Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
хочется сказать о стилистике произведения. я совершенно уверен, что написать стилизацию очень непросто. это стихо сбивает читателя, потому что все время идет (иногда явное, иногда чуть заметное) смешение стилей. первое четверостишье очень целостное, я не скажу, к какому времени и стилю его следует отнести, но ясно видно, что следущее, с его обломом, дипломом и девой, другого поля ягода... дальше идет вроде бы целостный фрагмент, ему несколько не хватает динамики, но развитие сюжета иногда требует описательной части. и это продолжается до "встретиться когда-то"... потом появляется ощущение чего-то несказаного или потеряного... не раскрыта причина (мотивы) такой резкой перемены в настроении лирической героини. ну и снова ощущение другого стихо... для меня нет невозможного в использовании таких вариантов слов как "полковничая" и "целовалися", но весь предыдущий текст не содержит даже намека на использование таких приемов. вывод? трудная задача и решить её красиво автору, на мое имхо, не удалось.
Хорошо! Надо работать над слогом, проработайте окончания чтобы привести в соответствие сочетание строк, 1й и 2й, или 1й и 3й, и т.д. И будет отлично! Удачи!
Замечательное произведение! Подправьте (Осанну буду петь пред казнью, твоеЮ красотой…) Возможно вы срифмуете иначе. Советую проработать последние строки. Удачи!
хоть сегодня и праздник, но я все же поворчу. начну с первой строчки. наверное лингвисты могут поспорить, но среди большинства наших людей утвердилось звучание ВОльфганг, а у автора читается ВольфгАнг, это несколько режет слух. Рифмующийся с ВольфгАнгом бумерАнг странно видеть в качестве подарка, ибо он возвращается к хозяину. Но в целом у автора, грамотного и сильного поэта, все в порядке (как всегда) с техникой, и ритм соблюден и рифмы присутствуют, с удовольствием отмечаешь, что даже если рифма на грани, то по крайней мере она не банальна и звучит.. но есть еще и содержательная, сюжетная составляющая. здесь, мне показалось, есть проблемы. несколько сумбурное стихо. сюжетная линия вроде понятная, но ощущения целостности не создается. вроде кусочки одной мозаики, а картинка почему-то не складывается особенно это заметно в двух последних четверостишьях.
Добрый день, Ирина. Стихотворение написано с чувством и эмоционально. С оттенком импрессионистического стиля. С удачными и красивыми образами и метафорами. По эмоциональной шкале я бы даже сравнил со стихами Поля Верлена. Если бы, конечно, не Ваши технические огрехи. Но, все по-порядку... Во-первых, подбор рифм. «сирЕнево» vs «закАтно», «узОрной» vs «золотОй» даже с очень большой натяжкой трудно назвать рифмой. Кроме того страдает и размерность стиха. У Вас в первом катрене – 9,8,8,8 слогов соответственно в 1,2,3 и 4 строке, во втором катрене – 8,7,7,7; в третьем - 7,7,7,7; в четвертом – 7,8,7,8 и в пятом – 8,7,8,7. Такая аритмия затрудняет чтение и восприятие «на одном дыхании». Вдобавок, Вы постоянно перепрыгиваете с одной клаузулы на другую. (То есть меняете ударение в конце строк катренов.) А первая строка вообще имеет непонятную, ни к чему не относящуюся, дактилическую клаузулу. («сирЕнево» - 2 безударных слога в конце ). Рекомендую прочитать о клаузуле в Интернете. И еще, прочитав свое стихотворение вслух, как со сцены, Вы сразу почувствуете нестыковки. Обратите внимание - у Вас в каждом катрене собственная форма ударного слога в окончаниях: 1- смесь дактилической с женской, (сирЕнево-закАтно, волшЕбный –прощАльный) 2- чрезстрочная женская и мужская,(узОрной-золотОй), небесА-гонцА) 3- чисто мужская, (шквАл-вАл, ледОк –потОк) 4- чрезстрочная мужская-женская (небЕс- бЕс , лИвень –бИвень) 5- чрезстрочная ж-м.(брОви –вОли, удальцА-сорванцА) А в целом впечатление благоприятное. У Вас есть определенные задатки... Осталось только подкорректировать технику изложения. Творческих успехов Вам, С уважением Игорь.
