Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Белый, вольный стих, верлибр, как говорят умные люди. Читается довольно легко, хотя ритм рваный, переходы резкие. Колыхающий – несколько странное слово. По вкусу мне такой привет…- несколько странная фраза. Утонуть в краях – несколько странный образ.
Здравствуйте, автор. Проникся Вашим юмором, оценил. Но пусть тема и содержание вашего текста остается на вашей совести, ведь именно таким вы видите мир и я не хочу критиковать ваши взгляды на подобные вещи. Что касается техники, то здесь много типичных ошибок. Во-первых, не выдержан ритм, это сильно затрудняет чтение и восприятие текста. Ритмические строки (Чтоб не гулял, не курил и не пил) чередуются с прозаическими (Что бы с мамой до Вас он лишь жил). Кстати, в русском языке союзы "чтобы" и "чтоб" пишутся слитно, а не раздельно, как у вас. Рифмы неоправданно скачут с мужских на женские и обратно. Слово "гегемон" здесь следует писать с построчной буквы. Частые словосочетания "чтоб был" явно не литературного происхождения и режут слух. Стихотворение технически выражено слабо, это скорее черновик - неотесанный текст. С другой стороны - автору есть над чем работать и к чему стремиться (в данном случае грамотно излагать свои мысли на русском языке). Удачи.
Детское стихотворение, которое является таковым очень условно. Эмоции захлестнувшие автора в определённый момент не стали даже дожидаться рифмы. Восторг юной девы от познания любви понятен, но такие стихи надо копить в своей тетрадке, а вот потом.... Что потом и придет потом, с опытом прожитых лет и полученного обилия чувств. Желаю успехов. Валентин Симонов
Очень страстно и сильно по сути, но причём здесь "навоз" даже в кавычках? Для рифмы? Тогда предлагаю строку "Обратно побежала в свой колхоз..." и т.п. Хорошее и сильное по эмоциям стихотворение портит одно слово не могущее быть в данной стилистике. Пожалуйста, не торопитесь впредь и не допускайте ошибок в заголовке (побираешЬся - в тексте написано правильно, а в заголовке...) Желаю успехов . Валентин Симонов
Яркое и светлое весеннее стихотворение, живое и непосредственное. Недостаток только один, но он относится ко всему тексту. Абсолютно игнорируются правила стихосложения. Если коротко, размер определяют количество слогов в строке. На самом деле оно может быть разное, но желательно, чтобы рисунок был выдержан во всем стихотворении. 7-6-6-6 6-6-6-6 7-7-7-6 Второе четверостишие имеет точный размер, в первом заметный сбой в первой строке, В третьем размер меняется координально. Ковёр шикарный, Блещет под ногами, Зеленеет он травою, Яркими цветами. это, на мой взгляд, самое неудачное место. Мало того что каждая строка имеет свой размер, но еще и ломается ритм. В образцовом втором Ч. под ударением первый слог, здесь же и первый, и третий. Читателю с таким разнобоем не справиться. Красные тюльпаны, Словно Дон Жуаны, Рядом незабудки, Пляшут в синих юбках Еще один сбой. Вы рифмуете только 2-4 строки, здесь же почему-то переходите на две пары, но 1-2 и 3-4. Жалко, что рифмовка не полная, так как рифму Вы чувствуете довольно тонко и точно. Надо только помнить, что рифма это не две крайние буквы, а общее звучание слова или даже фразы: СаДом-аромаТом –звонкая Д и глухая Т не очень хорошо звучат в паре. http://www.gramma.ru/EXM/?id=2.11 хорошая, понятная статья.
