Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
проглотил. пришлось перечитывать. автору тоже рекомендую перечитать. есть несколько шороховатостей, которые несколько смазывают впечатление... Если притчи в финале... Знайте, был его верным последний ... Как вчера, так и времени оны!... тяжеловаты строчки
два первых четверостишья хоть и "наредкость красивы", но, мне показалось, не очень связаны с сюжетом стихо. не понятно, почему сделан акцент на России, я особонационального колорита в тексте незаметил, но зато слова оркестр и оракул при этом мне показались выпадающими стилистически.
но в целом интересно, познавательно и поучительно ;) и исполнение на высоте
стихосложения автор, похоже, владеет. Словарь довольно-таки богат, но текст пересыпан странными образными сопоставлениями, например, соседствуют кабачки и ризы Троицкого собора. Может быть, автор тоже решил кое в чём последовать за Пенелягрэ?
ритмика произведения далеко уводит его от силлабо-тонической системы. Можно было бы "приписать" его к разряду вольных стихов. Однако качественно текст многое теряет из-за слабой экспрессии, тогда как "тема" его именно экспрессией может быть выведена на уровень при вялой ритмической организации.
вопрос поставлен в конце! Так сказать, вопрос вопросов - о смысле жизни. С точки зрения житейской стоит пожелать ЛГ не перечислять того, чем и кем он не был, такое перечисление безгранично, а приложил все силы, чтобы стать кем-нибудь по-настоящему. Что до технической стороны.. Техника стихосложения хромает. Основной размет текста - 4-стопный хорей, т.е. первый слог ударный, а далее чередуются безударные и ударные слоги. Поэтому режет слух, когда ударным оказывается в слове слог, который должен быть безударным: "Е-ще чуть и все! Кранты!" "О-на даже не твоя!" "И- ты в жизни не герой."
Строка "Ну, что, в натуре, за зараза" не только вообще выбивается из размера, но и смысл её весьма туманен.
Написано очень хорошо. Повествование плавно течет, нить сюжета ни где не рвется, и интрига остается до финала. одним словом читать комфортно и довольно интересно. одно лишь но... мне показалось, не хватает остроты, что ли... нет повышения температуры...ведь довольно большое стихо, и для просточитателя возможно требуются некие точки встряски, хотя сходу не могу предложить варианты.
но еще раз повторю, для жанра притчи-баллады очень хорошо.
Мне сегодня очень близки такие мечты, поэтому отстраненного критика из меня не получится. мечты очень яркие, светлые и ясные (во всех смыслах этого слова). Но по исполнению можно и поворчать.. Миниатюра, четверостишье... это практически столь любимое у нас хокку. Неточность рифм особенно заметна на малых формах. Ну и конечно надо относиться к русскому языку трепетно, или хотя бы внимательно. мелочи очень портят общее впечатление
"Мерцанье звёзд в ночи видны" - мерцанье видно, мерцанья - видны
"Прости забыть, что не могу" - смысл понятен, но по-русски так не говорят Прости за то, что я люблю, Что позабыть я не могу. (и что забыть я не могу)... вообщем есть варианты
Правдивых слов, не нахожу? наверное НУЖНЫХ? Прости за то, что я люблю, И нужных слов не нахожу, (Что нужных слов не нахожу). применение только запятых в тексте может служить техническим приемом, но скорее всего наводит на мысль, что автор не очень дружит с грамматикой (я реально не дружу, поэтому порой вообще не ставлю), а читателю походу задает несколько смысловых загадков.
