Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
назвать этот текст стихами нельзя. Если рифма ещё как-то присутствует, то с размером, с мелодикой дела совсем никуда. Довольно бедный словарь, повторы одних и тех же слов, косноязычие: "В том, что окружает нас кругом"...
Эмоционально.Понравилась мысль.Ошибки стилистические есть,в некоторых местах вообще рифма отсуствует.Ритм ровнять,строки перефразировать нужно некоторые. Вот,например,возьмём эту: Изъедает тоска всё тело и мысли, Опутала грусть всю душу мою, И за окном птицы вдруг стихли,(тут нехватает,укоротить первую строку или эту длиньше) Я одна под дождем здесь стою.(укоротить)
Опутала грусть всю душу мою,-Я одна под дождем здесь стою
Опутала грусть душу мою,- Под дождём одна я стою как-то так.......
В стилистике много ошибок.Следите за ритмом и подборкой слов.Ведь стих,-это не только чувства и эмоции перенесённые на лист,-это ещё и рифма,ритм.А так,для просто слов,есть проза....Я сама ,если честно, не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями, нужно ещё и правильно распределить слова.А так, сам стих такой образный,слова есть неплохие. пишите,творите,вдохновляйтесь С уважением elliot
Опять же,не хочется начинать с обидного,поэтому начну разбирать сам смысл вашего стиха.Я проникнулась душой,не побоюсь этого слова,к строкам этого творения.Что-то воздушное и лёгкое,подобное ветерку,дуновение романтики заставило моё черствое сердце смягчится...А на счёт стилистики,-повторять не хочется,рифмовой подбор,ритм,-всё это нужно ровнять.Примерно так:
Пускай будут холода Пускай будут холода Пускай будет долгая зима Пускай будет зима (Наступит пусть зима) Пускай... они не доживут И две другие строки тоже перефразировать А мы встретим весну так,чтобы была рима во всей строфе.
Во первых:явные провалы у вас в разделах ритм и рифмовой подбор слов.Это очень выделяется,поработайте над этим,так,чтобы выглядело всё ровнее.Стих основан на эмоциях и поэтому смысла в нём особого нету.Не скажу,что не понравился,но читая я не ощутила ничего.Но это лишь из-за того что стилистически много ошибок в ниписании,о которых я уже упомянула выше.Я сама если честно не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями,а при этом нужно ещё и правильно распределить слова.В общем,это всё.Извените,если,что за резкость.
Произведение написано эмоционално, как реакция на ссору с подругой, а поэтому по смыслу очень сумбурно,. и понятно только для двоих. У вас проблемы с рифмой и ритмом: "Изнутри - держи" > Боль изменила, посмотри. > Я не простила тебя, отпусти > И отойдут с души дожди. > Закрой ты дверь и уходи "не смотри - прости" и т. д. в том же духе. Произведение сырое. Над ним нужно работать и работать Учитесь у великих поэтов- классиков Внимательней и строже относитесь к каждому написанному Вами слову. С уважением, Хантер
Ваше произведение похоже на рисунок ребёнка: искренне, непосредственно, но это - детский рисунок.Читайте великих поэтов-классиков, они научат Вас создавать не рисунки, а настоящие, произведения искусств Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Людмила! Ваше произведение написано искренне и непосрественно. Вы пишите в "народно-разговорном" стиле (частушка). Всё бы да хорошо, да вот "хромают" рифма, ритм, размер. Много ненужных повторений и слов-сорняков. Я понимаю, что Вы пишите, как Вам Бог на душу положил, но над своими произведениями необходимо трудиться, "шлифовать". Каким бы ни был большим алмаз-самородок, но его нужно огранивать, приложить много труда и, прежде всего, мастерства, чтобы получился бриллиант. Возьмите себе в учителя и помощники великих русских поэтов-классиков. Читая, вдумывайтесь, впитывайте всё самое лучшее. Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов. С уважением, Хантер.
второе четверостишье проваливается, сложные фразы, излишняя слащавость что-ли. это при том, что общей восторженности стихо все-таки удается балансировать на грани, за которой перебор - шесть ложек сахара на чашку. и последняя строчка не похожа на завершающий аккорд, к сожалению. нелогична и образ странный вообщем, есть смысл поработать, потому-что красиво и неизбито
Онлайн рецензия Мы танцуем с тобой
Написана достаточно ровно, читается легко, оставляет послевкусие доброй улыбки.
