Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Можно только приветствовать желание автора писать и публиковать стихи в жанре прозы и ритмической... Одно только: ритм строки не избавляет от обязанности писать ясно, грамматически правильно... Уже в первой строке это правило грубо нарушено: "...любовь всех вдохновляя на волну приедет туда где ты и рай ... И зная солнце выбирай"... Даже если забыть о необходимости ставить на должное место знаки препинания, остаются вопросы: на какую "волну",.. в данном случае, любовь вдохновляет?.. И на каком виде транспорта эта Любовь "приедет"?.. Ответы --- на совести автора. Нет, какое презрение к Запятой!.. А зря: ведь она, в русском языке --- великая труженица... Это "стихотворение в прозе",.. --- яркий пример тому, что без этого знака препинания... И вне здравого смысла, Просто все разваливается: "...увижу сильный ветер...", "...музыка танцует как мираж ", "... пусть сбудутся надежды встречами и ладно бегут в Китай (?!!..) - ну не молчи ... кричи давай" ... Это примеры из стихотворения "Яркий цвет судьбы"... И в следующем стихе, заявленном на рецензию,.. --- "Из книги Фельдегеря", --- проблемы все те же... Уже и в первой строке автор несет к Читателю словесно-смысловую ...абракадабру: "Пусть там тепло и свет - дороги что те грязи из судьбы военной - но ты не верь для счастья этих бед ... все скажет новый пленный ..." Тема стиха более чем серьезная: ...ВОЙНА, судьба... Но почему автор решил, что именно серьезная, в общечеловеческом плане, тема сможет оправдать,.. более того, укрепить "супер-современную" форму стихосложения, "сверхноваторский" стиль построения строки?!.. УВЫ. Не получается пока: "Все танки наши как стальные братья молодцы и шум огней встречая светом ты для лучей и снов ответом на вопрос сказал про шум и ласково ответил..." Нет, опять же, можно забыть не только про запятые, но и про ...мысленные связи этой строки с предыдущей... На одни ОБРАЗЫ (?!..) полагаясь... Все прощая автору... Но как быть с не ясным, крайне сумбурным образным рядом в самой строке?.. Не понятно. Без уважения, ЭКАМ.
Легкая есенинская грусть ощущается в строке этого стихотворения,..из глубин душевных проявленного автором... Тем более печально ...спотыкаться, при чтении,.. с такими явными недоработками,.. огрехами... Нет, "вижу печаль" понять можно, даже возникает какой-то образ необычный,.. как и в словосочетании "шепотом дышит"... Но "шумы города --- листьями"?.. Это принять уже нельзя: сегодня Города так шумят,.. что где уж тут, по ветру даже,.. шум листвы осенней?.. Слова "сыпиться" и "лучь" пишутся без мягкого знака. Странная фраза: "могут те, что листвою всех кроют."... ОСЕНЬ ...одна кроет все листвою,.. обычно. В единственном числе!.. В нашем сознании... Тогда кто же эти самые "ТЕ"?.. Очевидно, и сам автор этого не знает. Очень хорошая,.. действительно есенинская строка: "прилетают птицы печали,"... Но ниже?.. Если "ностальгия" с трудом, но вписывается в настроение предыдущее,.. которое в душе читателя появилось после птиц печали, то "силлогизмы",.. как говорится, ни в какие ворота. Почему?.. Есть такое понятие в литературе: ...соответствующая лексика данного произведения и данного места в строке, и данного образа... Ностальгия и силлогизмы,.. --- из другой словесной ткани... К чувствам, которые удалось пробудить автору в этом стихотворении,.. эти слова совершенно не подходят. "Учащается мой монолог." --- совсем уже плохо. ...учащается чем и как: словами, мыслью... ЧУВСТВО ...осеннее должно усиливаться в конце стиха!.. О чем и говорит последняя строка,.. в которой есть слово "Одиночество". Но почему "в пору"?.. Разве выше,.. в содержании всего стихотворения,.. ОДИНОЧЕСТВО не присутствует уже?.. Вопросы,.. вопросы к тексту,.. уже опубликованному... Еще раз, и опять, и снова: дайте свежему стиху ...отлежаться в столе или в памяти компьютера!.. Вы будете очень удивлены, когда через неделю примерно,. все эти словесные и смысловые "ляпы" сами себя откроют... И тогда --- повторная работа!.. Кропотливая,.. но не очень (чтобы не ...высушить чрезмерно строку), чистка... И главное: открытие в свежем опять СТИХОТВОРЕНИИ новых ощущений и чувств,.. новых поворотов мысли... И этот процесс тоже дает истинное творческое удовольствие!.. И гарантию поэтического качества... Больше пишите и думайте!.. ЭКАМ.
