Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано нежной любовью! Но в технике написания - проблемы. Размер произведения.
(08) Я сегодня Ветром буду (08) Пролечу за горы, реки. (08) Я найду Тебя повсюду, (08) Где бы ни был Ты, поверь мне!
(08) Я найду тебя сегодня, (08) Обниму тебя прохладой, (08) Поцелую...нежно-нежно (08) И с тобой останусь рядом
(08) Буду я в твоих ладонях, (08) На губах оставлю свежесть, (07) Буду я весь день тебе (08) Отдавать тепло и нежность
(08) А когда наступит вечер- (08) Обниму тебя истомой, (08) И спою тебе про негу, (08) Провожу тебя до дома...
(08) И о том, что я с тобою (08) Спать осталась до рассвета, (08) Будем знать лишь я и Ветер (08) И еще, быть может, лето..********
Размер выдержан за исключением > (07) Буду я весь день тебе Нужно поработать!
Рифма.
- реки - мне - сегодня - нежно - ладонях - тебе - вечер - негу - тобою - ветер
Как видите, уважаемый Автор, Рифмы - нет. Работайте! То, что, казалось бы, хорошо для личной тетради, мало приемлемо для публикаций. Изучите основы стихосложения. Следуйте им, иначе литературный уровень Ваших произведений будет не на должном высоте. Желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Однако, с рифмой у Вас проблемы. Точнее сказать, Вы мало обращаете на "них" внимание. Увы, это снижает поэтический уровень произведения. (прочитал Ваши опубликованные произведения - всё также) Вывод. Произведение "сырое". Нужно поработать над рифмой. Предлагаю Вам изучить основы Русского стихосложения (найдёте на этом сайте). Читать, и, как можно больше, читать Русских поэтов-классиков 18-20 веков. Они Вас научат настоящей поэзии. Вы почувствуете рифму, ритм и мелодику стихотворения. У Вас неплохие способности стихосложения, но их нужно развивать. Искрене желаю творческих успехов
Начало многообещающее.. В целом, вполне хорошо. Искренность Ваших чувств и страсть заслуживают уважения. По моим ощущениям, стихотворение написано в момент, когда невозможно молчать, нельзя не писать))
По моему скромному мнению, можно было бы отшлифовать рифму в целом и внутри каждого четверостишия.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, образно. Автор имеет хорошие способности стихосложения. Рифма хорошая. Размер произведения.
(11) На доску жизни поместим фигуры, (10) Кому то быть ферзем, кому конем, (11) На поле битвы люди и структуры, (10) Гроссмейстер бог и схемы все при нем.
(11) Пылает пламя, дым стоит стеною, (11) В атаку лихо ринулась пехота, (11) Победа нам нужна, пусть головою, (11) Пожертвовать кому то не охота.
(11) Кто жизнь свою сложил на поле битвы, (11) Кто заработал почести и славу, (13) Всегда есть армии, которые разбиты, (13) Всегда есть те, кто будет почивать на лаврах.
(09) Но завтра будет вновь сраженье, (08) Конь на дэ шесть, ферзь на е два, (09) Кому то принимать решенья, (10) А у кого слетает голова.
(11) Вся наша жизнь и взлеты и паденья, (10) Мечтаем мы из пешки стать ферзем, (11) Что вечность нам, то для него мгновенья, (10) Гроссмейстер бог, а жертвы лишь прием.
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. нужно ещё много работать! Желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день Автор! Ваше произведение - набросок большой картины Любви - образа, образы, образы... Но картины пока нет (по канонам Русского стихосложения). Поэзия - это квинтэссенция мыслей и чувств. Даже, если Вы пишите без рифмы, у Вас в произведениии должен соблюдаться твёрдый размер, дабы не нарушались ритм и мелодика. Этого в настоящий момент - нет. Нужно работать. Читайте Великих русских поэтов-классиков 18-20 веков всех направлений и жанров. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Стихотворение написано структурно очень грамотно, сбоев в ритме нет. Непонятно мне правописание слов "огенный" и "Неагары". Возможно, автор торопился и не заметил опечатки. Так же хочу обратить Ваше внимание на отсутствие многих знаков пунктуации. Это ухудшает впечатление и умаляет смысл.
