Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, образно. Автор обладает хорошими способностями стихосложения. Всё казалось бы хорошо, но есть "зацепоски" технического характера.
Немного преобразовал строение произведения (для наглядности - иной взгляд).
И вот наступил последний наш вечер, И я уезжаю домой. Слеза покатилась и вздрогнули плечи Любимой моей, дорогой.
Я молча смотрю в глаза голубые, А в них отраженье моё. Сейчас неуместны признанья пустые, Зачем мне печалить её?
Тоскою полна последняя встреча — Расстанемся мы навсегда... Недаром обдал холодком этот вечер, Недаром упала звезда.
Я обнял тебя в сердечном порыве, Ты крепко целуешь меня, Тебе отвечаю немного игриво, Как будто стеснительный я.
Стоим в тишине, Колышутся свечи, Стараюсь запомнить твой взгляд, А в памяти тот, нецелованный вечер, Знакомство и наш палисад.
Прощанье порой страшнее проклятий, Но всё же я должен уйти... Запомню надолго я нежность объятий, Не плач, дорогая, прости...
Размер произведения.
(11) И вот наступил последний наш вечер, (08) И я уезжаю домой. (12) Слеза покатилась и вздрогнули плечи (08) Любимой моей, дорогой.
(11) Я молча смотрю в глаза голубые, (08) А в них отраженье моё. (12) Сейчас неуместны признанья пустые, (08) Зачем мне печалить её?
(11) Тоскою полна последняя встреча — (08) Расстанемся мы навсегда... (12) Недаром обдал холодком этот вечер, (08) Недаром упала звезда.
(11) Я обнял тебя в сердечном порыве, (08) Ты крепко целуешь меня, (12) Тебе отвечаю немного игриво, (08) Как будто стеснительный я.
(11) Стоим в тишине, Колышутся свечи, (08) Стараюсь запомнить твой взгляд, (12) А в памяти тот, нецелованный вечер, (08) Знакомство и наш палисад.
(11) Прощанье порой страшнее проклятий, (08) Но всё же я должен уйти... (12) Запомню надолго я нежность объятий, (08) Не плач, дорогая, прости...
Как видите, размер строф в катренах с большими "перепадами", а это снижает качество.
Рифма.
- вечер - плечи - встреча - вечер - свечи - вечер Из пяти катренов эти рифмы чередуются через один, как рефрен. Во-первых, это банальные "закатанные" рифмы. Во-вторых это значит, Вы мало работали над произведением в поисках новых, оригинальных рифм. И это при Ваших хороших способностях. Нужно работать, чтобы из алмаза вышел бриллиант! Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Ваша попытка в стихотворной форме выразить свои чувственные переживания, весьма похвальна. Но пока, увы, это всего лишь "набросок, эскиз", над которым еще много нужно работать, чтобы получилось настоящее произведение. Иметь способности и желания к стихосложению мало - нужно знать основы теории Русского стихосложения (изучить). и Вам было бы легче свои "эскизы" преобразовывать в "картины". Размер произведения. (07) Взгляд. Искра! Еще искра!!! (09) Мурашки....Жар! На спину -холод. (08) И разум весь сгорел дотла... (09) Лишь основных инстинктов голод....
(10) Порхают бабочки по животу, (10) По телу нега разливается... (08) А в голове стучит: ХОЧУ!!!! (10) И сердце вдруг в комок сжимается!!!
(09) Мороз на коже встрепенулся (09) И звезды закружились в танце... (09) Слегка губами губ коснулся (09) И щеки залило румянцем!!!
(09) Твой взгляд соблазном наполняет (08) И с поцелуем из тебя (11) В меня энергия перетекает, (08) Всю заполняя и губя...
