Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Наташа!.. Позвольте мне Вас называть именно так,.. --- СТИХОТВОРЕНИЕ уже и разрешило... До слез,.. до крайней дрожи (вспоминаю ранний стих) обидно мне читать: "...долго улыбнулись", "отразилося", "...волит (?..) в делах"... И. В одной строке: "сомкнулись -- содрогнулись -- улыбнулись"... Ведь рифма может быть и внутренней!.. Перебор глагольный здесь... Одно оправдывает,.. как прием: такой наив нас призывает к ...нежности! И. ежели, подробно... "Долго улыбнулись", --- слишком откровенное несогласование во времени ...линейном: либо долго улыбались,.. или быстро улыбнулись. Иного быть не может. В таких "спотыкушках" невозможно найти что-то свежее,.. особо образное. ..."отразилося". Нонсенс,.. как говорят еще в кругах... Из явно деревенской лирики... А лексика стихотворения не та. ..."волит"?.. Нельзя вот эдак, с ударением на втором слоге. Есть слово "неволит"... Не слишком я ...занудный рецензент?.. Ретроград. ...но истина дороже* Русский Язык беречь нам надобно. ЭКАМ. Сердечно и тепло...
О. вольность поэтическая!.. Ты прекрасна. Немного не хватает страсти,.. --- быть Поэтом. Ну, да это ж мелочь: ...кайф словить мы нам!.. А так,.. совсем и ничего... Словесные "мордасти"... Можно и конкретнее: ставить в строку "...сраку" только ради рифмы с "шлаков"? Кощунство,.. именно со стороны литературной когда видишь... Опять глагол впереди паравоза (в начале стиха)?.. Напасть какая-то,.. в сознании молодом... И запятые, многие,.. пропущены - забыты. а можно ж было, по-русски: Плечом тебя задел, Адель?.. ...поплачь. А и нет:, придется и другие обязательства исполнить перед словесностью поэтической... "... сядем вдоль плетни,.. перл! Редкостный. Если даже произвести скидку на юмор возможный,.. все равно не смешно, --- ведь ниже будет: "Там что-то странное усердно шевелит, Толкает ножками, и ручки выставляет...." Во-первых, "плетня" --- это слишком. Всю жизнь в деревне был ПЛЕТЕНЬ. И садятся, обычно, не "вдоль ", а у плетня!.. Да что тут ...ковыряться. Старикам. Когда вокруг,.. --- всеобщая, людская, вольность... А длинно,.. длинно-то как написано!.. и не ради Адели. иль ее ребеночка (он же еще не родился, хоть уже и ножками шевелит... Не зная, правда, что Поэт вдруг назовет его,. в строке предолгой: "...что-то странное"... Чуть выше, для надеги строчной" "...пуп чуть выпирает," Нет. в целом хорошо написано,.. натурально весьма. Как в жизни есть,.. или бывает... Автор, правда, еще не ведает об ответственности перед всегда ...широким Читателем: что написано пером... И так далее,.. как в известной поговорке. Правда, автор еще не знает о том, что ТОПОР образного обобщения,.. олицетворения... Всеобщности: понятий, образов и чувств... Топор этот висит над каждым пишущим живым, обыкновенным Словом. Без уважения, ЭКАМ.
Хороший,.. ладно скроенный стих... В целом вопросов нет, и добавить нечего. Одно замечание: не "Обглодает",.. а обгложет правильнее будет. Да и негоже ставить глагол в начале строки и в начале всего стихотворения. Экам.
Как хорошо, Что вечность богата субботами Ведь тогда мы не работаем. Воскресенья тоже На неё все так похожи И тогда мы уходим "Из рутины в объятия осени" Вспоминая знакомого Баха Слышим музыку сосен: За лето, весну и за осень... Чудесная соната Лесная и осенняя Знакомство с данным автором Подняло настроение!
