Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Уважаемый автор! Замечательное стихотворение! Ритм, рифма и размер соблюдены в основном. Мне только неясно, как " летние, тихие звоны" и "птичий крик" могут "нарушать" "двор"? С уважением,
Слабо. Очень слабо!.. Что это: частушка о Космосе или, того хуже, басня?!.. Во- первых, люди еще не очень,.. --- КОСМОС!.. --- любят. Больше боятся "звезд дождей"... Здесь, --- в этих "пространствах стремления" впереди любви должны быть: Любознательность (на уровне планетария) Понимание (на страницах фантастических романов) и т. д.... УВЫ. Сегодня у молодежи с этим совсем слабо. Но все равно хорошо: молодые авторы несмело пока, но уже берутся за такие сложнейшие темы... С уважением, Экам.
Образность - дело тонкое! Это я, в частности, к последнему двустишию: "Воздушно-капельным путём" передаются многие инфекции, особенно связанные с верхними дыхательными путями! И одна такая ассоциация может разрушить всю лирическую картинку...
Теперь в целом.
Большинство двустиший построены на достаточно звучных рифмах, кроме, пожалуй, "люби-стихи" (слишком далеки фонетически согласные "б" и "х") и "даль-мигал" (слабо созвучны твёрдая и смягчённая согласные).
Не криминал, но желательно избегать сосредоточения трудно совместно произносимых согласных на стыках слов - "Из снов" (это относится и к "дублированию" согласных в конце и начале смежных слов: "город дорогой", "грот тёмный" и т.п.)
Я предпочитаю хорошо ритмизованные, а особенно, мелодические ритмы, к которым никак не отнесёшь рваный ритм данного произведения. Но мне кажется в данном случае, что важнее логическая согласованность, обусловленность метафор.
"О том, как любовь рождается из полноты Как природа не ведает пустоты" Здесь не хватает уточнения-определения полноты (чего?), вторая строка - придаточное предложение, "как" предполагает сравнение с предыдущим, но сравнивать не с чем. Возможно, этот мой вопрос вызван отсутствием знаков препинания и разбиением более длинного и полного предложения на два двустишия. Вообще, знаки препинания придуманы не зря, человеческий язык построен на определённой грамматике, отклонение о которой приводит к утрате понимания текста читающим его человеком.
"А ласковых слов дырявый мешок Я променяю на зиму и порошок" Появляющийся здесь порошок, похоже, появился исключительно для рифмы, поскольку далее идёт "Чтобы где-то там светилась даль..." И сразу возникает вопрос, что же это за порошок такой, благодаря которому светится даль, и где-то там мигает маяк.
Уважаемый автор! Это очень интересное стихотворение. Здесь Вы показываете всю бурю чувств с помощью размеров и ритмов. Однако, я бы Вам посоветовал почитать учебники и учебные пособия по стихосложению. Возможно, Вы там найдёте много полезной информации и улучшите своё мастерство. С уважением,
Каждый поймет по-своему..У каждого возникнет свой поток мыслей после прочтения.. каждому свое - собака счастлива жить своей жизнью, кто-то радуется своим успехам, кому-то уютно в своей лени.. А название сначала показалось сумбурным, но подходящим..думала придумали) и лишь гугл подсказал, что это город)
Нежно, романтично..Приятное осознание, что мужчина влюблен, понимает и принимает свои чувства, не стесняется их показать и рассказать. Высшая степень - рассказать в стихах)
Самое первое ощущение: ЭТО что-то глубоко личное!.. Трагедия жизни,.. уже и прожитой... Затем, после первого прочтения до конца,.. появляются и сомнения: что-то слишком много "криков" и "рыданий"... Реально так не бывает: ЖЕНЩИНА,.. пережившая настоящую измену обычно (и необычно, что страшнее) ...закрывается от Мира всего. А тут,.. в этом стихе: "Метаюсь, молюсь. И снова кричу..." Вот именно: "...метаюсь" Надо бы: ...мечусь, да из ритма выбивается... Да и объем, простите ...длина стихотворения выдает автора: все это придумано!.. В итоге: "...облом". Читателю тоже не хватило воздуха доброго внимания к искренним,.. вроде, чувствам... А на "халяву", сегодня, уже трудно чего-то схватить. Одни "смайлики" смеха в душе и остаются... Искренне, ЭКАМ.
