Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Как-то образно получилось,размытая мысль,но,так,как-это мечты,то здесь,такое впринципе уместно.Многовато экспрессий,буд-то бы рэп какой-то,так прям сильно рифмованные подряд слова получились,но,-это не есть плохо.Возможно,тут и есть такая именно задумка написания.
И как и он: я молчу. Вторую букву "и" нужно убрать,пускай строка будет короче,но так легче читается,а то смотрится,буд-то бы опечатка,запинаешся на этой второй " и". И лучше разбить стих на строфы,потому как меняется рифма.Ведь с каждой строфой можно начинать новую рифму.
Ну,начну со стилистики:здесь ритм ровнее,но сбит пару раз.Мне понравился стих,возможно,просто у меня сегодня такой настрой,но ,всё же, запали в душу мне эти строки...Старайтесь конечно в будущем ровнять тексты,ритм,рифма,убирать повторы,а так в общем то и всё.Чувственно,просто и легко,-вот мои заключительные слова к этому творению.
Желание писать стихи - прекрасное желание, но, прежде чем заняться этим, ведь Вы же претендуете на что-то, надо элементарной грамоте стиха подучиться. Вот образность на месте, а ритмика стиха страдает. Это проверить можно, посчитав гласные в каждой строке. Вот тогда всё и увидите, должен быть какой-то стабильный рисунок. УДАЧИ!
Как и в предыдущем вашем стихе,мне понравилась сама задумка,мысль,текст......но,написано стилистически не правильно;сбиваетесь с рифмы,впринципе она присуствует,за исключением последней строки "Когда наступит вам пора любить? ",эта строка вообще не к месту,она сбивает всю картину,из-за отсуствие рифмы.Я понимаю,что вам хотелось сделать эдакое завершение,провести черту,но нужно конечно же перефразировать эту последнюю строку.Чтобы выровнять стихотворение лучше писать одним стилем,ямбом,хореем например.А у вас получается своеобразное такое написание стихов.Но я смотрю,например,больше на саму мысль стиха,поэтому мне понравилось.
Здравствуйте. Чувствуются эмоции в этих строках:Смысл соответствует размеру стиха.Правда,очень уж своеобразное творение,мне так показалось,но,-это не есть плохо...я бы только поменяла одно слово в этой строке: лицемерие,страх,страданье вместо страдаНЬе страдаНИе.....весь стих основан на таких окончаниях и так будет гармоничнее.Тут много экспрессий,можно разбавить,но так,как мне показалось ваше творение чем то необычным,то можно поменять лишь окончание слова,написанное выше.А так,в общем то и всё.....
пишите,творите,вдохновляйтесь)) С уважением elliot
ну последние строчки растопили лёт на серце старого ворчуна - это стихо. цепляющее, образное, бъющее прямо в серце, с которого стаял лед. все что выше несколько сумбурно, хотя есть свой стиль, что тоже очень важно, очень редко встретишь стильно выдержанное стихо, которое простло вкусно проговаривать. но помни ж еще о трех важных вещах в типапоэзии - рифма, ритм, смысл... и если при этом удастцо сохранить стиль, то это будет здорово
Мы с тобой такие разные, ты огонь, а я вода. Говорят такие крайности вместе быть не смогут никогда. Ты меня опять подогреваешь, до кипения уже невмоготу. Я тебя всё время охлаждаю, заливаю и гоню волну. Почему мы вместе? Я не знаю ты огонь,а я вода. Знаю только, без тебя я не смогла б прожить и дня.
Обратите также внимание на исправленные мной ошибки в написании и в оформлении текста.
Для цельности следовало бы сделать столь же "рваным" ритм и первой половины, длинные строки которой выпадают из общей структуры.
Онлайн рецензия Мечта
Как-то образно получилось,размытая мысль,но,так,как-это мечты,то здесь,такое впринципе уместно.Многовато экспрессий,буд-то бы рэп какой-то,так прям сильно рифмованные подряд слова получились,но,-это не есть плохо.Возможно,тут и есть такая именно задумка написания.
