Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Может быть, это и песня. Однако, дорогой автор, образность не должна зашкаливать, выходить за границы смыслов и ассоциаций.
Объясните, например, вот этот пассаж: "Песня льётся из развёрстых жил в скрипке этой дали пепла с солью." То, что правильнее "разверстых", не столь существенно, как "скрипка этой дали пепла с солью": Скрипка дали? Даль пепла?
Если "Песня льётся ... внутри", значит и жилы разверсты внутрь, тогда кто же её услышит из находящихся снаружи? :)
Как может быть "Даль легка ... огнями"? Сколько весят огни?
А вот это жуткое: "голос вверх корнями вырвется из лёгких"? Корни у голоса?
Далее по тексту "накал" метафоричности спадает, что несколько успокаивает непонимание читающего.
Он сам в себе распял Христа: Всё оказалось очень просто, Приняв чего-то для коросты Сомкнул глаза, открыв ресницы Нашёл на дне лицо убийцы И протрезвев - опять воскрес, Чтоб докричаться до небес. Вопрос: он ангел или бес? Ответ не нов - он Иванов, Таких не мало на Руси. О,Господи, прости и пронеси!
Хорошая МЫСЛЬ,.. полезная... И сегодня надо бы ...почитывать, хоть иногда труды великих мудрецов. "...прозябают", --- нехорошо сказано. Не справедливо. МЫ. Виноваты в том, что КНИГИ добрые,.. --- в пыли... И еще: ВСЕ современное,.. -- на базе и благодаря трудам ...давно ушедших Мудрецов. ЭКАМ
Дорогу осилит Идущий!.. Древняя мудрость. Автор --- в пути... Денно и нощно. Вот и это стихотворение,.. --- вне меры глубины. Оно бездонно!.. Даже если "ДРУГ",.. --- вымышленный герой... Светлая,.. солнечная ЗАВИСТЬ одолевает: мне бы ВСЕ эти Слова,.. так мудро сотканные в стих... Одно или два,.. такие неуместные,.. суровые местами замечания... "... во след гонимым ветром облакам." Это теплое, добродушное всегда,.. в строке. "М"... Здесь сыграло злую шутку: искажает,.. неуклюжестью своей, общий стиль,.. даже и строй Строки... И это: "Дрожишь?.. и плачешь..." По-женски совсем, даже и слишком... А вдруг он, -- "Друг" -- настоящий еще Мужчина?.. (Даже и вымышленный,.. возможно). Который, уходя, совсем и не дрожит, не плачет. Ежели еще более литературно,.. ошибка автора,.. --- в несоответствии этой строки контексту всего стихотворения. С глубоким уважением, Экам.
Притча,.. но в стихотворной форме... Может, стоило написать в прозе,.. -- автору было бы больше в свободы... А так вот,.. содержание просто распирает собой выбранную форму... Кстати, утесы обычно,.. --- скальные образования... Ветер и волна просто не способны их свалить или подмыть. То есть, при описании природных явлений не стоит быть ...не точным. Особенно трогает душу эта строка: "Ни ивки влюбленной, ни травки зеленой"... Даже сразу и не поймешь, что это такое,.. -- "ивка". Вторая заповедь для поэта, пишущего о природе: употребляй слова, известные самой Природе!.. И обязательно надо почаще ...выезжать за город,.. очищает от всяких и разных "колОссов"... Экам.
Стихотворение слабо продумано. Словно бы автор торопился куда... Вторая строка особенная: "Никто ни свят, ни грешен ни в храме, ни в миру." Четыре раза "ни"?.. Перебор. А ведь можно было проще: ...Никто ни свят, ни грешен в храме и в миру... В четвертой строке откровенный, открытый перебой в ритме... По той же причине. А можно: ...и больше черных песен, на ветру. "Винты семейного ковчега"?!.. Здорово!.. Однако не верно: Ноев ковчег, как известно, и под парусом не ходил,.. -- во воле волн... В целом же,.. у читателя наверняка останется осеннее настроение: впереди нас ждет зима холодная и равнодушная. И в духовном плане. Экам.
