Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Честно и сразу признаемся: не ведомо (даже и на уровне толкового словаря С. И. Ожегова) что означает это слово "Айх"?.. Наверное, что-то гурманно слэнговое... И ох уж, эти длинные, до крайнего предела замудренные названия... С "айхом" пусть сам автор разбирается, но вот "экс - хулиганство"!.. Это что: уже не существующее, с "должности" снятое Хулиганство?.. Или весь этот СТИХ,.. --- в целом наполненный глубоким, положительным содержанием!.. --- и есть сплошная ...угадайка?! Одна весомо зрелая строка: "Безграничность света и времени..." приводит любознательного читателя в некоторое желание читать и дальше... Но сколько же на эту БЕЗГРАНИЧНОСТЬ ...навешено: "...проведёт параллель актуальности, сбросит путы и тяжесть бремени (какого?..), шелуху тревиальнойной формальности..." Очевидно затем, чтобы проявить, наконец, в нашем неискушенном сознании,.. этот самый "Айх"... НО. Автор настолько увлекся категориями вселенского масштаба, что и позабыл об простой смысловой логике. Уж и ежели ВСЕ улетело в этот самый "вселенски хулиганский Айх"",.. то чего же ...воплощать останется НАМ,.. грешным, в "земную гениальность"?.. Чистоту и Духовность планеты?.. Которые одни, без нас,.. уже остались?.. И этот самый супер-верх рифмо-творчества: двенадцать раз (!!..), --- созвучие, в основе которого "ст"!!!... Это бывает: ...валом попрет, вдруг, одна и та же рифма... Да еще и широты,.. и глубины вселенской!.. Или, совсем наоборот: "в поте лица и души" ищешь ее , проклятую... А и нет, пусто. Бывает... Но, все же, очень хочется,.. --- из уст самого автора,.. в комментарии на эту "злую" рецензию, - узнать, что ОНИ есть на самом простом деле, эти: "айхи" и "экс хулиганства"? Экам - дворник.
Кто-то дрыхнет на койке спокойно, Кто-то пьёт в ресторанах коньяк. Ну а я,вроде бы,подневольно Сочиняю стихи,дурак!
В этот раз у Вас всё по другому))) Первые строки большая удача, есенинская стилистика. А потом как-то эта политика убила и стиль и рифму. Видимо за живое Вас берёт происходящее в России, что скорее выражаете просто эмоции, чем ограняете драгоценный камень словесности...
Но если б кто(я вам признался!) За них мне деньги предложил, Стишок быстрее б сочинялся, Но деньги все равно б пропил!
Прекрасная тема, главное, что в наше время трезвость - это действительно любовь к Родине. Только пару часов назад звонила одна верующая и печалилась, что мужа парализовало после выхода из запоя, и даже в больницу не хотят брать. А ведь человек был интеллигентный, с высшим образованием, лётчик...
Что касается самого стиха, то мне кажется, что он довольно крепкий, хорошо сбит, есть чёткая сюжетная линия, легко читается. Единственное первые четыре строки как-то выбиваются из тела стиха:
Конечно,город не деревня- Работу здесь всегда найдёшь, Но в сельской местности,наверно, От скуки тоже не умрёшь.
По энергетике, по мысли как-то выбиваются. Можно понять, что это введение. Такое ощущение, что Вы не знали с чего начать, написали какую-то банальность, а вот дальше всё пошло, как по маслу, на вдохновении.
Не знаю, какую рецензию Вы от меня, не поэта, ожидали)))
Если по стихосложению, то создаётся впечатление, что это стихотворение для детей. В наше время нет таких детских поэтов, как Маршак, Барто. А дело необходимое.
Если по толкованию сна, то Вам стоит перечитать Исход. Место, где говорится о явлении Моисею Неопалимой Купины. Думаю, что это подведёт Вас к глубинному пониманию данного сновидения.
Вы, скорее всего иудей, но всё равно приведу цитату из Библии.
Неопали́мая купина́ — в Пятикнижии: горящий, но не сгорающий терновый куст, в котором Бог явился Моисею, пасшему овец в пустыне близ горы Синай. Когда Моисей подошёл к кусту, чтобы посмотреть, «отчего куст горит огнём, но не сгорает» (Исх. 3:2), Бог воззвал к нему из горящего куста, призвав вывести народ Израиля из Египта в Обетованную землю...
Вы сами обратились за рецензией, а я не поэт, поэтому скажу откровенно. Тематика Ваших произведений мне близка. А вот слог довольно коряв. И самое главное стих трудно воспринимается. То-есть приходится не один раз перечитывать, что бы полностью понять то, что Вы хотели передать. Вы даже чисто визуально разнесли части стихотворения, но в смысловом плане они, действительно, как-то слабо стыкуются. Если-бы это стихотворение дали учить школьнику, не уверен, что он смог бы это сделать)))
Но Вы вольны выражать себя тем образом, какой Вам ближе. Поэтому не воспринимайте мою критику близко к сердцу.
