Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
И рифма и размер прихрамывают. Чувствуется, что написано на эмоциях - мысль летит впереди и слова за ней не поспевают. Попробуйте "причесать" текст: проверьте согласования, подбор лексики. Мелких шероховатостей слишком много, чтобы перечислять их все.
очень близкая мне тема (и очень непростая), поэтому понятная. но все-таки попытаюсь остаться обычным читателем последняя строчка очень сильная, предпоследняя к сожалению с неточной рифмой. и вообще много неточных рифм. эмоционально яркое стихо только выигрывает от технического совершенства. над этим надо работать. о содержании. мне, как человеку в непростой ситуации с запретным чувством, хотелось бы узнать из стихотворения, что случилось у вас и, главное, что вы делаете в подобной ситуации. а для человека не в теме просто нет интриги в стихе, нет развития и нет ясности.
у каждого читателя своя точка зрения и восприятия... вообщем мысли с точки. мне показалось (имхо) что Маг здесь как рифма к слову шаг, правда во втором четверостишье возникает тема колдовства, но потом уже уходит совсем. получается, что название настраивает читателя несколько на другую тему и он (я) ждет её воплощения и развития. а его нет... зато есть тема мостовой, проходящая чезез все стихо, но он, похоже, для автора второстепенная и также не получает развития. любовная тема.... тоже намеком. вообщем с моей отдельно взятой точки зрения целостная картина не сложилась
ощущение недосказаности. на высоком уровне как техническом, так и эмоциональном ... и вдруг - всё, конец. у меня часто бывает, в голове яркая картинка, а на "бумаге" только отблески, отражения мыслей. перечитывайте прочитанное отстраненно, как посторонний ...
Кадушка меда: в целом, здорово, даже придраться почти не к чему.
Моя ложка дегтя: "все глаза ушли туда" - не пойдет. Если о взгляде сказать считаете необходимым, то напишите как-то так: и взгляды все ушли туда. Это тоже, конечно, сомнительная строка, но все же.... А про ушедшие глаза - как-то кровожадно очень.
От начала и до конца произведения можно провести прямую линию,обозначающую определённое настроение.Это настроение формирует образ,достаточно яркий,и характерные ассоциации.Написано просто,понятно (не только,точнее не столько в смысловом значении),от души. Собственно это и есть поэзия.
Первое,что бросается в глаза здесь - это надуманность как общего образа так и рифм.Из-за этого стихотворение читается сложно и чтобы представить то,о чём писал автор требуются определённые усилия.Возможно произведение было написано под влиянием другого творчества,что крайне нежелательно.Так же возникает ощущение,что здесь две основные идеи - любовь и что то ещё (я так и не понял) и эти идеи в строках переходят одна в другую достаточно резко,что вызывает путанницу. В заключение я бы посоветовал автору уединение на максимальный срок,тогда внутренние образы станут гораздо ярче и проще будет это описывать.А так же стимуляцию основных чувств (страх,сострадание,гнев...) .И главный совет - если нет вдохновения,если не "прёт" и приходится придумывать рифму - никогда не пишите.Пусть даже муза улетела в середине произведения.Оставьте,напишите в следующий раз. А в общем и целом достаточно ничего.В будущем,я бы даже сказал в ближайшем будущем,этот автор будет писать отличные стихи.
Образно,но немного сумбурно.Впринципе,мне что-то понравилось,что-то нет.Вроде бы и какая то мысль присуствует и слова местами хорошие присуствуют.Но, "плавающий" ритм и рифма.Стилистичиски не правильно написано.Но,если на это закрыть глаза,то можно увидеть чувственное,эмоционально настроенное стихотворение.
написано, не искуссно, увы. Язык весьма тяжёл, и дело даже не в плавающей ритмике и размере, не в примитивных рифмах: сапфира-парила, горя-пленя, знает-наполняет etc.
