Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Я поговорю всё же о стихах, е не о песне. Мне показалось, что несколько сумбурно написано, хорошо написано, но цельная картинка у меня не нарисовалась, причем особо и не скажешь, где рвется рисунок. может быть слоило четче обозначить тему, заданную в названии... последнее четверостишье тяжеловато. к технической стороне вопросов нет, все выдержано, и размер и рифмы.
Ну, что ж, дружище пенсионер, и в правду умирать собрался?, да, ладно, понимаю , и у меня такое настроение бывает, но строку всё огдно выдержать надо, сам посмотри - посчитай гласные - сам знаешь! Рисунок выдержншь, уверен справишься. Мне в целом понравилось, удачи!!!
Впечатляет. Есть ритм. Но, почему в четвертой строфе(куплете) сбой рифмы: дать - тетрадь - хороши; раме - стихами - души. И в последнем: понимаешь - усложняешь - одно; тебе - судьбе - но? И ещё. Было бы лучше, если бы вы подумали над строкой " которое всё чувство губит". Может лучше: " которым все мы чувства губим", или " которыми всё чувство губим", или ещё как-нибудь по-другому. А ведь, исправив это всё, ваше стихотворение зазвучит ещё прекраснее. С уважением...
Ваше стихотворение интересно по содежанию. Захватывает. Есть некоторые предложения по улучшению стиха. Слово "набралась" читается с ударением на второй слог, согласно словаря Ожегова, надо на последний. Слово "уже" во время чтения ударение падает на первый слог. А как же соблюдение русского языка. Он же так красив, зачем его искажать. Не очень хорошо построена строка "Что в душе хранить то злобу, не любовь...". И вообще, стихотворение носит бытовой характер. Зачем тратить свою прекрасную энергию на обыденность. С уважением...
Жаль, что у вас в тексте слово "фраер" - некрасиво. Если говорить о ритмике, что есть некоторые замечания. Слово "Господь" ударение, согласно словаря Ожегова, должно падать на второй слог, в 9 - слово "когда" и в 10 - слово "уже" читаются с ударением на первый слог. Русский язык - он прекрасен. Зачем его коверкать. Ритмика. 4-е четверостишие сбой 1 и 3 строки. Не красит ваше стихотворение и большое использование глагольных рифм: величалась - распалась; наказать - не пущать; завопил - сотворил; съесть - лезть; достоин - построен. Посмотрите, может подправите. С уважением...
сначала настораживает тема, поэты же любят говорить только о себе, но в вашем стихотворении сразу же понимаешь, о тебе ж написано. я думаю очень близко каждому пишущему человеку, а себя я узнал в каждой строчке. и написано хорошо. ощущение что ни одного лишнего слова. почти... последние две строчки, мне показалось, провалились несколько, особенно самая последняя. жалко. потому что очень хорошее стихо. безспросу... без спроса?
сложно рецензировать узкоспециальную, я бы сказал, профессиональную лирику, но попробую... главное здесь быть в теме, рулить. афтар рулит. при этом ему удается всего в нескольких строчках (4 (четырех)) увязать физиологию и политику. словно песатель видит ситуацию и со стороны и как бы.... изнутри, что ли. это признак таланта. явный признак. вызвало недоумение только написание слова "пи...асы", мне почему-то показалось, что автор, при всей широте взглядов, просто не знает, через А или О пишецо это слово, а встроенный в ворд словарик ему не помог. Проверочного слова нет, так как народ говорит и так и так, в зависимости от ситуации. но в целом сильно, чувствуется, что наболело.
обсуждать техническую сторону стихо можно, но ... я думаю автор в состоянии самостоятельно найти в сети профессиональные рекомендации по стихосложению. разумеется, ритм произведения может быть рваным, но при этом должна быть гармония. хотя безусловно возможно я её не почувствовал. о содержании. последние четыре строки нашли отклик в моей влюбленной душе, а первые три - в моей мятущейся душа. то, что между ними не нашло ничего, к сожалению, автору не удалось до нести до меня свои мысли и стихо осталось мною не понятым.
Тема 5+++++ Написано хорошо. Тема не нова (сказка о рыбаке и рыбке). Техника - ошибки всё те же, что и в ранее опубликованных произведениях. Написано "сходу" и требует переосмысления и переработки. Бог Вам дал много, поэтому и спрос "многий". В литинститут Вас уже не примут, так что работайте самостоятельно - самосовершенствуйтесь. Вырубайте из гранита свои произведения, делайте их произведениями искусства. Это вполне серьёзно. Не ленитесь, работайте, граните свои алмазы - превращайте их в бриллианты. С уважением, Хантер.
Стих написан автором очень правильно, под настроение, и с должным ритмом, есть маленькие закавыки, посмотрите, может, как-то поправить, примерно так:
Проросла каким то сором Вся моя душа, Надо мною черный ворон Кружит не спеша. Что он выкружит не знаю, Кружит ну и пусть, Я пока не умираю, Просто точит грусть.
