Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Не совсем понятно, зачем Вы это (так) написали? О войне, как о мертвых, или хорошо или ничего. Хорошо было написано в последний раз лет тридцать назад, теми, кто понимал о чем пишет. С другой стороны, если убрать два слова – фашисткие и Берлин, то стих может быть о любой войне современной истории, чеченской или афганской, например. Но если Вы пишите о Великой Отечественной, то надо хотя бы заменить слово русский на слово советский (народ). О стихотворной технике… Есть такое понятие как стихотворный размер, Вы его игнорируете, как, впрочем, и ритм. И такое понятие как рифмы – Утро-повсюду и народ-идут это не рифмы. В слове стрЕльбы (стрельбы это не война, а обучение солдат, в основном они идут в мирное время) ударение падает на предпоследный слог, так же читатель прочтет и слово гЕрбы, правильно же гербЫ.
Очень яркое, многогранное, сказочное произведение. Чтобы стать стихотворением ему не хватает совсем немного, соблюдения законов стихосложения – размер, ритм, рифмы, правильного русского языка и более внятного, интересного читателю, содержания.
К сожалению, это не стихи в классическом понимании, но это очень искренние слова, которые цепляют за живое. В стихотворении все-таки желательно соблюдать определенный размер, тогда строчки приобретают мелодичность, неплохо когда рифмы не проще-проще или одна-трещина, а, хотя-бы пыл-сил. Вы используете архаичную форму сердешный для иронизирования над ситуацией или для других целей? На все произведение одна запятая и одна точка, знаков препинания не хватает для точного понимания сказанного. И смеяться невзгодам проще Не даря никому своих сил - получается, что смеются невзгоды, силы же обычно отдают.
Не буду касаться содержания, бывает в жизни по-разному, может быть жить с трещиной в сердце еще сложнее... Но в любом случае это больно. удачи Вам. с уважением, Александр
Красиво, жаль я не настолько хорошо розумію мову, чтобы оценить истинную музыкальность Вашего стихотворения. Но рисунок мне показался излишне сложным, чтобы уловить мелодику требуется усилие, а это вряд ли идет на пользу любовной лирике. Ну и настораживает противопоставление внутренней красоты внешней, это не противоречивые, а тем более не взаимоисключающие понятия. Небольшой пример, тоже сложный рисунок и тоже одна грань, но веришь бесприкословно: Червону руту не шукай вечорами, Ти у мене єдина тільки ти, повір Бо твоя врода То є чистая вода То є бистрая вода з синіх гір И еще. В приведенных строках четкая, даже жесткая рифма повір-гір, на ней держится вся тема, у Вас же в финале мягкое ночі- душі. Это уменьшает силу воздействия.
Красиво и музыкально. Разве что яркой теме не хватает ярких рифм, но, в принципе, и те, что есть на уровне и не портят работу. Замечания на уровне придирок к тексту. Отмечу места, которые конкретно мне резанули слух: Звезды тугая нить – понятно о чем, но на грани ярко обожглась? Лишь след оставила в глазах (?), Как росчерком пера(?) Бесславным агнцем – чтобы произнести «агнцем» требуется заметное усилие. Канва может дать шанс – тоже образ на грани И реализовать – точно, четко, но по-канцелярски сухо на фоне романтического текста. Стихо хорошо подведено к финалу, но в нем не совсем понятно «Кратчайший миг любя» и вспышка все-таки озаряет.
