Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
почему-то не на одном поэтическом сайте нет такого раздела - "стихи-настроение", особый жанр, где не нужно искать смысла, надо просто прочитать и прислушатьмя к внутреннему метроному. совпало - не совпало (совпало) легло - не легло (легло)
очень много образов, разноцветных стеклышек-мозаик-мыслей. о чем? для меня это стихо об авторе в минуту (день, год, жизнь) написания. техническое исполнение на высоте, какие-то замечания будут придирками. разве что слово коробил покоробило.
очень женское стихо, поэтому мне, как мужчине допустимо и не знать всех тонкостей женской натуры. это я о "тяжело и приятно". об остальном. мне понравилось, как написано стихо. чувствуется напор и напряжение, энергетика и автора и лирического героя (героини). но для меня осталось непонятным почему "нет пути обратно"? вернее есть варианты... возможно автор хотел оставить читателю самому решить, что мешает ЛГ повернуть? а если нет? тогда нужно несколько строк для ясности, кто и что толкнуло именно эту героиню именно в эти руки. и еще. нету пути звучит не очень, опускает планку стихо это нету. Тем более что вы сами склоняетесь к варианту "но НЕТ пути обратно". склоняйтесь немедлено. нету уважающие себя и читателя поэты и поэтки не говорят.
стихо мне показалось несколько сумбурным. это мое субъективное мнение, но читатель должен думать над тем, что автор сказал, а не над тем как он это говорит. вообщем мне показалось, что ясная идея продирается через повороты и зигзаги повествования. Хотя заключительная мысль мало чего дает читателям, а для многих подобная ситуация знакома не понаслышке, а выстрадана. и поэтому хочется услышать что-то более конкретное (совет, мысль), а не предложение поплакать. о технической стороне. меня не смутил двойной сбой (смена ритма), это не мешает восприятию и переходы получились естественными, они даже акцентируют внимание на деталях и сюжетных поворотах. но вот постоянное употребление местоимений не идет на пользу, это частое ТЫ обычно говорит о том, что автор скорее всего не справился с задачей и, возможно, ему тесно в рамках именно этого стихо.
Добрый день, Ирина. Поздравляю. Вы прогрессируете. Произведение технически исполнено без ошибок. И размерность и ритмика - все как надо. С эмоциональной стороны тоже все в порядке. Но замечания все же есть... Например, в первом катрене: Синева сама по себе мерцать не может. Мерцают звёзды. То есть фраза, по сути, должна была бы звучать как "Мерцают звезды в синеве". Да и Луна не может плыть в овале. Она может быть овальной формы. И т.д. , и т.п. Но, принимая во внимание эмоционально-чувственную сторону стихотворения, все эти замечания можно отмести тем, что используется одна из форм метонимии, точнее синекдохии. Pars pro toto - как говорили древние, "часть заменяет всё"... И пусть пока используются не совсем удачные примеры, но мы же только учимся. "Какие наши годы!? Еще все впереди..." Пусть говорят чувства и эмоции, а голова отдыхает. Но, пора подумывать и о "спецэффектах" в стихосложении. Пора подтягивать и "звукопись" - т.е. подбор звуков в стихотворении, которые имеют художественно-выразительное значение в соответствии с содержанием. (Помните у Пушкина :"Шипенье пенистых бокалов И пунша пламень голубой." - когда чередующиеся буквы "ш" и "п" передают шипение шампанского в бокалах). и другие эффекты... В общем удачи Вам, Ирина и творческих успехов! С уважением, Игорь
При первом прочтении стихотворения сразу обращает на себя внимание ритм изложения. При описании Природы, выбраный стиль не совсем удачен. Рассмотрим Ваше произведение более тщательно... Во-первых, здесь Вы используюте только рифмы, фонетически имитирующих нечто твердое, жесткое. (Утра-костра, холодов-оков, сукна-скромна...