Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хорошее,.. светлое стихотворение... Тема, правда, трудна для восприятия,.. --- явление на Землю настоящего поэта и его поэзии всегда окутаны туманом непонимания,.. непризнания... Вот и автор не полностью справился с этой трудной задачей: ритмические сбои, не точные рифмы, смысловые "скрутки"... К примеру, куплеты обычно пишутся для песни, а не для рифмы... "Я рад,что и являюсь таковым!",.. -- не складно как-то, трудно читаемо... Очень хорошая, звучная строка: "Вот этот стих написан зверем, " (!..) "Во что мы только рифмами не верим!" Как это: "...рифмами не верим"?.. Может быть: строчками?!.. Разве рифмы выражают смысл стиха?.. Едва ли. "...загадочный ваятель"?.. Нет, можно и словами ваять СТИХ!.. Но в данном случае,.. это слово больше для рифмы написано. А это не очень... С уважением, Экам.
Бедная, мудрая совушка, Стала вдруг будучи замужем - Вдовушкой. Ведь красива, таровата И ни в чём не виновата, Но без мужа трудновато, Убежал подлец куда-то. Только мышки на обед И какой уж тут секрет Потому и мужа нет. У другой он каждый день Пролетает в ночь как тень И похожь на подлеца, А тянул на мудреца. Вот такой вам винигрет, Ну, а совушке, привет...
Уважаемый автор! Никакой "помпезности" в Ваших словах я не вижу. Шуточное стихотворение, однако, не лишённое здравого смысла, с частичками сатиры. С уважением,
Автор несомненно обладает поэтическим даром!.. Мысли и чувства становятся более глубокими и проникновенными... Но такое небрежное отношение к Слову!.. Это неожиданное, неоправданное ничем "...сплевывай" сразу охлаждает желание читать дальше. Или это специфический литературный прием: острым, разухабистым словом сразу,.. без особого труда зацепить Читателя?.. Сомнительный способ. "От сплошных коряг, где скопом мусор"... Опять сильные,.. пусть и правдивые слова... Автор не понимает: если соединить "мусор" с предыдущим "сплевывай",.. появляется мысль о том, что отношение героя (автора?) к девушке в Ночь (или день?..) на Ивана-Купала совсем и не праздничное, даже и не таинственное... Просто ...серое. Вполне равнодушное. (...может, здесь и кроется причина ...сырости словесной?). "Я тебя ждала! Сплетая руки" Опять эта зловредная рифма,.. принуждающая к искажению смысла строки... "Сплетая руки,.." --- это когда и где?.. В словах девушки?.. Или когда "ждала"?!.. Или после,.. или во время "объятия"?.. Непонятно. ...просто "закручено", и все. И в предпоследней строфе, лишенной вообще рифмы,.. строка: "Незачем глотать душевной пыли"... Нельзя так вот ...выкручивать строку, в угоду ритму и размеру. Нормальные согласования еще не кто не отменял. Последние четыре строки,.. --- при наличии хорошей поэтичности. яркий пример ...лени работать над словом. Мол, сегодня читатель все скушает... "...свобода в такт журчит",.. --- поэтическая находка!.. НО. Когда. вдруг, поймешь, что "в такт" она, девичья Свобода, " Косточками ягод вдаль плюётся"... Нехорошо на душе становится. Неужели, у современной молодежи уже не осталось ничего святого?.. Даже в Ночь на Ивана - Купала...