О самом же смысле хочу сказать, что он достаточно хорош, но не в моем вкусе. В мире достаточно черного, когда это черное еще и воспевать начинают... С другой стороны подобные строки могу заставить читателя задуматься о чем-либо, а занчит, подобная поэзия имеет место быть.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и творческих успехов! С уважением, Елена.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Предыдущий рецензент уже намекнул Вам на некие ошибки в стихотворении, но они не были по сей день исправлены. Поэтапно:
"Когда покажется тебе Что жизнь твоя течет уныло," - не хватает запятой после придаточного оборота.
"На глади чистого пруда Останутся переживанья, Обиды, ссоры, расставания… Все заберет в себя вода." - если Вы употребляете "переживанья" в таком виде, то и рифма должна соответствовать: "расставанья"
"Волшебной силой и теплом Наполнится твоя душа, Когда ты будешь чуть дыша Глядеть на чистый водоем." - сбой внутреннего ритма произошел из-за смены плавной, тягучей женской рифмы на твредую мужскую. Думайте, как можно вернуть строкам женскую рифму, оставив смысл.
"Спасибо матушке воде Что нашу душу очищает И сердце счастьем наполняет, Поможет в горе и беде!" - со второй строки начинается пояснительный оборот, он должен быть отделен от первой строки запятой.
Об общем впечатлении: стих позитивен, светел, успокаивает не меньше, чем сама вода. Однако, я бы поспорила с автором о том, что это молитва. На мой взгляд, это - стопроцентное посвящение, а молитва и посвящение - глубоко разные вещи. Однако стих мне безусловно нравится своими светлыми эмоциями, некоторой долей истины. потому я не настаиваю, а просто прошу автора задуматься над названием.
Желаю приятной работы над ошибками и творческих успехов! С уваженем, Елена Ольховик.
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Прекрасное стихотворение! Музыкою льётся оно от первой до последней строки. Мысли Ваши понятны, более того, меня, как поэта и городского жителя, они трогают за душу. Ваша внутренняя доброта спряталась в междустрочии, но, при прочтении строк, она светится теплым позитивом, отчего эмоции от стихотворения светлы и радостны.
Продолжайте в том же духе, и никто никогда не скажет вам 16-ю строку)
Андрей, только одно у меня замечание, и оно по пунктуации: "Жизнь мне милее стократ и стих Новый и добрый готов." Это все же два предложения, следовательно в сложносочиненных предложениях должен стоять разделитель - запятая.
Желаю Вам творческих успехов и счастья! С уважением, Елена Ольховик.
Приятно возвращаться в Ваше творчество, ибо оно несет в себе частицу истины, которая в свою очередь является неотъемлемой частью целого. Это может быть вполне прекрасное стихотворение, если его все же немного подрихтовать. Сейчас структура несколько тяжеловата как ритмом, так и ударностью:
Так не просто,- просто в этом мире жить. 11 Так не просто, казалось, простое понять. 12 Зная множество слов не суметь рассказать... 12 Говоря ни о чем-обо всем говорить, 12 Говорить без умолку и при этом молчать... 13 ... Забирая покой-Мир взамен отдавать. 12 Ненавидя-жалеть, не прощая-прощать. 12 Уходя возвращаться, отнимая-дарить. 13 И любя-уходить, через боль дальше жить... 12 Не любя-вместе быть, и теплом согревать. 12 ... Умирая так жить, как не сможет живой! 12 А на свадьбе рыдать так, как будто на тризне. 13 Навсегда забывая ни на миг не забыть... 13 Отрицая любовь-бесконечно любить, 12 Даже в смерти искать смысл жизни.... 9
Структура Вашего стихотворения приближена к 4-хстопной, кроме двух строк третьего катрена, все стихотворение построено на мужской рифме. Задача совершенствования стихотворения: доведение всех строк до размера 4-х стоп.
