Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Рифмы, конечно, в Вашем стихотворении немного не хватает. Трудно уловить смысл, так как нет стержня, чёткой сюжетной линии. Но очень понравилась Ваша находка. Это создаёт некое ядро, показывает Вашу внутреннюю, душевную суть -
"И пусть задумчивое небо, оставит, где то зной дурной. Я знаю все твои секреты, ты пил вино из рук моих."
Трудно писать рецензию на текст будущей (или уже настоящей?) песни... Мелодию (музыку) воображать приходится... Если в обычном стихе автор иногда грешит подбором ненужных,.. чужеродных слов ради рифмы,.. то в тексте песни еще для звучания и ритмики.... Во-первых, с Душой (как с понятием) надо обращаться более уважительно, осторожно... То есть, сомнительно, чтобы понятие это,.. великое и таинственное,.. может стать объектом песенным,.. --- не помнится, чтобы кто-то исполнял со сцены или у костра "о душе". ...под гитару или в сопровождении оркестра. Автор и сама знает об этом. Отсюда, в припеве особенно,.. выпадающие из общего контекста слова: "... откомандирована", "счастье солодом" (если правильно помнится, солод,.. --- основа будущего пива). И это: " И грустится по дому ей тут."?.. Кому грустится: ДУШЕ?.. Разве не сам Человек грустит благодаря душе?!.. Явный сбой (наложение) смысла. И где ее "дом"? В самом человеке или на Небе,.. или тут и там, одновременно?... Эти, весьма сложные вопросы автор едва ли ставил перед собой. "...горя террикон." ?!.. Разве эта шахтерская песня?.. Как и "откомандирована" это слово совершенно чужеродно, не органично для здесь. Что такое "бридж" нам не ведомо (что-то из слэнга современных песенников?). Но вот почему Душа,.. воспевая оды Стихиям земным,.. "...погружается в грехи" совершенно не вразумительно. Скорее всего, автор просто придумала, на ходу песенном... И все тут.. Экам
Прекрасный короткий стих... Но автор не справился с ритмом. Может быть (наше предложение) : "Ночной печалью городов пусть обернется пламя век моих усталых... И среди всех былых веков сон загорится скорбью старой..." Немного напрягает "...пламя век..." Но потом вдумаешься (стих позволяет, вернее заставляет это): До чего ЖИЗНЬ наша стала бессмысленно (хорошо --- в работе ) суетливой, что усталые веки, действительной, иной раз,.. горят пламенем!.. С искренним уважением, ЭКАМ.
Уважаемый, автор. Несколько раз прочитал ваше стихотворение. Честно старался понять глубину его философии. Не буду придираться к форме стиха, к ошибкам. Поговорим о содержании. Первое и последнее четверостишья малопонятны. "Предсмертный тяжкий крик" -? как это? Если смерть от старости, то там уже нет сил кричать. Старики делают последний вздох может быть, может стон, но не крик.Если это внезапная смерть(убийство, несчастный случай), то человек может вскрикнуть, но не тяжко же. "И слово первое в смятеньи"? Опять что-то с трудом доходит. Слово первое ребенка что-ли? Обычно это слово мама. При чем тут смятенье.? скорее всего смятенье рифмуется с рожденьи,- вот вы и взяли это слово. Часто бывает. что стараясь зарифмовать, авторы теряют смысл строки, выражения, куплета... Но - "лаская рифму, знаем мы, что потерять ее не жалко. в поэзии хозяйка - мысль, а рифма лишь ее служанка"
Но вернемся к вашему стихотворению. Его начало: Предсмертный тяжкий крик и крик ребенка при рожденьи, и слово первое в смятеньи так человек возник.
Непонятно, как же возник человек. Тут умирает роженица что-ли? При чем здесь предсмертный крик? Последние строки стиха совсем непонятны. И главное. Как я понимаю, в стихе вашем основополагающий философский камень, - это КРИК. Сомневаюсь, что образ КРИКА может дать серьезную философскую подкладку для стиха. Да, вы хотели пофилософствовать, это понятно. Но мне кажется, не получилось. Лично я не вижу в КРИКЕ - какой-то мощный образ, архетип жизни, философский концептуал. в заключении, приведу стихотворение другого автора:
-Пора!-..шепнула Смерть. Вдохнул и в световой тоннель нырнул.
