Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень бы хотелось услышать саму песню! По-моему, должно звучать очень здорово.
Мне все понравилось, и настроение есть, и рифма и размер выдержан. Все отлично. Единственное - про "Вмиг букет сорву цветов у бабки доброй" - слово сорву, лчше на что-нибудь заменить. Вы же букет не сами собираете, а покупаете, поэтому срву - не очень.
Если эта песня где-то в недрах инета у вас выложена - киньте ссылочу, буду благодарна.
После предыдущей рецензии, пожалуй, остается только пожелать Вам дальнейших творческих успехов.
Очень красивое, гармоничное стихотворение. Согласна, что размер немного сбивчив, но если посмотреть с другой стороны, стихотворение нервное и такой рваный ритм, на мой взгляд даже оправдан.
Давайте по порядку. 1. Ты-ты, человека-человека, тебе-тебе, вещь-вещь - это НЕ РИФМЫ. Если Вы планируете писать, пользуясь такими рифмами, то лучше бросьте эту затею. Это не стихи. Это графомания. Или пишите прозу, тавтология и там не приветствуется, но хотя бы не так бросается в глаза. 2. Фраза "Благодаря ей забудешь ты" - относится к какому слову? К слову "забвение"? Если да, то это никуда не годится - забвение - среднего рода. Оно не "ей", оно "ему". Если к "ночь", то это не очевидно. Нужно более логично строить фразы. 3. Вы пишете о трудной жизни (вашей или чьей-то), отсюда непонятно, почему мирская забота попадает у вас в список крестов, которые вы несете. Мирская забота - это забота мира о вас. Что ж тут плохого. Забота о мире с вашей стороны - это не мирская забота. Переформулируйте. 4. И про издёвки кого-то во тьме, Раздающего всем обрывки Эта строфа, понятно, была создана исключительно потому, чтобыла создана предыдущая и ее нужно было с чем-то зарифмовать, но получилась глупость, к сожалению. Чьи издевки, какие издевки, ни до ни после о них нет ни слова. Кто и какие обрывки раздает вообще тайна покрытая мраком.
Очевидно, что вы преследовали определнную мысль и у вас была вполне понятная идея, но постарайтесь выражаться более стихотворно. То что у вас получилось - это не стихотворение.
Здравствуйте, Вадим! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству!
Чудесный ямб представлен Вами к разбору. Выбилась на стопу третья строка первого катрена, но я несколько раз перечитала, вроде на слух не сильно чувствуется сбой, по сему не считаю это ошибкой. По ударности тоже нет замечаний, поется прекрасно! Стилистика фактически в норме, но все будет зависеть от того, насколько правильно Вы отнесетесь к моим замечаниям по пунктуации: 1. Первый катрен разделен Вами на два предложения, но я бы рекомендовала Вам заменить точку запятой, ибо второе предложение - продолжение первого. Из-за точки теряется стилистика второго предложения, отсутствует подлежащее, которое подразумевается первым предложением. 2. Во втором катрене я бы рекомендовала Вам поменять местами точку первого предложения и запятую третьей строки, ибо дальнейшее обращение к Душе желательно несколько выделить из остальных строк катрена. 3. "Зачем тебе, божественной и святой," - выделив определение в двух сторон запятыми не только усиливаем пунктуацию стихотворения, но и определяем необходимые для прочтения паузы. 4. "Стучаться в полночь в ту долину грез" - здесь нет пунктуационной ошибки, но нагромождение двух определений в одном падеже несколько портит впечатление, имейте ввиду на будущее, что определения лучше связывать разными падежами. 5. "Наверно" всегда отделяется от основного текста запятой. 6. "что-нибудь" пишется через дефис.
О самой сути стихотворения... Грусть светлая, не смотря ни на что, в строках струится тепло души автора. Размышления автора?/лит.героя? глубоки, такими строками познается свое "я", свой путь. Мое резюме: очень хорошее стихотворение, получила удовольствие.
На этом хочу поздравить Вас с Новым годом и Рождеством, пожелать счастья, удачи, любви и здоровья, а так же неиссякаемый источник вдохновения.... вдохновения Жизнью.
