слова вызывает доверие,.. в душе остается свет и хорошее настроение. С искренним уважением, Экам.
Даже смешные короткие стихи должны отвечать требованиям, предъявляемым к стихам, иначе они перестанут быть стихами. Автор же некоторыми из этих требований пренебрёг, и получилось не очень. О чём я? Ну вот, например, рифма: в первой строфе все рифмы – глагольные, что «не есть хорошо». «Шоколадку – сказку», впрочем, тоже не шедевр, на уровне известного персонажа Н. Носова. О стихотворном размере я вообще не говорю, он анализу не поддаётся, т. к. варьируется от 8- до 11-сложного бессистемно. Даже в смешных стихах недопустимы такие ошибки, как «выбраться с пелёнок». Любой мало-мальски образованный человек знает, что выбраться можно только «из» пелёнок, но никак не «с». Удивление вызывает уверенность автора в том, что для него нет запретов! Ну пусть попробует перейти Садовое кольцо где хочется, а не по переходу на разрешающий сигнал светофора, и потом расскажет нам, как он себя чувствует «без запретов»! (Я должен предостеречь автора от этих действий, моё предложение надо рассматривать как фигуральное). И ещё. Пунктуация – немаловажная часть литературы, в т. ч. стихосложения, и пренебрежение запятыми, точками и тире затрудняет не только чтение стихов, но и понимание смысла, который автор в эти стихи вкладывает. Нельзя, конечно, вслед за автором сказать, что это бред, но и стихами это тоже в полном смысле этого слова назвать нельзя. Так, что-то между. Такое впечатление, что писала капризная избалованная девчонка, которая решила: «Хочу…» - и написала. Ну что ж… Когда автор познакомится с правилами стихосложения, у него, само собой, будет получаться намного лучше. С уважением, Лемур.
Стихотворение сразу покорило чем-то простым, светлым... Перемена ритма в последней строфе воспринимается не сразу, но затем приходит ощущение иного времени, и понимание: автору необходимо было осмыслить не только свое первое Чувство... Первая строка всегда на открытие... Она --- камертон ритма и размера... Но главная роль Первой Строки: настроение, интонация... Если убрать лишнее слово "там",.. могло получиться: "Сентябрь... В школе, во дворе..." И у читателя,.. --- ощущение грусти, памяти... "Всю осень...", --- слишком широко, не конкретно. Более живое, осязаемое было бы дороже. "...лучше Нины, платья." --- плохо, беспомощно. Только в угоду рифме автор был вынужден "перевернуть" самое дорогое... В этом же ключе: "любой актрис кино", --- просто "из" перед "актрис" не нашлось места, размерно. И только госпожа Рифма подарила автору эту "...мировую натуру". Последняя строфа... Ритмически и в смысловом плане она оправдана. Но лучше бы здесь употребить рифму парную: "Почему иногда мы от счастья бежим. И взгрустнется потом, от чего мы не с ним..." Как есть,.. --- смысловой перебой получился: глаголы "Закружит, заметет", вполне существенные "дороги", "зима" прерывают связь "счастья" с "...отчего мы не с ним". Строка последняя... Вынуждено (та же проблема рифмы) ...наворочена, с использованием части известной поговорки. И с временной ошибкой: "хватает" надо было в прошедшем времени. И --- "мелочь": Бордо, -- сорт французского вина, если помнится... Актриса -- Бриджит Бардо. ...кажется. Это стихотворение можно и надо, --- обязательно!.. --- доработать... С пожеланием успеха, Экам.
Играет роза на заре рубиновым узором, - роза на заре узором интересно, но, на мой взгляд, легковесно. играет ... узором не очень четкий образ. все это в самом начале стихотворения, задает слегка несерьезный настрой. благоухая, как амбре - а это место наоборот - тяжелое, к тому же читатель может надолго задуматься - как же это амбре благоухает? но если он проскочит через амбре, то Альманзор... я полез в вик... в одну сетевую энциклопедию. Второе Ч. почему-то насторожили один глаз солнца, в озорстве и восток небосвода. Третье Ч. очень гармонично и начинает настраивать на лирический лад и подводит к финалу. Финал хорош, но "напрямик не выдаёт отказа" несколько в иной стилистике.
