Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Первые восемь строк выдержаны в классическом четырёхстопном ямбе. К сожалению, рифма "слёзы-грёзы" не украшает их своей избитостью. Рифма "стеклу-приду" крайне бедная, почти и не рифма. Умилительная "дождинка" вряд ли может течь, это же капля, не поток.
Четыре заключительные строки выбиваются из какого-либо канона размера (в скобках указано количество стоп):
Коснусь тихонько я щеки, (4) Сольются губы в поцелуе страстном, (5) И снова я коснусь твоей руки (5) И вспомним мы о чём-то важном. (4)
Дважды "коснусь" говорит о недостатке слов у автора. "страстном-важном" также является весьма слабой рифмой.
Вот здесь заставка - картинка очень даже к ...содержанию: Дуб одинокий, вдали,.. --- это ОН!.. Очевидно, он, Любимый (вообразить можно),.. --- либо в армии, либо... Впрочем, в любом случае, строчка: "Но тебе ведь осталось немножко." вызывает вполне определенное чувство ожидания и тоски... И это хорошо. ...тает подозрение. что автор все ЭТО придумал. НО!.. И вдруг: "Ты как наркотик, как в голову выстрел." Почему?.. Зачем?!... Нет, оригинально, и даже свежо... Но пусто стало на душе. Опять этот молодежный прагма - рацио... (Даже и слова написать, закончить, трудно). И автор жалеет. что вставил такую ...сногшибательную строку. Но как иначе, сегодня?.. В среде и обиходе поэтическом... Последние строки написаны в ключе,.. в начале избранном... Но автору уже не веришь, все разрушено. Экам.
Автор --- начинающий поэт... Во первых, нельзя называть стихи датами их написания. Не принято. По той простой причине, что даты... Короче, это личное дело автора. Уж если очень хочется отмечать мгновения Творчества ...цифрами! Можно (а это давно принято) в конце стиха дату поставить. Во-вторых, картинки -заставки,..к стиху, должны соответствовать содержанию... А в данном случае, непонятно, к чему тут "львиная морда". Или молодежь сегодня только с рычанием любит... А пение соловьиное,.. --- полный отпад?.. Строчки... Хорошо сочетаются: "плач", "зной" и "звезды"... В начале стиха. Хотя, по общему представлению, зной под Солнцем бывает... Сильно написано: "В огне любви и страсти нежной." Однако, более глубоко,.. в смысле Настоящего Чувства,.. было бы: ОГОНЬ СТРАСТИ и Нежная ЛЮБОВЬ... Но увы нам: ...рычание львиное все переворачивает. Экам.
Стихотворение понравилось своей простой,.. именно чувственной, логичностью... Есть,.. --- и должна быть у поэта,.. --- именно такая логичность... Тогда и появляется простор для НАСТОЯЩЕГО!.. Естественного и первородного ЧУВСТВА... Разумеется, есть и слабые строки: "Биение сердец, что одно на двоих," "Сердце",.. --- слово сильное, по природе своей... И это СЛОВО среднего рода. Не сразу понимаешь,.. в этом простом стихотворении, что другое слово "одно" относится не к сердцу,.. а к его биению... В последней строке "Там" повисает,.. остается вне общего содержания,.. вызывает вопрос: где?... А это лишнее движение ума и чувств читателя. Успехов, Экам.
У автора особенное мироощущение!.. Которым обязательно должен обладать настоящий поэт... Своеобразен и строй строки,.. на тонкую вязь похожий... Что свежо весьма. Есть и неточности. Можно, но с большим трудом, предположить: Солнце " с ветки в траву рухнуло" где-то у горизонта... Но присутствие в строке "осоки" наводит на мысль, что автор не все продумал в образном плане. Трудно читается: " ими врезал закат руны в..." Эдакий набор слов, в котором не все понятно. Разве что для обоснования в сознании читателя самого названия стиха. А и причем здесь МИГ?.. Да еще и летний... Почему забыто хорошее слово ВЕЧЕР?.. Последняя строчка вообще в отрыве!.. Вроде бы приставлена, для более надежного окончания: "вечный миг целый." Как если бы для "мига" мало быть вечным, хорошо бы еще и целым быть. Обязательно работайте в этом направлении!.. И --- успехов!!!.. ЭКАМ.
Что тут сказать,.. если у тебя самого все ЭТО было в далеком прошлом... Только что-то более трезвое: слова "бой" и "любовь" сочетаются очень плохо. Хотя в данном контексте звучат весьма современно!.. Даже и злободневно. И вообще... В столь коротком стихотворении,.. --- либо ЛЮБОВЬ, либо страсть... Автор, более чем активно,.. переводит наше внимание на второе... Первое низводя куда-то пониже... То есть, в названии стиха --- известная доля лукавства: о Любви-то, высокой и настоящей,.. в тексте ничего и нет. Поэтому последняя строка "Я Люблю Тебя!" совсем уже повисает... Основы, воистину чувственной, не обретая.
Уважаемый автор! Необычное стихотворение, написанное свободным стихом. Очень интересны сравнения "И просыпаясь, лишь сжимает Белые зубы скал", "С грудью и бедрами Твердеющими от ветра". С уважением,
Каждый из нас,.. --- живых на этой Земле!.. --- может превратиться в ТЕНЬ... В мире одной и только одной,.. всегда незримой, духовности оставаясь... Упрямо и безоглядно. Душе,.. однако, --- пока она пребывает в живом теле,.. --- требуется не только одна (и только одна) ее душевная сфера!.. Но и связи,.. душевные именно, с Миром земным... Таков закон БЫТИЯ нашего. И самый талантливый автор,.. стремящейся в своих произведениях к полному и абсолютному ...отрыву, душевному, от окружающей РЕАЛЬНОСТИ... На одиночество обречен,.. вне благодарности со стороны ДУШИ,.. в первую очередь. Только устремления постоянные к гармонии между душой и телом,.. между Землей и Духом могут принести автору действительно прекрасные стихо-Творения... И озарение: "________ ...Всевышнему угодна лишь одна ЛЮБОВЬ: вне пустоты в ядре душевном!"
Онлайн рецензия Навеки мой
Стихотворение достаточно эмоциональное, но я не понял фразу "Тому не плачь!".
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия 25.10.2012 год
К сожалению, рифма "слёзы-грёзы" не украшает их своей избитостью.
Рифма "стеклу-приду" крайне бедная, почти и не рифма.
Умилительная "дождинка" вряд ли может течь, это же капля, не поток.
Четыре заключительные строки выбиваются из какого-либо канона размера (в скобках указано количество стоп):
Коснусь тихонько я щеки, (4)
Сольются губы в поцелуе страстном, (5)
И снова я коснусь твоей руки (5)
И вспомним мы о чём-то важном. (4)
Дважды "коснусь" говорит о недостатке слов у автора.
"страстном-важном" также является весьма слабой рифмой.
Искренне,
Онлайн рецензия 26.10.2012 год
Экам.
Онлайн рецензия 25.10.2012 год
Экам.
Онлайн рецензия Ты не моё Счастье
Успехов, Экам.
Онлайн рецензия Руны
Обязательно работайте в этом направлении!.. И --- успехов!!!.. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Бой любви
Онлайн рецензия Судьба. низкий потолок
Да, конечно, очень проблемное стихотворение, чувствуется новаторство ("змеи солнечных лучей") - прекрасно написано.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Король Горы
Необычное стихотворение, написанное свободным стихом. Очень интересны сравнения "И просыпаясь, лишь сжимает
Белые зубы скал", "С грудью и бедрами
Твердеющими от ветра".
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Две тени