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Очень сильный дольник представлен Вами к разбору! Несколько строк чуть выбиваются из общего ритма:
Белый снег над землёй веет, 8 Обречённо и так беспечно. 9 Я хочу умереть скорее, 9 Чтобы быть молодым вечно! 8 Жизнь проблемы всегда прочит, 8 Сердце скоро во льдах сгинет. 8 Я всё жду, когда мир дрогнет 8 И меня таковым примет. 8 Злой мороз принесёт муку, 8 Занесёт меня вмиг порошей... 9 Ты подай мне свою руку, 8 Стану я для тебя хорошим. 9 Если сердце твоё хочет, 8 Изменюсь ради той ласки, 8 Что личины собой топчет, 8 Разрывает в куски маски. 8 Что ведёт за собой веру, 8 И надежду ведёт тоже. 8 Позабыл я свою меру, 8 Только боль не забыл всё же. 8 Утолить не могу муку, 8 Но взывать не хочу к небу. 8 Только ты удержи руку... 8 Умереть мне теперь где бы?! 8 Я устал от пустой фальши, 8 Но на истину нет силы. 8 Ты меня ею рви жадно, 8 Отпусти силу снов милых... 8 Чёрным призраком вновь станет 8 Моё прошлое в день грусти. 8 Не убьёт, но зато ранит, 8 И по свету меня пустит. 8 Снова боль понесу в сердце, 8 Улыбаясь судьбе сердечно. 9 Я хочу умереть красиво 9 И в сердцах ваших жить вечно... 8
Если Вы уберете лишние слоги из 9-ти слоговых строк, увидите, что ритм этого дольника может стать еще сильнее и четче. Соглашусь с Вашей пунктуацией и стилистикой. Все на своих местах, все доступно пониманию. Сама суть произведения сильна своей энергетикой, хочется стать литературной героиней и ответить герою, что, не смотря ни на какие его стенания, ее рука всегда рядом. Немного смущает концовка произведения, все же лит.герой кажется мне очень сильным морально, и, на мой взгляд, гораздо сильнее была бы концовка, где герой говорит о том, что он сильней жизненных трудностей и будет жить вопреки. Однако и представленная автором концовка вполне понята и принята мной. Мое резюме: чуть доведите до совершенства, и это будет очень сильная песня!
На этом я хочу поздравить Вас с Новым годом и Рождеством! Пусть Ваш ангел всегда будет рядом! Счастья творческого и жизненного, Вдохновения неиссякаемого и здоровья безграничного!
Произведение, представленное Вами - не стихи. Это просто музыка, музыка души, музыка созерцания, музыка осознания, музыка пробуждения природного "я" взамен утраченного "эго-я". В такие строки хочется погружаться не меньше, чем в само созерцание прекрасного. Название произведения уже позволяет расслабление от внутренней и внешней суеты. Отсутствие структуры меня ничуть не смущает. Есть вольные стихи, есть стихопроза, но это - немного другое, это - медитация. По сему, наверно, единственный минус всего этого великолепия - рубрика, в которую помещено творение. Однако, сегодня, в канун Рождества, мне не хочется никакой критики структуры, а хочется просто пожелать Вам Счастья Обретения и Абсолютной Любви, а так же неиссякаемый источник Вдохновения Жизнью! Творите с Любовью и пребудет с Вами Радость!
Здравствуйте, автор! Если душа "объята злом", то думаю и стихи писать не стоит. Разве Ваш потенциальный читатель хочет слушать подобные вещи от Вас? Читателю нужны стихи жизнерадостные, светлые, здоровые. Темного и так всем хватает, и без Вас! Поверьте, им не нужны такие строки, как "Сеять ужас,страх и зло". По сему стихотворение я могу охарактеризовать только следующим образом: ТАК СЕБЕ!
Часту́шка — фольклорный жанр, короткая русская народная песня, обычно юмористического содержания, передаваемая обычно устно.
Особенное развитие изустное творчество получает в областях, запрещённых цензурой. В предсоветскую эпоху к таким темам относилась религия. В эпоху СССР большинство частушек имело острую политическую или сексуальную направленность; многие содержали ненормативную лексику.
Текст частушки — обычно четверостишие, написанное хореем, в котором рифмуются 2-я и 4-я строки (иногда перекрестно рифмуются все строки). Характерной чертой языка частушки является его выразительность и богатство языковых средств, часто выходящее за рамки литературного языка. Частушка часто исполняется под аккомпанемент гармони или балалайки.
балалайки реально не хватает, как и простоты и доходчивости.
я на выборы сходила голосила протв всех жаль что нету Сталинфила остальные просто смех
Красиво, я бы сказал необычно и завораживающе, хотя сюжет, конечно не нов. что мешает восприятию. очень сложный ритм, хотя возможно я просто не попал в него. ощущение, что первое четверостишье далось автору непросто.. как и последние две строчки. замерзнуть в вечер и впитаться в поверья звучат не очень по-русски. слово наведать, проведать? наведаться?
но в целом оч хорошее зимнее (новогоднее, рождественское) стихо удачи пишите
Онлайн рецензия Одна из многих
Очень бы хотелось услышать саму песню! По-моему, должно звучать очень здорово.
Мне все понравилось, и настроение есть, и рифма и размер выдержан. Все отлично. Единственное - про "Вмиг букет сорву цветов у бабки доброй" - слово сорву, лчше на что-нибудь заменить. Вы же букет не сами собираете, а покупаете, поэтому срву - не очень.