(10) Дыхания нет. Глаза в тумане... (08) Лишь звон Вселенной в голове... (09) ...Вдруг!!!! ...Телефон ожил в кармане!!!!! (08) Смятение!!!!!! Я -кто?!!! Я-где?!!!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Всё это приводит нарушению ритма произведения и его мелодики. Рифма. - искра - дотла - животу - хочу - наполняет - перетекает - тебя - губя (банально) - голове - я где Вот и с рифмой у Вас пока проблемы - это не рифмы. Количество восклицательных знаков не усиливают напряжения и страсти произведения.
Каждое Слово и Строфа должны "гореть страстью", но для этого нужно ещё много работать.
Читайте Великих поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи.
Искренне желаю Вам творческих успехов и терпения. С уважением, Хантер.
Здравствуйте AvroraS, Вы написали весьма яркое, темпераментное произведение. Но Ваши стихи не лишены недостатков. Начнем с ритма:
(7)Взгляд. Искра! Еще искра!!! (9)Мурашки....Жар! На спину -холод. (8)И разум весь сгорел до тла... (9)Лишь основных инстинктов голод....
(10)Порхают бабочки по животу, (10)По телу нега разливается... (8)А в голове стучит: ХОЧУ!!!! (10)И сердце вдруг в комок сжимается!!!
(9)Мороз на коже встрепенулся (9)И звезды закружились в танце... (9)Слегка губами губ коснулся (9)И щеки залило румянцем!!!
и так далее...
Как видите, размер стихотворения не выдержан, строки ложатся в строфы как попало. А это в лирическом стихотворении недопустимо. Так же у Вас проблемы с рифмами, начиная от банальных "тебя-губя", заканчивая глагольными. Это отрицательно влияет на качество произведения. Наречие "дотла" пишется слитно. А в слове "искра" ударение падает на первую "и". Но за огромным количеством ошибок в Вас чувствуется присутствие поэтической мысли. Советую Вам прочитать учебник стихосложения и тогда в Ваших стихах все станет на свои места! С уважением, Андрей.
Здравствуйте, donelliott! С интересом прочитал представленное Вами стихотворение. В нем присутствуют совершенно замечательные выражения и обороты, например: "Зачем только рок нас безжалостно свел?" Третья строка Вашего произведения немного выбивается из заданного ритма и поэтому портит общее впечатление от прочтения. Рифмы совсем не интересные. Выражение "уверенно-скованно" непонятно что означает. Оно противоречит само себе. Если употребить его без дефиса, то смысл станет совсем другим. И еще из контекста стихотворения не совсем понятно, почему НЕЗНАКОМКА позвонила лирическому герою по делу ВАЖНОМУ ему? Эти моменты было бы неплохо прояснить, так как стихотворение интересное, с потенциалом. С уважением, Андрей.
Добрый день, Автор! Произведение написано с болью за наш Мир - искренне, образно и пессимистично. Каждый ищет себя в Мире и Мир в себе на протяжении всей своей жизни. Каждому - своё! Размер произведения. (12) Теряются смыслы, теряется время (09) Года, расстояния, страны (12) Уверен, вчера на уничтожение (09) Уже все команды отданы’
(12) Какие-то сводки, орущие глотки (09) Моя голова от них кругом (12) А хочется чистой воды, а не водки (08) Без сигареты с испугом
(12) Стал мир очень жёстким и многоканальным (09) Нет ночи, нет дня, и нет утра (12) Пугают улыбки оскалом парадным (09) И жизнь, как рекламы минутка
(12) И чувствуешь, знаешь: вот, что - то случится (09) И надо бежать на край света (12) Но, вдруг, понимаешь, что больше не скрыться (09) Нет края, нет точки, просвета
(12) И так всё проходит, теряются смыслы (09) А с ними и силы, и время (12) Воистину стали неисповедимы (09) Пути для Адамова семя
Размер не выдержан. это недопустимо. Рифма. - время - уничтожение - страны - отданы - многоканальным - парадным - утра - минутка - смыслы - неисповедимы
Как видите, это не рифма! Ищите новые, лучшие рифмы. Каким бы ни был "социальный задор", Вы пишите литературное произведение, а это требует выполнения законов русского стихосложения. Учитесь у Великих поэтов-классиков. Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, образно. Размер произведения выдержан. Рифма. - мной - тобой - снова - знакомо - тебе- уже - ближе - тише Как видите, над рифмой нужно ещё работать - искать лучшие рифмы.
Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер..
Дорый день, Автор! Произведение написано искренне и образно, и читается легко - "частушка" Размер в основном выдержан. Рифма. - ночи - строчек - бои - изменить - кандидаты - богатства - власть - козлят - сильнейший - пересмешник - промолчит - говорить - овцы - свяжи.
Как видите, это не рифма!!!!!!! Нужно ещё много поработать над поиском хороших рифм. А значит работать над своим литературным самообразованием. Экспромты хороши на вечеринках за столом. Искренне желаю Вам творческих успехов.
Добрый день Автор! Ваше произведение напоминает небрежный набросок картины, который Вы, мало задумываясь, и мало поработав над ним, сразу "выставили на обозрение" - опубликовали.
Начну стого, что орфография и пунктуация с "огрехами".. "Печатаете", не проверяя!!!! Это небрежность - проявление неуважения к тем читателям, для которых Вы опубликовали свой "опус". . Не удержался и сделал "правку"
Эй, Художник, рисующий день, Разукрась мой, пожалуйста, ярко! Чтоб не падала серая тень, И чтоб было пронзительно сладко!
Нарисуй мне немного тепла, Или руки, чтоб преданно грели! Нарисуй мне такие глаза, Чтобы нежностью вечно горели!
Напиши мне небесную высь, Осень жёлтую, ночь без просвета! Эй, Художник, не надо, не злись! Нарисуй лучше звёздное лето!
Сделай так, чтобы падая вниз, Не разбилась о скалы волною! Это будет последний каприз, В день, что был нарисован Тобою!
Размер произведения - неплохой.
Рифма.
- ярко - сладко - тепла - глаза Как видите, уважаемый, Автор, это не рифма, а случайный подбор. Нужно ещё поработать над поиском лучших рифм.
Через всё произведение красной чертой проходят "чтоб, чтобы". Это сорняки, говорящие о том, что Вы слабо владеете литературным словом.
Этому нужно учиться у Великих поэтов-классиков: читать, вчитываться и впитывать лучшее из лучших. А главное больше работать над собой и своими произведениями. У вас неплохие способности стихосложения, но их нужно скрупулёзно развивать, а Вы пишите по легкому принципу: как получилось, так и ладненько, сойдёт. Резюме. Произведение - сырое и требует много работы над ним. и, прежде всего, над своим самообразованием.
Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Здравствуйте, Леди_КардинаЛ! Содержание стихотворения приятно удивило, видна работа автора. Но сам текст нуждается в обработке - не везде есть заглавные буквы, после запятых не всегда проставлены обязательные пробелы. Слово "предано" здесь нужно написать с двумя "н". Рифма "тепла-глаза" сразу портит общее впечатление. А вообще в Вашем творчестве наблюдается явная положительная динамика. Вы стали больше работать над своими стихами, и это не может не радовать! С уважением, Андрей.
за тобою, за тенью по краю, ("за тобоЙ",-мне показался такой вариант лучше)
но я волк , - порожденье огня! (знаки препинания; грамотно написать: "порождение",но под рифму подходит ваш авторский вариант))
Если хочешь, кричи! Не поможет! (знаки препинания)
Безумно вдохновилась вашей идее,про волчицу!!!Стих хорошо написан,немного ритм сбивается,но а так,ошибок не обнаружила.Мне нравится в ваших творениях то,что вы умеете передать мысль интересно и концовка,она мне запоминается больше всего.
Онлайн рецензия Последний вечер
Произведение написано искренне, образно.
Автор обладает хорошими способностями стихосложения.
Всё казалось бы хорошо, но есть "зацепоски" технического характера.
