Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Тема - раскрыта просто и мощно Написано на одном дыхании. И читается - на одном дыхании. Но размер, размер "гуляет". Много "просторечий". Это снижает уровень произведения, тем более такая тема. > Это ты не мог спокойно в Петербурге есть омаров, > Бросив прелести столицы, устремился в Порт-Артур, > Что бы с ходу миноносец, адмирал вручил Макаров, > Перед боем причастившись, пригласил врага на тур!
Это всё нужно переделать: не звучит. написано "ниже ватерлинии: " > адмирал вручил Макаров подумайте над этим. Из бревна можно сделать произведение искусств, а можно просто бросить в поленицу на дрова. Написанное на одном дыхании произведение, будь то стихотворение, или картина - всего лишь набросок, требующий проработки, и цвета, и глубины, и стиля произведения, не говоря уж о грамматике и структуре построения. Работайте. Граните свои алмазы. Учитесь у Великих русских поэтов- классиков. Почитайте основы стихосложения (размар, ритм, рифма , мелодия произведения ) Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов. С уважением, Хантер
Я, наверное, обойдусь без замечаний. После первого прочтения мне показалось, что несколько затянуто, но как оказалось, только показалось. ;) С удовольствием отмечу, что автору удалось ни потерять ритм, ни растерять позитив и хороший задор. Идея обыграть ...нет - ... да, разумеется не нова, но в таком, глобальном я бы сказал, ключе встречаю впервые. Находка. Разумеется стихи такого плана не для всех, но очень у многих думающих людей найдут отклик.
Тема - 5 Техника - У Вас "гуляет" размер. Необходимо поработать. Какими бы ни были Ваши способности к стихосложению, но любое произведение требует к себе профессионального подхода, а значит работы над этим произведении. Желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Степь сотрясало крупной дрожью, Шестые сутки под прицелом, Себя я вижу в жизни прошлой Усталым белым офицером.
Душа - один кровавый пластырь, Прости Всевышний, путь наш грешный, Цеплялись псы с оскалом страшным, За Белой армии одежды.
Надрывно бабы голосили, Казалось всё кошмаром диким, Остатки рыцарей России, Спасти пытается Деникин.
Мы просчитались, дух казацкий Остался в песнях, крах идиллий, Кто в мясорубке выжил адской, Теперь на Север отходили.
Прижата Армия к Журавской, Кострами красных вечер пышет, Два эскадрона Глазенапа, Закрыли путь без шанса выжить.
Мы, Арьергард надежд разбитых, За упокой поставьте свечи, На шлях копытами изрытый, Поутру ляжем в братской сечи.
Вас толпы, волны злобной силы, Но это сила пьяной черни, Она к Христу не возносила, Свой кроткий голос в час вечерний.
Спаси Россию, Царь Небесный! И вразуми живущих ныне, Поставь всё сущее на место, И освяти Героев имя!
Помчалось сердце заполошно, О, как легко погибнуть с верой, Я всё же был в той жизни прошлой, Российским белым офицером!
Вы уж извините, но первое, что я сделал (без Вашего разрешения) - исправил "вид" и грамматику произведения. Так будет и должно быть лучше.
Тема - Мне очень понравилось Ваше произведение. Есть огрехи в размере, но вцелом, произведение хорошее. Поработайте над ним и отредактируйте на странице в вышеуказанном виде. И выглядеть, и читаться будет поиному.
Тема -5 Техника - "гуляет" рамер. над эти необходимо поработать. Прикольные стихи - это для Вас упражнения в стихосложении, и не более того. Моё мнение - не тратьте на это много времени, пишите о более волнующих Вас темах. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
выстроено ритмически, особенно учитывая, что использована цесура с рифмами посреди 8-стопного ямба. Но именно 8-стопность, а также кольцевая, а не перекрёстная рифма в последних двух строках заставляет обратиться к автору: а не лучше ли будет перекомпоновать произведение и щаписать его классическим 4-стопным ямбом?