Если эта песня где-то в недрах инета у вас выложена - киньте ссылочу, буду благодарна.
Удачи вам!
Онлайн рецензия Чтобы жить
После предыдущей рецензии, пожалуй, остается только пожелать Вам дальнейших творческих успехов.
Очень красивое, гармоничное стихотворение. Согласна, что размер немного сбивчив, но если посмотреть с другой стороны, стихотворение нервное и такой рваный ритм, на мой взгляд даже оправдан.
Успехов Вам! Пишите еще!
Онлайн рецензия Забвенье
Давайте по порядку.
1. Ты-ты, человека-человека, тебе-тебе, вещь-вещь - это НЕ РИФМЫ. Если Вы планируете писать, пользуясь такими рифмами, то лучше бросьте эту затею. Это не стихи. Это графомания. Или пишите прозу, тавтология и там не приветствуется, но хотя бы не так бросается в глаза.
2. Фраза "Благодаря ей забудешь ты" - относится к какому слову? К слову "забвение"? Если да, то это никуда не годится - забвение - среднего рода. Оно не "ей", оно "ему". Если к "ночь", то это не очевидно. Нужно более логично строить фразы.
3. Вы пишете о трудной жизни (вашей или чьей-то), отсюда непонятно, почему мирская забота попадает у вас в список крестов, которые вы несете. Мирская забота - это забота мира о вас. Что ж тут плохого. Забота о мире с вашей стороны - это не мирская забота. Переформулируйте.
4. И про издёвки кого-то во тьме,
Раздающего всем обрывки
Эта строфа, понятно, была создана исключительно потому, чтобыла создана предыдущая и ее нужно было с чем-то зарифмовать, но получилась глупость, к сожалению. Чьи издевки, какие издевки, ни до ни после о них нет ни слова. Кто и какие обрывки раздает вообще тайна покрытая мраком.
Очевидно, что вы преследовали определнную мысль и у вас была вполне понятная идея, но постарайтесь выражаться более стихотворно. То что у вас получилось - это не стихотворение.
Поработайте над собой. Успехов вам.
Онлайн рецензия Concerto DAmour
В целом очень неплохо, гармонично, отличное название.
Некоторые фразы, конечно, немного не в тему. Например: Как жаль, но людям это не понять.
В принципе, какая разница, понимают люди то, что важно именно для Вас или нет? Это же не меняет дорогую для вас суть вещей.
Но это, пожалуй, единственный минус.
Пишите еще. Успехов Вам!
Онлайн рецензия Цветные сны приходят в эти ночи
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству!
Чудесный ямб представлен Вами к разбору. Выбилась на стопу третья строка первого катрена, но я несколько раз перечитала, вроде на слух не сильно чувствуется сбой, по сему не считаю это ошибкой. По ударности тоже нет замечаний, поется прекрасно! Стилистика фактически в норме, но все будет зависеть от того, насколько правильно Вы отнесетесь к моим замечаниям по пунктуации:
1. Первый катрен разделен Вами на два предложения, но я бы рекомендовала Вам заменить точку запятой, ибо второе предложение - продолжение первого. Из-за точки теряется стилистика второго предложения, отсутствует подлежащее, которое подразумевается первым предложением.
2. Во втором катрене я бы рекомендовала Вам поменять местами точку первого предложения и запятую третьей строки, ибо дальнейшее обращение к Душе желательно несколько выделить из остальных строк катрена.
3. "Зачем тебе, божественной и святой," - выделив определение в двух сторон запятыми не только усиливаем пунктуацию стихотворения, но и определяем необходимые для прочтения паузы.
4. "Стучаться в полночь в ту долину грез" - здесь нет пунктуационной ошибки, но нагромождение двух определений в одном падеже несколько портит впечатление, имейте ввиду на будущее, что определения лучше связывать разными падежами.
5. "Наверно" всегда отделяется от основного текста запятой.
6. "что-нибудь" пишется через дефис.
О самой сути стихотворения... Грусть светлая, не смотря ни на что, в строках струится тепло души автора. Размышления автора?/лит.героя? глубоки, такими строками познается свое "я", свой путь. Мое резюме: очень хорошее стихотворение, получила удовольствие.