Звезда, её блеск сапфира,- Твоё мерцание душу раскрыло... - Блеск может быть сапфирным, звезда может быть сапфиром, но не так, как в первой строке. Вторая строка синтаксически должна содержать "вывод" из первой, но смутно построение фразы: обращение к звезде испорчено неверно построенной "метафорой" насчёт блеска.
Онлайн рецензия Притяжение Греха
Чувствуется, что написано на эмоциях - мысль летит впереди и слова за ней не поспевают. Попробуйте "причесать" текст: проверьте согласования, подбор лексики. Мелких шероховатостей слишком много, чтобы перечислять их все.
Удачи вам.
Онлайн рецензия Запретное чувство
последняя строчка очень сильная, предпоследняя к сожалению с неточной рифмой. и вообще много неточных рифм. эмоционально яркое стихо только выигрывает от технического совершенства. над этим надо работать.
о содержании. мне, как человеку в непростой ситуации с запретным чувством, хотелось бы узнать из стихотворения, что случилось у вас и, главное, что вы делаете в подобной ситуации. а для человека не в теме просто нет интриги в стихе, нет развития и нет ясности.
удачи
счастья
пишите
Онлайн рецензия Как Великий Маг
мне показалось (имхо) что Маг здесь как рифма к слову шаг, правда во втором четверостишье возникает тема колдовства, но потом уже уходит совсем. получается, что название настраивает читателя несколько на другую тему и он (я) ждет её воплощения и развития. а его нет...
зато есть тема мостовой, проходящая чезез все стихо, но он, похоже, для автора второстепенная и также не получает развития. любовная тема.... тоже намеком.
вообщем с моей отдельно взятой точки зрения целостная картина не сложилась
удачи
пишите
Онлайн рецензия Вызов
у меня часто бывает, в голове яркая картинка, а на "бумаге" только отблески, отражения мыслей. перечитывайте прочитанное отстраненно, как посторонний ...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Непохороненный
Онлайн рецензия Затмение солнца
Моя ложка дегтя: "все глаза ушли туда" - не пойдет. Если о взгляде сказать считаете необходимым, то напишите как-то так: и взгляды все ушли туда. Это тоже, конечно, сомнительная строка, но все же.... А про ушедшие глаза - как-то кровожадно очень.
Успехов!
Онлайн рецензия Расставание
Собственно это и есть поэзия.
Онлайн рецензия Человек ударил в бубен
В заключение я бы посоветовал автору уединение на максимальный срок,тогда внутренние образы станут гораздо ярче и проще будет это описывать.А так же стимуляцию основных чувств (страх,сострадание,гнев...) .И главный совет - если нет вдохновения,если не "прёт" и приходится придумывать рифму - никогда не пишите.Пусть даже муза улетела в середине произведения.Оставьте,напишите в следующий раз.
А в общем и целом достаточно ничего.В будущем,я бы даже сказал в ближайшем будущем,этот автор будет писать отличные стихи.
Онлайн рецензия Путь до тебя
Образно,но немного сумбурно.Впринципе,мне что-то понравилось,что-то нет.Вроде бы и какая то мысль присуствует и слова местами хорошие присуствуют.Но, "плавающий" ритм и рифма.Стилистичиски не правильно написано.Но,если на это закрыть глаза,то можно увидеть чувственное,эмоционально настроенное стихотворение.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Безумец - людей авторитет
Язык весьма тяжёл, и дело даже не в плавающей ритмике и размере, не в примитивных рифмах: сапфира-парила, горя-пленя, знает-наполняет etc.
Звезда, её блеск сапфира,-
Твоё мерцание душу раскрыло...
- Блеск может быть сапфирным, звезда может быть сапфиром, но не так, как в первой строке. Вторая строка синтаксически должна содержать "вывод" из первой, но смутно построение фразы: обращение к звезде испорчено неверно построенной "метафорой" насчёт блеска.
Увы, перечисление можно продолжить.
Искренне,