Снижает качество произведения использование инверсий, утяжеляющих текст.
Тема - 5 Техника - ниже "ватерлинии". Это поздравление в стихотворном виде, но не более того. Увы, не каждый, имеющий способности рифмовать слова, имеет способность писать стихи. Тем более, что у Вас с рифмованием слов, тоже проблемы, также проблемы с размером . Ваше произведение хорошо для "внутреннего" личного потребления, но не для публикации - очень и очень сыро. нужно много работать. Чего Вам и желаю. Пишите, и как можно больше пишите, но при этом, и как можно больше работайте над рифмой и размером произведения.
Тема - непонятно кто пишет: женжина или мужчина? Уважаемый, Аноним!!! Агент 007. Ваши четверостишья нельзя назвать стихами - это упражнения в стихосложении и не более того. Вы написали, и тут же поспешили опубликовать, ни мало не задумываясь над тем, что с произведением необходимо работать -над рифмой, размером.
Читайте, и как можно больше, Великих русских поэтов-классиков. Внимательно вчитывайтесь в каждую строфу, в каждое четверостишье. Они Вас многому научат. Уважаемый, Аноним!!! Агент 007. Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов. С уважением, Хантер
Неплохо написано, но есть на мой взгляд кое-какие прорехи. Вот к примеру строка "С ней я не бываю груб" лучше держит ритм вот такая строка "Не бываю я ней я груб...", то же самое и со строкой "Других в упор не вижу баб" лучше бы "В упор других не вижу баб". Сбой ритма и метрики при сравнении строк "Когда желание горю" и "В небе алую зарю". Несоблюдения ритма(размера стихосложения) в строках "Против не пойду жены" и "Хуже ядерной войны". Посмотрите сами, может быть я прав. С уважением...
Как всегда исполнение на высоте. Очень сильная энергетика, прамо фонтан красок и эмоций. Замечания если и есть, то сугубо личного характера. Я несколько захлебнулся в этом фонтане. Для меня это перебор. Сюжет... сюжет скачет, не давая читателю представить и осознать одну яркую картинку, автор бросает её и рисует другую. На четвертом четверостишьи это особенно заметно. Оно и самое спорное по смыслу. Калейдоскоп образов? Возможно. Но, мне кажется, многие с этим не справятся.
Онлайн рецензия Александр Колчак
Но размер, размер "гуляет". Много "просторечий". Это снижает уровень произведения, тем более такая тема.
> Это ты не мог спокойно в Петербурге есть омаров,
> Бросив прелести столицы, устремился в Порт-Артур,
> Что бы с ходу миноносец, адмирал вручил Макаров,
> Перед боем причастившись, пригласил врага на тур!
Это всё нужно переделать: не звучит. написано "ниже ватерлинии:
" > адмирал вручил Макаров
подумайте над этим.
Из бревна можно сделать произведение искусств, а можно просто бросить в поленицу на дрова.
Написанное на одном дыхании произведение, будь то стихотворение, или картина - всего лишь набросок, требующий проработки, и цвета, и глубины, и стиля произведения, не говоря уж о грамматике и структуре построения. Работайте. Граните свои алмазы. Учитесь у Великих русских поэтов- классиков. Почитайте основы стихосложения (размар, ритм, рифма , мелодия произведения )
Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Интер-Да
С удовольствием отмечу, что автору удалось ни потерять ритм, ни растерять позитив и хороший задор. Идея обыграть ...нет - ... да, разумеется не нова, но в таком, глобальном я бы сказал, ключе встречаю впервые. Находка.
Разумеется стихи такого плана не для всех, но очень у многих думающих людей найдут отклик.
успехов
пишите
Онлайн рецензия Притча о бумажном человечке
Техника - У Вас "гуляет" размер. Необходимо поработать.
Какими бы ни были Ваши способности к стихосложению, но любое произведение требует к себе профессионального подхода, а значит работы над этим произведении.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Арьергард
Шестые сутки под прицелом,
Себя я вижу в жизни прошлой
Усталым белым офицером.