Уважаемый автор! У Вас необычные эпитеты и сравнения. Хотя, я бы лучше сказал не "освЕтил", а "освЯтил". Тогда, стихотворению будут преданы бОльшая сакральность и глубокий смысл. С уважением,
Онлайн рецензия Песня
Однако, дорогой автор, образность не должна зашкаливать, выходить за границы смыслов и ассоциаций.
Объясните, например, вот этот пассаж: "Песня льётся из развёрстых жил в скрипке этой дали пепла с солью."
То, что правильнее "разверстых", не столь существенно, как "скрипка этой дали пепла с солью": Скрипка дали? Даль пепла?
Если "Песня льётся ... внутри", значит и жилы разверсты внутрь, тогда кто же её услышит из находящихся снаружи? :)
Как может быть "Даль легка ... огнями"? Сколько весят огни?
А вот это жуткое: "голос вверх корнями вырвется из лёгких"? Корни у голоса?
Далее по тексту "накал" метафоричности спадает, что несколько успокаивает непонимание читающего.
Искренне,
Онлайн рецензия Распятие
Всё оказалось очень просто,
Приняв чего-то для коросты
Сомкнул глаза, открыв ресницы
Нашёл на дне лицо убийцы
И протрезвев - опять воскрес,
Чтоб докричаться до небес.
Вопрос: он ангел или бес?
Ответ не нов - он Иванов,
Таких не мало на Руси.
О,Господи, прости и пронеси!
©Инновации
Онлайн рецензия Забытая мудрость
ЭКАМ
Онлайн рецензия Другу
Одно или два,.. такие неуместные,.. суровые местами замечания... "... во след гонимым ветром облакам." Это теплое, добродушное всегда,.. в строке. "М"... Здесь сыграло злую шутку: искажает,.. неуклюжестью своей, общий стиль,.. даже и строй Строки... И это: "Дрожишь?.. и плачешь..." По-женски совсем, даже и слишком... А вдруг он, -- "Друг" -- настоящий еще Мужчина?.. (Даже и вымышленный,.. возможно). Который, уходя, совсем и не дрожит, не плачет. Ежели еще более литературно,.. ошибка автора,.. --- в несоответствии этой строки контексту всего стихотворения.
С глубоким уважением, Экам.
Онлайн рецензия Зло
Я чувствую дыхание зла на коже,
Оно мне в душу хочет заползти.
Отнять,то, что всего дороже
И после до безумья довести.
Оно цепляется холодными руками,
Пытаясь целиком мной завладеть,
Но свет во мне раскроется цветами
И злом не даст душе моей болеть.
Осталось зло бродить опять по кругу,
Пытается защиту всё сломить,
Но я дитя добра и с ним на веки буду,
Злу всё равно придется отступить.
Онлайн рецензия Ах, если была бы...
а) мечтая о теле (невестином теле)
придурки до свадьбы всегда бы горели;
b) а я похитрее - БОбла сколотил,
себя как поэт подавая, Энштейна
Столкнув из трмвая,
Как пишут фамилии - я ведь не знаю!
c) Всем видно, что звёзды
Изъедены тлёй неземной.
Изъедены вовсе не мной,
Жевал их какой-то больной...
d) ведь мне неизвестно, что
"D" идёт после "С"
Подумаешь важность
Быть поэтом и грамотным
Сразу в одном лице.
Пишите думая и хотя бы немного других читая...
© Инновации
Онлайн рецензия В электричке
Очень лиричное стихотворение, но почему Вы его отнесли к гражданской лирике?
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Сосна
Экам.
Онлайн рецензия Осеннее
В целом же,.. у читателя наверняка останется осеннее настроение: впереди нас ждет зима холодная и равнодушная. И в духовном плане.
Экам.
Онлайн рецензия Осенняя заря
У Вас необычные эпитеты и сравнения. Хотя, я бы лучше сказал не "освЕтил", а "освЯтил". Тогда, стихотворению будут преданы бОльшая сакральность и глубокий смысл.
С уважением,
Eugenius