-Прими, прими меня, звезда! Как будто был здесь. Но - когда?
Ах, в ослепительной трубе летел я, жизнь, к тебе, к тебе!
Там - первый крик и первый вдох, там - чья-то теплая ладонь.
Там(помнишь?) Отче-светосей любовью озарял нас всех.
Так пусть же световой волной закончится мой путь земной.
Признаюсь, много не свершил. С ошибками, но - честно жил.
В этом стихе рождение и смерть человека замыкается на световой трубе и этот образ мне кажется более значим для философии жизни. Всего доброго!
Ну - у - у... Во - первых, "Кизяк",.. --- сухие экскременты коровы (насколько помнится), которыми в народе все еще (возможно) топят печи... Не совсем благозвучное название поэмы. Стих?.. Надуманный,.. --- дабы шокировать читателя!.. --- набор "эпитетов"... Можно ли зазвать поэзией это слишком ярко выраженное,.. явно эпатажное, не искреннее стремление автора к самобичеванию, самоуничижению? Едва ли. Высокий слог строки (с употреблением скабрезных слов),.. --- если он не основан на внутреннем, причинном переживании,.. --- таковым и остается... Слава Богу, не надолго. В памяти Читателя. ЭКАМ.
Уважаемый автор! Стихотворение, которое Вы представили на рецензию, очень глубоко романтично, и чувствуются боль и душевные страдания Вашего лирического героя. Только, вот, название, по-моему, не совсем соответствует содержанию. С уважением, Eugenius
Полны пессимизма и уныния мноие строки данного поэта (не только в этом стихо-ТВОРЕНИИ). Сразу вспоминается старая частушка "Мы с милёнком расставаясь оба горько плакали, мои слюни её сопли на колени капали..." Автор очень чсто говорит о том, что "Во времени растянута надежда. Всё в наших силах, только эта жизнь Хоть и бесценна, кажется обычной Лишь стоящей того – чтоб к ней остыть. Продолжу дальше:
Пора остыть, решил с утра я, Когда вдруг треснула душа Разорванная ранее. Схожу ка в баньку не спеша. Пусть будет мне больнее. Не верьте сим словам, В них правды не было и нет, Иначе, что я за поэт? Да, это ляпнуть проще, Чем простудившись в баньке К чертям остыть. Всё не даёт забыть о прошлом, Но в настоящем можно жить, А в будущем тем более: Писать, страдать и верить, и любить, Надеяться и продолжать чудить В стихах, пока я с жизнью в доле...
ПИшите, пишите не уставая, но ностаьгию зря не создавая, А впрочемИнновации
Вячеслав Яшков, Попросить за справедливость, Вам никто за это И не запрещает. Только вопли эти Вызывают жалость. Мысли в раскоряку Это детства бяки. Ваши погремушки, Всё индивидуально. Берегите МО*ЗГИ, Можно и нечаянно Их стереть до .опы!
Получила от Вас запрос на рецензию, хотя, если честно, в Великий Пост, совсем не хочется никого рецензировать. Дай Бог, самой бы "прорецензироваться"... Но раз уж так "карта легла"... Слушайте и не обижайтесь:
"Я каюсь. Виноват во всем, казни меня,но не бросай, да,наша жизнь была не рай, но нам же хорошо вдвоем."
Судя по первым трём строкам, уже не так-то и "хорошо вдвоём", если "виноват во всём" и "казни меня, но не бросай". Четвёртая строчка утверждает то, чего уже НЕТ!
Дальше: Второе четверостишие вполне приемлемо по форме и по содержанию, но третье и четвёртое четверостишия хромают на рифму. Согласитесь, не "здОрово" рифмуются: смогу-прилечу"; "судьба- мечта" Но, как известно, "Дорогу осилит Идущий" Хотите быть Поэтом - дерзайте! И всё у Вас получится. Удачи!