и так до конца стихотворения). При использовании только мужской клаузулы (когда ударение падает на последний слог каждой строки) создается ощущение какого-то марша с барабанной дробью. (Как будто пионеры собирают металлолом и поют свою песню-марш) и при этом еще и спотыкаются (так как периодически хромает размерность, - но об этом чуть позже). Попробуйте писать о Природе, например, используя чрезстрочную рифму, чередуя мужскую и женскую клаузулу. Этим Вы как-бы даете время читателю на созирцательные раздумья. Вот, например, Ваш первый катрен навеял мне такое четверостишье: Разорвав перину облаков, Доведя до слёз пушистый иней, На заре грядущих холодов, Солнце отразилось в речке синей. Сравните с Вашим первым катреном. Не по смысловому, а чисто фонетическому восприятию. В моем примере –идет чередование «твердой» мужской и «мягкой», женской клаузулы как противостояние холодной осени и нескольких теплых дней «бабьего лета». Далее... Использование метафор и иносказаний – это хороший и часто используемый прием в отображении художественных образов. Но нужно очень внимательно относиться к написанному. Иногда желаемое выдается за действительное. У Вас есть фраза «Выцветает зелень старого сукна». Я понимаю, что было желание сравнить увядающую траву со старым сукном. Но тогда нужно было и слово «сукно» брать в творительном падеже или акцентировать это смысловым содержанием. (например: «Земля укрылась стареньким сукном» или «Трава, как полинялое сукно»). И ещё... В последнем катрене фраза "Если спросишь, что случилось, что со мной" звучит, так сказать, неудобочитаемо. Ее можно переделать, например, на "Если ты вдруг спросишь, что со мной". Относительно размерности. В стихотворении размерность скачет непредсказуемо. Первый катрен - 11-9-11-11 слогов построчно, Второй – 11-9-9-11 слогов, Третий - 11-9-9-9 , Четвертый – 11-9-9-9. При чтении, это всегда сбивает с внутреннего ритма и вцелом снижает впечатление от прочитанного. У Вас имеются хорошие задатки. Вы используете красивые образы и сравнения в отображении желаемого. Возможно Вы просто торопитесь с «обнародыванием» написанного. Попробуйте отложить свежеиспеченное произведение, а через некоторое время перечитать его. Вслух.
мне понравилось стихо. хотя начало насторожило. не очень начало. хотя... если подумать, то все дело в одной строчке, во второй, она не в размер, без рифмы (простила-любила это по большому счету почтирифма)., смыслово тяжелая. а дальше ... красиво и искренне, от души но без надрыва. и когда заканчивается, остается эхо ... я не буду предлагать вариантов по исправлению, думаю что это не так сложно.
сюжет довольно не нов, но разумеется это не недостаток. как говорится, уже не осталось новых сюжетов. поэтому необходимо что-то такое, что заинтересует читателе, какое-то движение в глубину или ширину, какая-то интрига или откровение. здесь же просто зарисовка. о зарисовках. красивая картинка даже известный сюжет может привлечь внимание. что мешает восприятию вашей? Видно, что автор умеет писать стихи, все на месте и рифмы и размер, но... стихотворение небольшое, поэтому видны все шороховатости "смысл проз" так не говорят, слово крах лучше использовать в сочетании, крах мечты, крах иллюзий, упала на колени в плат(ьи)еце своем - в этой строчке сбой ритма. героиня мечтает о нем и при этом он не остался в его сердце...
что я хотел сказать этой рецензией? то, что ошибочно стичать такие темы легкими, на самом деле это очень сложно написать хорошее стихо на такой, обманчиво простой, сюжет. мне кажется можно немного поработать над стихо.
Что-то сказать вразумительное по этим четырём строчкам - трудно. Посмотрел несколько Ваших других текстов. Когда душа желает выговориться, наверное, не надо её удерживать. Но если Вы хотите, чтобы то, что душа "выговаривает" имели ценность для других душ, надо освоить язык, научиться упорядочивать "изложение" ощущений, иначе получается последовательность строчек, связь и взаимодействие которых друг с другом однозначно понятны только автору. В данном случае, первая строка довольно логична, но вторая уже вызывает вопросы: что значит кричать осторожно? и каким образом этот "осторожный крик" связан с тем, что "себя не найти"? В чём логическая связка между напрасным мехом и догадкой про ложь? (Кстати, в этой строке сбивается ритм предыдущих строк). Последняя строка перепутывает времена: "забрал" и "не трожь" - во всяком случае, чего-то не хватает, чтобы семантика была ясной.