Автор пишет грубо,.. первородно... Словно гвозди словесные забивает в дубовую доску нашего внимания!.. И ЭТО хорошо, это здорово сегодня,.. --- в "эпоху" всеобщего лукавства и равнодушия... Однако, за все надо платить,.. даже и на "Далеком, холодном Севере" (их аккаунта). ПЛАТА: ритмические сбои,.. смысловые неточности,.. --- и в угоду "необходимой" рифме... "Один/ночества смысл паскудный, Стал до боли простым: словно сами сложились слова." Окончание четвертой строки не тянет, не оправдывает собой очень сильное, настоящим Чувством,. начало... В душе Читателя сразу исчезает напряжение душевное,.. а этого не должно быть., ведь все стихотворение впереди... Поэтому второе четверостишие читается уже с недоверием... Автор это понимает,.. но и ...страшная фраза "Миллионы мертвеющих метров," не спасает: "Здесь не знает никто, что за зверь,- «телефонная связь». Не правда: на Севере ВСЕ знают, что это за "зверь", когда нет устойчивой связи с материком... "Я в гирляндах проблем, горбят плечи громадные гроздья." Очень сильная строка!.. Но только образно. Гирлянды --- громадные гроздья?.. Может быть. Но так по-детски... Автор исполнил желание свое "страху нагнать"!.. На читателя бедного. И дабы еще страшнее стало ( и для рифмы тоже):" вбит по брови в безбродье…" Правда, далеко не всем ясно, что это такое,.. --- безбродье. Глубина речная, где броду нет?.. Что ли. Но тогда кому это пришло в голову кого-то забивать туда... По брови. ОБРАЗ сильный,.. но совсем беспомощный, не устроенный в строке,.. да и во всем стихотворении... "Стал без сна уставать"?!.. Автору эта мысль настолько понравилась, что он ее и в название стиха вынес... Но первый же вопрос: а кто из нас без сна не устает?... ...уничтожает эту мысль. Напрочь. Или бывают супер-герои, которые вообще могут не спать?.. На Севере работая... "Гробы" и "кости",.. ниже, --- все те же авторские гвозди... В доске дубовой шатаются,.. недобитые... Только Владимир Маяковский мог мощно и точно забивать Слова-гвозди!.. ...остальным, из нас,.. далеко не всегда удается. Ох. уже эта РИФМА!.. Беда наша неизбывная... Поди ж ты,.. найди ее... И смысл строки сохрани, и про чувство поэтическое не позабудь... " под речёвку вагонного люфта,"?!.. Рифма была к слову "лютой"... Слогом начальным... Хорошо и свежо, казалось бы. Но вот кто из нас не знает, что "речевка" вагонная, колесная, на стыках рельс происходит... Для слов "Люблю,.. люблю... ",.. стих завершающих,.. это было бы так красиво!.. Но увы: автор имел ввиду какие-то другие звуки - скрипы... Непонятно. С искренним уважением, Экам.
Стихотворение хорошо передаёт минорное нстроение автора и вызывает соответствующий отклик в душе читателя. Не вижу здесь изъянов и просто из солидарности хочу добавить несколько своих, как мне кажется, созвучных строк:
Всего один лишь день Уходит чередою в тень Прошедших дней и лет Которых больше нет, Но остаётся в памяти Всех тех, кто здесь живёт, Творит и ждёт ответа: "Что нас ждёт? Кто знает наперёд?" Мы любопытнейший народ, От бесконечности устав Вдруг осознаем - час настал...
А мы обречены порвать ту "линию над бездной"!.. Которую, с "единым выражением лица" над предлагает автор. Вновь и снова... ДУХ Единый ожидает нас, возможно... НО. Действительно: тонка уже немая грань разумности между поэзией и словотворчеством... Когда читатель верный,.. в состоянии смущения, уже не знает,.. верить ли тому, что так талантливо здесь соткано словесно... И так далее... Как видится уже со стороны далекой,.. и это стихотворение автора,.. --- яркий пример того,.. как легок, незаметен переход от Чувства подлинного к ...яркому движению души. И только. И снова замечание, одно,.. собою скверное,.. --- до неприятности особой... "Вдруг дюны… белый песок, карминные горы над облаками," Явно преднамеренный,.. в этой строке, ритмический сбой (не украшающий стих)... Зачем?.. А это --- авторский прием (в целом неплохой), когда хорошо организованные лирические строки выше находят основание свое на грубо сложенной строке ... земного основания. Точнее: в предпоследней строке дух высокой Лирики соединился с материей Земли,,. не знающей "гибкости склоненной души" (тавтология, повтор смысловой, кстати: склонение заведомо предполагает гибкость). С искренним, теплым уважением. ЭКАМ.