Патриотические стихи желательно писать правильно, без ошибок, в крайнем случае набирать в ворде, запятые он не все понимает, но благословенный, лучший не пропустит и подскажет, что нет такого слова – величен. Стихотворение написано без оглядки на правила стихосложения, что не страшно, хотя стиль стихотворения весьма упрощенный. Образ Руси дан несколько однобокий, в основном оккультный. Купола озарены Солнца света Жизни слова Жизни века. Красиво, но непонятно.
Она крепкий ,надежный дом Великолепен и величен он. Лутше избегать использования в одном предложении обращения к одному объекту в мужском и женском роде.
Онлайн рецензия Ждала
И каким-т о странным образом Ваши стихи перекликаются с моей жизнью.
Я не знаю, чего Вам не хватает в творчестве, быть может собранности и строгости по отношению к процессу написания.
Ждала, в прошедшем времени имен – здесь первый сбой размера, к финалу начинается полная чехарда, пробиться черед нагромождение строк, рваный ритм сложно, тем более, что сюжет в основном состоит из эмоций, причем обоих героем. В сюжете, лично мне, не хватило интриги и конкретики.
Стиль подачи. Неряшливость со знаками препинания не просто портит впечатление, понижает уровень, а порой и искажает смысл.
Что жил, то зря.
Что жил-то зря. Смысл этих фраз очень разный.
Я тоже, когда писал стихи часто рвал строки на части, подчеркивая ритм, помогая читателю услышать написанное так, как слышу я. Ваш же рисунок с разными строками для меня загадка, я не могу понять его назначение.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Зимний стих
На втором Ч. провал, кроме, разве что, первой строчки. Сбивается размер. Зачем?
Он для меня комфортный – искусственная и тяжелая фраза.
Комфортный – удобный – несмотря на три одинаковых буквы в окончаниях ощущения рифмы эта пара не создает.
Холодный, но удобный … надуманностью веет от фразы – чем удобный? К тому же комфортный и удобный близкие по смыслу слова.
Третье Ч. Возникает как бы ниоткуда, единственно, что его сюжетно связывает, это ледяная, зимняя тема.
Финал тоже висит в воздухе, к тому же он ни о чем, общие фразы.
Просто бог? Лучше звучало бы – только Бог.
Знаки препинания. Лучше когда они есть и есть согласно правилам русской грамматики.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Память Нового Года
Экам.
Онлайн рецензия Что со мной?
В любом случае этот текст не призывает к чему-то возвышенному, не звучит страстным призывом к борьбе против чего-то подавляющего, не рассказывает устами много видавшего о смысле жизни новичкам на этом трудном жизненном пути.
Я не смог найти связь между гиенами и отсутствием желания у строки ложиться на листок, капюшоном и неизвестным читателю старым законом – и другими сентенциями автора, о которых говорить считаю излишним.
Стихотворный размер, увы, совершенно произвольный, настолько, что слово «стихотворный» здесь становится неуместным.
Рифмы подобраны очень чётко, по звучанию, однако создаётся стойкое убеждение, что смысл (вернее, бессмыслица) шёл за рифмой, а не искал её, рифму, чтобы наиболее ярко и выпукло выразить себя, Смысл.
Автор пишет о смысле жизни: «Что со мной?». Хорошо, порадуемся за автора. Но что в итоге? Нашёл ли автор ответы? Нет ответов! Может быть, автор ставит перед читателем вопросы, на которые он, читатель, сам должен найти ответы? Вопросов тоже нет. Наверное, автор сумел объяснить читателю, что жизнь непознаваема? Нет, автор не задавался такой целью. Автор уходит от нас по удобной дороге, по пути проверяя чеки, и не заботится о том, в каком состоянии оставил он читателя.
Радует только одно: автор всё-таки понимает, что с ним что-то не так, что он делает что-то не то – и говорит об этом вслух. Но анамнез нам собрать не судьба – у автора ещё дюжина различных других забот, столь же срочных.
Остаётся надеяться, что Жизнь сама всё расставит по местам, и автор определится, что с ним – автором – и без нас.
