Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В вашем опусе, к сожалению, много слов, в которых при чтении не соблюдается ударение русских слов, так в словах при чтении "поразмыслить, процветать, попадают, диалог, "И твоих детях, Аминь,Аминь." ударение падает на первый слог, а надо на последний. В словах при чтении стиха "Наша, светит Луна, полон надежд, " ударение падает на второй слог, а надо на первый. И слово "кончаю" вызывает другие эмоции. Успехов в стихосложении. Читайте о соблюдении ритма и правильном чтении слов русского языка.
Если бы вы написали стихотворение в ритме второго четверостишия, это было бы прекрасно. Но у вас, к сожалению, стихотворение собрано из разных ритмов, как будто его пытался создать ребёнок,делающий первые шаги в поэзии. Но вы же можете, так сделайте стихотворение цветком в букете. Вперёд...
В первом четверостишии в первой строке не хватает одного слога, что ведёт к сбою ритма. А также некрасиво звучат слова " смотрят, смотрят...", можно подумать и изменить, может " С тоскою смотрят вдаль..", или как-то по-другому. Судя по-вашему созданию стихов, вы можете избежать глагольных рифм " Истерзала - измотала", И "бешеному псу" любовь не может измотать нервы, может " как преданному псу", или как-то иначе. "Терзают, так терзают..." - тоже надо подумать устранить повтор, ведь даже ваша печаль должна в стихотворении быть красивой, зовущей к сочувствию. И тоже самое " Всё смотрят, смотрят вдаль..." Успехов. Напишите так, чтоб плакать захотелось.
Стихотворение о природе мне понравилось. Но, чтобы другие не придирались к соблюдению рифмы, у вас строки стиха должны быть написаны так: "Поля покрыты снегом, как веточки древес. И хлопьями снежинки всё падаю с небес... и так далее. Успехов в творчестве.
В вашем отрывке из стихотворения видно, что вы не соблюдаете ударения в русских словах: во 2-ом и 4-ом четверостишии при чтении в слове "его" ударение падает на первый слог. А также на первый слог в слове "Скрипач". Кроме того не хватает одного слога в строке "И в манерах рваного ритма..." ( одинаковость в 1 и 3 строке). И, мне кажется, что в целом исчезает смысл стихотворения. Что вы хотели показать читателям в своём стихе, какой вывод они должны сделать? Но сюжет захватывает. Успехов.
Добрый день, Автор! Ваше произведение - маленькая поэма о матери. Написано с мастерством: Вы обладаете хорошими способностями стихосложения. Размер, рифма, ритм и мелодика - хорошие. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
И снова великолепное посвящение представлено к разбору! Ямб без сбоев в ритме и ударности очень радует! Пунктуация вся на местах. Стилистически все очень грамотно, потому что написано простым и доступным языком. Надеюсь, что Ваша Прекрасная Елена была в восторге, потому что женщинам очень нравятся подобные посвящения. Я точно в восторге! Искренне желаю вдохновляться и вдохновлять! С уважением, Елена.
Рада снова вернуться к вашему творчеству! Насколько я смогла понять, представленные Вами стихотворения – посвящения, и написаны они в разное время, т.к. первый ямб несколько отличается от всех последующих хореев. Будем разбираться по порядку.
«Попутчиков-то нет(,) и не с кем мне поговорить о том, что я, простой поэт, умею рифмою лечить.» - начинается сложное предложение с двух простых, по этому, не смотря на союз «и», запятая между ними обязательна.
«Я теперь иду без страха(,) потому что вслед за мной пёс бежит,..» - придаточное предложение всегда отделяется запятой.
«Просто - вспыхивают звёзды(,) и сияет нам луна.» - не понимаю, к чему здесь тире, а вот запятая, разделяющая два предложения, снова пропущена.
«пса прозвал Парнас» - (что сделал?) прозвал (кого?) пса (как? или кем?чем?) Парнасом. Чтобы исправить эту ошибку, нужно поставить двоеточие после «прозвал», а кличку взять в кавычки, будто это речь ЛГ.