Вот это произведение уже лучше читается и понимается! :) И дело не только в классичности, почти сонетности формы - метафорический накал не уничтожает смысл.
Обращу внимание на пару моментов: 1. "бронь" и "броня" вообще-то разные слова. 2. бронь-любовь не рифма, всего лишь отдалённое созвучие.
Прочитав и другие довольно приличные стихи данного автора, я понял, что можно написать маленькую рецензию - шутку почти только из его строк. Прости, Михаил, это я тебя любя и уважая. Успехов творческих тебе и всех иных!
ВСТАНЕМ РАНО НЕ ВСТАВАЯ...
Встанем рано с тобой на рассвете, А проснёмся лишь только в обед. Нам с тобой ничего ведь не светит Дал тебе я такой вот ответ.
Хватит лирики, девушка, слушай! Разделив и кровать с одеялом, Понял - этого всё таки мало Иди ты халат постирай.
"Чтоб твёрдо стоять на своём Достаточно быть паразитом", Понял будучи как-то вдвоём, Что замучен совместныи я бытом.
"Ты рухнешь в кровать, ну а я Проснусь, посмотрев сколько время". Зачем упала без меня, Чуть не хватив меня по темю?
"Судьба о себе даст нам знать Проводит до края могилы" Найти б как её оборвать, Но это, увы, мы не в силах....
Насколько я представляю, хайку должно следовать определённой форме, а именно: 17 слогов, которые могут быть разбиты на три строки по 5+7+5 слогов. Данное произведение является трёхстишием с произвольным количеством слогов в строках, внешне похожим на классическое хайку.
Семантически трёхстишие вполне приемлемо, степень же умелости в выражении идеи и воздействия на читателя приобретается со временем..
Онлайн рецензия Смотрю в тебя...
И. ежели, подробно... "Долго улыбнулись", --- слишком откровенное несогласование во времени ...линейном: либо долго улыбались,.. или быстро улыбнулись. Иного быть не может. В таких "спотыкушках" невозможно найти что-то свежее,.. особо образное. ..."отразилося". Нонсенс,.. как говорят еще в кругах... Из явно деревенской лирики... А лексика стихотворения не та. ..."волит"?.. Нельзя вот эдак, с ударением на втором слоге. Есть слово "неволит"...
Не слишком я ...занудный рецензент?.. Ретроград. ...но истина дороже* Русский Язык беречь нам надобно.
ЭКАМ. Сердечно и тепло...
Онлайн рецензия Адель не плачь
людская, вольность... А длинно,.. длинно-то как написано!.. и не ради Адели. иль ее ребеночка (он же еще не родился, хоть уже и ножками шевелит... Не зная, правда, что Поэт вдруг назовет его,. в строке предолгой: "...что-то странное"... Чуть выше, для надеги строчной" "...пуп чуть выпирает," Нет. в целом хорошо написано,.. натурально весьма. Как в жизни есть,.. или бывает... Автор, правда, еще не ведает об ответственности перед всегда ...широким Читателем: что написано пером... И так далее,.. как в известной поговорке. Правда, автор еще не знает о том, что ТОПОР образного обобщения,.. олицетворения... Всеобщности: понятий, образов и чувств... Топор этот висит над каждым пишущим живым, обыкновенным Словом.
Без уважения, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Зимнее
Экам.
Онлайн рецензия Лесная соната
Что вечность богата субботами
Ведь тогда мы не работаем.
Воскресенья тоже
На неё все так похожи
И тогда мы уходим
"Из рутины в объятия осени"
Вспоминая знакомого Баха
Слышим музыку сосен:
За лето, весну и за осень...
Чудесная соната
Лесная и осенняя
Знакомство с данным автором
Подняло настроение!