Начнем? Прямо с первой строки: «Так не просто,- просто в этом мире жить. Так не просто, казалось, простое понять.» - повторение двух одинаковых слов подряд не только плохо воспроизводится, но и является стилистической ошибкой, а так же обедняет язык. Чтобы избежать ненужных повторов, обратимся к антонимам. Вариант замены: «Так не просто, чтоб в мире легко было жить. Очень сложно, казалось, простое понять.» «Зная множество слов не суметь рассказать...» - здесь ритмических ошибок нет, но нужна запятая после оборота «зная множество слов». «Говоря ни о чем-обо всем говорить, Говорить без умолку и при этом молчать...» - здесь так же ненужный повтор второй строки, т.к. первая по смыслу построена на противопоставлении, но в этом случае мы обратимся к синонимам, а в последней строке уберем лишний слог, пример: «Говоря ни о чем, обо всем говорить, Без умолку болтать, но при этом молчать.» - дефис, поставленный Вами, совершенно ни к месту. Запятая смотрится в этом случае гораздо интереснее и углубляет смысл. «Забирая покой-Мир взамен отдавать. Ненавидя-жалеть, не прощая-прощать. Уходя возвращаться, отнимая-дарить. И любя-уходить, через боль дальше жить... Не любя-вместе быть, и теплом согревать.» - здесь только третья строка выбилась, а так же знаки препинания расставлены неверно. Пример изменения третьей строки: «Уходя, возвращаться, отняв, подарить.» Знаки после каждого причастного оборота всегда – запятые! «Умирая так жить, как не сможет живой! А на свадьбе рыдать так, как будто на тризне. Навсегда забывая ни на миг не забыть... Отрицая любовь-бесконечно любить, Даже в смерти искать смысл жизни....» - в этом катрене снова проблема знаков препинания, а так же проблема размера 2,3 и последней строк. Во первых, нужно вернуть мужскую рифму во вторую и последнюю строки. Примеры, как можно их улучшить: «А на свадьбе рыдать, будто в горечи тризн»
«Забывая навек, ни на миг не забыть, Отрицая любовь, бесконечно любить, Даже в смерти искать себе истину - жизнь…»
Смотрите, что получается после некоторой работы со стихотворением:
Так не просто, чтоб в мире легко было жить, 12 Очень сложно, казалось, простое понять. 12 Зная множество слов, не суметь рассказать... 12 Говоря ни о чем, обо всем говорить, 12 Без умолку болтать, но при этом молчать... 12 ... Забирая покой, Мир взамен отдавать. 12 Ненавидя, жалеть, не прощая, прощать. 12 Уходя, возвращаться, отняв, подарить. 12 И любя, уходить, через боль дальше жить... 12 Не любя, вместе быть и теплом согревать. 12 ... Умирая, так жить, как не сможет живой! 12 А на свадьбе рыдать, будто в горечи тризн. 12 Забывая навек, ни на миг не забыть, 12 Отрицая любовь, бесконечно любить, 12 Даже в смерти искать себе истину - жизнь… 12
Сейчас перед нами 4-хстопный дактиль без структурных и пунктуационных ошибок. Татьяна, снова Вы грешите глагольной рифмой. Поднимайтесь на следующий уровень, начинайте писать без глагольной рифмы) На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками! Ибо суть в прекрасной форме приближает автора на одну ступень к истине.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Елена Ольховик.
Добрый день, Автор! 1.Вы описали не суть любви, а суть влюблённости, а это не одно и тоже. И беда многих людей, не понимающих (не переживших) разницы этих чувств.
2. Размер произведения. (09) В душе твоей сильная радость (08) И нет аппетита совсем, (09) Еще так немного осталось (08) И вновь ты увидишься с ней.
(09) Но радость та будет не долгой, (08) Пройдет месяц, три или пять... (09) И тот кто разлюбит позднее, (07) Тот лишь и будет страдать.
Размер не выдержан, а это недопустимо.
3. С рифмой у Вас "нелады" - её просто нет.
Вывод. Произведение - СЫРОЕ .
Мало иметь потребность выражать свои мысли и чувства в стихотвороной форме. Необходимо знать основы Русского стихосложения. Много читать русских. поэтов-классиков.
Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия С тобой
Произведение написано нежной любовью!
Но в технике написания - проблемы.
Размер произведения.
(08) Я сегодня Ветром буду
(08) Пролечу за горы, реки.
(08) Я найду Тебя повсюду,
(08) Где бы ни был Ты, поверь мне!
(08) Я найду тебя сегодня,
(08) Обниму тебя прохладой,
(08) Поцелую...нежно-нежно
(08) И с тобой останусь рядом
(08) Буду я в твоих ладонях,
(08) На губах оставлю свежесть,
(07) Буду я весь день тебе
(08) Отдавать тепло и нежность
(08) А когда наступит вечер-
(08) Обниму тебя истомой,
(08) И спою тебе про негу,
(08) Провожу тебя до дома...
