Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Теряя безответственно слова... очень затянуто, возможно текучесть мысли и соответствует стилистике и теме, но трезвому человеку сложно течь вместе с ней (попробую прочитать в соответствующем состоянии). Есть точные места (опять же для того, кто в теме), но нет целостности текста в целом. Мелодично, но (может быть именно по-этому) не хватает выверенности рифм, они либо редки, либо неточны - иногда лучше отказаться от них совсем. запятые, Вы ставите их по какой-то своей системе, ее интересно разгадывать, но и это отвлекает от содержания.
К сожалению, название стихотворения мне ничего не подсказало и я воспринимал текст свободно. Эпическая стилистика очень хорошо выдержана от начала до финала, стихотворение звучит мощно, но при этом без излишнего пафоса. Очень заметный сбой ритма на склонах второй строки, мне кажется это не сложно исправить – Как пример - на обрывах крутых берегов Переводим ударение со второго слога на третий. Знаки препинания, в идеале, всегда должны быть. Когда их нет вовсе автор скорее всего расписывается в собственной неграмотности, когда они то есть, то нет, то не там – произведение смотрится неряшливо. И уроки судьбы упрекать – фраза режет слух
через название автор определяет уровень своего произвдения и к этому нужно очень серьезно относиться. Допустим - "Осень" ... и читатель рассчитывает максимум на хорошую реализацию избитой темы: Вы же интригуете названием, названием же интригу заканчиваете, каждая последующая строка стара и банальна как сей мир :( Читатель сегодня очень редкое существо и чтобы привлечь его нужно, хотя бы, поставить себя на его место - чем я могу зацепить его? Названием? Достаточно?
Уважаемый автор! Ваша пьеса представляет собой творение бунтаря, коим, на мой взгляд, и должен быть каждый поэт. Нет бунтаря - нет и поэта. Но я хотел бы Вам сказать, что Ваш язык в данном случае должен быть более острым, и нужно стараться, что называется, "ударить в точку", попасть орудием критики "не в бровь, а в глаз". Над этим нужно работать и побольше размышлять. Тогда Вам откроются все пути для создания успешных произведений такого рода. Почитайте известных русских классиков: Пушкина и Лермонтова. Они писали очень много произведений подобного рода. Ну, а если захотите создать что-то в духе сатиры, то могу посоветовать почитать произведения непревзойдённого, на мой взгляд, мастера сатиры, Салтыкова-Щедрина. Удачи Вам! С уважением, Eugenius
Уважаемый автор! Ваша пьеса необычна, и проблемы, которые Вы поднимаете, актуальны. Но неправильный язык и стилистические ошибки мешают восприятию. Произведение, по-моему, нуждается в доработке, но сама задумка, идея вполне оригинальны. С уважением, Eugenius
Уважаемый автор! Да, у Вас очень интересное и своеобразное видение мира. Странно, что Вы всё "валите на Всевышнего", а как же Ваша свобода выбора? Задумайтесь над этим, и, возможно Ваша концепция творчества изменится. С уважением, Eugenius
Короткие стихи особенно строги к автору... Последняя строка написано слабо: "...снова в себе." Бывает "не в себе" душевно, по состоянию... Может быть лучше: И ты снова со мной?.. Тем более, что выше есть звук "м". Кроме того, действие в заглавии не находит соответствия со строкой "Но откроется дверь": слово "откроется" всегда означает неожиданность, всегда --- в движении из дома,.. а не наоборот. Первые две строки ...пахнут риторикой, что не допустимо здесь... Да и КРИК на вдохе едва ли возможен. А в целом хорошо: есть настроение, есть искреннее чувство... С уважением, Экам.