Рецензия №1 на "Вред абстракции" значительно богаче, интереснее и вразумительнее рецензируемого "произведения". Хочу немного добавить:
Сумбур бредовый и бред сумбурный Вломился к нам под видом этого творенья, Оставив автора без тела и без глаз, А значит и без головы, Сумел потрясть он нас Абстрактным винигретом. Оставшись не поэтом! Смешав всю Землю, и часы, И город Кенисберг с бедром говяжьим Нашёл себя внутри. Чего? Сначала всё смотри! Ну, что ж? ТВОРИ...ТВОРИ...ТВОРИ
Поразительно светлое восприятие проявлений Природы земной!.. Автор глубоко понимает: Вселенная не только --- в в звездных просторах,.. но и здесь. на планете Земля... Как некогда сказал великий Н. Рерих: "И в Былинке малой надобно хранить Космос,.. если мы готовимся стать гражданами Вселенной"... И автор подтверждает ту же МЫСЛЬ,.. утверждая: приходит Время становится нам,.. прежде всего, гражданами Земли... Правда, не совсем понятно зачем тут слова В. Шекспира?.. Кто страдал,.. и почему?.. Вечером, пред закатом Солнца... Контекстно к стиху более подходит часть нижележащая, прозой написанная... Как откровение. Автору просто необходимо работать в том же направлении... --- вне всемерного одухотворения "грубой" Материи невозможно будет стать нам ...землянами.. С искренней благодарностью и теплом душевным, ЭКАМ.
Одухотворяет..Человек сам кузнец своей судьбы (с) Уважаю жизненные стихотворения, вот только, если автор выдерживает критику, стоит поработать над содержательностью слов. Вы уж простите, но я поклонница Пушкина)) Творческих успехов Вам!
Онлайн рецензия Другу
Замечательное стихотворение! Ритм, рифма и размер соблюдены в основном. Мне только неясно, как " летние, тихие звоны" и "птичий крик" могут "нарушать" "двор"?
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Космос
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Многоточие
Это я, в частности, к последнему двустишию: "Воздушно-капельным путём" передаются многие инфекции, особенно связанные с верхними дыхательными путями!
И одна такая ассоциация может разрушить всю лирическую картинку...
Теперь в целом.
Большинство двустиший построены на достаточно звучных рифмах, кроме, пожалуй, "люби-стихи" (слишком далеки фонетически согласные "б" и "х") и "даль-мигал" (слабо созвучны твёрдая и смягчённая согласные).
Не криминал, но желательно избегать сосредоточения трудно совместно произносимых согласных на стыках слов - "Из снов" (это относится и к "дублированию" согласных в конце и начале смежных слов: "город дорогой", "грот тёмный" и т.п.)
Я предпочитаю хорошо ритмизованные, а особенно, мелодические ритмы, к которым никак не отнесёшь рваный ритм данного произведения.
Но мне кажется в данном случае, что важнее логическая согласованность, обусловленность метафор.
"О том, как любовь рождается из полноты
Как природа не ведает пустоты"
Здесь не хватает уточнения-определения полноты (чего?), вторая строка - придаточное предложение, "как" предполагает сравнение с предыдущим, но сравнивать не с чем.
Возможно, этот мой вопрос вызван отсутствием знаков препинания и разбиением более длинного и полного предложения на два двустишия.
Вообще, знаки препинания придуманы не зря, человеческий язык построен на определённой грамматике, отклонение о которой приводит к утрате понимания текста читающим его человеком.
"А ласковых слов дырявый мешок
Я променяю на зиму и порошок"
Появляющийся здесь порошок, похоже, появился исключительно для рифмы, поскольку далее идёт
"Чтобы где-то там светилась даль..."
И сразу возникает вопрос, что же это за порошок такой, благодаря которому светится даль, и где-то там мигает маяк.
Искренне,
с улыбкой и добрыми пожеланиями,
:)
Онлайн рецензия Буду верить в тебя
Это очень интересное стихотворение. Здесь Вы показываете всю бурю чувств с помощью размеров и ритмов. Однако, я бы Вам посоветовал почитать учебники и учебные пособия по стихосложению. Возможно, Вы там найдёте много полезной информации и улучшите своё мастерство.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Чебаркульное
каждому свое - собака счастлива жить своей жизнью, кто-то радуется своим успехам, кому-то уютно в своей лени..
А название сначала показалось сумбурным, но подходящим..думала придумали) и лишь гугл подсказал, что это город)
Онлайн рецензия Лучик мой
Онлайн рецензия Ложь...
Искренне, ЭКАМ.
Онлайн рецензия XyZ
Сумбур бредовый и бред сумбурный
Вломился к нам под видом этого творенья,
Оставив автора без тела и без глаз,
А значит и без головы,
Сумел потрясть он нас
Абстрактным винигретом.
Оставшись не поэтом!
Смешав всю Землю, и часы,
И город Кенисберг с бедром говяжьим
Нашёл себя внутри. Чего?
Сначала всё смотри!
Ну, что ж? ТВОРИ...ТВОРИ...ТВОРИ
Инновации
Онлайн рецензия Чары осени
Правда, не совсем понятно зачем тут слова В. Шекспира?.. Кто страдал,.. и почему?.. Вечером, пред закатом Солнца... Контекстно к стиху более подходит часть нижележащая, прозой написанная... Как откровение. Автору просто необходимо работать в том же направлении... --- вне всемерного одухотворения "грубой" Материи невозможно будет стать нам ...землянами..
С искренней благодарностью и теплом душевным, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Утес
Уважаю жизненные стихотворения, вот только, если автор выдерживает критику, стоит поработать над содержательностью слов. Вы уж простите, но я поклонница Пушкина))
Творческих успехов Вам!