Душа - один кровавый пластырь,
Прости Всевышний, путь наш грешный,
Цеплялись псы с оскалом страшным,
За Белой армии одежды.
Надрывно бабы голосили,
Казалось всё кошмаром диким,
Остатки рыцарей России,
Спасти пытается Деникин.
Мы просчитались, дух казацкий
Остался в песнях, крах идиллий,
Кто в мясорубке выжил адской,
Теперь на Север отходили.
Прижата Армия к Журавской,
Кострами красных вечер пышет,
Два эскадрона Глазенапа,
Закрыли путь без шанса выжить.
Мы, Арьергард надежд разбитых,
За упокой поставьте свечи,
На шлях копытами изрытый,
Поутру ляжем в братской сечи.
Вас толпы, волны злобной силы,
Но это сила пьяной черни,
Она к Христу не возносила,
Свой кроткий голос в час вечерний.
Спаси Россию, Царь Небесный!
И вразуми живущих ныне,
Поставь всё сущее на место,
И освяти Героев имя!
Помчалось сердце заполошно,
О, как легко погибнуть с верой,
Я всё же был в той жизни прошлой,
Российским белым офицером!
Вы уж извините, но первое, что я сделал (без Вашего разрешения) - исправил "вид" и грамматику произведения. Так будет и должно быть лучше.
Тема - Мне очень понравилось Ваше произведение.
Есть огрехи в размере, но вцелом, произведение хорошее. Поработайте над ним и отредактируйте на странице в вышеуказанном виде. И выглядеть, и читаться будет поиному.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Экстрасенс
Техника - "гуляет" рамер. над эти необходимо поработать.
Прикольные стихи - это для Вас упражнения в стихосложении, и не более того.
Моё мнение - не тратьте на это много времени, пишите о более волнующих Вас темах.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Завещание Мопассана
Но именно 8-стопность, а также кольцевая, а не перекрёстная рифма в последних двух строках заставляет обратиться к автору: а не лучше ли будет перекомпоновать произведение и щаписать его классическим 4-стопным ямбом?
Снижает качество произведения использование инверсий, утяжеляющих текст.
Искренне,
Онлайн рецензия Кручусь-верчусь и к Свете мчусь
Техника - ниже "ватерлинии". Это поздравление в стихотворном виде, но не более того.
Увы, не каждый, имеющий способности рифмовать слова, имеет способность писать стихи.
Тем более, что у Вас с рифмованием слов, тоже проблемы, также проблемы с размером .
Ваше произведение хорошо для "внутреннего" личного потребления, но не для публикации - очень и очень сыро. нужно много работать. Чего Вам и желаю. Пишите, и как можно больше пишите, но при этом, и как можно больше работайте над рифмой и размером произведения.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Мечты о любви
Уважаемый, Аноним!!! Агент 007.
Ваши четверостишья нельзя назвать стихами - это упражнения в стихосложении и не более того. Вы написали, и тут же поспешили опубликовать, ни мало не задумываясь над тем, что с произведением необходимо работать -над рифмой, размером.
Ласкает слух твой голос нежный,
Лишает чувств твой смех прелестный,
***
Читайте, и как можно больше, Великих русских поэтов-классиков. Внимательно вчитывайтесь в каждую строфу, в каждое четверостишье. Они Вас многому научат.
Уважаемый, Аноним!!! Агент 007. Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Жена
Онлайн рецензия Страна с названьем Осень
Замечания если и есть, то сугубо личного характера. Я несколько захлебнулся в этом фонтане. Для меня это перебор. Сюжет... сюжет скачет, не давая читателю представить и осознать одну яркую картинку, автор бросает её и рисует другую. На четвертом четверостишьи это особенно заметно. Оно и самое спорное по смыслу.
Калейдоскоп образов? Возможно. Но, мне кажется, многие с этим не справятся.
удачи
пишите