Действительно, потерянное поколение... И поэтов. Если верить автору, весь наш необъятный, неизъяснимо прекрасный МИР сузился,.. -- в и сознании желающего стать Поэтом!.. -- до "семени" на кончике, простите, пера. Современные ...Славики, Влады и Сани ( девушки наши даже имен не заслужили. ...покорно в постели пребывая...), не то чтобы в Сибирь, --- на "стройки коммунизма",.. куда, --- ...дома, в Мегаполисе своем и Сталь варить не желают. ...а зачем, когда впереди одни болезни и дети, зачатые когда-то с мыслью о будущей квартире, даче, иномарке... Нет, автор вполне может долго и много писать... Данная "пьеса",.. -- весьма заразительный пример... Это же, ныне, рационально: лучше что-то написать, чем вообще ничего. Вот кто же трудиться над Словом будет, -- в тексте столько ...ляпов смысловых, ритмических и прочих!.. Перечислять их здесь,.. занятие бессмысленное. Вещь эта (произведением назвать,.. --- преступление перед Поэзией) была написана год назад (март 2013). Вопрос: зачем и кому был нужен весь этот "труд", если у автора,.. в течение года!.. Так и не проснулось желание хоть что-то исправить, доработать... ТЕМА ведь злободневна,.. просто необходима сегодня!.. Проблемы мировосприятия молодежного?.. Кто, как не сам Человек молодой, современный,.. знает их изнутри, натурально, по-живому?!... Беда безответная? Нет, просто самая обыденная ныне трагедия: и начинающий поэт относится к ЖИЗНИ окружающей до жути ...потребительски. ЛЕНЬ душевная убивает и литературу. Правда, в четвертом "акте" автор берется за ум: ...мечты о будущей семье и детях,.. поиски смысла жизни... И!... Строчки, самым чудесным образом, становятся более стройными, слова более уместными... Видна более кропотливая работа над мыслью и чувством... То есть, оказывается, Автор может!.. Но вот первые три акта пьесы?.. Тут и ошибка главная: долгое, весьма и очень подробное описание "клубнички" молодой, как показалось автору, не требует более добросовестной работы над словом,.. -- мол, и так сойдет... Если вокруг ТАКОЕ... Правда, что Славики и ...Сани говорили?.. Может, "морду" били, и не раз?!.. Едва ли: РАВНОДУШИЕ повальное сегодня разъедает наши души... ЭКАМ.
нуууууу.... мешает неопределенность стиля (в единый стиль вписываются, и то не всегда, четвертые строки катренов), мешает условность рифм, мешает упрошенный, зачастую неправильный русский язык автора и персонажей, мешает много букв о предмете, который Вы знаете не очень глубоко... но, как говорится, плохому критику все мешает...
Доброго дня! В принципе, довольно неплохо. Искренняя, простая радость, счастье любить и суметь об этом сказать. Ритмически довольно ровно выдержан пятистопный ямб с перекрёстными женскими рифмами. И хотя нет метафорических изюминок, текст написан "обычными словами", но и с помощью этих слов автору удалось выразить светлое мироощущение любви. Пожалуй, только последняя строфа диссонирует "усопшею печалью".
Онлайн рецензия Мне мало выпить
очень затянуто, возможно текучесть мысли и соответствует стилистике и теме, но трезвому человеку сложно течь вместе с ней (попробую прочитать в соответствующем состоянии). Есть точные места (опять же для того, кто в теме), но нет целостности текста в целом.
Мелодично, но (может быть именно по-этому) не хватает выверенности рифм, они либо редки, либо неточны - иногда лучше отказаться от них совсем.
запятые, Вы ставите их по какой-то своей системе, ее интересно разгадывать, но и это отвлекает от содержания.
Александр
Онлайн рецензия Serafima
Очень заметный сбой ритма на склонах второй строки, мне кажется это не сложно исправить –
Как пример - на обрывах крутых берегов
Переводим ударение со второго слога на третий.
Знаки препинания, в идеале, всегда должны быть. Когда их нет вовсе автор скорее всего расписывается в собственной неграмотности, когда они то есть, то нет, то не там – произведение смотрится неряшливо.
И уроки судьбы упрекать – фраза режет слух
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я обещал вернуться
Вы же интригуете названием, названием же интригу заканчиваете, каждая последующая строка стара и банальна как сей мир :(
Читатель сегодня очень редкое существо и чтобы привлечь его нужно, хотя бы, поставить себя на его место - чем я могу зацепить его?