Слабо и плохо... Декларативные призывы всегда не украшали поэзию. Не упоминая о ритмическом сбое во второй строке, о слабом желании автора хоть как-то "изобразить" рифму,.. надо признать: смысловой ряд очень беспомощно выражен. "Обличье" всегда было словом нарицательным, но автор этого не знает. И у человека, который рождается в этом Мире, все время,.. -- с возрастом, -- меняется внешность... Это ведь общий закон Природы. ...или автор под словом "обличье" имел что-то другое?.. Но в рамках короткого стиха не смог сказать нам об этом. Это проблема самого автора, а не Читателя. И далее, по строкам... Желание сказать большую МЫСЛЬ не гарантирует, что это получится ...автоматом. Что значит "Явился человеком, не порти внешний вид"?.. ...явился, -- значит родился. Был младенцем, подростком, юношей... Как же тут исполнить "завет" автора: "Не порти внешний вид"? Биологически невозможно. Или, опять же, имеется ввиду какой-то конкретный,.. по возрасту и роду занятяй человек?.. В голове нашей туман... И только. Этот стих,.. -- яркий пример того, как трудно написать даже одно четверостишие, сохраняя при этом ясность мысли. свежесть образа,.. глубину чувства... Очевидно, короткий стих. -- не жанр автора... И ему следует писать более крупные формы... ЭКАМ.
Вы научились рифмовать того что нет, А посему пока вы не поэт, Коль путаете "косна" с "косно" И мальчика здесь нет. Где он? Ушёл видать чуть свет Чтоб "обсцикать свои ладошки", А может он пошёл погладить кошку? А может он ушёл, чтоб наполнять тарелки Для недоеденной креветки? Простите, Федя "это чушь"! В твоём кишечнике усталом Томится поросёнком на вертеле! Ну что вы в самом деле Ну почему его не съели? Вам помешал девчонок визг? Очнитесь, "да прибудет аппетит", А может просто пролетит? Кому-то может и завидно. Пытайтесь думать не желудком, Не истекай от страсти соком, А так, поэта тут не видно. Здесь не совсем удачный рифмоплёт. Обидно! Баранчук Михаил, почёсывая от безделья уши Ты безусловно сочинил, не понимая слов, Что значит "бить в свои баклуши". Средь графоманов ты не нов. На сим прощайте. Будь здоров!
Произведение на глубокую тему и явно от души. За это спасибо! Однако поэтического видения автору явно не хватает и потому просты слова фактически белого стиха. Вера в Бога - это очень лично и серьёзно, а посему простое перечисление ряда атрибутов этого явления напоминает какой-то бухгалтерский подход - всё вспомнить и сосчитать. Всё изложенное содержательно, но к сожалению не поэтично. Отмечая весь пафос данного произведения хочется напомнить строки "Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан". Нисколько не сомневаюсь в том, что автор достойный гражданин нашего отечества, за что ему большое спасибо! ПИшите, ищите, совершенствуйтесь...
Чистое, сокровенное стихотворение... Автору сразу веришь,.. как веришь всегда настоящему чувству. Если удалось положить в строку то, что пережито,.. --- всегда бывает написано по-настоящему... Автору это удалось. Одно смысловое замечание ( как увиделось): " Я сломаю оковы и зубами согну.." Ежели ты уже сломал "оковы", то зачем после этого ломать еще и зубы.
Пишите больше!.. У вас получатся. С искренним уважением, Экам.
Хорошее, светлое стихотворение!.. Немного неожиданно, --- не органично для всего содержания и настроения звучат слова "пятипалый герб". То есть они, эти слова,.. чужеродны в общей словесной ткани стиха. Особенно значительны две последние строки... С пожеланием успехов, Экам.
Онлайн рецензия Айх вселенского экс хулиганства
И этот самый супер-верх рифмо-творчества: двенадцать раз (!!..), --- созвучие, в основе которого "ст"!!!... Это бывает: ...валом попрет, вдруг, одна и та же рифма... Да еще и широты,.. и глубины вселенской!.. Или, совсем наоборот: "в поте лица и души" ищешь ее , проклятую... А и нет, пусто. Бывает...
Но, все же, очень хочется,.. --- из уст самого автора,.. в комментарии на эту "злую" рецензию, - узнать, что ОНИ есть на самом простом деле, эти: "айхи" и "экс хулиганства"?
Экам - дворник.
Онлайн рецензия Куда бы примоститься?
Кто-то пьёт в ресторанах коньяк.
Ну а я,вроде бы,подневольно
Сочиняю стихи,дурак!
В этот раз у Вас всё по другому))) Первые строки большая удача, есенинская стилистика. А потом как-то эта политика убила и стиль и рифму. Видимо за живое Вас берёт происходящее в России, что скорее выражаете просто эмоции, чем ограняете драгоценный камень словесности...
Но если б кто(я вам признался!)
За них мне деньги предложил,
Стишок быстрее б сочинялся,
Но деньги все равно б пропил!
Просто подняли настроение)))
Онлайн рецензия Отбросим же пьяную глупость!