А рэп… Рэп получился хорошим, злободневным, и молодёжи он должен понравиться. Пишите, автор, Вы видите жизнь, а не идёте мимо неё.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Усть-Каменогорский вальс
"Отечество",.. "Отчизна"?.. Автор употребил эти высокие Слова неверно: город, где ты родился и вырос нельзя называть словами, исторически и общепринято обозначающими Страну, малую родину,.. -- географически и государственно большую территорию... Печально это, но родной Город может быть только ...родным, своим. И не более того.
В целом, "Усть-Каменогорский вальс",.. --- удача автора. Жизнь строки и слова вызывает доверие,.. в душе остается свет и хорошее настроение.
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Хочу...
Автор же некоторыми из этих требований пренебрёг, и получилось не очень.
О чём я? Ну вот, например, рифма: в первой строфе все рифмы – глагольные, что «не есть хорошо». «Шоколадку – сказку», впрочем, тоже не шедевр, на уровне известного персонажа Н. Носова. О стихотворном размере я вообще не говорю, он анализу не поддаётся, т. к. варьируется от 8- до 11-сложного бессистемно.
Даже в смешных стихах недопустимы такие ошибки, как «выбраться с пелёнок». Любой мало-мальски образованный человек знает, что выбраться можно только «из» пелёнок, но никак не «с».
Удивление вызывает уверенность автора в том, что для него нет запретов! Ну пусть попробует перейти Садовое кольцо где хочется, а не по переходу на разрешающий сигнал светофора, и потом расскажет нам, как он себя чувствует «без запретов»! (Я должен предостеречь автора от этих действий, моё предложение надо рассматривать как фигуральное).
И ещё. Пунктуация – немаловажная часть литературы, в т. ч. стихосложения, и пренебрежение запятыми, точками и тире затрудняет не только чтение стихов, но и понимание смысла, который автор в эти стихи вкладывает.
Нельзя, конечно, вслед за автором сказать, что это бред, но и стихами это тоже в полном смысле этого слова назвать нельзя. Так, что-то между. Такое впечатление, что писала капризная избалованная девчонка, которая решила: «Хочу…» - и написала. Ну что ж…
Когда автор познакомится с правилами стихосложения, у него, само собой, будет получаться намного лучше.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Первая любовь
прерывают связь "счастья" с "...отчего мы не с ним". Строка последняя... Вынуждено (та же проблема рифмы) ...наворочена, с использованием части известной поговорки. И с временной ошибкой: "хватает" надо было в прошедшем времени. И --- "мелочь": Бордо, -- сорт французского вина, если помнится... Актриса -- Бриджит Бардо. ...кажется.
Это стихотворение можно и надо, --- обязательно!.. --- доработать... С пожеланием успеха, Экам.
Онлайн рецензия Мимо ЗАГСа
да-с, я много богинь пере...проводил мимо ЗАГСа.
для миниатюры не хватает отточенности.
богинь-причин, загса-женатый - не рифмы,
а женатый, это не причина, это отмаза :)
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Про розу и ветер
рубиновым узором, - роза на заре узором интересно, но, на мой взгляд, легковесно. играет ... узором не очень четкий образ. все это в самом начале стихотворения, задает слегка несерьезный настрой.
благоухая, как амбре - а это место наоборот - тяжелое, к тому же читатель может надолго задуматься - как же это амбре благоухает? но если он проскочит через амбре, то Альманзор... я полез в вик... в одну сетевую энциклопедию.
Второе Ч. почему-то насторожили один глаз солнца, в озорстве и восток небосвода.
Третье Ч. очень гармонично и начинает настраивать на лирический лад и подводит к финалу.
Финал хорош, но "напрямик не выдаёт отказа" несколько в иной стилистике.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Русь
Стихотворение написано без оглядки на правила стихосложения, что не страшно, хотя стиль стихотворения весьма упрощенный.
Образ Руси дан несколько однобокий, в основном оккультный.
Купола озарены
Солнца света
Жизни слова
Жизни века. Красиво, но непонятно.
Она крепкий ,надежный дом
Великолепен и величен он. Лутше избегать использования в одном предложении обращения к одному объекту в мужском и женском роде.
Удачи,
пишите