Наверное, как посвящение конкретному человеку, это стихо может иметь право на существование, у влюбленных своя музыка – посторонние ее не слышат. Первая половина еще выдержана в рамках стихосложения, на «Поговори со мною» жестко ломается размер, вернее ломается все. Видимо на первый план выходят эмоции. Полная чехарда со знаками преткновения, они ставятся (не ставятся) произвольно и, порою, доводят сказанное до абсурда. Как царевна рабов на закланье, я покорно стоял на краю. – например это место, набор слов. В принципе, безграмотность всегда убивает поэзию. И всегда неуважение к читателю. Слово балдею ни как не вяжется с очарован, в пару к нему больше подходит «конкретно запал». На руке тебе сердце тяну – тяну на протягиваю не тянет, смысл его несколько другой. Пройду по судьбе тоже в русском языке не корректное словосочетание
Все-таки притча сродни анекдоту, затянутость убивает обоих. Повествование многословно, но финал не вознаграждает терпеливых – он печален и сам по себе, все предыдущие буквы на него, практически, не работают. В работе мешанина стилей, сложно сложить мозаику из кусочков пазлов разных наборов. Экстрим и феномен – это напрягает, как и 1- й Конкурс Мисс, и таких мест много. Непонятно, что значит в понятии правителя сильнейший? Сильнейший в ограниченном кругу есть всегда, а сравнивать штангиста и борца не совсем корректно. Следуя логике самая сильная это супруга богатыря, ей и выбирать, конфликта нет
Написано хорошим языком, точно, с аккуратными, пусть без яркости, рифмами. Ничто не отвлекает читателя от монолога Л(ирической) Г(ероини), проникаешься её мыслями и переживаниями. Первая часть ясна и точна, но переход к теме Зимы не достаточно мотивирован, не совсем понятно почему именно Зима. Может быть и Вы это чувствуете, так как язык слабеет, появляются проходные места: Я чувствую - подаришь Ты мне, придя, тепла Деепричастный оборот утяжеляет фразу, мне порой кажется, что поэзия и деепричастные обороты вещи не совместные. И крепче чай заваришь. Подаришь мне любовь И руку потеплее, Потеплее невнятное слово, с размытым смыслом. В чьих жилах льётся кровь Со мной всегда быстрее. Тоже тяжелое место, не только потому, что в жилах не льется кровь, а в большей степени из-за абстрактного «всегда быстрее». Одной мне сложно быть И вслед смотреть всем парам, - всем явно добор размера, не украшает строку Пытаться не хандрить, И жизнь прожить не даром. – строки ни о чем, искусственные. Так дай мне эту цель! Согрей меня, Богиня! Не дай мне сесть на мель И не покинь отныне... О цели не было разговора, скорее о мечте, о желании. Богиня – тоже не совсем понятно, почему Зиме присваивают статус божества, из сказанного выше это не вытекает. Финал. Не дай мне сесть на мель – это недостаточный уровень финала для, в целом, сильного и ярко эмоционально окрашенного стихотворения. И не покинь отныне... – странная просьба к зиме остаться навсегда.
Чуть плывет размер и ритм от строки к строке, это отвлекает при прочтении. Тебе не понять, как солнце мне стало луной – с этого места теряется внутристрочная рифмовка, ранее она была обозначена сильными рифмами. Жаль. Стихотворение очень личностное, искреннее, напряженное, но мне, как мужчине, не совсем понятны переживания ЛГ, возможно это яркий пример «женской» поэзии. Снова приходит осень – стала новым гостем – здесь слышится логическое противоречие. безо лжи – безо не очень звучное слово. Строк безо лжи Кусочек души Просится – строчек.
Счастливые в любви люди редко пишут стихи, разве что по необходимости к датам. Вы правы, в стихах нет смысла, когда в жизни есть смысл. К сожалению, эту бурю эмоций сложно назвать стихами, сложно назвать разговором с читателем, с партнером, это разговор с самим собой, попытка разобраться в себе.
Как простой читатель скажу, что с выводом не совсем согласен – чтобы быть счастливым, нужно очень много, это когда счастлив не нужно ничего.
Онлайн рецензия День победы!
О стихотворной технике… Есть такое понятие как стихотворный размер, Вы его игнорируете, как, впрочем, и ритм.
И такое понятие как рифмы –
Утро-повсюду и народ-идут это не рифмы.
В слове стрЕльбы (стрельбы это не война, а обучение солдат, в основном они идут в мирное время) ударение падает на предпоследный слог, так же читатель прочтет и слово гЕрбы, правильно же гербЫ.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Войти в Сказку!
Удачи,
Александр
Онлайн рецензия Не случилось...
В стихотворении все-таки желательно соблюдать определенный размер, тогда строчки приобретают мелодичность, неплохо когда рифмы не проще-проще или одна-трещина, а, хотя-бы пыл-сил.
Вы используете архаичную форму сердешный для иронизирования над ситуацией или для других целей?
На все произведение одна запятая и одна точка, знаков препинания не хватает для точного понимания сказанного.
И смеяться невзгодам проще Не даря никому своих сил - получается, что смеются невзгоды, силы же обычно отдают.
Не буду касаться содержания, бывает в жизни по-разному, может быть жить с трещиной в сердце еще сложнее... Но в любом случае это больно.
удачи Вам.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Краса душi
Ну и настораживает противопоставление внутренней красоты внешней, это не противоречивые, а тем более не взаимоисключающие понятия.
Небольшой пример, тоже сложный рисунок и тоже одна грань, но веришь бесприкословно:
Червону руту
не шукай вечорами,
Ти у мене єдина
тільки ти, повір
Бо твоя врода
То є чистая вода
То є бистрая вода
з синіх гір
И еще. В приведенных строках четкая, даже жесткая рифма повір-гір, на ней держится вся тема, у Вас же в финале мягкое ночі- душі. Это уменьшает силу воздействия.