И как и он: я молчу. Вторую букву "и" нужно убрать,пускай строка будет короче,но так легче читается,а то смотрится,буд-то бы опечатка,запинаешся на этой второй " и".
И лучше разбить стих на строфы,потому как меняется рифма.Ведь с каждой строфой можно начинать новую рифму.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Прощение
Ну,начну со стилистики:здесь ритм ровнее,но сбит пару раз.Мне понравился стих,возможно,просто у меня сегодня такой настрой,но ,всё же, запали в душу мне эти строки...Старайтесь конечно в будущем ровнять тексты,ритм,рифма,убирать повторы,а так в общем то и всё.Чувственно,просто и легко,-вот мои заключительные слова к этому творению.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Я люблю тебя, Ночь
Вот образность на месте, а ритмика стиха страдает.
Это проверить можно, посчитав гласные в каждой строке.
Вот тогда всё и увидите, должен быть какой-то стабильный рисунок.
УДАЧИ!
Онлайн рецензия Ничтожное уродливое общество
Как и в предыдущем вашем стихе,мне понравилась сама задумка,мысль,текст......но,написано стилистически не правильно;сбиваетесь с рифмы,впринципе она присуствует,за исключением последней строки "Когда наступит вам пора любить? ",эта строка вообще не к месту,она сбивает всю картину,из-за отсуствие рифмы.Я понимаю,что вам хотелось сделать эдакое завершение,провести черту,но нужно конечно же перефразировать эту последнюю строку.Чтобы выровнять стихотворение лучше писать одним стилем,ямбом,хореем например.А у вас получается своеобразное такое написание стихов.Но я смотрю,например,больше на саму мысль стиха,поэтому мне понравилось.
Пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Больно
Чувствуются эмоции в этих строках:Смысл соответствует размеру стиха.Правда,очень уж своеобразное творение,мне так показалось,но,-это не есть плохо...я бы только поменяла одно слово в этой строке:
лицемерие,страх,страданье вместо страдаНЬе страдаНИе.....весь стих основан на таких окончаниях и так будет гармоничнее.Тут много экспрессий,можно разбавить,но так,как мне показалось ваше творение чем то необычным,то можно поменять лишь окончание слова,написанное выше.А так,в общем то и всё.....
пишите,творите,вдохновляйтесь))
С уважением elliot
Онлайн рецензия У костра
хорошо передано настроение, когда ненадо лишних слов.
мне показалось, что рифма - сверкала-понимала недостаточно легка для такого стихо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Подруга,я жду февраль
все что выше несколько сумбурно, хотя есть свой стиль, что тоже очень важно, очень редко встретишь стильно выдержанное стихо, которое простло вкусно проговаривать. но помни ж еще о трех важных вещах в типапоэзии - рифма, ритм, смысл... и если при этом удастцо сохранить стиль, то это будет здорово
удачи,
пиши
Онлайн рецензия Отверженная
Чувствуется, что автор может говорить "ямбами и хореями".
Духовно и семантичнески произведение могло бы быть оправдано лет сто назад...
Анна, можно напомнить Вам слова Пастернака: Какое нынче, милые, тысячелетья на дворе?"
Искренне,
Онлайн рецензия Огонь и вода
Мы с тобой такие разные,
ты огонь, а я вода.
Говорят такие крайности
вместе быть не смогут никогда.
Ты меня опять подогреваешь,
до кипения уже невмоготу.
Я тебя всё время охлаждаю,
заливаю
и гоню волну.
Почему мы вместе?
Я не знаю
ты огонь,а я вода.
Знаю только,
без тебя я
не смогла б прожить и дня.
Обратите также внимание на исправленные мной ошибки в написании и в оформлении текста.
Для цельности следовало бы сделать столь же "рваным" ритм и первой половины, длинные строки которой выпадают из общей структуры.
Искренне,
Онлайн рецензия Последний герой
Слащавое, сусально-сентиментальное.
Это - "наполненности".
О стихотворной форме - крайне слабое произведение, аритмичное, бедное словами.
Искренне,