P.S. Попробуйте переписать это стихотворение в метризованной прозе ( как, например «Песнь о Буревестнике» М Горького) Просто обьединив первые два катрена и т д. Получится что-то вроде: Енисей парит! Cиренево, навевая сон волшебный, Солнце низкое, закатное распускает свет прощальный. И по наледи узорной, приглашая в синь небесную, Луч дорожкой золотою, посылает к нам гонца.
Тема - 5 Вы пишите потомучто не можете не писать. Вам просто легче на душе. Пишите - это очень хорошо, это просто необходимо дать отдушину чувствам. Но есть одно маленькое "НО" - перед публикацией (и вобщем) нужно работать над произведением - рифма, размер, ритм, мелодия, да, да мелодия. Настоящие стихи - поются, в них пульсирует мелодия. Это нужно чутоко ощущать сердцем, душой, и владеть навыками стихосложения..Учитесь! Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Тема -5 Написано искреннне, " Письмо вдогонку" Техника - 3 Произведение "сырое" - проблеммы с рифмой - в первом четверостишьи -"тебя -подняла" Во втором - "даль-суете". Я понимаю, что вы писали это произведение на "одном дыхании", но над своими произведениями необходимо работать, чтобы получилось стихотворение, а пока - только набросок к картине. Подумайте и поработайте. Для "всеобщей" публикации на сайте Ваше произведение мало пригодно. Учитесь у Великих русских поэтов-классиков. . Мой Вам совет: пишите, и, как можно больше пишите, но и как можно больше работайте над своими произведениями. Давайте им "созреть". Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Легко в бою
я совершенно уверен, что написать стилизацию очень непросто. это стихо сбивает читателя, потому что все время идет (иногда явное, иногда чуть заметное) смешение стилей. первое четверостишье очень целостное, я не скажу, к какому времени и стилю его следует отнести, но ясно видно, что следущее, с его обломом, дипломом и девой, другого поля ягода... дальше идет вроде бы целостный фрагмент, ему несколько не хватает динамики, но развитие сюжета иногда требует описательной части. и это продолжается до "встретиться когда-то"...
потом появляется ощущение чего-то несказаного или потеряного... не раскрыта причина (мотивы) такой резкой перемены в настроении лирической героини. ну и снова ощущение другого стихо... для меня нет невозможного в использовании таких вариантов слов как "полковничая" и "целовалися", но весь предыдущий текст не содержит даже намека на использование таких приемов.
вывод? трудная задача и решить её красиво автору, на мое имхо, не удалось.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Лучина
Удачи!
Онлайн рецензия Что такое любовь?
чтобы привести в соответствие сочетание строк, 1й и 2й, или
1й и 3й, и т.д. И будет отлично!
Удачи!
Онлайн рецензия Осанна
Удачи!
Онлайн рецензия Как любила я тебя
Но с размером строк не всюду хорошо.
Например, я мог бы предложить такой вариант "подгонки в размер":
"Рада я своей судьбе, очень рада" - при этом уходит неправильное ударение "С-Удьбе".
"Ты надежда для меня и награда" - при этом в строку возвращается потерянный безударный слог.
"Десять лет уже как нету мамули"
"Восемь лет назад не стало папули"
...
Искренне,
Онлайн рецензия Вслед за Амадео!
начну с первой строчки. наверное лингвисты могут поспорить, но среди большинства наших людей утвердилось звучание ВОльфганг, а у автора читается ВольфгАнг, это несколько режет слух. Рифмующийся с ВольфгАнгом бумерАнг странно видеть в качестве подарка, ибо он возвращается к хозяину.