Вообщем меня пробило на критику, но это только потому что в целом понравилось, а второе стихо просто понравилось ;)
Не буду говорить о содержании стихотворения, потому что у каждого свое отношение и к Богу, и к религии. Серьезно не получится у меня не получится, а шутки не уместны. Об исполнении. Основная мысль понятна, но повествование несколько неровно и читателю приходится напрягаться, чтобы её не потерять. разумеется, это тоже работа ума, но ведь думать надо не о том как не сбиться, а о том, что автор хочет сказать. Технически все грамотно, и рифмы, и размер. Но... стихо изобилует сложными конструкциями, это беда большинства повествований, загнаных в жесткие стихотворные рамки. Либо надо расставаться с подробностями, либо увеличивать размер стихо... Разумеется это мнение отдельно взятого читателя...
Тема 5, но нарочито грубоватый юмор о детях - Это "перебор". ниже пояса. Теряется "лицо" У Вас способности стихосложения - "от Бога" Вы обладаете "алмазом" очень большого размера, но любой алмаз требует "огранки". Вам нужно работать над размером и ритмом произведения. Это прослеживается во всех Ваших, опубликованных (на сайте) произведениях. Знаете, порой человек, обладая миллионным состоянием, не зная, и не желая ими праильно рапорядиться, теряет всё и остается нищим ( безвестным ). Поработайте над своими стихами (прильните к основам теории литературы) Всегда должен быть профессиональный подход делу - будь то сколачивания ящиков, или написания стихов, или картин, И ещё, маленькое замечание - у Вас бывают огрехи печати. Проверяйте грамматику перед публикацией произведения. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер..
Тема - 4. Выражено невнятно и "сухо" Не показана прелесть ночи. Техника - как упражнение стихосложении - неплохо, но только, как упражнение. Стихи - сырые, еще нужно работать над ними.
Я понимаю, Вам шестнадцать, И, кажется, что мир рождён для Вас, Вам нравится небрежно «шастать», И тратить бесполезно каждый час.
Гордыня Вашим разумом владеет, Надмением отравлена душа, Слова, как мелкий дождик сеет, Без опыта не стоят ни гроша.
А жизни опыт в синяках и боли, В познании, прозрении и воли, В стремлении к любви и доброте, Гордыня водит разум в темноте.
В сомнениях рождаются шедевры, Гордыня губит сердце, тратит нервы
Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Ритмика страдает, вот сами сравните, первую половину стиха со второй , вот по ритмике, поймите, это одно произведение, должен быть один рисунок - надо править, удачи Вам!!!
Онлайн рецензия Оракул или ошибка в прогнозе
автору тоже рекомендую перечитать. есть несколько шороховатостей, которые несколько смазывают впечатление...
Если притчи в финале...
Знайте, был его верным последний ...
Как вчера, так и времени оны!... тяжеловаты строчки
два первых четверостишья хоть и "наредкость красивы", но, мне показалось, не очень связаны с сюжетом стихо. не понятно, почему сделан акцент на России, я особонационального колорита в тексте незаметил, но зато слова оркестр и оракул при этом мне показались выпадающими стилистически.
но в целом интересно, познавательно и поучительно ;)
и исполнение на высоте
удачи
пишите
Онлайн рецензия Странный сон
Словарь довольно-таки богат, но текст пересыпан странными образными сопоставлениями, например, соседствуют кабачки и ризы Троицкого собора.
Может быть, автор тоже решил кое в чём последовать за Пенелягрэ?
Искренне,
Онлайн рецензия Свободный духом
Можно было бы "приписать" его к разряду вольных стихов.
Однако качественно текст многое теряет из-за слабой экспрессии, тогда как "тема" его именно экспрессией может быть выведена на уровень при вялой ритмической организации.
Искренне,
Онлайн рецензия Не был
Так сказать, вопрос вопросов - о смысле жизни.
С точки зрения житейской стоит пожелать ЛГ не перечислять того, чем и кем он не был, такое перечисление безгранично, а приложил все силы, чтобы стать кем-нибудь по-настоящему.
Что до технической стороны.. Техника стихосложения хромает.
Основной размет текста - 4-стопный хорей, т.е. первый слог ударный, а далее чередуются безударные и ударные слоги.