хорошая любовная лирика, женская любовная лирика, но с другой стороны что такое лирика-унисекс? стихотворение выверенное и точное, с четкой сюжетной линией и эмоционально окрашеное. позволю себе пару совершенно субъективных замечаний на уровне придирок
В твоих же скованность и это факт. Чтобы уйти нашел ты вдруг предлог, на фоне общей легкости стихо эти строчки кажутся несколько тяжеловесными.
и о финале. финал логичный, автор подводит к нему читателя, но, к сожалению падает напряжение, а заключительное – воображенья просто выбивает. но, возможно, это заметно только на общем высоком фоне стихотворения.
Я люблю ясность в стихах. здесь есть ясность, но есть несколько моментов, которые мешают восприятию. очень сложный рисунок стихо. перед читателем практически белый стих, с "мерцающей" рифмой. есть наверное и "мерцающий" размер. но когда это все вместе, то для читателя это очень большое испытание. Вместо тебя-грусть со мною рядом Рук твоих сильных на этих строчках ритм не просто ломается, а трещит. теперь несколько слов о "великом и могучем"... неточности в построении фраз оставляют ощущение неряшливости, а сложные конструкции - утомляют вот пример
Я знаю скоро будешь ты, Не долго мне грустить придется И даже иногда полезною разлука так бывает!
скоро будешь - это просторечное выражение, скоро буду - так часто говорят, разумеется, но именно это стихо оно портит. недолго - пишется слитно, "разлука так бывает" из-за так звучит тяжеловестно.
Я знаю, скоро рядом будешь ты, Не долго мне еще грустить придется _ И даже иногда полезной разлука может быть...
наверное самое правильное, это читать стихи вслух, ибо чтение про себя не совсем точно, мы обманываемся читая про себя. а прочитанное вслух стихо само покажет места, которые сбивают.
Онлайн рецензия Где ветер клёны целовал
легло - не легло (легло)
очень много образов, разноцветных стеклышек-мозаик-мыслей. о чем? для меня это стихо об авторе в минуту (день, год, жизнь) написания.
техническое исполнение на высоте, какие-то замечания будут придирками. разве что слово коробил покоробило.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Нет пути обатно
об остальном. мне понравилось, как написано стихо. чувствуется напор и напряжение, энергетика и автора и лирического героя (героини). но для меня осталось непонятным почему "нет пути обратно"?
вернее есть варианты... возможно автор хотел оставить читателю самому решить, что мешает ЛГ повернуть? а если нет? тогда нужно несколько строк для ясности, кто и что толкнуло именно эту героиню именно в эти руки.
и еще. нету пути звучит не очень, опускает планку стихо это нету. Тем более что вы сами склоняетесь к варианту "но НЕТ пути обратно". склоняйтесь немедлено. нету уважающие себя и читателя поэты и поэтки не говорят.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Полюбила его за улыбку...
это мое субъективное мнение, но читатель должен думать над тем, что автор сказал, а не над тем как он это говорит. вообщем мне показалось, что ясная идея продирается через повороты и зигзаги повествования. Хотя заключительная мысль мало чего дает читателям, а для многих подобная ситуация знакома не понаслышке, а выстрадана. и поэтому хочется услышать что-то более конкретное (совет, мысль), а не предложение поплакать.
о технической стороне. меня не смутил двойной сбой (смена ритма), это не мешает восприятию и переходы получились естественными, они даже акцентируют внимание на деталях и сюжетных поворотах.
но вот постоянное употребление местоимений не идет на пользу, это частое ТЫ обычно говорит о том, что автор скорее всего не справился с задачей и, возможно, ему тесно в рамках именно этого стихо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Берёз осенних кружева
Поздравляю. Вы прогрессируете. Произведение технически исполнено без ошибок. И размерность и ритмика - все как надо.