Уважаемый автор! Замечательное стихотворение! Ритм, рифма и размер соблюдены в основном. Мне только неясно, как " летние, тихие звоны" и "птичий крик" могут "нарушать" "двор"? С уважением,
Слабо. Очень слабо!.. Что это: частушка о Космосе или, того хуже, басня?!.. Во- первых, люди еще не очень,.. --- КОСМОС!.. --- любят. Больше боятся "звезд дождей"... Здесь, --- в этих "пространствах стремления" впереди любви должны быть: Любознательность (на уровне планетария) Понимание (на страницах фантастических романов) и т. д.... УВЫ. Сегодня у молодежи с этим совсем слабо. Но все равно хорошо: молодые авторы несмело пока, но уже берутся за такие сложнейшие темы... С уважением, Экам.
Образность - дело тонкое! Это я, в частности, к последнему двустишию: "Воздушно-капельным путём" передаются многие инфекции, особенно связанные с верхними дыхательными путями! И одна такая ассоциация может разрушить всю лирическую картинку...
Теперь в целом.
Большинство двустиший построены на достаточно звучных рифмах, кроме, пожалуй, "люби-стихи" (слишком далеки фонетически согласные "б" и "х") и "даль-мигал" (слабо созвучны твёрдая и смягчённая согласные).
Не криминал, но желательно избегать сосредоточения трудно совместно произносимых согласных на стыках слов - "Из снов" (это относится и к "дублированию" согласных в конце и начале смежных слов: "город дорогой", "грот тёмный" и т.п.)
Я предпочитаю хорошо ритмизованные, а особенно, мелодические ритмы, к которым никак не отнесёшь рваный ритм данного произведения. Но мне кажется в данном случае, что важнее логическая согласованность, обусловленность метафор.
"О том, как любовь рождается из полноты Как природа не ведает пустоты" Здесь не хватает уточнения-определения полноты (чего?), вторая строка - придаточное предложение, "как" предполагает сравнение с предыдущим, но сравнивать не с чем. Возможно, этот мой вопрос вызван отсутствием знаков препинания и разбиением более длинного и полного предложения на два двустишия. Вообще, знаки препинания придуманы не зря, человеческий язык построен на определённой грамматике, отклонение о которой приводит к утрате понимания текста читающим его человеком.
"А ласковых слов дырявый мешок Я променяю на зиму и порошок" Появляющийся здесь порошок, похоже, появился исключительно для рифмы, поскольку далее идёт "Чтобы где-то там светилась даль..." И сразу возникает вопрос, что же это за порошок такой, благодаря которому светится даль, и где-то там мигает маяк.
Уважаемый автор! Это очень интересное стихотворение. Здесь Вы показываете всю бурю чувств с помощью размеров и ритмов. Однако, я бы Вам посоветовал почитать учебники и учебные пособия по стихосложению. Возможно, Вы там найдёте много полезной информации и улучшите своё мастерство. С уважением,
Каждый поймет по-своему..У каждого возникнет свой поток мыслей после прочтения.. каждому свое - собака счастлива жить своей жизнью, кто-то радуется своим успехам, кому-то уютно в своей лени.. А название сначала показалось сумбурным, но подходящим..думала придумали) и лишь гугл подсказал, что это город)
Нежно, романтично..Приятное осознание, что мужчина влюблен, понимает и принимает свои чувства, не стесняется их показать и рассказать. Высшая степень - рассказать в стихах)
Самое первое ощущение: ЭТО что-то глубоко личное!.. Трагедия жизни,.. уже и прожитой... Затем, после первого прочтения до конца,.. появляются и сомнения: что-то слишком много "криков" и "рыданий"... Реально так не бывает: ЖЕНЩИНА,.. пережившая настоящую измену обычно (и необычно, что страшнее) ...закрывается от Мира всего. А тут,.. в этом стихе: "Метаюсь, молюсь. И снова кричу..." Вот именно: "...метаюсь" Надо бы: ...мечусь, да из ритма выбивается... Да и объем, простите ...длина стихотворения выдает автора: все это придумано!.. В итоге: "...облом". Читателю тоже не хватило воздуха доброго внимания к искренним,.. вроде, чувствам... А на "халяву", сегодня, уже трудно чего-то схватить. Одни "смайлики" смеха в душе и остаются... Искренне, ЭКАМ.
Рецензия №1 на "Вред абстракции" значительно богаче, интереснее и вразумительнее рецензируемого "произведения". Хочу немного добавить:
Сумбур бредовый и бред сумбурный Вломился к нам под видом этого творенья, Оставив автора без тела и без глаз, А значит и без головы, Сумел потрясть он нас Абстрактным винигретом. Оставшись не поэтом! Смешав всю Землю, и часы, И город Кенисберг с бедром говяжьим Нашёл себя внутри. Чего? Сначала всё смотри! Ну, что ж? ТВОРИ...ТВОРИ...ТВОРИ
Онлайн рецензия Из книги Фельдегеря ...
Нет, какое презрение к Запятой!.. А зря: ведь она, в русском языке --- великая труженица... Это "стихотворение в прозе",.. --- яркий пример тому, что без этого знака препинания... И вне здравого смысла, Просто все разваливается: "...увижу сильный ветер...", "...музыка танцует как мираж ", "... пусть сбудутся надежды встречами и ладно бегут в Китай (?!!..) - ну не молчи ... кричи давай" ...
Это примеры из стихотворения "Яркий цвет судьбы"...
И в следующем стихе, заявленном на рецензию,.. --- "Из книги Фельдегеря", --- проблемы все те же... Уже и в первой строке автор несет к Читателю словесно-смысловую ...абракадабру: "Пусть там тепло и свет - дороги что те грязи из судьбы военной - но ты не верь для счастья этих бед ... все скажет новый пленный ..."
Тема стиха более чем серьезная: ...ВОЙНА, судьба... Но почему автор решил, что именно серьезная, в общечеловеческом плане, тема сможет оправдать,.. более того, укрепить "супер-современную" форму стихосложения, "сверхноваторский" стиль построения строки?!.. УВЫ. Не получается пока: "Все танки наши как стальные братья молодцы и шум огней встречая светом ты для лучей и снов ответом на вопрос сказал про шум и ласково ответил..." Нет, опять же, можно забыть не только про запятые, но и про ...мысленные связи этой строки с предыдущей... На одни ОБРАЗЫ (?!..) полагаясь... Все прощая автору... Но как быть с не ясным, крайне сумбурным образным рядом в самой строке?.. Не понятно.
Без уважения, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Осень
Почему?.. Есть такое понятие в литературе: ...соответствующая лексика данного произведения и данного места в строке, и данного образа... Ностальгия и силлогизмы,.. --- из другой словесной ткани... К чувствам, которые удалось пробудить автору в этом стихотворении,.. эти слова совершенно не подходят. "Учащается мой монолог." --- совсем уже плохо. ...учащается чем и как: словами, мыслью... ЧУВСТВО ...осеннее должно усиливаться в конце стиха!.. О чем и говорит последняя строка,.. в которой есть слово "Одиночество". Но почему "в пору"?.. Разве выше,.. в содержании всего стихотворения,.. ОДИНОЧЕСТВО не присутствует уже?..
Вопросы,.. вопросы к тексту,.. уже опубликованному... Еще раз, и опять, и снова: дайте свежему стиху ...отлежаться в столе или в памяти компьютера!.. Вы будете очень удивлены, когда через неделю примерно,. все эти словесные и смысловые "ляпы" сами себя откроют... И тогда --- повторная работа!.. Кропотливая,.. но не очень (чтобы не ...высушить чрезмерно строку), чистка... И главное: открытие в свежем опять СТИХОТВОРЕНИИ новых ощущений и чувств,.. новых поворотов мысли... И этот процесс тоже дает истинное творческое удовольствие!.. И гарантию поэтического качества...
Больше пишите и думайте!.. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Другу
Замечательное стихотворение! Ритм, рифма и размер соблюдены в основном. Мне только неясно, как " летние, тихие звоны" и "птичий крик" могут "нарушать" "двор"?
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Космос
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Многоточие
Это я, в частности, к последнему двустишию: "Воздушно-капельным путём" передаются многие инфекции, особенно связанные с верхними дыхательными путями!
И одна такая ассоциация может разрушить всю лирическую картинку...
Теперь в целом.
Большинство двустиший построены на достаточно звучных рифмах, кроме, пожалуй, "люби-стихи" (слишком далеки фонетически согласные "б" и "х") и "даль-мигал" (слабо созвучны твёрдая и смягчённая согласные).
Не криминал, но желательно избегать сосредоточения трудно совместно произносимых согласных на стыках слов - "Из снов" (это относится и к "дублированию" согласных в конце и начале смежных слов: "город дорогой", "грот тёмный" и т.п.)
Я предпочитаю хорошо ритмизованные, а особенно, мелодические ритмы, к которым никак не отнесёшь рваный ритм данного произведения.
Но мне кажется в данном случае, что важнее логическая согласованность, обусловленность метафор.
"О том, как любовь рождается из полноты
Как природа не ведает пустоты"
Здесь не хватает уточнения-определения полноты (чего?), вторая строка - придаточное предложение, "как" предполагает сравнение с предыдущим, но сравнивать не с чем.
Возможно, этот мой вопрос вызван отсутствием знаков препинания и разбиением более длинного и полного предложения на два двустишия.
Вообще, знаки препинания придуманы не зря, человеческий язык построен на определённой грамматике, отклонение о которой приводит к утрате понимания текста читающим его человеком.
"А ласковых слов дырявый мешок
Я променяю на зиму и порошок"
Появляющийся здесь порошок, похоже, появился исключительно для рифмы, поскольку далее идёт
"Чтобы где-то там светилась даль..."
И сразу возникает вопрос, что же это за порошок такой, благодаря которому светится даль, и где-то там мигает маяк.
Искренне,
с улыбкой и добрыми пожеланиями,
:)
Онлайн рецензия Буду верить в тебя
Это очень интересное стихотворение. Здесь Вы показываете всю бурю чувств с помощью размеров и ритмов. Однако, я бы Вам посоветовал почитать учебники и учебные пособия по стихосложению. Возможно, Вы там найдёте много полезной информации и улучшите своё мастерство.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Чебаркульное
каждому свое - собака счастлива жить своей жизнью, кто-то радуется своим успехам, кому-то уютно в своей лени..
А название сначала показалось сумбурным, но подходящим..думала придумали) и лишь гугл подсказал, что это город)
Онлайн рецензия Лучик мой
Онлайн рецензия Ложь...
Искренне, ЭКАМ.
Онлайн рецензия XyZ
Сумбур бредовый и бред сумбурный
Вломился к нам под видом этого творенья,
Оставив автора без тела и без глаз,
А значит и без головы,
Сумел потрясть он нас
Абстрактным винигретом.
Оставшись не поэтом!
Смешав всю Землю, и часы,
И город Кенисберг с бедром говяжьим
Нашёл себя внутри. Чего?
Сначала всё смотри!
Ну, что ж? ТВОРИ...ТВОРИ...ТВОРИ
Инновации