Тема постапокалипсиса сегодня не только модная, но и актуальная. В Вашем стихотворении достаточно мрачных красок, но не хватает других составляющих сюжета – причин катастрофы и персонажей. Если бы это было живописное произведение, то мрачного пейзажа для воздействия на зрителя было бы достаточно. Для повествования этого мало. Что бросилось в глаза. Непонятное место с негреющим солнцем? Почему оно перестало греть светом? Тепло, кстати, переносится в основном инфракрасной (невидимой глазу) составляющей солнечного излучения. Оно убило все живое, Злючим ультрафиолетом. запятая не нужна, «злючим» - «детское» слово. Объята пустыней – не совсем по-русски. Непонятно кто орошает камни слезами на пустынной земле. Потухло слово мелковатое для Солнца Прошла жара, утих и зной – зной сильнее жары, сперва должен был пройти он. Пришла эпоха – слово эпоха без комментария слово понятие неинформативное (эпоха чего, какая?) Техника. Гуляет ритм по стихотворению. Например: УжЕ давно не греет солнце ПриЯтным, теплым светом, ОнО убило все живое, ЗлЮчим ультрафиолетом В первых трех строках под ударением второй слог, в четвертой – первый. Спотыкаешься. Такая же проблема со вторым Ч. В третьем Ч. Вы меняете размер. Правила стихосложения задают рамки, желательно в них укладываться.
Стиль стихотворения очень свободный, полный верлибр, но читается легко. Содержание. К сожалению, нет оригинальных мыслей и нет оригинальной подачи неоригинальных. Замечаний два: Возможно завтра будет, Лучше чем вчера,. - обе запятые лишние. финал и конец это синонимы.
Как бесконечно мужское безрассудство, так и бесконечно число излияний по поводу мужских любовных грёз и мечтаний, которые читающая публика порой не в состоянии объять, но всёж мы будем ждать и ждать, а Вы писать, писать, писать... Успехов, но поищите пожалуйста новые темы и краски..., а впрочем - можно и не искать Валентин Симонов
Я не обладаю музыкальным слухом, поэтому читаю стихотворение, а не слушаю песню. Вам удалось выдержать сложный рисунок, разве что в строчке «За улыбкой слеза затаилась» мне послышался лишний такт. Вы хорошо чувствуете рифму и это добавляет воздействию дополнительную силу. По жанру это ярко выраженная женская любовная лирика и, мне, как мужчине, сложно обсуждать мысли и переживания Лирической Героини (ЛГ), тем более что Героя в стихотворении фактически нет (может в этом и её проблема). Почему нет - не говорится, поэтому читателю сложно понять весь драматизм ситуации. Не совсем понятен смысл названия стихотворения. Ошибка – любовь или ошибка – прощение? На мой взгляд ни то, ни другое не ошибка, а движения души. Возможно ошибка - это сохранение отношений в ситуации, когда партнер не любит или его любовь не соответствует требованием ЛГ?
Довольно сумбурное стихотворение непонятно (лично мне) почему-то названное "Вещий сон". Где он? Здесь зарисовка о любовном свидании. Это стихотворение значительно слабее предидущих стихов данного автора, таких, как, например, "Это бес говорит" и "Не завидуйте девки". В этом стихотворении автор так замаскировал идею про вещий сон, что её можно осознать только при большой фантазии читателя. Пусть ищет... Это конечно моё очень субъективное мнение, а у субъекта другого просто быть не может. Извините, если не оправдал Ваших ожиданий. Успехов. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Голубые края
Читается довольно легко, хотя ритм рваный, переходы резкие.
Колыхающий – несколько странное слово.
По вкусу мне такой привет…- несколько странная фраза.
Утонуть в краях – несколько странный образ.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Брак
Проникся Вашим юмором, оценил. Но пусть тема и содержание вашего текста остается на вашей совести, ведь именно таким вы видите мир и я не хочу критиковать ваши взгляды на подобные вещи.
Что касается техники, то здесь много типичных ошибок. Во-первых, не выдержан ритм, это сильно затрудняет чтение и восприятие текста. Ритмические строки (Чтоб не гулял, не курил и не пил) чередуются с прозаическими (Что бы с мамой до Вас он лишь жил). Кстати, в русском языке союзы "чтобы" и "чтоб" пишутся слитно, а не раздельно, как у вас. Рифмы неоправданно скачут с мужских на женские и обратно. Слово "гегемон" здесь следует писать с построчной буквы.
Частые словосочетания "чтоб был" явно не литературного происхождения и режут слух.
Стихотворение технически выражено слабо, это скорее черновик - неотесанный текст. С другой стороны - автору есть над чем работать и к чему стремиться (в данном случае грамотно излагать свои мысли на русском языке).
Удачи.
Онлайн рецензия Любимому...