Прекрасная тема, главное, что в наше время трезвость - это действительно любовь к Родине. Только пару часов назад звонила одна верующая и печалилась, что мужа парализовало после выхода из запоя, и даже в больницу не хотят брать. А ведь человек был интеллигентный, с высшим образованием, лётчик...
Что касается самого стиха, то мне кажется, что он довольно крепкий, хорошо сбит, есть чёткая сюжетная линия, легко читается. Единственное первые четыре строки как-то выбиваются из тела стиха:
Конечно,город не деревня-
Работу здесь всегда найдёшь,
Но в сельской местности,наверно,
От скуки тоже не умрёшь.
По энергетике, по мысли как-то выбиваются. Можно понять, что это введение. Такое ощущение, что Вы не знали с чего начать, написали какую-то банальность, а вот дальше всё пошло, как по маслу, на вдохновении.
Онлайн рецензия Загадочный сон
Не знаю, какую рецензию Вы от меня, не поэта, ожидали)))
Если по стихосложению, то создаётся впечатление, что это стихотворение для детей. В наше время нет таких детских поэтов, как Маршак, Барто. А дело необходимое.
Если по толкованию сна, то Вам стоит перечитать Исход. Место, где говорится о явлении Моисею Неопалимой Купины. Думаю, что это подведёт Вас к глубинному пониманию данного сновидения.
Вы, скорее всего иудей, но всё равно приведу цитату из Библии.
Неопали́мая купина́ — в Пятикнижии: горящий, но не сгорающий терновый куст, в котором Бог явился Моисею, пасшему овец в пустыне близ горы Синай. Когда Моисей подошёл к кусту, чтобы посмотреть, «отчего куст горит огнём, но не сгорает» (Исх. 3:2), Бог воззвал к нему из горящего куста, призвав вывести народ Израиля из Египта в Обетованную землю...
Онлайн рецензия Притяжение
Вы сами обратились за рецензией, а я не поэт, поэтому скажу откровенно. Тематика Ваших произведений мне близка. А вот слог довольно коряв. И самое главное стих трудно воспринимается. То-есть приходится не один раз перечитывать, что бы полностью понять то, что Вы хотели передать. Вы даже чисто визуально разнесли части стихотворения, но в смысловом плане они, действительно, как-то слабо стыкуются. Если-бы это стихотворение дали учить школьнику, не уверен, что он смог бы это сделать)))
Но Вы вольны выражать себя тем образом, какой Вам ближе. Поэтому не воспринимайте мою критику близко к сердцу.
Онлайн рецензия Обличье
И у человека, который рождается в этом Мире, все время,.. -- с возрастом, -- меняется внешность... Это ведь общий закон Природы. ...или автор под словом "обличье" имел что-то другое?.. Но в рамках короткого стиха не смог сказать нам об этом. Это проблема самого автора, а не Читателя.
И далее, по строкам... Желание сказать большую МЫСЛЬ не гарантирует, что это получится ...автоматом. Что значит "Явился человеком, не порти внешний вид"?.. ...явился, -- значит родился. Был младенцем, подростком, юношей... Как же тут исполнить "завет" автора: "Не порти внешний вид"? Биологически невозможно.
Или, опять же, имеется ввиду какой-то конкретный,.. по возрасту и роду занятяй человек?.. В голове нашей туман... И только.
Этот стих,.. -- яркий пример того, как трудно написать даже одно четверостишие, сохраняя при этом ясность мысли. свежесть образа,.. глубину чувства...
Очевидно, короткий стих. -- не жанр автора... И ему следует писать более крупные формы...
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Картина - Мальчик на лугу
А посему пока вы не поэт,
Коль путаете "косна" с "косно"
И мальчика здесь нет. Где он?
Ушёл видать чуть свет
Чтоб "обсцикать свои ладошки",
А может он пошёл погладить кошку?
А может он ушёл, чтоб наполнять тарелки
Для недоеденной креветки?
Простите, Федя "это чушь"!
В твоём кишечнике усталом
Томится поросёнком на вертеле!
Ну что вы в самом деле
Ну почему его не съели?
Вам помешал девчонок визг?
Очнитесь, "да прибудет аппетит",
А может просто пролетит?
Кому-то может и завидно.
Пытайтесь думать не желудком,
Не истекай от страсти соком,
А так, поэта тут не видно.
Здесь не совсем удачный рифмоплёт.
Обидно!
Баранчук Михаил, почёсывая от безделья уши
Ты безусловно сочинил, не понимая слов,
Что значит "бить в свои баклуши".
Средь графоманов ты не нов.
На сим прощайте. Будь здоров!
Инновации
.
Онлайн рецензия Вера в Бога
Инновации
Онлайн рецензия Обещание
Одно смысловое замечание ( как увиделось): " Я сломаю оковы и зубами согну.." Ежели ты уже сломал "оковы", то зачем после этого ломать еще и зубы.
Пишите больше!.. У вас получатся.
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Пасхальное
С пожеланием успехов, Экам.