(08) И о том, что я с тобою
(08) Спать осталась до рассвета,
(08) Будем знать лишь я и Ветер
(08) И еще, быть может, лето..********
Размер выдержан за исключением
> (07) Буду я весь день тебе
Нужно поработать!
Рифма.
- реки - мне
- сегодня - нежно
- ладонях - тебе
- вечер - негу
- тобою - ветер
Как видите, уважаемый Автор, Рифмы - нет. Работайте!
То, что, казалось бы, хорошо для личной тетради, мало приемлемо для публикаций.
Изучите основы стихосложения.
Следуйте им, иначе литературный уровень Ваших произведений будет не на должном высоте.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Моему страннику
Произведение написано искренне, образно - любовью!
Размер выдержан точно, что очень и очень хорошо.
(06) Дверь моя открыта -
(06) Жду тебя с дороги...
(06) Жду и днем и ночью
(06) Прочь гоню тревоги.
(06) Жду тебя, мой странник...
(06) Жду у телефона,
(06) Так хочу услышать:
(06) -Лапка...,а я дома...
(06) Что мне снег, что дождик,
(06) Не нужна мне шапка...
(06) Выбегу навстречу
(06) Растерявши тапки!...
(06) Счастья слез не пряча-
(06) Встречу взгляд твой милый
(06) -Я приехал..., Лапка!...
(06) -Здравствуй, мой любимый!!******
Однако, с рифмой у Вас проблемы. Точнее сказать, Вы мало обращаете на "них" внимание.
Увы, это снижает поэтический уровень произведения. (прочитал Ваши опубликованные произведения - всё также)
Вывод.
Произведение "сырое". Нужно поработать над рифмой.
Предлагаю Вам изучить основы Русского стихосложения (найдёте на этом сайте).
Читать, и, как можно больше, читать Русских поэтов-классиков 18-20 веков.
Они Вас научат настоящей поэзии. Вы почувствуете рифму, ритм и мелодику стихотворения.
У Вас неплохие способности стихосложения, но их нужно развивать.
Искрене желаю творческих успехов
Онлайн рецензия Серые глаза
Несут меня под небеса....
Начало многообещающее.. В целом, вполне хорошо. Искренность Ваших чувств и страсть заслуживают уважения. По моим ощущениям, стихотворение написано в момент, когда невозможно молчать, нельзя не писать))
По моему скромному мнению, можно было бы отшлифовать рифму в целом и внутри каждого четверостишия.
Спасибо за доверие))
Онлайн рецензия Шахматы
Произведение написано искренне, образно.
Автор имеет хорошие способности стихосложения.
Рифма хорошая.
Размер произведения.
(11) На доску жизни поместим фигуры,
(10) Кому то быть ферзем, кому конем,
(11) На поле битвы люди и структуры,
(10) Гроссмейстер бог и схемы все при нем.
(11) Пылает пламя, дым стоит стеною,
(11) В атаку лихо ринулась пехота,
(11) Победа нам нужна, пусть головою,
(11) Пожертвовать кому то не охота.
(11) Кто жизнь свою сложил на поле битвы,
(11) Кто заработал почести и славу,
(13) Всегда есть армии, которые разбиты,
(13) Всегда есть те, кто будет почивать на лаврах.
(09) Но завтра будет вновь сраженье,
(08) Конь на дэ шесть, ферзь на е два,
(09) Кому то принимать решенья,
(10) А у кого слетает голова.
(11) Вся наша жизнь и взлеты и паденья,
(10) Мечтаем мы из пешки стать ферзем,
(11) Что вечность нам, то для него мгновенья,
(10) Гроссмейстер бог, а жертвы лишь прием.
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. нужно ещё много работать!
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Лотос
Ваше произведение - набросок большой картины Любви - образа, образы, образы...
Но картины пока нет (по канонам Русского стихосложения).
Поэзия - это квинтэссенция мыслей и чувств. Даже, если Вы пишите без рифмы, у Вас в произведениии должен соблюдаться твёрдый размер, дабы не нарушались ритм и мелодика.
Этого в настоящий момент - нет. Нужно работать.