«Нам с Парнасом Город Мёртвых Чародеев пересечь повезло(,) и мы с ним гордо попрощались так: "До встреч". – снова пропущена запятая, разделяющая два предложения.
Впрочем, это - только шутка» – пропустили тире
(возвращаться-т не с руки) – «т» здесь совершенно лишняя
и смеялись ровно сутки(,) – пропущена запятая, отделяющая заглавное предложение от придаточного
потому что - чудаки. – здесь тире ни к чему
«Шли мы с песнями "Аквари- ума" через Гиблый лес,» - получается, что в слове «аквариума» два ударных слога. Старайтесь избегать таких переносов, он возможен только при условии сложного слова, пишущегося через дефис.
«об ней» - «б» тут лишняя, тянет периферийностью, неграмотностью, хотя, я прекрасно понимаю, что это для «простоты словца»
«это - не "хухры-мухры".» - пропустили тире.
«Хорошо ещё, что пёс сил потратил (и не мало) оторвать меня от грёз.» - в этой связке не хватает «чтобы», обычно исчезнувшие из контекста слова заменяют тире. На самом деле тут завязка глаголов изначально неудачна, возможно, помогли бы тире и замена формы глагола на что-то типа «отрывал», или сами подумайте.
«прямо дО мозга костей» - ударность меня смущает…
«Это - тоже идеал.» - пропущено тире. Указательное местоимение здесь играет роль подлежащего, существительное «идеал» - роль сказуемого.
В целом вышла практически поэма. Надеюсь, Елене Ковалевой она пришлась по вкусу. На этом пожелаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений! С уважением, Елена.
Здравствуйте, Журавушка! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Замечательный хорей Вы представили к рецензированию! Очарована. Музыкой льются строки, нежностью. Смущает одна связка «пусть цветные Ты увидишь сны...» - не имею ничего против такого употребления, но что-то слух режет. Возможно, не вяжется «пусть» с таким контекстом. Подумайте, может быть звучать лучше будет что-то типа «Спи, родной, усни - цветные Ты увидишь сны...», или «спи, родной, и пусть цветные снятся тебе сны…» Конечно, это только мое видение, я не настаиваю на исправлении Вашей версии, только предлагаю. Мой глубочайший реверанс Вам за пунктуацию! В наше время этой вежливости королей люди мало уделяют внимание, от того каждый раз радуюсь, когда вижу красивые, грамотные стихотворения. Желаю Вам вдохновения для написания новых, таких же прекрасных, стихотворений!
Произведение написано искренне, образно и ясно.. Технически - рифма, ритм, мелодика и размер - хорошие. Автор несомненно обладает способностями стихосложения. Маленькое замечание: длиннота произведения снижает его уровень. "Краткость - сестра таланта" (А.П.Чехов.)
Онлайн рецензия Мышление
Онлайн рецензия Любовь - что это такое?
Онлайн рецензия Печаль
Онлайн рецензия Поля покрыты снегом
"Поля покрыты снегом, как веточки древес.
И хлопьями снежинки всё падаю с небес... и так далее. Успехов в творчестве.
Онлайн рецензия Не теряйте спокойствия, люди
Онлайн рецензия Глухомань
Ваше произведение - маленькая поэма о матери.
Написано с мастерством: Вы обладаете хорошими способностями стихосложения.
Размер, рифма, ритм и мелодика - хорошие.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Елене Ковалёвой
И снова великолепное посвящение представлено к разбору! Ямб без сбоев в ритме и ударности очень радует! Пунктуация вся на местах. Стилистически все очень грамотно, потому что написано простым и доступным языком. Надеюсь, что Ваша Прекрасная Елена была в восторге, потому что женщинам очень нравятся подобные посвящения. Я точно в восторге!
