Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Первые два Ч. ни о чем, эпатаж, провокация, но, к сожалению (счастью), кого сейчас такими словами зацепишь? Ортодоксальных верующих? Вам не с кем побадаться? Причем вторе Ч. разрушает эту попытку первого своим легким откатом от темы. Следущие десять строчек хороши - энергично, точно и по делу, разве что «толкает» упрощает мысль до уровня трёпа (стёба). И «опираясь на чье-то былое» звучит неполноценной фразой. Финал на фоне сказанного выше разочаровывает своей банальностью, легковесен и, мне показалось, не совсем в тему.
Рифмач-хохмач в точку, но большинство рифм на грани Взыщи-почти Прочту-хохочу Стих-почти Мой-одной и дышу-пишу точно, но это проходные рифмы, блеклые.
Хорошо, когда тебя читает Брат почти, почти как ты поет. И строка твоя, почти литая Облетит почти весь белый свет Молнией, верней почти что почтой, Сохранив почти приличный вид...
Может средь почти поэтов прочих И наш труд не будет позабыт.
Все-таки запорошИло, а не запорОшило, тогда запорошИло-хорОшему не совсем рифма. Я замерзаю в эту зиму вьюжную - два лишних такта, может быть стоит пожертвовать "э-ту"? Но в целом красиво и напевно. Но со второй части стихотворение перестает быть стихотворением, а становится волнами эмоций, автора захлестывают чувства.
Красиво, тонкие образы. Но такое ощущение, что они не работают на сюжет, а управляют им, управляют автором. В первом Ч. рифмы акустические, осознание этого приходит не сразу, но немного напрягает. Обилие в первых восьми строчек глаголов неопределенной формы тоже утяжеляет стихотворение. В одном томленьИ. Насквозь прозрачною вуалью – прозрачная и означает насквозь. К тому же неоднозначность, может послышаться насквозь укрылась ночь. Им яд любви итог сулит! К слову итог необходимо прилагательное. Про немоту. Сложно – ночь притворяется немой и также немо страдание сердец. Притворно? Финал эффектен, но эффектность его самодостаточна, ей не нужен предыдущий текст. Рифма уровня звезда-пустота в финале не очень хорошо.
Разговор. Только ощущение, что я слышу его из далека, так бывает – вроде все слышишь, а смысл ускользает. Да и визави не особо напрягаются желанием достичь ясности. Читатель в такой ситуации может почувствовать себя лишним. Но сглаживает впечатление и удерживает внимание язык автора – слова, как пули. Финал. Много подробностей, но опять непонятно, какая у них задача? Молчим, конечно, опять вдвоем. – конечно (понятное автору) можно отнести к каждому из трех слов плюс комбинации (всего 6 вариантов).
Нельзя сказать, что в этом произведении есть какое-то откровение, скорее, оно звучит более назидательно, чем лирично. "до смерти" - контексте произведения означает, что любить надо так, чтобы умереть. "Чтобы душе надежду сохранить" - неудачно стоит ударный слог: "чтоб-Ы любить". "все лишние химеры" - а химеры, значит, бывают совсем не лишние?
Энергичное начало. Но во второй строке сбой размера, один такт, надо как-то убрать, например вместо «лучше» - «ты». Во втором Ч. переход с семи тактов в строке на восемь. Случайно? Разбросанный порядок несколько странное словосочетание. Вторая половина более вялая, особенно эти строчки – А может отдаться безумству и с ней закружить хоровод. Гори оно синим все пламенем. Восход. Ощущение, что сначала слово появилось в тексте, а потом перекочевало в название. Демон. Восход? Запад?