Читайте Великих русских поэтов-классиков 18-20 веков всех направлений и жанров.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Рассечение
Рада познакомиться с Вашим творчеством!
Стихотворение написано структурно очень грамотно, сбоев в ритме нет. Непонятно мне правописание слов "огенный" и "Неагары". Возможно, автор торопился и не заметил опечатки. Так же хочу обратить Ваше внимание на отсутствие многих знаков пунктуации. Это ухудшает впечатление и умаляет смысл.
О самом же смысле хочу сказать, что он достаточно хорош, но не в моем вкусе. В мире достаточно черного, когда это черное еще и воспевать начинают... С другой стороны подобные строки могу заставить читателя задуматься о чем-либо, а занчит, подобная поэзия имеет место быть.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и творческих успехов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Молитва воде
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Предыдущий рецензент уже намекнул Вам на некие ошибки в стихотворении, но они не были по сей день исправлены.
Поэтапно:
"Когда покажется тебе
Что жизнь твоя течет уныло," - не хватает запятой после придаточного оборота.
"На глади чистого пруда
Останутся переживанья,
Обиды, ссоры, расставания…
Все заберет в себя вода." - если Вы употребляете "переживанья" в таком виде, то и рифма должна соответствовать: "расставанья"
"Волшебной силой и теплом
Наполнится твоя душа,
Когда ты будешь чуть дыша
Глядеть на чистый водоем." - сбой внутреннего ритма произошел из-за смены плавной, тягучей женской рифмы на твредую мужскую. Думайте, как можно вернуть строкам женскую рифму, оставив смысл.
"Спасибо матушке воде
Что нашу душу очищает
И сердце счастьем наполняет,
Поможет в горе и беде!" - со второй строки начинается пояснительный оборот, он должен быть отделен от первой строки запятой.
Об общем впечатлении: стих позитивен, светел, успокаивает не меньше, чем сама вода. Однако, я бы поспорила с автором о том, что это молитва. На мой взгляд, это - стопроцентное посвящение, а молитва и посвящение - глубоко разные вещи. Однако стих мне безусловно нравится своими светлыми эмоциями, некоторой долей истины. потому я не настаиваю, а просто прошу автора задуматься над названием.
Желаю приятной работы над ошибками и творческих успехов!
С уваженем,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Катарсис
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Прекрасное стихотворение! Музыкою льётся оно от первой до последней строки. Мысли Ваши понятны, более того, меня, как поэта и городского жителя, они трогают за душу. Ваша внутренняя доброта спряталась в междустрочии, но, при прочтении строк, она светится теплым позитивом, отчего эмоции от стихотворения светлы и радостны.
Продолжайте в том же духе, и никто никогда не скажет вам 16-ю строку)
Андрей, только одно у меня замечание, и оно по пунктуации:
"Жизнь мне милее стократ и стих
Новый и добрый готов."
Это все же два предложения, следовательно в сложносочиненных предложениях должен стоять разделитель - запятая.
Желаю Вам творческих успехов и счастья!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Противоречия
Приятно возвращаться в Ваше творчество, ибо оно несет в себе частицу истины, которая в свою очередь является неотъемлемой частью целого. Это может быть вполне прекрасное стихотворение, если его все же немного подрихтовать.
Сейчас структура несколько тяжеловата как ритмом, так и ударностью:
Так не просто,- просто в этом мире жить. 11
Так не просто, казалось, простое понять. 12
Зная множество слов не суметь рассказать... 12
Говоря ни о чем-обо всем говорить, 12
Говорить без умолку и при этом молчать... 13
...
Забирая покой-Мир взамен отдавать. 12
Ненавидя-жалеть, не прощая-прощать. 12
Уходя возвращаться, отнимая-дарить. 13
И любя-уходить, через боль дальше жить... 12
Не любя-вместе быть, и теплом согревать. 12
...
Умирая так жить, как не сможет живой! 12
А на свадьбе рыдать так, как будто на тризне. 13
Навсегда забывая ни на миг не забыть... 13
Отрицая любовь-бесконечно любить, 12
Даже в смерти искать смысл жизни.... 9
Структура Вашего стихотворения приближена к 4-хстопной, кроме двух строк третьего катрена, все стихотворение построено на мужской рифме. Задача совершенствования стихотворения: доведение всех строк до размера 4-х стоп.
