Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Тема - 5 Искренно и просто. Техника - ? У Вас "хромает" рифма. Вы этого, видимо, не чувствуете, и это в каждом четверостишии. "Жду от тебя ВЕСТЕЙ Жду твоего письма, Быть может, я ЛЮБЛЮ? Всего скорее да!" У Вас есть неплохие способности к стихосложению, Вы хотите писать, и много пишите, но, увы, не работаете над своим произведением. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Стихотворение ваше захватывает, есть смысл, ритм. Вот, если бы ещё последняя строка была бы написана без сбоя ритма, метрики, например "Лети мой свет вперёд, лети", или "Над миром, свет ты мой, лети", или что-то другое. Вам решать. С уважением.
Я бы отредактировала стихотворение примерно вот так:
Упавшая звезда легла на дно морское Забилась,зарыдала,замерла. Она ещё жива Ей не найти покоя, Пристанища,спокойного угла. Устав, она,немного осмотрелась, Рывком подняться вздумала со дна. И из последних сил... Вдруг сильно побледнела, Всплыла на гладь воды И умерла.
Честно говоря, первоначальный вариант грешил обилием "-вшей": осмотревшись, побледневши.. шероховато как-то. Но в целом, все хорошо. Пессимистично, правда, но пессимизм гораздо больше благоприятствует приходу вдохновения.
Написано ярко и чувственно. Тема-5. Техника -????? Если это белый стих -красиво. Если классическое стихотворение - 3. Сыро и неуклюже. Нет ни рифмы, ни ритма,ни размера. Вы "выплеснули" эмоции на бумагу, как Бог послал. Способность к стихосложению - это преддверие к большому труду над своим произведением. Я думаю Вы понимаете разницу между наброском и большим художесвенным полотном, которое создается больщим профессиональным трудом и терпением, Если Вы чувствуете в себе способности и потребность к стихоложению - пишите, как можно больше пишите, но и работате на рифмой, размером и ритмом. Учитесь у Великих поэтов-классиков. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер
Люблю природу, и ваше стихотворение захватывает. Жаль, что непонятно про какое время вы пишите, а хотелось бы это узнать, читая стихотворение. Слово "прёт" откровенно меня смущает как читателя. Вы, наверно, любите жаргонные слова? Или это ваш такой конёк, чтобы обратили на ваши стихи? Успехов. С уважением...
Ваше стихотворение захватывает, но было бы оно ещё лучше, если бы оно было написано в одном ритме. В первом четверостишии у вас рифма опоясывающая: 1,4 и 2,3.,второе, третье : перекрестная : 1,3 и 2,4; четвёртое - вновь опоясывающая рифма, пятое - вообще сбой ритма всего стихотворения: первая строка ударение в конце на второй слог, во второй - на последний. (Во всём стихотворении: 1 - на послендний слог, 2 строка - на второй слог). И, наконец, последнее четверостишие тоже в другом ритме. Рифма у вас можно сказать хорошая. Вы, конечно, вправе оставить своё стихотворение без изменения, но нежули вы хотите, чтобы другие читатели увидели ваши недочёты, которые вы спокойно можете устранить. С уважением.
Довольно странное произведение... Возникает ощущение,что его написали не единовременно и каждый "столбик" был написан под влиянием разных идей,разных мыслей и разных чувств.Либо это перевод с другого языка.Во всяком случае лично мне сложно уловить "общий образ".Насчёт оценки...я бы не решился оценивать данное произведение и в первую очередь потому,что я его не до конца понял. Ещё хочу обратить внимание автора,на -не и -ни (например "...ни окрик,НЕ приказ")... Или "Она ушла, как прочь уходит в время", "в" здесь несколько нелогично,либо его убрать либо так - "Она ушла, как прочь уходят в время" ... А в общем и целом уж очень замудрено,я бы посоветовал быть проще.
стихо понравилость, ясно выраженые чувства и авторская (похоже) манера исполнения. практически полное отсутствие рифмованых не лишает стихо музакальности и плавности. хорошо. придирки (жж). Сделай так, чтоб не смело зло проникнуть в отчий дом - мне показалось, что эта строка несколько выпадает смыслово и по настроению из канвы (слово красивое) произведения (так вроде пишут критики). ну и последняя строчка несколько двусмысленно звучит и ритм в ней неоправданно ломается, получается спотычок, а ведь это завершающий аккорд. удачи пишите
Строки в стихотворении - это словно звенья единой цепи. Ваше стихотворение захватывает, но если бы не было сбоя ритма, было бы ещё лучше. Читайте сами и вы как и я споткнётесь на строке "Но связи нет с тобою", мне кажется, можно было бы так написать: - Связи всё ж нет с тобою". И дальше в строке "Нервы тоньше, чем голос", при чтении в слове "тоньше" ударени падает на последний слог. Подумайте, может подыщете новое слово. Читаем дальше "В западне интернета" ударение падает на первый слог в слове "Западне". И, конечно, некрасиво в последней строке: "Позвони!...", ударение падает на первый слог, Жаль будет, если вы не доработаете эти замечания. С уважением.