Немного преобразовал строение произведения (для наглядности - иной взгляд).
И вот наступил последний наш вечер,
И я уезжаю домой.
Слеза покатилась и вздрогнули плечи
Любимой моей, дорогой.
Я молча смотрю в глаза голубые,
А в них отраженье моё.
Сейчас неуместны признанья пустые,
Зачем мне печалить её?
Тоскою полна последняя встреча —
Расстанемся мы навсегда...
Недаром обдал холодком этот вечер,
Недаром упала звезда.
Я обнял тебя в сердечном порыве,
Ты крепко целуешь меня,
Тебе отвечаю немного игриво,
Как будто стеснительный я.
Стоим в тишине, Колышутся свечи,
Стараюсь запомнить твой взгляд,
А в памяти тот, нецелованный вечер,
Знакомство и наш палисад.
Прощанье порой страшнее проклятий,
Но всё же я должен уйти...
Запомню надолго я нежность объятий,
Не плач, дорогая, прости...
Размер произведения.
(11) И вот наступил последний наш вечер,
(08) И я уезжаю домой.
(12) Слеза покатилась и вздрогнули плечи
(08) Любимой моей, дорогой.
(11) Я молча смотрю в глаза голубые,
(08) А в них отраженье моё.
(12) Сейчас неуместны признанья пустые,
(08) Зачем мне печалить её?
(11) Тоскою полна последняя встреча —
(08) Расстанемся мы навсегда...
(12) Недаром обдал холодком этот вечер,
(08) Недаром упала звезда.
(11) Я обнял тебя в сердечном порыве,
(08) Ты крепко целуешь меня,
(12) Тебе отвечаю немного игриво,
(08) Как будто стеснительный я.
(11) Стоим в тишине, Колышутся свечи,
(08) Стараюсь запомнить твой взгляд,
(12) А в памяти тот, нецелованный вечер,
(08) Знакомство и наш палисад.
(11) Прощанье порой страшнее проклятий,
(08) Но всё же я должен уйти...
(12) Запомню надолго я нежность объятий,
(08) Не плач, дорогая, прости...
Как видите, размер строф в катренах с большими "перепадами", а это снижает качество.
Рифма.
- вечер - плечи
- встреча - вечер
- свечи - вечер
Из пяти катренов эти рифмы чередуются через один, как рефрен.
Во-первых, это банальные "закатанные" рифмы.
Во-вторых это значит, Вы мало работали над произведением в поисках новых, оригинальных рифм.
И это при Ваших хороших способностях.
Нужно работать, чтобы из алмаза вышел бриллиант!
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Тайная встреча
Ваша попытка в стихотворной форме выразить свои чувственные переживания, весьма похвальна.
Но пока, увы, это всего лишь "набросок, эскиз", над которым еще много нужно работать, чтобы получилось настоящее произведение. Иметь способности и желания к стихосложению
мало - нужно знать основы теории Русского стихосложения (изучить). и Вам было бы легче свои "эскизы" преобразовывать в "картины".
Размер произведения.
(07) Взгляд. Искра! Еще искра!!!
(09) Мурашки....Жар! На спину -холод.
(08) И разум весь сгорел дотла...
(09) Лишь основных инстинктов голод....
(10) Порхают бабочки по животу,
(10) По телу нега разливается...
(08) А в голове стучит: ХОЧУ!!!!
(10) И сердце вдруг в комок сжимается!!!
(09) Мороз на коже встрепенулся
(09) И звезды закружились в танце...
(09) Слегка губами губ коснулся
(09) И щеки залило румянцем!!!
(09) Твой взгляд соблазном наполняет
(08) И с поцелуем из тебя
(11) В меня энергия перетекает,
(08) Всю заполняя и губя...
(10) Дыхания нет. Глаза в тумане...
(08) Лишь звон Вселенной в голове...
(09) ...Вдруг!!!! ...Телефон ожил в кармане!!!!!