Прочитайте внимательно и исправьте опечатки!
И впредь будьте ответственнее, публикуя произведения.
Искренне,
Онлайн рецензия Прощение
Если рифма ещё как-то присутствует, то с размером, с мелодикой дела совсем никуда.
Довольно бедный словарь, повторы одних и тех же слов, косноязычие:
"В том, что окружает нас кругом"...
Автору надо много читать, развиваться..
Искренне,
Онлайн рецензия Я одна
Эмоционально.Понравилась мысль.Ошибки стилистические есть,в некоторых местах вообще рифма отсуствует.Ритм ровнять,строки перефразировать нужно некоторые.
Вот,например,возьмём эту:
Изъедает тоска всё тело и мысли,
Опутала грусть всю душу мою,
И за окном птицы вдруг стихли,(тут нехватает,укоротить первую строку или эту длиньше)
Я одна под дождем здесь стою.(укоротить)
Опутала грусть всю душу мою,-Я одна под дождем здесь стою
Опутала грусть душу мою,-
Под дождём одна я стою как-то так.......
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Прощание
В стилистике много ошибок.Следите за ритмом и подборкой слов.Ведь стих,-это не только чувства и эмоции перенесённые на лист,-это ещё и рифма,ритм.А так,для просто слов,есть проза....Я сама ,если честно, не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями, нужно ещё и правильно распределить слова.А так, сам стих такой образный,слова есть неплохие.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Заберу в небо
Опять же,не хочется начинать с обидного,поэтому начну разбирать сам смысл вашего стиха.Я проникнулась душой,не побоюсь этого слова,к строкам этого творения.Что-то воздушное и лёгкое,подобное ветерку,дуновение романтики заставило моё черствое сердце смягчится...А на счёт стилистики,-повторять не хочется,рифмовой подбор,ритм,-всё это нужно ровнять.Примерно так:
Пускай будут холода Пускай будут холода
Пускай будет долгая зима Пускай будет зима (Наступит пусть зима)
Пускай... они не доживут И две другие строки тоже перефразировать
А мы встретим весну так,чтобы была рима во всей строфе.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия В душе моей темно
Во первых:явные провалы у вас в разделах ритм и рифмовой подбор слов.Это очень выделяется,поработайте над этим,так,чтобы выглядело всё ровнее.Стих основан на эмоциях и поэтому смысла в нём особого нету.Не скажу,что не понравился,но читая я не ощутила ничего.Но это лишь из-за того что стилистически много ошибок в ниписании,о которых я уже упомянула выше.Я сама если честно не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями,а при этом нужно ещё и правильно распределить слова.В общем,это всё.Извените,если,что за резкость.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Подруга,я жду февраль
У вас проблемы с рифмой и ритмом: "Изнутри - держи" > Боль изменила, посмотри.
> Я не простила тебя, отпусти
> И отойдут с души дожди.
> Закрой ты дверь и уходи
"не смотри - прости" и т. д. в том же духе.
Произведение сырое. Над ним нужно работать и работать
Учитесь у великих поэтов- классиков Внимательней и строже относитесь к каждому написанному Вами слову.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Больно
Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Кончается уж лето
Ваше произведение написано искренне и непосрественно. Вы пишите в "народно-разговорном" стиле (частушка). Всё бы да хорошо, да вот "хромают" рифма, ритм, размер. Много ненужных повторений и слов-сорняков.
Я понимаю, что Вы пишите, как Вам Бог на душу положил, но над своими произведениями необходимо трудиться, "шлифовать". Каким бы ни был большим алмаз-самородок, но его нужно огранивать, приложить много труда и, прежде всего, мастерства, чтобы получился бриллиант. Возьмите себе в учителя и помощники великих русских поэтов-классиков.
Читая, вдумывайтесь, впитывайте всё самое лучшее.
Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Дарю тебе
и последняя строчка не похожа на завершающий аккорд, к сожалению. нелогична и образ странный
вообщем, есть смысл поработать, потому-что красиво и неизбито
удачи,
пишите