З повагою,
Олександр
Онлайн рецензия Чтоб помнили тебя
Замечания на уровне придирок к тексту. Отмечу места, которые конкретно мне резанули слух:
Звезды тугая нить – понятно о чем, но на грани
ярко обожглась?
Лишь след оставила в глазах (?), Как росчерком пера(?)
Бесславным агнцем – чтобы произнести «агнцем» требуется заметное усилие.
Канва может дать шанс – тоже образ на грани
И реализовать – точно, четко, но по-канцелярски сухо на фоне романтического текста.
Стихо хорошо подведено к финалу, но в нем не совсем понятно «Кратчайший миг любя» и вспышка все-таки озаряет.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Вчерашнее Очарование
Первая половина еще выдержана в рамках стихосложения, на «Поговори со мною» жестко ломается размер, вернее ломается все. Видимо на первый план выходят эмоции.
Полная чехарда со знаками преткновения, они ставятся (не ставятся) произвольно и, порою, доводят сказанное до абсурда.
Как царевна рабов на закланье, я покорно стоял на краю. – например это место, набор слов. В принципе, безграмотность всегда убивает поэзию. И всегда неуважение к читателю.
Слово балдею ни как не вяжется с очарован, в пару к нему больше подходит «конкретно запал».
На руке тебе сердце тяну – тяну на протягиваю не тянет, смысл его несколько другой.
Пройду по судьбе тоже в русском языке не корректное словосочетание
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Самый сильный человек
Повествование многословно, но финал не вознаграждает терпеливых – он печален и сам по себе, все предыдущие буквы на него, практически, не работают.
В работе мешанина стилей, сложно сложить мозаику из кусочков пазлов разных наборов.
Экстрим и феномен – это напрягает, как и 1- й Конкурс Мисс, и таких мест много.
Непонятно, что значит в понятии правителя сильнейший? Сильнейший в ограниченном кругу есть всегда, а сравнивать штангиста и борца не совсем корректно.
Следуя логике самая сильная это супруга богатыря, ей и выбирать, конфликта нет
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Так жду тебя,Зима!
Ничто не отвлекает читателя от монолога Л(ирической) Г(ероини), проникаешься её мыслями и переживаниями.
Первая часть ясна и точна, но переход к теме Зимы не достаточно мотивирован, не совсем понятно почему именно Зима.
Может быть и Вы это чувствуете, так как язык слабеет, появляются проходные места:
Я чувствую - подаришь
Ты мне, придя, тепла
Деепричастный оборот утяжеляет фразу, мне порой кажется, что поэзия и деепричастные обороты вещи не совместные.
И крепче чай заваришь.
Подаришь мне любовь
И руку потеплее,
Потеплее невнятное слово, с размытым смыслом.
В чьих жилах льётся кровь
Со мной всегда быстрее.
Тоже тяжелое место, не только потому, что в жилах не льется кровь, а в большей степени из-за абстрактного «всегда быстрее».
Одной мне сложно быть
И вслед смотреть всем парам, - всем явно добор размера, не украшает строку
Пытаться не хандрить,
И жизнь прожить не даром. – строки ни о чем, искусственные.
Так дай мне эту цель!
Согрей меня, Богиня!
Не дай мне сесть на мель
И не покинь отныне...
О цели не было разговора, скорее о мечте, о желании. Богиня – тоже не совсем понятно, почему Зиме присваивают статус божества, из сказанного выше это не вытекает.
Финал.
Не дай мне сесть на мель – это недостаточный уровень финала для, в целом, сильного и ярко эмоционально окрашенного стихотворения.
И не покинь отныне... – странная просьба к зиме остаться навсегда.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Кусочек души
Тебе не понять, как солнце мне стало луной – с этого места теряется внутристрочная рифмовка, ранее она была обозначена сильными рифмами. Жаль.
Стихотворение очень личностное, искреннее, напряженное, но мне, как мужчине, не совсем понятны переживания ЛГ, возможно это яркий пример «женской» поэзии.
Снова приходит осень – стала новым гостем – здесь слышится логическое противоречие.
безо лжи – безо не очень звучное слово.
Строк безо лжи
Кусочек души
Просится – строчек.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Для тех,кто сможет понять суть
К сожалению, эту бурю эмоций сложно назвать стихами, сложно назвать разговором с читателем, с партнером, это разговор с самим собой, попытка разобраться в себе.
Как простой читатель скажу, что с выводом не совсем согласен – чтобы быть счастливым, нужно очень много, это когда счастлив не нужно ничего.
С уважением,
Александр