сложное для восприятия стихо. но желание перечитать возникло само собой, затягивает чем-то, хотя нет уверености, что я понял, в чем его глубинный смысл, но возможно это моя проблема... я сейчас влюблен и мне везде видится тема любви... но все же я остаюсь с таким неуловимым ощущением прикосновения к тайне. из придирок только одна, остальные я списываю на свою невосприимчивость, последнее четверостишье проваливается на фоне предыдущих, по стилю и технике, что не очень хорошо, дольше всего звучит последний аккорд. несколько сумбурно вышло, но ... субботний вечер и все такое понравилось удачи пишите
Онлайн рецензия Письмо
Техника - ? У Вас "хромает" рифма. Вы этого, видимо, не чувствуете, и это в каждом четверостишии.
"Жду от тебя ВЕСТЕЙ
Жду твоего письма,
Быть может, я ЛЮБЛЮ?
Всего скорее да!"
У Вас есть неплохие способности к стихосложению, Вы хотите писать, и много пишите, но, увы, не работаете над своим произведением.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Стучится сердце у меня
Онлайн рецензия Упавшая звезда
Упавшая звезда легла на дно морское
Забилась,зарыдала,замерла.
Она ещё жива
Ей не найти покоя,
Пристанища,спокойного угла.
Устав, она,немного осмотрелась,
Рывком подняться вздумала со дна.
И из последних сил...
Вдруг сильно побледнела,
Всплыла на гладь воды
И умерла.
Честно говоря, первоначальный вариант грешил обилием "-вшей": осмотревшись, побледневши.. шероховато как-то. Но в целом, все хорошо. Пессимистично, правда, но пессимизм гораздо больше благоприятствует приходу вдохновения.
Удачи вам!
Онлайн рецензия Мираж
Техника -?????
Если это белый стих -красиво.
Если классическое стихотворение - 3. Сыро и неуклюже.
Нет ни рифмы, ни ритма,ни размера.
Вы "выплеснули" эмоции на бумагу, как Бог послал. Способность к стихосложению - это преддверие к большому труду над своим произведением.
Я думаю Вы понимаете разницу между наброском и большим художесвенным полотном, которое создается больщим профессиональным трудом и терпением,
Если Вы чувствуете в себе способности и потребность к стихоложению - пишите, как можно больше пишите, но и работате на рифмой, размером и ритмом. Учитесь у Великих поэтов-классиков.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Целый день с утра метет
Онлайн рецензия Другая жизнь
пятое - вообще сбой ритма всего стихотворения: первая строка ударение в конце на второй слог, во второй - на последний. (Во всём стихотворении: 1 - на послендний слог,
2 строка - на второй слог). И, наконец, последнее четверостишие тоже в другом ритме.
Рифма у вас можно сказать хорошая. Вы, конечно, вправе оставить своё стихотворение без изменения, но нежули вы хотите, чтобы другие читатели увидели ваши недочёты, которые вы спокойно можете устранить. С уважением.
Онлайн рецензия Венок сонетов
Возникает ощущение,что его написали не единовременно и каждый "столбик" был написан под влиянием разных идей,разных мыслей и разных чувств.Либо это перевод с другого языка.Во всяком случае лично мне сложно уловить "общий образ".Насчёт оценки...я бы не решился оценивать данное произведение и в первую очередь потому,что я его не до конца понял.
Ещё хочу обратить внимание автора,на -не и -ни (например "...ни окрик,НЕ приказ")...
Или "Она ушла, как прочь уходит в время", "в" здесь несколько нелогично,либо его убрать либо так - "Она ушла, как прочь уходят в время" ...
А в общем и целом уж очень замудрено,я бы посоветовал быть проще.
Онлайн рецензия Солнце моё
придирки (жж).
Сделай так, чтоб не смело зло проникнуть в отчий дом - мне показалось, что эта строка несколько выпадает смыслово и по настроению из канвы (слово красивое) произведения (так вроде пишут критики).
ну и последняя строчка несколько двусмысленно звучит и ритм в ней неоправданно ломается, получается спотычок, а ведь это завершающий аккорд.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ожидание
может подыщете новое слово. Читаем дальше "В западне интернета" ударение падает на первый слог в слове "Западне". И, конечно, некрасиво в последней строке: "Позвони!...", ударение падает на первый слог, Жаль будет, если вы не доработаете эти замечания. С уважением.
Онлайн рецензия Суккуб
но все же я остаюсь с таким неуловимым ощущением прикосновения к тайне.
из придирок только одна, остальные я списываю на свою невосприимчивость, последнее четверостишье проваливается на фоне предыдущих, по стилю и технике, что не очень хорошо, дольше всего звучит последний аккорд.
несколько сумбурно вышло, но ... субботний вечер и все такое
понравилось
удачи
пишите