Онлайн рецензия Что побираешся средь злата?
Онлайн рецензия Майская сказка
Недостаток только один, но он относится ко всему тексту. Абсолютно игнорируются правила стихосложения.
Если коротко, размер определяют количество слогов в строке. На самом деле оно может быть разное, но желательно, чтобы рисунок был выдержан во всем стихотворении.
7-6-6-6
6-6-6-6
7-7-7-6
Второе четверостишие имеет точный размер, в первом заметный сбой в первой строке,
В третьем размер меняется координально.
Ковёр шикарный,
Блещет под ногами,
Зеленеет он травою,
Яркими цветами.
это, на мой взгляд, самое неудачное место. Мало того что каждая строка имеет свой размер, но еще и ломается ритм.
В образцовом втором Ч. под ударением первый слог, здесь же и первый, и третий. Читателю с таким разнобоем не справиться.
Красные тюльпаны,
Словно Дон Жуаны,
Рядом незабудки,
Пляшут в синих юбках
Еще один сбой. Вы рифмуете только 2-4 строки, здесь же почему-то переходите на две пары, но 1-2 и 3-4.
Жалко, что рифмовка не полная, так как рифму Вы чувствуете довольно тонко и точно.
Надо только помнить, что рифма это не две крайние буквы, а общее звучание слова или даже фразы:
СаДом-аромаТом –звонкая Д и глухая Т не очень хорошо звучат в паре.
http://www.gramma.ru/EXM/?id=2.11 хорошая, понятная статья.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Земля 3007
В Вашем стихотворении достаточно мрачных красок, но не хватает других составляющих сюжета – причин катастрофы и персонажей. Если бы это было живописное произведение, то мрачного пейзажа для воздействия на зрителя было бы достаточно. Для повествования этого мало.
Что бросилось в глаза.
Непонятное место с негреющим солнцем? Почему оно перестало греть светом? Тепло, кстати, переносится в основном инфракрасной (невидимой глазу) составляющей солнечного излучения.
Оно убило все живое,
Злючим ультрафиолетом.
запятая не нужна, «злючим» - «детское» слово.
Объята пустыней – не совсем по-русски.
Непонятно кто орошает камни слезами на пустынной земле.
Потухло слово мелковатое для Солнца
Прошла жара, утих и зной – зной сильнее жары, сперва должен был пройти он.
Пришла эпоха – слово эпоха без комментария слово понятие неинформативное (эпоха чего, какая?)
Техника. Гуляет ритм по стихотворению. Например:
УжЕ давно не греет солнце
ПриЯтным, теплым светом,
ОнО убило все живое,
ЗлЮчим ультрафиолетом
В первых трех строках под ударением второй слог, в четвертой – первый. Спотыкаешься.
Такая же проблема со вторым Ч.
В третьем Ч. Вы меняете размер. Правила стихосложения задают рамки, желательно в них укладываться.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Образ
Содержание. К сожалению, нет оригинальных мыслей и нет оригинальной подачи неоригинальных.
Замечаний два:
Возможно завтра будет,
Лучше чем вчера,. - обе запятые лишние.
финал и конец это синонимы.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Безрассудство
Валентин Симонов
Онлайн рецензия Это моя ошибка
Вам удалось выдержать сложный рисунок, разве что в строчке «За улыбкой слеза затаилась» мне послышался лишний такт. Вы хорошо чувствуете рифму и это добавляет воздействию дополнительную силу.
По жанру это ярко выраженная женская любовная лирика и, мне, как мужчине, сложно обсуждать мысли и переживания Лирической Героини (ЛГ), тем более что Героя в стихотворении фактически нет (может в этом и её проблема). Почему нет - не говорится, поэтому читателю сложно понять весь драматизм ситуации.
Не совсем понятен смысл названия стихотворения. Ошибка – любовь или ошибка – прощение? На мой взгляд ни то, ни другое не ошибка, а движения души. Возможно ошибка - это сохранение отношений в ситуации, когда партнер не любит или его любовь не соответствует требованием ЛГ?
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Вещий сон
Это конечно моё очень субъективное мнение, а у субъекта другого просто быть не может. Извините, если не оправдал Ваших ожиданий. Успехов.
Валентин Симонов