Начнем? Прямо с первой строки:
«Так не просто,- просто в этом мире жить.
Так не просто, казалось, простое понять.» - повторение двух одинаковых слов подряд не только плохо воспроизводится, но и является стилистической ошибкой, а так же обедняет язык. Чтобы избежать ненужных повторов, обратимся к антонимам. Вариант замены:
«Так не просто, чтоб в мире легко было жить.
Очень сложно, казалось, простое понять.»
«Зная множество слов не суметь рассказать...» - здесь ритмических ошибок нет, но нужна запятая после оборота «зная множество слов».
«Говоря ни о чем-обо всем говорить,
Говорить без умолку и при этом молчать...» - здесь так же ненужный повтор второй строки, т.к. первая по смыслу построена на противопоставлении, но в этом случае мы обратимся к синонимам, а в последней строке уберем лишний слог, пример:
«Говоря ни о чем, обо всем говорить,
Без умолку болтать, но при этом молчать.» - дефис, поставленный Вами, совершенно ни к месту. Запятая смотрится в этом случае гораздо интереснее и углубляет смысл.
«Забирая покой-Мир взамен отдавать.
Ненавидя-жалеть, не прощая-прощать.
Уходя возвращаться, отнимая-дарить.
И любя-уходить, через боль дальше жить...
Не любя-вместе быть, и теплом согревать.» - здесь только третья строка выбилась, а так же знаки препинания расставлены неверно. Пример изменения третьей строки: «Уходя, возвращаться, отняв, подарить.»
Знаки после каждого причастного оборота всегда – запятые!
«Умирая так жить, как не сможет живой!
А на свадьбе рыдать так, как будто на тризне.
Навсегда забывая ни на миг не забыть...
Отрицая любовь-бесконечно любить,
Даже в смерти искать смысл жизни....» - в этом катрене снова проблема знаков препинания, а так же проблема размера 2,3 и последней строк. Во первых, нужно вернуть мужскую рифму во вторую и последнюю строки. Примеры, как можно их улучшить:
«А на свадьбе рыдать, будто в горечи тризн»
«Забывая навек, ни на миг не забыть,
Отрицая любовь, бесконечно любить,
Даже в смерти искать себе истину - жизнь…»
Смотрите, что получается после некоторой работы со стихотворением:
Так не просто, чтоб в мире легко было жить, 12
Очень сложно, казалось, простое понять. 12
Зная множество слов, не суметь рассказать... 12
Говоря ни о чем, обо всем говорить, 12
Без умолку болтать, но при этом молчать... 12
...
Забирая покой, Мир взамен отдавать. 12
Ненавидя, жалеть, не прощая, прощать. 12
Уходя, возвращаться, отняв, подарить. 12
И любя, уходить, через боль дальше жить... 12
Не любя, вместе быть и теплом согревать. 12
...
Умирая, так жить, как не сможет живой! 12
А на свадьбе рыдать, будто в горечи тризн. 12
Забывая навек, ни на миг не забыть, 12
Отрицая любовь, бесконечно любить, 12
Даже в смерти искать себе истину - жизнь… 12
Сейчас перед нами 4-хстопный дактиль без структурных и пунктуационных ошибок.
Татьяна, снова Вы грешите глагольной рифмой. Поднимайтесь на следующий уровень, начинайте писать без глагольной рифмы)
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками! Ибо суть в прекрасной форме приближает автора на одну ступень к истине.
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Суть любви
1.Вы описали не суть любви, а суть влюблённости, а это не одно и тоже. И беда многих людей, не понимающих (не переживших) разницы этих чувств.
2. Размер произведения.
(09) В душе твоей сильная радость
(08) И нет аппетита совсем,
(09) Еще так немного осталось
(08) И вновь ты увидишься с ней.
(09) Но радость та будет не долгой,
(08) Пройдет месяц, три или пять...
(09) И тот кто разлюбит позднее,
(07) Тот лишь и будет страдать.
Размер не выдержан, а это недопустимо.
3. С рифмой у Вас "нелады" - её просто нет.
Вывод.
Произведение - СЫРОЕ .
Мало иметь потребность выражать свои мысли и чувства в стихотвороной форме.
Необходимо знать основы Русского стихосложения. Много читать русских. поэтов-классиков.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.