Никакой этот стих не прикольный, --- светлый, добрый Стих, с настроением... А сказал автор Слово былинное, СЛОВО крепкое, первородное!.. Как бы все мы так,.. --- наше мать-Земля да гордилась бы... Ветры лютые, льды весомые позабыла бы. Впрочем, с экспромта мы... И не более. Автор подарил вниманию читателя стих, весьма редкостный сегодня,.. --- по форме и стилю... Но главное в ином. ...прочитав эти добрые строки, еще раз вполне убедиться можно: свободные формы поэтического творчества несут и сегодня,..в объеме своем, мысли значительные, чувства светлые... Что можно добавить, в плане замечаний?.. "Усмехалась Зима среди снега"... Не совсем верно, как нам кажется. Ведь снег, сам в себе, --- самый первый признак зимы... Это "среди снега",.. как бы и где-то пониже, в другой строке... В образном ряду отодвинуть от Зимы надо было. Тогда, наверное, и не появлялась бы мысль о "масле масляном". "Вкруг Зимы", --- допустимо, но рискованно. Можно догадаться, что это Зима пошла "в круг"... Ох, это всегда нехорошее звукосочетание "вши": "разругавшись", "Распластавши"... Трудиться приходится, дабы избежать этих... Интересно: дополнительная, пятая, строка "К Ледовитому Окияну" оказалась на своем месте... Общее восприятие принятой формы строфы как четверостишия не нарушается!.. Но, может быть, этот прием надо было повторить еще два раза?.. (Число "три" всегда гармонично в употреблении). Но вот слово "Окиян", --- нарочито прикольное... Зачем? Обыкновенный Океан добавил бы всему стиху веса былинного... Повторить необходимо: этот СТИХ,.. --- безусловная удача автора!.. Совет настоятельный: пишите, в этом ключе!.. Еще и далее... С искренней, весенней радостью!.. Экам.
Начало интригует мощным вступлением, но с пятой строчки напор слабеет и появляются упрощенные обороты речи и словосочетания: кой теперь мне оно забЕ(?)райте все дарю вам на зло – такие «децкее» фразы упрощают текст. Человеком больше быть не хочу! – был такой мультик в советское время – «Баранкин, будь человеком», мультяшное заявление окрашу в тонА. Четвертое Ч. даже бессмысленно комментировать, его искусственность бросает тень надуманности на всё стихо. Финал более-менее соответствует началу, по крайней мере по теме и стилю, но вот полное отсутствие рифм сводит его воздействие на нет.
Удачи, Александр
Осудите меня, коль крепка ваша вера, Коль рука не дрогнет - голову с плеч! И пусть в душу мне плюнет первым, Тот кто сможет поднять мною брошенный меч :)
Видно, что Вас искренне волнует эта тема, но раскрываете Вы её весьма сумбурно. В название вынесено «первая любовь», понятно, что слово любовь в русском языке всеобъемлюще, от любви к футболу к любви к Родине, как раз где-то между ними любовь к женщине и матери. Вы пишете о маме. Начиная с того, что не помните что(?) это такое(?). Причем вся материнская тема заканчивается на облажился (слово явно не литературное, диалектное). Заканчивается стихотворение детьми, тоже понятно почему, но как-то внезапен переход к ним. Техника. Написано энергично, с уверенными рифмами. Во втором Ч. сбивается ритм, во всех вторых и четвертых строках под ударением последний слог, здесь же – предпоследний. Заметно.
Онлайн рецензия Голгофа
Следущие десять строчек хороши - энергично, точно и по делу, разве что «толкает» упрощает мысль до уровня трёпа (стёба). И «опираясь на чье-то былое» звучит неполноценной фразой.
Финал на фоне сказанного выше разочаровывает своей банальностью, легковесен и, мне показалось, не совсем в тему.
С уважением,
Онлайн рецензия Почти пишу
Взыщи-почти
Прочту-хохочу
Стих-почти
Мой-одной и дышу-пишу точно, но это проходные рифмы, блеклые.
Хорошо, когда тебя читает
Брат почти, почти как ты поет.
И строка твоя, почти литая
Облетит почти весь белый свет
Молнией, верней почти что почтой,
Сохранив почти приличный вид...
Может средь почти поэтов прочих
И наш труд не будет позабыт.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Тропы снегом запорошило
Я замерзаю в эту зиму вьюжную - два лишних такта, может быть стоит пожертвовать "э-ту"?
Но в целом красиво и напевно.
Но со второй части стихотворение перестает быть стихотворением, а становится волнами эмоций, автора захлестывают чувства.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Поля наполнились дыханьем
В первом Ч. рифмы акустические, осознание этого приходит не сразу, но немного напрягает. Обилие в первых восьми строчек глаголов неопределенной формы тоже утяжеляет стихотворение.
В одном томленьИ.
Насквозь прозрачною вуалью – прозрачная и означает насквозь. К тому же неоднозначность, может послышаться насквозь укрылась ночь.
Им яд любви итог сулит! К слову итог необходимо прилагательное.
Про немоту. Сложно – ночь притворяется немой и также немо страдание сердец. Притворно?