Мозг мой лжи пропитан ядом, Аж, до тошноты, Потому то кружишь рядом, Черный ворон, ты. Ждешь - пождешь свою добычу, Жди, я не гоню, Только вот мечтать привычку Дай, похороню.
Родниками я шагаю Вижу омуты, Знаю, собираешь стаю, Черный ворон, ты. Прилетайте! Хватит яств вам, - Прилетайте! Хватит яства. Будет пир горой, Ах, как хочется смеяться, Да хоть волком вой.
Душу ободрал, как липку, Кто-то неземной. Стер мечты, забрал улыбку И унес покой. Жизнь мою уж год, который, Крошит в крошево. Там, где кружит черный ворон, Нет хорошего.
Мне бы встать с утра пораньше, Как вставал всегда И послать куда подальше, Беды и года. Только стонет сердце что-то И горит душа, Черный ворон мой, в высотах, - Черный ворон там, в высотах, - Кружит не спеша.
Онлайн рецензия С добрым утром
Мне показалось, что несколько сумбурно написано, хорошо написано, но цельная картинка у меня не нарисовалась, причем особо и не скажешь, где рвется рисунок. может быть слоило четче обозначить тему, заданную в названии... последнее четверостишье тяжеловато.
к технической стороне вопросов нет, все выдержано, и размер и рифмы.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Итоги
Рисунок выдержншь, уверен справишься.
Мне в целом понравилось, удачи!!!
Онлайн рецензия Но
И ещё. Было бы лучше, если бы вы подумали над строкой " которое всё чувство губит". Может лучше: " которым все мы чувства губим", или " которыми всё чувство губим", или ещё как-нибудь по-другому. А ведь, исправив это всё, ваше стихотворение зазвучит ещё прекраснее. С уважением...
Онлайн рецензия Забирайте свое себе
Онлайн рецензия Храм Души
Онлайн рецензия Стихи
я думаю очень близко каждому пишущему человеку, а себя я узнал в каждой строчке.
и написано хорошо. ощущение что ни одного лишнего слова.
почти...
последние две строчки, мне показалось, провалились несколько, особенно самая последняя.
жалко. потому что очень хорошее стихо.
безспросу... без спроса?
удачи
пишите
Онлайн рецензия Срам и Ужас
главное здесь быть в теме, рулить. афтар рулит. при этом ему удается всего в нескольких строчках (4 (четырех)) увязать физиологию и политику. словно песатель видит ситуацию и со стороны и как бы.... изнутри, что ли.
это признак таланта. явный признак.
вызвало недоумение только написание слова "пи...асы", мне почему-то показалось, что автор, при всей широте взглядов, просто не знает, через А или О пишецо это слово, а встроенный в ворд словарик ему не помог. Проверочного слова нет, так как народ говорит и так и так, в зависимости от ситуации.
но в целом сильно, чувствуется, что наболело.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Я люблю
о содержании. последние четыре строки нашли отклик в моей влюбленной душе, а первые три - в моей мятущейся душа.
то, что между ними не нашло ничего, к сожалению, автору не удалось до нести до меня свои мысли и стихо осталось мною не понятым.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Каменотёс
Техника - ошибки всё те же, что и в ранее опубликованных произведениях.
Написано "сходу" и требует переосмысления и переработки.
Бог Вам дал много, поэтому и спрос "многий". В литинститут Вас уже не примут, так что работайте самостоятельно - самосовершенствуйтесь. Вырубайте из гранита свои произведения, делайте их произведениями искусства. Это вполне серьёзно. Не ленитесь, работайте, граните свои алмазы - превращайте их в бриллианты.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Черный ворон
Проросла каким то сором
Вся моя душа,
Надо мною черный ворон
Кружит не спеша.
Что он выкружит не знаю,
Кружит ну и пусть,
Я пока не умираю,
Просто точит грусть.
Мозг мой лжи пропитан ядом,
Аж, до тошноты,
Потому то кружишь рядом,
Черный ворон, ты.
Ждешь - пождешь свою добычу,
Жди, я не гоню,
Только вот мечтать привычку
Дай, похороню.
Родниками я шагаю
Вижу омуты,
Знаю, собираешь стаю,
Черный ворон, ты.
Прилетайте! Хватит яств вам, - Прилетайте! Хватит яства.
Будет пир горой,
Ах, как хочется смеяться,
Да хоть волком вой.
Душу ободрал, как липку,
Кто-то неземной.
Стер мечты, забрал улыбку
И унес покой.
Жизнь мою уж год, который,
Крошит в крошево.
Там, где кружит черный ворон,
Нет хорошего.
Мне бы встать с утра пораньше,
Как вставал всегда
И послать куда подальше,
Беды и года.
Только стонет сердце что-то
И горит душа,
Черный ворон мой, в высотах, - Черный ворон там, в высотах, -
Кружит не спеша.
УДАЧИ!!!