На этом хочу поздравить Вас с Новым годом и Рождеством, пожелать счастья, удачи, любви и здоровья, а так же неиссякаемый источник вдохновения.... вдохновения Жизнью.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Чтобы жить
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Очень сильный дольник представлен Вами к разбору! Несколько строк чуть выбиваются из общего ритма:
Белый снег над землёй веет, 8
Обречённо и так беспечно. 9
Я хочу умереть скорее, 9
Чтобы быть молодым вечно! 8
Жизнь проблемы всегда прочит, 8
Сердце скоро во льдах сгинет. 8
Я всё жду, когда мир дрогнет 8
И меня таковым примет. 8
Злой мороз принесёт муку, 8
Занесёт меня вмиг порошей... 9
Ты подай мне свою руку, 8
Стану я для тебя хорошим. 9
Если сердце твоё хочет, 8
Изменюсь ради той ласки, 8
Что личины собой топчет, 8
Разрывает в куски маски. 8
Что ведёт за собой веру, 8
И надежду ведёт тоже. 8
Позабыл я свою меру, 8
Только боль не забыл всё же. 8
Утолить не могу муку, 8
Но взывать не хочу к небу. 8
Только ты удержи руку... 8
Умереть мне теперь где бы?! 8
Я устал от пустой фальши, 8
Но на истину нет силы. 8
Ты меня ею рви жадно, 8
Отпусти силу снов милых... 8
Чёрным призраком вновь станет 8
Моё прошлое в день грусти. 8
Не убьёт, но зато ранит, 8
И по свету меня пустит. 8
Снова боль понесу в сердце, 8
Улыбаясь судьбе сердечно. 9
Я хочу умереть красиво 9
И в сердцах ваших жить вечно... 8
Если Вы уберете лишние слоги из 9-ти слоговых строк, увидите, что ритм этого дольника может стать еще сильнее и четче.
Соглашусь с Вашей пунктуацией и стилистикой. Все на своих местах, все доступно пониманию.
Сама суть произведения сильна своей энергетикой, хочется стать литературной героиней и ответить герою, что, не смотря ни на какие его стенания, ее рука всегда рядом. Немного смущает концовка произведения, все же лит.герой кажется мне очень сильным морально, и, на мой взгляд, гораздо сильнее была бы концовка, где герой говорит о том, что он сильней жизненных трудностей и будет жить вопреки. Однако и представленная автором концовка вполне понята и принята мной. Мое резюме: чуть доведите до совершенства, и это будет очень сильная песня!
На этом я хочу поздравить Вас с Новым годом и Рождеством!
Пусть Ваш ангел всегда будет рядом!
Счастья творческого и жизненного, Вдохновения неиссякаемого и здоровья безграничного!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Отдохновение
С Новым годом и наступающим Рождеством!
Произведение, представленное Вами - не стихи. Это просто музыка, музыка души, музыка созерцания, музыка осознания, музыка пробуждения природного "я" взамен утраченного "эго-я". В такие строки хочется погружаться не меньше, чем в само созерцание прекрасного. Название произведения уже позволяет расслабление от внутренней и внешней суеты.
Отсутствие структуры меня ничуть не смущает. Есть вольные стихи, есть стихопроза, но это - немного другое, это - медитация. По сему, наверно, единственный минус всего этого великолепия - рубрика, в которую помещено творение. Однако, сегодня, в канун Рождества, мне не хочется никакой критики структуры, а хочется просто пожелать Вам Счастья Обретения и Абсолютной Любви, а так же неиссякаемый источник Вдохновения Жизнью!
Творите с Любовью и пребудет с Вами Радость!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Для чего
Если душа "объята злом", то думаю и стихи писать не стоит. Разве Ваш потенциальный читатель хочет слушать подобные вещи от Вас? Читателю нужны стихи жизнерадостные, светлые, здоровые. Темного и так всем хватает, и без Вас! Поверьте, им не нужны такие строки, как "Сеять ужас,страх и зло". По сему стихотворение я могу охарактеризовать только следующим образом:
ТАК СЕБЕ!
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Предвыборная программа избирателей. Частушки
Особенное развитие изустное творчество получает в областях, запрещённых цензурой. В предсоветскую эпоху к таким темам относилась религия. В эпоху СССР большинство частушек имело острую политическую или сексуальную направленность; многие содержали ненормативную лексику.
Текст частушки — обычно четверостишие, написанное хореем, в котором рифмуются 2-я и 4-я строки (иногда перекрестно рифмуются все строки). Характерной чертой языка частушки является его выразительность и богатство языковых средств, часто выходящее за рамки литературного языка. Частушка часто исполняется под аккомпанемент гармони или балалайки.
балалайки реально не хватает, как и простоты и доходчивости.
я на выборы сходила
голосила протв всех
жаль что нету Сталинфила
остальные просто смех
УРА!
С Новым Годом!
удачи
Онлайн рецензия Новогодняя грусть
что мешает восприятию. очень сложный ритм, хотя возможно я просто не попал в него. ощущение, что первое четверостишье далось автору непросто.. как и последние две строчки.
замерзнуть в вечер и впитаться в поверья звучат не очень по-русски.
слово наведать, проведать? наведаться?
но в целом оч хорошее зимнее (новогоднее, рождественское) стихо
удачи
пишите