Финал эффектен, но эффектность его самодостаточна, ей не нужен предыдущий текст. Рифма уровня звезда-пустота в финале не очень хорошо.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Разговор с Бродским - 2
Но сглаживает впечатление и удерживает внимание язык автора – слова, как пули.
Финал. Много подробностей, но опять непонятно, какая у них задача?
Молчим, конечно, опять вдвоем. – конечно (понятное автору) можно отнести к каждому из трех слов плюс комбинации (всего 6 вариантов).
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия О жизни и любви
"до смерти" - контексте произведения означает, что любить надо так, чтобы умереть.
"Чтобы душе надежду сохранить" - неудачно стоит ударный слог: "чтоб-Ы любить".
"все лишние химеры" - а химеры, значит, бывают совсем не лишние?
любить-сохранить-жить-дорожить - скучноватая последовательность рифм.
Искренне,
Онлайн рецензия На Восход
Во втором Ч. переход с семи тактов в строке на восемь. Случайно?
Разбросанный порядок несколько странное словосочетание.
Вторая половина более вялая, особенно эти строчки –
А может отдаться безумству и с ней закружить хоровод.
Гори оно синим все пламенем.
Восход. Ощущение, что сначала слово появилось в тексте, а потом перекочевало в название.
Демон. Восход? Запад?
Удачи,
Александр
Онлайн рецензия Приход Весны
Впрочем, с экспромта мы... И не более. Автор подарил вниманию читателя стих, весьма редкостный сегодня,.. --- по форме и стилю... Но главное в ином. ...прочитав эти добрые строки, еще раз вполне убедиться можно: свободные формы поэтического творчества несут и сегодня,..в объеме своем, мысли значительные, чувства светлые...
Что можно добавить, в плане замечаний?.. "Усмехалась Зима среди снега"... Не совсем верно, как нам кажется. Ведь снег, сам в себе, --- самый первый признак зимы... Это "среди снега",.. как бы и где-то пониже, в другой строке... В образном ряду отодвинуть от Зимы надо было. Тогда, наверное, и не появлялась бы мысль о "масле масляном". "Вкруг Зимы", --- допустимо, но рискованно. Можно догадаться, что это Зима пошла "в круг"... Ох, это всегда нехорошее звукосочетание "вши": "разругавшись", "Распластавши"... Трудиться приходится, дабы избежать этих...
Интересно: дополнительная, пятая, строка "К Ледовитому Окияну" оказалась на своем месте... Общее восприятие принятой формы строфы как четверостишия не нарушается!.. Но, может быть, этот прием надо было повторить еще два раза?.. (Число "три" всегда гармонично в употреблении). Но вот слово "Окиян", --- нарочито прикольное... Зачем? Обыкновенный Океан добавил бы всему стиху веса былинного...
Повторить необходимо: этот СТИХ,.. --- безусловная удача автора!.. Совет настоятельный: пишите, в этом ключе!.. Еще и далее...
С искренней, весенней радостью!.. Экам.
Онлайн рецензия Нечеловеческие
кой теперь мне оно
забЕ(?)райте
все дарю вам на зло – такие «децкее» фразы упрощают текст.
Человеком больше быть не хочу! – был такой мультик в советское время – «Баранкин, будь человеком», мультяшное заявление
окрашу в тонА.
Четвертое Ч. даже бессмысленно комментировать, его искусственность бросает тень надуманности на всё стихо.
Финал более-менее соответствует началу, по крайней мере по теме и стилю, но вот полное отсутствие рифм сводит его воздействие на нет.
Удачи,
Александр
Осудите меня, коль крепка ваша вера,
Коль рука не дрогнет - голову с плеч!
И пусть в душу мне плюнет первым,
Тот кто сможет поднять мною брошенный меч :)
Онлайн рецензия Первая любовь
В название вынесено «первая любовь», понятно, что слово любовь в русском языке всеобъемлюще, от любви к футболу к любви к Родине, как раз где-то между ними любовь к женщине и матери.
Вы пишете о маме. Начиная с того, что не помните что(?) это такое(?). Причем вся материнская тема заканчивается на облажился (слово явно не литературное, диалектное). Заканчивается стихотворение детьми, тоже понятно почему, но как-то внезапен переход к ним.
Техника. Написано энергично, с уверенными рифмами. Во втором Ч. сбивается ритм, во всех вторых и четвертых строках под ударением последний слог, здесь же – предпоследний. Заметно.
С уважением,
Александр.