Искренне желаю вдохновляться и вдохновлять!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Путешествие в страну Любви
Рада снова вернуться к вашему творчеству! Насколько я смогла понять, представленные Вами стихотворения – посвящения, и написаны они в разное время, т.к. первый ямб несколько отличается от всех последующих хореев. Будем разбираться по порядку.
«Попутчиков-то нет(,) и не с кем мне поговорить о том, что я, простой поэт, умею рифмою лечить.» - начинается сложное предложение с двух простых, по этому, не смотря на союз «и», запятая между ними обязательна.
«Я теперь иду без страха(,) потому что вслед за мной пёс бежит,..» - придаточное предложение всегда отделяется запятой.
«расстояния – легки» - неоправданное тире, лишнее совершенно.
«Просто - вспыхивают звёзды(,) и сияет нам луна.» - не понимаю, к чему здесь тире, а вот запятая, разделяющая два предложения, снова пропущена.
«пса прозвал Парнас» - (что сделал?) прозвал (кого?) пса (как? или кем?чем?) Парнасом. Чтобы исправить эту ошибку, нужно поставить двоеточие после «прозвал», а кличку взять в кавычки, будто это речь ЛГ.
«Нам с Парнасом Город Мёртвых
Чародеев пересечь
повезло(,) и мы с ним гордо
попрощались так: "До встреч". – снова пропущена запятая, разделяющая два предложения.
Впрочем, это - только шутка» – пропустили тире
(возвращаться-т не с руки) – «т» здесь совершенно лишняя
и смеялись ровно сутки(,) – пропущена запятая, отделяющая заглавное предложение от придаточного
потому что - чудаки. – здесь тире ни к чему
«Шли мы с песнями "Аквари-
ума" через Гиблый лес,» - получается, что в слове «аквариума» два ударных слога. Старайтесь избегать таких переносов, он возможен только при условии сложного слова, пишущегося через дефис.
«об ней» - «б» тут лишняя, тянет периферийностью, неграмотностью, хотя, я прекрасно понимаю, что это для «простоты словца»
«это - не "хухры-мухры".» - пропустили тире.
«Хорошо ещё, что пёс сил потратил (и не мало) оторвать меня от грёз.» - в этой связке не хватает «чтобы», обычно исчезнувшие из контекста слова заменяют тире. На самом деле тут завязка глаголов изначально неудачна, возможно, помогли бы тире и замена формы глагола на что-то типа «отрывал», или сами подумайте.
«прямо дО мозга костей» - ударность меня смущает…
«Это - тоже идеал.» - пропущено тире. Указательное местоимение здесь играет роль подлежащего, существительное «идеал» - роль сказуемого.
В целом вышла практически поэма. Надеюсь, Елене Ковалевой она пришлась по вкусу. На этом пожелаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Колыбельная осеннему листу
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Замечательный хорей Вы представили к рецензированию! Очарована. Музыкой льются строки, нежностью. Смущает одна связка «пусть цветные Ты увидишь сны...» - не имею ничего против такого употребления, но что-то слух режет. Возможно, не вяжется «пусть» с таким контекстом. Подумайте, может быть звучать лучше будет что-то типа «Спи, родной, усни - цветные Ты увидишь сны...», или «спи, родной, и пусть цветные снятся тебе сны…» Конечно, это только мое видение, я не настаиваю на исправлении Вашей версии, только предлагаю. Мой глубочайший реверанс Вам за пунктуацию! В наше время этой вежливости королей люди мало уделяют внимание, от того каждый раз радуюсь, когда вижу красивые, грамотные стихотворения.
Желаю Вам вдохновения для написания новых, таких же прекрасных, стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Она
Произведение написано искренне, образно и ясно..
Технически - рифма, ритм, мелодика и размер - хорошие.
Автор несомненно обладает способностями стихосложения.
Маленькое замечание: длиннота произведения снижает его уровень.
"Краткость - сестра таланта" (А.П.Чехов.)
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.