Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Твои расссветы Очень наши, Они поэта вдохновят, Который пишет, А не пашет На ниве чувства всё подряд! И ты, создав своё творенье, И испытавши озаренье, Ведёшь вперёд, а не назад. Да будет свет, да будет стих И голос твой чтоб не утих, Он нужен нам, Как тот рассвет, Ведь ты - дествительно ПОЭТ!
У автора этого стихотворения,,. --- доброе, светлое мировоззрение... Для начинающего поэта это особенно важно,.. однако не достаточно. Автор еще слабо владеет словом и ритмикой строки... Много смысловых и стилистических ошибок... Надо понимать: в столь серьезном,.. по содержанию, стихотворении слово "Душа",.. упомянутое в названии,.. не может "на автомате" работать от начала и, почти, до конца... В последней строке второй строфы уже не ясно,.. чьи это "ее глаза". И совсем уже нехорошо называть Бога "мэтром" ( если оно так и есть). ...но вернемся к началу: "Глаза как окна распахнул ей в мир Земли и чудо это оживил," Очевидно, и в этой, второй,.. строке речь идет о Душе... Но вот читатель видит слово "чудо"!.. Непонятно, Земля --- чудо?.. Или душа... Место слову "это" оказалось случайным. "И улыбались ее глаза и ввысь в восторгах поднимались руки…" Если у Души,.. по воли автора, появились глаза и руки!.. Это уже слишком,.. в смысле вольности словесной... "А он смотрел на это и радугами радости да плакал," --- ритмически очень слабо. И придуманная вставка "да" эту строку не спасает. " ...дождями согласия сверху капал," (?!..) Дождь может ...капать, НО. Если он "дождь согласия",.. да еще и "сверху"... Совершенно беспомощно,.. --- со стороны автора. Все дожди на планете нашей только сверху и "капают"... "...становилась большою лучезарную рекою, Что волнами несла Любовь , чтобы стать дорогою другому ручейку как искоркой для пламя," --- река не может быть "дорогою другому ручейку". Наоборот бывало. Экам.
Чистые, светлые звуки автора слышатся в каждой строке... И это главное в стихотворении!.. Читается легко, доступно к сопереживанию... Есть и слабые, поспешные строки: "Не замечаем наслажденья…" ...его, Наслаждение,.. можно лишь чувствовать, ощущать... Видеть можно, но это за гранью... "Решив о том, что мы почти что Боги." Здесь автор не придал значения повторам звуковым, а это опасно... Да и словосочетание "Решив о том..." вызывает сомнения. Правильно, вроде бы: решив что-то.... То есть, "о том",.. --- лишнее здесь. Для сохранения размера и ритма приписано. И... "Как часто", повторенное аж... шесть раз ( в небольшом стихотворении) --- явный перебор... Возможно, автор надеялся с помощью этих строк сделать стих прочнее, убедительнее. Но литературный прием: повтора, инверсии,.. --- для усиленного нагнетания чувства или мысли, --- не всегда продуктивен. С уважением, Экам.
Пусть знают все, Что я пророчица, Живу в аду И мне так хочется. Со мной такое Творится, Что сердце не дышит, А тело замерло, Никто меня не слышит И потому одна я. А я хочу обниматься и целоваться Конечно с ним Одним, Но только так, Чобы не надорваться. Когда меня услышат?..
Не могу сдержать свой восторг от Вашей Инопланетянки. Смело , фантастично, круто и оптимистично. Так изложить не каждый сможет, что может быть дороже?! Другой Ваш стих, чтобы талант не смолк и не утих... Инновации
С точки зрения желания женщины поделиться своим счастьем и печалью - произведение объяснимо. А вот с точки зрения техники стихосложения... Запишем ритмический строй (символ ! означает ударный слог, а символ _ означает безударный слог):
Чистый,.. очень светлый ручеек первой ПОЭЗИИ... И нечего сказать,.. и нечего добавить. ...сохранилось бы у Автора и дальше это светлое и доброе восприятие Мира окружающего!.. Одно замечание: стихи на рецензию надо посылать свежие... Дабы в душе автора не возникало особых противоречий между мнением критика и раннее сказанным... С пожеланием успеха!.. Экам.