(08) Смятение!!!!!! Я -кто?!!! Я-где?!!!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Всё это приводит нарушению ритма произведения и его мелодики.
Рифма.
- искра - дотла
- животу - хочу
- наполняет - перетекает
- тебя - губя (банально)
- голове - я где
Вот и с рифмой у Вас пока проблемы - это не рифмы.
Количество восклицательных знаков не усиливают напряжения и страсти произведения.
Каждое Слово и Строфа должны "гореть страстью", но для этого нужно ещё много работать.
Читайте Великих поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи.
Искренне желаю Вам творческих успехов и терпения.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Тайная встреча
Вы написали весьма яркое, темпераментное произведение. Но Ваши стихи не лишены недостатков. Начнем с ритма:
(7)Взгляд. Искра! Еще искра!!!
(9)Мурашки....Жар! На спину -холод.
(8)И разум весь сгорел до тла...
(9)Лишь основных инстинктов голод....
(10)Порхают бабочки по животу,
(10)По телу нега разливается...
(8)А в голове стучит: ХОЧУ!!!!
(10)И сердце вдруг в комок сжимается!!!
(9)Мороз на коже встрепенулся
(9)И звезды закружились в танце...
(9)Слегка губами губ коснулся
(9)И щеки залило румянцем!!!
и так далее...
Как видите, размер стихотворения не выдержан, строки ложатся в строфы как попало. А это в лирическом стихотворении недопустимо.
Так же у Вас проблемы с рифмами, начиная от банальных "тебя-губя", заканчивая глагольными. Это отрицательно влияет на качество произведения. Наречие "дотла" пишется слитно. А в слове "искра" ударение падает на первую "и". Но за огромным количеством ошибок в Вас чувствуется присутствие поэтической мысли. Советую Вам прочитать учебник стихосложения и тогда в Ваших стихах все станет на свои места!
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Незнакомке 2
С интересом прочитал представленное Вами стихотворение. В нем присутствуют совершенно замечательные выражения и обороты, например: "Зачем только рок нас безжалостно свел?"
Третья строка Вашего произведения немного выбивается из заданного ритма и поэтому портит общее впечатление от прочтения. Рифмы совсем не интересные. Выражение "уверенно-скованно" непонятно что означает. Оно противоречит само себе. Если употребить его без дефиса, то смысл станет совсем другим. И еще из контекста стихотворения не совсем понятно, почему НЕЗНАКОМКА позвонила лирическому герою по делу ВАЖНОМУ ему?
Эти моменты было бы неплохо прояснить, так как стихотворение интересное, с потенциалом.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Теряются смыслы
Произведение написано с болью за наш Мир - искренне, образно и пессимистично.
Каждый ищет себя в Мире и Мир в себе на протяжении всей своей жизни. Каждому - своё!
Размер произведения.
(12) Теряются смыслы, теряется время
(09) Года, расстояния, страны
(12) Уверен, вчера на уничтожение
(09) Уже все команды отданы’
(12) Какие-то сводки, орущие глотки
(09) Моя голова от них кругом
(12) А хочется чистой воды, а не водки
(08) Без сигареты с испугом
(12) Стал мир очень жёстким и многоканальным
(09) Нет ночи, нет дня, и нет утра
(12) Пугают улыбки оскалом парадным
(09) И жизнь, как рекламы минутка
(12) И чувствуешь, знаешь: вот, что - то случится
(09) И надо бежать на край света
(12) Но, вдруг, понимаешь, что больше не скрыться
(09) Нет края, нет точки, просвета
(12) И так всё проходит, теряются смыслы
(09) А с ними и силы, и время
(12) Воистину стали неисповедимы
(09) Пути для Адамова семя
Размер не выдержан. это недопустимо.
Рифма.
- время - уничтожение
- страны - отданы
- многоканальным - парадным
- утра - минутка
- смыслы - неисповедимы
Как видите, это не рифма! Ищите новые, лучшие рифмы.