С эмоциональной стороны тоже все в порядке.
Но замечания все же есть... Например, в первом катрене: Синева сама по себе мерцать не может. Мерцают звёзды. То есть фраза, по сути, должна была бы звучать как "Мерцают звезды в синеве". Да и Луна не может плыть в овале. Она может быть овальной формы. И т.д. , и т.п. Но, принимая во внимание эмоционально-чувственную сторону стихотворения, все эти замечания можно отмести тем, что используется одна из форм метонимии, точнее синекдохии. Pars pro toto - как говорили древние, "часть заменяет всё"... И пусть пока используются не совсем удачные примеры, но мы же только учимся. "Какие наши годы!? Еще все впереди..."
Пусть говорят чувства и эмоции, а голова отдыхает.
Но, пора подумывать и о "спецэффектах" в стихосложении.
Пора подтягивать и "звукопись" - т.е. подбор звуков в стихотворении, которые имеют художественно-выразительное значение в соответствии с содержанием. (Помните у Пушкина :"Шипенье пенистых бокалов И пунша пламень голубой." - когда чередующиеся буквы "ш" и "п" передают шипение шампанского в бокалах). и другие эффекты...
В общем удачи Вам, Ирина и творческих успехов!
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Бабье лето
При первом прочтении стихотворения сразу обращает на себя внимание ритм изложения.
При описании Природы, выбраный стиль не совсем удачен.
Рассмотрим Ваше произведение более тщательно...
Во-первых, здесь Вы используюте только рифмы, фонетически имитирующих нечто твердое, жесткое. (Утра-костра, холодов-оков, сукна-скромна...и так до конца стихотворения). При использовании только мужской клаузулы (когда ударение падает на последний слог каждой строки) создается ощущение какого-то марша с барабанной дробью. (Как будто пионеры собирают металлолом и поют свою песню-марш) и при этом еще и спотыкаются (так как периодически хромает размерность, - но об этом чуть позже). Попробуйте писать о Природе, например, используя чрезстрочную рифму, чередуя мужскую и женскую клаузулу. Этим Вы как-бы даете время читателю на созирцательные раздумья.
Вот, например, Ваш первый катрен навеял мне такое четверостишье:
Разорвав перину облаков,
Доведя до слёз пушистый иней,
На заре грядущих холодов,
Солнце отразилось в речке синей.
Сравните с Вашим первым катреном. Не по смысловому, а чисто фонетическому восприятию.
В моем примере –идет чередование «твердой» мужской и «мягкой», женской клаузулы как противостояние холодной осени и нескольких теплых дней «бабьего лета».
Далее... Использование метафор и иносказаний – это хороший и часто используемый прием в отображении художественных образов. Но нужно очень внимательно относиться к написанному. Иногда желаемое выдается за действительное. У Вас есть фраза «Выцветает зелень старого сукна». Я понимаю, что было желание сравнить увядающую траву со старым сукном. Но тогда нужно было и слово «сукно» брать в творительном падеже или акцентировать это смысловым содержанием. (например: «Земля укрылась стареньким сукном» или «Трава, как полинялое сукно»).
И ещё... В последнем катрене фраза "Если спросишь, что случилось, что со мной" звучит, так сказать, неудобочитаемо.
Ее можно переделать, например, на "Если ты вдруг спросишь, что со мной".
Относительно размерности. В стихотворении размерность скачет непредсказуемо.
Первый катрен - 11-9-11-11 слогов построчно,
Второй – 11-9-9-11 слогов,
Третий - 11-9-9-9 ,
Четвертый – 11-9-9-9.
При чтении, это всегда сбивает с внутреннего ритма и вцелом снижает впечатление от прочитанного.
У Вас имеются хорошие задатки. Вы используете красивые образы и сравнения в отображении желаемого. Возможно Вы просто торопитесь с «обнародыванием» написанного. Попробуйте отложить свежеиспеченное произведение, а через некоторое время перечитать его. Вслух.
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Игорь
P.S. Исправьте опечатку в слове "тоски"
Онлайн рецензия Прощение
хотя начало насторожило. не очень начало. хотя... если подумать, то все дело в одной строчке, во второй, она не в размер, без рифмы (простила-любила это по большому счету почтирифма)., смыслово тяжелая.
а дальше ... красиво и искренне, от души но без надрыва. и когда заканчивается, остается эхо ...
я не буду предлагать вариантов по исправлению, думаю что это не так сложно.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Брошеная невеста
как говорится, уже не осталось новых сюжетов. поэтому необходимо что-то такое, что заинтересует читателе, какое-то движение в глубину или ширину, какая-то интрига или откровение. здесь же просто зарисовка.
о зарисовках. красивая картинка даже известный сюжет может привлечь внимание. что мешает восприятию вашей? Видно, что автор умеет писать стихи, все на месте и рифмы и размер, но...
стихотворение небольшое, поэтому видны все шороховатости
"смысл проз" так не говорят, слово крах лучше использовать в сочетании, крах мечты, крах иллюзий, упала на колени в плат(ьи)еце своем - в этой строчке сбой ритма.
героиня мечтает о нем и при этом он не остался в его сердце...
что я хотел сказать этой рецензией? то, что ошибочно стичать такие темы легкими, на самом деле это очень сложно написать хорошее стихо на такой, обманчиво простой, сюжет. мне кажется можно немного поработать над стихо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Неприкосновенность
Посмотрел несколько Ваших других текстов.
Когда душа желает выговориться, наверное, не надо её удерживать.
Но если Вы хотите, чтобы то, что душа "выговаривает" имели ценность для других душ, надо освоить язык, научиться упорядочивать "изложение" ощущений, иначе получается последовательность строчек, связь и взаимодействие которых друг с другом однозначно понятны только автору.
В данном случае, первая строка довольно логична, но вторая уже вызывает вопросы: что значит кричать осторожно? и каким образом этот "осторожный крик" связан с тем, что "себя не найти"?
В чём логическая связка между напрасным мехом и догадкой про ложь? (Кстати, в этой строке сбивается ритм предыдущих строк).
Последняя строка перепутывает времена: "забрал" и "не трожь" - во всяком случае, чего-то не хватает, чтобы семантика была ясной.
Искренне,
Онлайн рецензия Диалог
стихотворение выверенное и точное, с четкой сюжетной линией и эмоционально окрашеное.
позволю себе пару совершенно субъективных замечаний на уровне придирок
В твоих же скованность и это факт.
Чтобы уйти нашел ты вдруг предлог,
на фоне общей легкости стихо эти строчки кажутся несколько тяжеловесными.
и о финале. финал логичный, автор подводит к нему читателя, но, к сожалению падает напряжение, а заключительное – воображенья просто выбивает. но, возможно, это заметно только на общем высоком фоне стихотворения.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Расставания
очень сложный рисунок стихо. перед читателем практически белый стих, с "мерцающей" рифмой. есть наверное и "мерцающий" размер. но когда это все вместе, то для читателя это очень большое испытание.
Вместо тебя-грусть со мною рядом
Рук твоих сильных
на этих строчках ритм не просто ломается, а трещит.
теперь несколько слов о "великом и могучем"... неточности в построении фраз оставляют ощущение неряшливости, а сложные конструкции - утомляют
вот пример
Я знаю скоро будешь ты,
Не долго мне грустить придется
И даже иногда полезною разлука так бывает!
скоро будешь - это просторечное выражение, скоро буду - так часто говорят, разумеется, но именно это стихо оно портит. недолго - пишется слитно, "разлука так бывает" из-за так звучит тяжеловестно.
Я знаю, скоро рядом будешь ты,
Не долго мне еще грустить придется _
И даже иногда полезной
разлука может быть...
наверное самое правильное, это читать стихи вслух, ибо чтение про себя не совсем точно, мы обманываемся читая про себя. а прочитанное вслух стихо само покажет места, которые сбивают.
вот такое многословное и нудное рецензие
удачи
пишите