Названием? Достаточно?
Онлайн рецензия Пьеса Александр ситуация в Беларуси
Ваша пьеса представляет собой творение бунтаря, коим, на мой взгляд, и должен быть каждый поэт. Нет бунтаря - нет и поэта. Но я хотел бы Вам сказать, что Ваш язык в данном случае должен быть более острым, и нужно стараться, что называется, "ударить в точку", попасть орудием критики "не в бровь, а в глаз". Над этим нужно работать и побольше размышлять. Тогда Вам откроются все пути для создания успешных произведений такого рода.
Почитайте известных русских классиков: Пушкина и Лермонтова. Они писали очень много произведений подобного рода. Ну, а если захотите создать что-то в духе сатиры, то могу посоветовать почитать произведения непревзойдённого, на мой взгляд, мастера сатиры, Салтыкова-Щедрина.
Удачи Вам!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Петух пропел
Ваша пьеса необычна, и проблемы, которые Вы поднимаете, актуальны. Но неправильный язык и стилистические ошибки мешают восприятию. Произведение, по-моему, нуждается в доработке, но сама задумка, идея вполне оригинальны.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Из поэмы кизяк
Да, у Вас очень интересное и своеобразное видение мира. Странно, что Вы всё "валите на Всевышнего", а как же Ваша свобода выбора? Задумайтесь над этим, и, возможно Ваша концепция творчества изменится.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Я обещал вернуться
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Пьеса одной ночи
Нет, автор вполне может долго и много писать... Данная "пьеса",.. -- весьма заразительный пример... Это же, ныне, рационально: лучше что-то написать, чем вообще ничего. Вот кто же трудиться над Словом будет, -- в тексте столько ...ляпов смысловых, ритмических и прочих!.. Перечислять их здесь,.. занятие бессмысленное. Вещь эта (произведением назвать,.. --- преступление перед Поэзией) была написана год назад (март 2013). Вопрос: зачем и кому был нужен весь этот "труд", если у автора,.. в течение года!.. Так и не проснулось желание хоть что-то исправить, доработать... ТЕМА ведь злободневна,.. просто необходима сегодня!.. Проблемы мировосприятия молодежного?.. Кто, как не сам Человек молодой, современный,.. знает их изнутри, натурально, по-живому?!... Беда безответная? Нет, просто самая обыденная ныне трагедия: и начинающий поэт относится к ЖИЗНИ окружающей до жути ...потребительски. ЛЕНЬ душевная убивает и литературу.
Правда, в четвертом "акте" автор берется за ум: ...мечты о будущей семье и детях,.. поиски смысла жизни... И!... Строчки, самым чудесным образом, становятся более стройными, слова более уместными... Видна более кропотливая работа над мыслью и чувством... То есть, оказывается, Автор может!.. Но вот первые три акта пьесы?.. Тут и ошибка главная: долгое, весьма и очень подробное описание "клубнички" молодой, как показалось автору, не требует более добросовестной работы над словом,.. -- мол, и так сойдет... Если вокруг ТАКОЕ... Правда, что Славики и ...Сани говорили?.. Может, "морду" били, и не раз?!.. Едва ли: РАВНОДУШИЕ повальное сегодня разъедает наши души...
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Петух пропел
мешает неопределенность стиля (в единый стиль вписываются, и то не всегда, четвертые строки катренов), мешает условность рифм, мешает упрошенный, зачастую неправильный русский язык автора и персонажей, мешает много букв о предмете, который Вы знаете не очень глубоко...
но, как говорится, плохому критику все мешает...
удачи,
Александр
Онлайн рецензия Малыш,какое чудо...
В принципе, довольно неплохо.
Искренняя, простая радость, счастье любить и суметь об этом сказать.
Ритмически довольно ровно выдержан пятистопный ямб с перекрёстными женскими рифмами.
И хотя нет метафорических изюминок, текст написан "обычными словами", но и с помощью этих слов автору удалось выразить светлое мироощущение любви.
Пожалуй, только последняя строфа диссонирует "усопшею печалью".
Искренне,