Каким бы ни был "социальный задор", Вы пишите литературное произведение, а это требует
выполнения законов русского стихосложения. Учитесь у Великих поэтов-классиков.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Белый снег
Произведение написано искренне, образно.
Размер произведения выдержан.
Рифма.
- мной - тобой
- снова - знакомо
- тебе- уже
- ближе - тише
Как видите, над рифмой нужно ещё работать - искать лучшие рифмы.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер..
Онлайн рецензия Выборы
Произведение написано искренне и образно, и читается легко - "частушка"
Размер в основном выдержан.
Рифма.
- ночи - строчек
- бои - изменить
- кандидаты - богатства
- власть - козлят
- сильнейший - пересмешник
- промолчит - говорить
- овцы - свяжи.
Как видите, это не рифма!!!!!!!
Нужно ещё много поработать над поиском хороших рифм.
А значит работать над своим литературным самообразованием.
Экспромты хороши на вечеринках за столом.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Художник рисующий день!
Ваше произведение напоминает небрежный набросок картины, который Вы, мало задумываясь, и мало поработав над ним, сразу "выставили на обозрение" - опубликовали.
Начну стого, что орфография и пунктуация с "огрехами".. "Печатаете", не проверяя!!!!
Это небрежность - проявление неуважения к тем читателям, для которых Вы опубликовали свой "опус".
.
Не удержался и сделал "правку"
Эй, Художник, рисующий день,
Разукрась мой, пожалуйста, ярко!
Чтоб не падала серая тень,
И чтоб было пронзительно сладко!
Нарисуй мне немного тепла,
Или руки, чтоб преданно грели!
Нарисуй мне такие глаза,
Чтобы нежностью вечно горели!
Напиши мне небесную высь,
Осень жёлтую, ночь без просвета!
Эй, Художник, не надо, не злись!
Нарисуй лучше звёздное лето!
Сделай так, чтобы падая вниз,
Не разбилась о скалы волною!
Это будет последний каприз,
В день, что был нарисован Тобою!
Размер произведения - неплохой.
Рифма.
- ярко - сладко
- тепла - глаза
Как видите, уважаемый, Автор, это не рифма, а случайный подбор.
Нужно ещё поработать над поиском лучших рифм.
Через всё произведение красной чертой проходят "чтоб, чтобы".
Это сорняки, говорящие о том, что Вы слабо владеете литературным словом.
Этому нужно учиться у Великих поэтов-классиков: читать, вчитываться и впитывать лучшее из лучших. А главное больше работать над собой и своими произведениями.
У вас неплохие способности стихосложения, но их нужно скрупулёзно развивать, а Вы пишите по легкому принципу: как получилось, так и ладненько, сойдёт.
Резюме.
Произведение - сырое и требует много работы над ним. и, прежде всего, над своим самообразованием.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
.
Онлайн рецензия Художник рисующий день!
Содержание стихотворения приятно удивило, видна работа автора. Но сам текст нуждается в обработке - не везде есть заглавные буквы, после запятых не всегда проставлены обязательные пробелы. Слово "предано" здесь нужно написать с двумя "н". Рифма "тепла-глаза" сразу портит общее впечатление. А вообще в Вашем творчестве наблюдается явная положительная динамика. Вы стали больше работать над своими стихами, и это не может не радовать!
С уважением, Андрей.
28. 10. 2010
Онлайн рецензия Волчица
за тобою, за тенью по краю, ("за тобоЙ",-мне показался такой вариант лучше)
но я волк , - порожденье огня! (знаки препинания; грамотно написать: "порождение",но под рифму подходит ваш авторский вариант))
Если хочешь, кричи! Не поможет! (знаки препинания)
Безумно вдохновилась вашей идее,про волчицу!!!Стих хорошо написан,немного ритм сбивается,но а так,ошибок не обнаружила.Мне нравится в ваших творениях то,что вы умеете передать мысль интересно и концовка,она мне запоминается больше всего.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot