Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Интересное и емкое изложение прошедших дней нашей истории. Однако больше всего впечатляет афористичное начало о том, что "до встречи с Богом не отмолишь все грехи". Здорово! А строки "На развилке двух эпох Красно-белые оттенки Приобрёл чертополох." очень точно и кратко отрражают, через что пришлось пройти нашей Родине. Это очень важно напоминать молодым ,особенно в наше время, ибо во все времена они "свободами цвели" ! Продолжайте делиться своим мироощущением и миропониманием и впредь. Успехов, талант у Вас несомненно есть. Инновации
Посмотрев также ещё и Ваши предидущие вирши, могу скзать - мне они созвучны и я подерживаю вашу позицию. Вам просто надо работать над мастерством стихосложения. Попытка написать "лесенкой" (по следам Маяковского) пока не совсем удачна, но не отчаивайтесь и тренируйтесь. Пишите, пишите - вы очень интересная и оригинальная личность с ярко выраженной социальной направленностью. Успехов!!!
Дорогая Алла, Ваше стихотворение "Война..." проиникновенно и паписано от души. Мне нравится! Однако у меня есть три замечания: третья и десятая строки должны быть написаны так "Когда же кончится она???" и дальше "Я спрашиваю БОГА снова...снова...снова."
Стихотворение явно наполнено поэтическим даром... Строчки трудно читаются,.. но это от избытка чувств,.. --- у автора... Можно было все "пригладить"... Но лучше пускай все остается как есть,.. --- с небольшими замечаниями... " не пихать ногою ту пташку, которая чувствует всё вверх тормашками." Наверно, лучше: пинать... Как и почему эта "пташка" вверх тормашками чувствует?.. Не совсем понятно, сразу. Скорее и здесь излишнее внимание к ее величеству Рифме. С уважением, Экам.
Правда,.. в этом стихотворении,.. как она есть, --- какой должна быть... В жизни и в литературе. ...одно удручает: автор увлекся "чернухой" жизни,.. и немного, местами, переступил грань поэтическую... "При этом он пел, завывая, Про траву, что косили зайцы." Здесь "пальцы" потянули за собой "зайцы", --- единственно ради рифмы. А реально "про траву", как корм заячий,..никто не поет. Если правильно помнится, на "двадцатом" съезде Н.С. Хрущев осудил культ личности... Ох, как давно это было, -- и дядя был подростком... То есть, автор, -- для сохранения размеры и ритма строки,.. спокойно пошел в сторону исторической неправды. На поэтическую аллегорию полагаясь, очевидно. А это не допустимо. То же самое и в последних строках: "гитаре" -- "Тамаре"... Ну, нельзя ради формы искажать содержание!.. с уважением, Экам.
Уважаемый автор! Мысль и задумка очень хорошие, но сбивается ритм на протяжении всего стихотворения. Поработайте над этим, и Вы сделаете ещё один шаг на пути к совершенству. С уважением,
Короткие стихи,.. --- дело трудное... Всегда есть соблазн скрыть свою мысль, свое настоящее чувство между строк.... НО. Образы,.. как и чувство, должны быть абсолютно точными. Двусмысленность не допустима. Где же, как не в душе можно хранить "Образ той, которую любил..."? Однако. автор и сам не понял, что "злодей" уже занял это место. Неизбежен вопрос: а где же тогда хранится образ любимой. Ответа нет. Для короткого стихотворения такие загадки совсем излишни. Экам.
Уважаемый автор! Жизненно, идея хорошая. Но орфографические ошибки снижают статус произведения. "А девочка, пускай себе резвиться" - вместо "резвИТЬся" надо писать "резвИТся" в данном случае. "Было бы" и "хотя бы"пишутся без дефиса. С уважением,
Онлайн рецензия Твердость
"На развилке двух эпох
Красно-белые оттенки
Приобрёл чертополох." очень точно и кратко отрражают, через что пришлось пройти нашей Родине. Это очень важно напоминать молодым ,особенно в наше время, ибо во все времена они "свободами цвели" !
Продолжайте делиться своим мироощущением и миропониманием и впредь. Успехов, талант у Вас несомненно есть. Инновации
Онлайн рецензия ЭНэМэРВэ
Вам просто надо работать над мастерством стихосложения. Попытка написать "лесенкой" (по следам Маяковского) пока не совсем удачна, но не отчаивайтесь и тренируйтесь. Пишите, пишите - вы очень интересная и оригинальная личность с ярко выраженной социальной направленностью. Успехов!!!
Инновации
Онлайн рецензия Война...война...война...война...
Однако у меня есть три замечания: третья и десятая строки должны быть написаны так "Когда же кончится она???" и дальше "Я спрашиваю БОГА снова...снова...снова."
С уважением Валентин Симонов
Онлайн рецензия Птицы
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Мой дядя
с уважением, Экам.
Онлайн рецензия Отрада
Есть много из того,
Что говорит о ладе
Твоей души, а также и её.
Да, робкая Татьяна
Дала в размере свой ответ.
Тебе ж пока найти бы надо
Того, что здесь немного нет.
А в остальном здесь видно,
Что льются строки из души
Поэтому пиши, пиши, пиши...
Инновации
Онлайн рецензия Небо над Краковом
Опять же, непостоянный, сбивающийся ритм. Обратите на это внимание! А задумка хорошая.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия В печальный час уединенья
Мысль и задумка очень хорошие, но сбивается ритм на протяжении всего стихотворения. Поработайте над этим, и Вы сделаете ещё один шаг на пути к совершенству.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Злодей
Экам.
Онлайн рецензия Привет, хочу с тобой поговорить
Жизненно, идея хорошая. Но орфографические ошибки снижают статус произведения. "А девочка, пускай себе резвиться" - вместо "резвИТЬся" надо писать "резвИТся" в данном случае. "Было бы" и "хотя бы"пишутся без дефиса.
С уважением,
Eugenius