Светлое,.. доброе стихотворение написал автор... Не всегда точно найдена рифма,.. есть и вынужденные перемены в ритме... Не продуманны и временные отношения... (Которые. бывает,.. создают в строке поэтический "воздух", углубляют чувство...) Автор, в этом смысле, не справился. Первые две строчки: "Утро кралось рассветом к лету," и " Пропуская вперёд дожди."--- здесь Время несет в себе сезонный, продолжительный характер... Но третья строка: "Быть грозе уж поверь к обеду," говорит нам об одном дне... Да и "...уж поверь" надо было выделить запятыми. Совсем плохо, когда именно рифма "тянет" за собой вынужденные изменения в ритме и размере строки... "Соловей за окном дивно песни поёт." ...соловей виноват: и вторая строка в строфе "Пусть растительность вся расцветает." осталась неопределенной... Да и "растительность",.. --- слово чуждое общему настрою стихотворения. Слишком грубое, беспредметное, почти и "научное"... Не продумал глубоко автор и внутренние смыловые связи в общем объеме стихотворения... "Долгожданным приходит лето, Заставая всегда врасплох," --- разве это чувство (как ощущение) бывает "скромным"?.. Едва ли. Интересен,.. по форме, перенос слова "жизнь" в отдельную строку... (Можно было, графически,.. написать его крупно,.. --- заглавными буквами).
Актуальное по теме стихотворение... Когда к старости,.. волею судьбы, прибавляется и инвалидность,.. --- Человек переходит... Точнее (и страшнее) его переводят,.. --- бывшие друзья,.. часто и родственники,.. еще чаще врачи,.. --- в "лагерь" по статье "баласт"... Жизненный опыт,.. мудрость Стариков никому не нужны в этой стране... Более здоровая и крепкая часть населения пребывает в иллюзии,.. что она все знает и понимает... и сможет сама... УВЫ. В реальности не получается. А даже и наоборот: ЖИЗНЬ,.. --- умышленно ориентированная на "победу" сильнейшего, животный инстинкт выживания,.. --- стала предельно суетливой, во многом бессмысленной... О пенсионерах, ветеранах, инвалидах только в праздники,.. "подходящие", вспоминаем... Одни лишь Звезды и Небо не равнодушны к Человеку земному... Автор здесь не прав. ВСЕВЫШНЕМУ,.. в делах его, необходима каждая Душа человеческая!.. ...да. и "...вступая в жёсткий с нами разговор! " вполне можно было сделать последней строкой стиха. С искренним уважением. Экам.
Довольно лёгок словесный поток, слышится даже некоторая "есенинская" залихваткость.
Обращает на себя внимание стремление автора построить "эшелонированную" дактилическую рифму:
"разгульную-на улицах", "нескончаемый-отвечаю вам", однако хотелось бы более тщательного созвучия, поскольку "ч" и "ц", например, слишком характерные звуки, чтобы прошла незамеченной их индивидуальность.
Было бы неплохо также автору избегать "инвертированных" конструкций, например,
"как чёрствой хлебной коркою разбитою губой"
Поскольку с позиции смысловой прозрачности предпочтительнее конструкция "закусывая чем, каким", а не конструкция "закусывая каким, чем".
Печально: не по адресу этот запрос на рецензию... К футболу мы относимся более чем спокойно. Многое и непонятно: "Как все нести будут трибуны..." Вроде бы надо: "сносить" трибуны криками,.. а то "нести". --- слишком долго и далеко для настоящего... Вот - вот, --- не понятно: автор,.. сам, футболист или болельщик?.. Строка: "Новую волну "безумья", вообще ...повисла, --- нет у нее смысловой связи с предыдущей и следующей строками... "В воротах снова мяч лежит (?!..)" По общему настрою стиха,.. лучше бы: ...летит!.. Вообще-то, и вроде: "голкипер" надо бы... Не помню. Последняя строка действительно хороша, своим "Yes!.." Неожиданно, но и с вопросом: неужели русское "Да!.." Или. лучше: " Го - о - л!!!.." уже устарели. На футболе, в который "все играют".
Онлайн рецензия Так кто же мы?
"...загадочный ваятель"?.. Нет, можно и словами ваять СТИХ!.. Но в данном случае,.. это слово больше для рифмы написано. А это не очень...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Совушка
Стала вдруг будучи замужем -
Вдовушкой.
Ведь красива, таровата
И ни в чём не виновата,
Но без мужа трудновато,
Убежал подлец куда-то.
Только мышки на обед
И какой уж тут секрет
Потому и мужа нет.
У другой он каждый день
Пролетает в ночь как тень
И похожь на подлеца,
А тянул на мудреца.
Вот такой вам винигрет,
Ну, а совушке, привет...
Онлайн рецензия С днюхой Саша Пушкин!
Никакой "помпезности" в Ваших словах я не вижу. Шуточное стихотворение, однако, не лишённое здравого смысла, с частичками сатиры.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Иван-Купала
"Я тебя ждала! Сплетая руки" Опять эта зловредная рифма,.. принуждающая к искажению смысла строки... "Сплетая руки,.." --- это когда и где?.. В словах девушки?.. Или когда "ждала"?!.. Или после,.. или во время "объятия"?.. Непонятно. ...просто "закручено", и все. И в предпоследней строфе, лишенной вообще рифмы,.. строка: "Незачем глотать душевной пыли"... Нельзя так вот ...выкручивать строку, в угоду ритму и размеру. Нормальные согласования еще не кто не отменял. Последние четыре строки,.. --- при наличии хорошей поэтичности. яркий пример ...лени работать над словом. Мол, сегодня читатель все скушает... "...свобода в такт журчит",.. --- поэтическая находка!.. НО. Когда. вдруг, поймешь, что "в такт" она, девичья Свобода, " Косточками ягод вдаль плюётся"... Нехорошо на душе становится. Неужели, у современной молодежи уже не осталось ничего святого?.. Даже в Ночь на Ивана - Купала...
Экам.
Онлайн рецензия Могильный цветок
Мне ж чаще пожить бы в миноре.
Лишь только покину постель я.
Охота писать про могилы и горе.
Пусть алеют и юг, и восток
На загробных зарытых костях,
Это счастья восторг и поток
Вдохновенья , что вам не пустяк.
Будет вечно цвести
Мой могильный цветок
Не нарвать вам букет
Не скопить его впрок...
Онлайн рецензия На пороге лета
Не продумал глубоко автор и внутренние смыловые связи в общем объеме стихотворения... "Долгожданным приходит лето, Заставая всегда врасплох," --- разве это чувство (как ощущение) бывает "скромным"?.. Едва ли. Интересен,.. по форме, перенос слова "жизнь" в отдельную строку... (Можно было, графически,.. написать его крупно,.. --- заглавными буквами).
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Первая или последняя?
При первой встрече спор
Как говорят - ещё не вечер,
Не получился разговор!
Ну что ж, не явилась приязнь,
Видать заблудилась в дороге,
Осталась лишь в сердце боязнь
Что вечнй наш спор на пороге.
Надежда - исчезнет боязнь,
Когда вдруг явится приязнь,
Ведь жить без обмана приятней,
Становимся ближе, понятней...
Ваш стих не последний -
В нём Ваша душа, Ваши нервы
И каждый день как на войне,
Пусть будет словно первый
И это приятно в двойне...
Онлайн рецензия Судьба
Одни лишь Звезды и Небо не равнодушны к Человеку земному... Автор здесь не прав. ВСЕВЫШНЕМУ,.. в делах его, необходима каждая Душа человеческая!..
...да. и "...вступая в жёсткий с нами разговор! " вполне можно было сделать последней строкой стиха.
С искренним уважением. Экам.
Онлайн рецензия Я не...
Обращает на себя внимание стремление автора построить "эшелонированную" дактилическую рифму:
"разгульную-на улицах",
"нескончаемый-отвечаю вам",
однако хотелось бы более тщательного созвучия, поскольку "ч" и "ц", например, слишком характерные звуки, чтобы прошла незамеченной их индивидуальность.
Было бы неплохо также автору избегать "инвертированных" конструкций, например,
"как чёрствой хлебной коркою
разбитою губой"
Поскольку с позиции смысловой прозрачности предпочтительнее конструкция "закусывая чем, каким", а не конструкция "закусывая каким, чем".
Искренне,
Онлайн рецензия Бравада молодого футболиста
Вообще-то, и вроде: "голкипер" надо бы... Не помню. Последняя строка действительно хороша, своим "Yes!.." Неожиданно, но и с вопросом: неужели русское "Да!.." Или. лучше: " Го - о - л!!!.." уже устарели. На футболе, в который "все играют".
Успеха и задора поэтического!.. Экам