Поэтому режет слух, когда ударным оказывается в слове слог, который должен быть безударным:
"Е-ще чуть и все! Кранты!"
"О-на даже не твоя!"
"И- ты в жизни не герой."
Строка
"Ну, что, в натуре, за зараза"
не только вообще выбивается из размера, но и смысл её весьма туманен.
Искренне,
Онлайн рецензия Чего желает женщина
одно лишь но... мне показалось, не хватает остроты, что ли... нет повышения температуры...ведь довольно большое стихо, и для просточитателя возможно требуются некие точки встряски, хотя сходу не могу предложить варианты.
но еще раз повторю, для жанра притчи-баллады очень хорошо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Мечты о любви
мечты очень яркие, светлые и ясные (во всех смыслах этого слова).
Но по исполнению можно и поворчать.. Миниатюра, четверостишье... это практически столь любимое у нас хокку.
Неточность рифм особенно заметна на малых формах. Ну и конечно надо относиться к русскому языку трепетно, или хотя бы внимательно. мелочи очень портят общее впечатление
"Мерцанье звёзд в ночи видны" - мерцанье видно, мерцанья - видны
"Прости забыть, что не могу" - смысл понятен, но по-русски так не говорят
Прости за то, что я люблю,
Что позабыть я не могу. (и что забыть я не могу)... вообщем есть варианты
Правдивых слов, не нахожу? наверное НУЖНЫХ?
Прости за то, что я люблю,
И нужных слов не нахожу,
(Что нужных слов не нахожу).
применение только запятых в тексте может служить техническим приемом, но скорее всего наводит на мысль, что автор не очень дружит с грамматикой (я реально не дружу, поэтому порой вообще не ставлю), а читателю походу задает несколько смысловых загадков.
Вообщем меня пробило на критику, но это только потому что в целом понравилось, а второе стихо просто понравилось ;)
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Божья воля
Об исполнении. Основная мысль понятна, но повествование несколько неровно и читателю приходится напрягаться, чтобы её не потерять. разумеется, это тоже работа ума, но ведь думать надо не о том как не сбиться, а о том, что автор хочет сказать.
Технически все грамотно, и рифмы, и размер. Но... стихо изобилует сложными конструкциями, это беда большинства повествований, загнаных в жесткие стихотворные рамки. Либо надо расставаться с подробностями, либо увеличивать размер стихо...
Разумеется это мнение отдельно взятого читателя...
успехов
пишите
Онлайн рецензия Школьные зарисовки
У Вас способности стихосложения - "от Бога" Вы обладаете "алмазом" очень большого размера, но любой алмаз требует "огранки". Вам нужно работать над размером и ритмом произведения. Это прослеживается во всех Ваших, опубликованных (на сайте) произведениях. Знаете, порой человек, обладая миллионным состоянием, не зная, и не желая ими праильно рапорядиться, теряет всё и остается нищим ( безвестным ). Поработайте над своими стихами (прильните к основам теории литературы) Всегда должен быть профессиональный подход делу - будь то сколачивания ящиков, или написания стихов, или картин, И ещё, маленькое замечание - у Вас бывают огрехи печати. Проверяйте грамматику перед публикацией произведения.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер..
Онлайн рецензия Ночь прекрасна
Техника - как упражнение стихосложении - неплохо, но только, как упражнение. Стихи - сырые, еще нужно работать над ними.
Я понимаю, Вам шестнадцать,
И, кажется, что мир рождён для Вас,
Вам нравится небрежно «шастать»,
И тратить бесполезно каждый час.
Гордыня Вашим разумом владеет,
Надмением отравлена душа,
Слова, как мелкий дождик сеет,
Без опыта не стоят ни гроша.
А жизни опыт в синяках и боли,
В познании, прозрении и воли,
В стремлении к любви и доброте,
Гордыня водит разум в темноте.
В сомнениях рождаются шедевры,
Гордыня губит сердце, тратит нервы
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Воробей