Не являюсь сторонником "белой" поэзии такого рода. Ритмичности и мелодичности нет. Образность порой зашкаливает в том смысле, что нормальному мышлению трудно уловить связи между смыслом, семантикой и используемыми метафорами или вообще понятиями. Дыхание станет вечным, как только дикий мёд на её губах скрасит последние мгновения ЛГ... Или этот мёд унесёт на себе дыхание ЛГ, которое благодаря этому станет вечным... А она с медовыми губами к тому же лжёт - интересно, что за вечный след хочет оставить на ней ЛГ? Похоже, трагедия назревает..
Онлайн рецензия Мои рассветы
Очень наши,
Они поэта вдохновят,
Который пишет,
А не пашет
На ниве чувства всё подряд!
И ты, создав своё творенье,
И испытавши озаренье,
Ведёшь вперёд, а не назад.
Да будет свет, да будет стих
И голос твой чтоб не утих,
Он нужен нам,
Как тот рассвет,
Ведь ты - дествительно ПОЭТ!
Инновации
Онлайн рецензия Душа и Бог
Экам.
Онлайн рецензия Как часто мы не следуем судьбе
Есть и слабые, поспешные строки: "Не замечаем наслажденья…" ...его, Наслаждение,.. можно лишь чувствовать, ощущать... Видеть можно, но это за гранью...
"Решив о том, что мы почти что Боги." Здесь автор не придал значения повторам звуковым, а это опасно... Да и словосочетание "Решив о том..." вызывает сомнения. Правильно, вроде бы: решив что-то.... То есть, "о том",.. --- лишнее здесь. Для сохранения размера и ритма приписано. И... "Как часто", повторенное аж... шесть раз ( в небольшом стихотворении) --- явный перебор... Возможно, автор надеялся с помощью этих строк сделать стих прочнее, убедительнее. Но литературный прием: повтора, инверсии,.. --- для усиленного нагнетания чувства или мысли, --- не всегда продуктивен.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Без названия
Что я пророчица,
Живу в аду
И мне так хочется.
Со мной такое
Творится,
Что сердце не дышит,
А тело замерло,
Никто меня не слышит
И потому одна я.
А я хочу обниматься
и целоваться
Конечно с ним
Одним,
Но только так,
Чобы не надорваться.
Когда меня услышат?..
Онлайн рецензия Инопланетянка
Онлайн рецензия Танго в сумасшедшем доме или баллада о Бомженьке
:)
Онлайн рецензия Песнь о Роланде
Мне понравилось, необычные сравнения с первых четверостиший, героический дух всего стихотворения. Жду новых творений.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия 08.11 2012 год
С точки зрения желания женщины поделиться своим счастьем и печалью - произведение объяснимо.
А вот с точки зрения техники стихосложения... Запишем ритмический строй (символ ! означает ударный слог, а символ _ означает безударный слог):
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ ! _ _ ! _ _ ! _
_ ! _ _ _ ! _ ! _ _ ! _
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ ! _ _ ! _ ! _ _ !
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _
Очевидно, что строя почти нет, есть толпа ударных и безударных слогов. Особенно наглядно это видно на примере Пушкинской "Тучи":
Последняя туча рассеянной бури!
Одна ты несешься по ясной лазури,
Одна ты наводишь унылую тень,
Одна ты печалишь ликующий день.
Ты небо недавно кругом облегала,
И молния грозно тебя обвивала;
И ты издавала таинственный гром
И алчную землю поила дождем.
Довольно, сокройся! Пора миновалась,
Земля освежилась, и буря промчалась,
И ветер, лаская листочки древес,
Тебя с успокоенных гонит небес.
Здесь все три катрена выдержаны в строе, близком к строю первых двух строк рассматриваемого произведения:
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ ! _
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ ! _
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
Искренне,
Онлайн рецензия Вдохновение
С пожеланием успеха!.. Экам.
Онлайн рецензия Дикий мед на твоих губах
Дыхание станет вечным, как только дикий мёд на её губах скрасит последние мгновения ЛГ...
Или этот мёд унесёт на себе дыхание ЛГ, которое благодаря этому станет вечным...
А она с медовыми губами к тому же лжёт - интересно, что за вечный след хочет оставить на ней ЛГ?
Похоже, трагедия назревает..
Увы.
Искренне,