Но в целом у автора, грамотного и сильного поэта, все в порядке (как всегда) с техникой, и ритм соблюден и рифмы присутствуют, с удовольствием отмечаешь, что даже если рифма на грани, то по крайней мере она не банальна и звучит..
но есть еще и содержательная, сюжетная составляющая.
здесь, мне показалось, есть проблемы. несколько сумбурное стихо. сюжетная линия вроде понятная, но ощущения целостности не создается. вроде кусочки одной мозаики, а картинка почему-то не складывается особенно это заметно в двух последних четверостишьях.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Енисей
Стихотворение написано с чувством и эмоционально.
С оттенком импрессионистического стиля. С удачными и красивыми образами и метафорами. По эмоциональной шкале я бы даже сравнил со стихами Поля Верлена. Если бы, конечно, не Ваши технические огрехи. Но, все по-порядку...
Во-первых, подбор рифм. «сирЕнево» vs «закАтно», «узОрной» vs «золотОй» даже с очень большой натяжкой трудно назвать рифмой.
Кроме того страдает и размерность стиха.
У Вас в первом катрене – 9,8,8,8 слогов соответственно в 1,2,3 и 4 строке, во втором катрене – 8,7,7,7; в третьем - 7,7,7,7; в четвертом – 7,8,7,8 и в пятом – 8,7,8,7. Такая аритмия затрудняет чтение и восприятие «на одном дыхании».
Вдобавок, Вы постоянно перепрыгиваете с одной клаузулы на другую. (То есть меняете ударение в конце строк катренов.) А первая строка вообще имеет непонятную, ни к чему не относящуюся, дактилическую клаузулу. («сирЕнево» - 2 безударных слога в конце ). Рекомендую прочитать о клаузуле в Интернете.
И еще, прочитав свое стихотворение вслух, как со сцены, Вы сразу почувствуете нестыковки. Обратите внимание - у Вас в каждом катрене собственная форма ударного слога в окончаниях:
1- смесь дактилической с женской, (сирЕнево-закАтно, волшЕбный –прощАльный)
2- чрезстрочная женская и мужская,(узОрной-золотОй), небесА-гонцА)
3- чисто мужская, (шквАл-вАл, ледОк –потОк)
4- чрезстрочная мужская-женская (небЕс- бЕс , лИвень –бИвень)
5- чрезстрочная ж-м.(брОви –вОли, удальцА-сорванцА)
А в целом впечатление благоприятное. У Вас есть определенные задатки... Осталось только подкорректировать технику изложения.
Творческих успехов Вам,
С уважением
Игорь.
P.S. Попробуйте переписать это стихотворение в метризованной прозе ( как, например «Песнь о Буревестнике» М Горького) Просто обьединив первые два катрена и т д.
Получится что-то вроде:
Енисей парит! Cиренево, навевая сон волшебный,
Солнце низкое, закатное распускает свет прощальный.
И по наледи узорной, приглашая в синь небесную,
Луч дорожкой золотою, посылает к нам гонца.
Онлайн рецензия Любовь придумана не мной
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Прости
Техника - 3 Произведение "сырое" - проблеммы с рифмой - в первом четверостишьи -"тебя -подняла" Во втором - "даль-суете".
Я понимаю, что вы писали это произведение на "одном дыхании", но над своими произведениями необходимо работать, чтобы получилось стихотворение, а пока - только набросок к картине. Подумайте и поработайте. Для "всеобщей" публикации на сайте Ваше произведение мало пригодно.
Учитесь у Великих русских поэтов-классиков. . Мой Вам совет: пишите, и, как можно больше пишите, но и как можно больше работайте над своими произведениями. Давайте им "созреть".
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не говори мне о любви
Разве что рифма (дважды применённая) "любви-подари" весьма слабенькая.
Искренне,