Инновации
Онлайн рецензия Стал без сна уставать
"Я в гирляндах проблем, горбят плечи громадные гроздья." Очень сильная строка!.. Но только образно. Гирлянды --- громадные гроздья?.. Может быть. Но так по-детски... Автор исполнил желание свое "страху нагнать"!.. На читателя бедного. И дабы еще страшнее стало ( и для рифмы тоже):" вбит по брови в безбродье…" Правда, далеко не всем ясно, что это такое,.. --- безбродье. Глубина речная, где броду нет?.. Что ли. Но тогда кому это пришло в голову кого-то забивать туда... По брови. ОБРАЗ сильный,.. но совсем беспомощный, не устроенный в строке,.. да и во всем стихотворении...
"Стал без сна уставать"?!.. Автору эта мысль настолько понравилась, что он ее и в название стиха вынес... Но первый же вопрос: а кто из нас без сна не устает?... ...уничтожает эту мысль. Напрочь. Или бывают супер-герои, которые вообще могут не спать?.. На Севере работая... "Гробы" и "кости",.. ниже, --- все те же авторские гвозди... В доске дубовой шатаются,.. недобитые... Только Владимир Маяковский мог мощно и точно забивать Слова-гвозди!.. ...остальным, из нас,.. далеко не всегда удается.
Ох. уже эта РИФМА!.. Беда наша неизбывная... Поди ж ты,.. найди ее... И смысл строки сохрани, и про чувство поэтическое не позабудь... " под речёвку вагонного люфта,"?!.. Рифма была к слову "лютой"... Слогом начальным... Хорошо и свежо, казалось бы. Но вот кто из нас не знает, что "речевка" вагонная, колесная, на стыках рельс происходит... Для слов "Люблю,.. люблю... ",.. стих завершающих,.. это было бы так красиво!.. Но увы: автор имел ввиду какие-то другие звуки - скрипы... Непонятно.
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Один день
Всего один лишь день
Уходит чередою в тень
Прошедших дней и лет
Которых больше нет,
Но остаётся в памяти
Всех тех, кто здесь живёт,
Творит и ждёт ответа:
"Что нас ждёт?
Кто знает наперёд?"
Мы любопытнейший народ,
От бесконечности устав
Вдруг осознаем - час настал...
Инновации
Онлайн рецензия Нельзя разминуться
И снова замечание, одно,.. собою скверное,.. --- до неприятности особой... "Вдруг дюны… белый песок, карминные горы над облаками," Явно преднамеренный,.. в этой строке, ритмический сбой (не украшающий стих)... Зачем?.. А это --- авторский прием (в целом неплохой), когда хорошо организованные лирические строки выше находят основание свое на грубо сложенной строке ... земного основания. Точнее: в предпоследней строке дух высокой Лирики соединился с материей Земли,,. не знающей "гибкости склоненной души" (тавтология, повтор смысловой, кстати: склонение заведомо предполагает гибкость).
С искренним, теплым уважением. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Запомните нас
И дело не только в классичности, почти сонетности формы - метафорический накал не уничтожает смысл.
Обращу внимание на пару моментов:
1. "бронь" и "броня" вообще-то разные слова.
2. бронь-любовь не рифма, всего лишь отдалённое созвучие.
Искренне,
Онлайн рецензия Встанем рано
ВСТАНЕМ РАНО НЕ ВСТАВАЯ...
Встанем рано с тобой на рассвете,
А проснёмся лишь только в обед.
Нам с тобой ничего ведь не светит
Дал тебе я такой вот ответ.
Хватит лирики, девушка, слушай!
Разделив и кровать с одеялом,
Понял - этого всё таки мало
Иди ты халат постирай.
"Чтоб твёрдо стоять на своём
Достаточно быть паразитом",
Понял будучи как-то вдвоём,
Что замучен совместныи я бытом.
"Ты рухнешь в кровать, ну а я
Проснусь, посмотрев сколько время".
Зачем упала без меня,
Чуть не хватив меня по темю?
"Судьба о себе даст нам знать
Проводит до края могилы"
Найти б как её оборвать,
Но это, увы, мы не в силах....
Инновации 25.12.14
Онлайн рецензия Последняя война
Данное произведение является трёхстишием с произвольным количеством слогов в строках, внешне похожим на классическое хайку.
Семантически трёхстишие вполне приемлемо, степень же умелости в выражении идеи и воздействия на читателя приобретается со временем..
Искренне,