Внешне стихотворение написано хорошо, добротно... Читатель наверняка будет покорен внутренним настроением каждой строки,.. искренностью чувств... Однако есть вполне серьезные замечания смыслового плана. "А сцена - притягательный магнит!", --- трудно представить себе магнит величиной со сцену (и эта метафора должна иметь под собой естественную основу, а не рифму). "И кисти режиссёрской лёгкий взмах.", --- нам сразу видится "кисть" руки ...дирижерской. ...опять жертва Рифме. "Не сможет склеить раны свежий скотч."?.. Уважаемый автор, медицинский пластырь есть для этого. А "скотч",.. --- просто антисанитарно (и здесь побывала хозяйка стиха Рифма). Вывод: стихи писать,.. --- занятие не менее трудное... Как и игра на сцене. Правда, и сценарий произведения, и режиссура, и игра актера, --- ВСЕ в руках автора. Это радостно, но часто и печально. Пишите больше!.. С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Сновидение
Рифмы, конечно, в Вашем стихотворении немного не хватает. Трудно уловить смысл, так как нет стержня, чёткой сюжетной линии. Но очень понравилась Ваша находка. Это создаёт некое ядро, показывает Вашу внутреннюю, душевную суть -
"И пусть задумчивое небо, оставит, где то зной дурной.
Я знаю все твои секреты, ты пил вино из рук моих."
Спаси Хрiстос!
Онлайн рецензия Душа
Во-первых, с Душой (как с понятием) надо обращаться более уважительно, осторожно... То есть, сомнительно, чтобы понятие это,.. великое и таинственное,.. может стать объектом песенным,.. --- не помнится, чтобы кто-то исполнял со сцены или у костра "о душе". ...под гитару или в сопровождении оркестра. Автор и сама знает об этом. Отсюда, в припеве особенно,.. выпадающие из общего контекста слова: "... откомандирована", "счастье солодом" (если правильно помнится, солод,.. --- основа будущего пива). И это: " И грустится по дому ей тут."?.. Кому грустится: ДУШЕ?.. Разве не сам Человек грустит благодаря душе?!.. Явный сбой (наложение) смысла. И где ее "дом"? В самом человеке или на Небе,.. или тут и там, одновременно?... Эти, весьма сложные вопросы автор едва ли ставил перед собой. "...горя террикон." ?!.. Разве эта шахтерская песня?.. Как и "откомандирована" это слово совершенно чужеродно, не органично для здесь. Что такое "бридж" нам не ведомо (что-то из слэнга современных песенников?). Но вот почему Душа,.. воспевая оды Стихиям земным,.. "...погружается в грехи" совершенно не вразумительно. Скорее всего, автор просто придумала, на ходу песенном... И все тут..
Экам
Онлайн рецензия Сон
С искренним уважением, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Крик
"лаская рифму, знаем мы,
что потерять ее не жалко.
в поэзии хозяйка - мысль,
а рифма лишь ее служанка"
Но вернемся к вашему стихотворению. Его начало:
Предсмертный тяжкий крик
и крик ребенка при рожденьи,
и слово первое в смятеньи
так человек возник.
Непонятно, как же возник человек. Тут умирает роженица что-ли? При чем здесь предсмертный крик?
Последние строки стиха совсем непонятны.
И главное. Как я понимаю, в стихе вашем основополагающий философский камень, - это КРИК. Сомневаюсь, что образ КРИКА может дать серьезную философскую подкладку для стиха. Да, вы хотели пофилософствовать, это понятно.
Но мне кажется, не получилось. Лично я не вижу в КРИКЕ - какой-то мощный образ, архетип жизни, философский концептуал.
в заключении, приведу стихотворение другого автора:
-Пора!-..шепнула Смерть. Вдохнул
и в световой тоннель нырнул.
-Прими, прими меня, звезда!
Как будто был здесь. Но - когда?
Ах, в ослепительной трубе
летел я, жизнь, к тебе, к тебе!
Там - первый крик и первый вдох,
там - чья-то теплая ладонь.
Там(помнишь?) Отче-светосей
любовью озарял нас всех.
Так пусть же световой волной
закончится мой путь земной.
Признаюсь, много не свершил.
С ошибками, но - честно жил.
В этом стихе рождение и смерть человека замыкается на световой трубе и этот образ мне кажется более значим для философии жизни.
Всего доброго!
Онлайн рецензия Кизяк
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Все смешалось
Стихотворение, которое Вы представили на рецензию, очень глубоко романтично, и чувствуются боль и душевные страдания Вашего лирического героя. Только, вот, название, по-моему, не совсем соответствует содержанию.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Разорванную, треснутую душу
Пора остыть, решил с утра я,
Когда вдруг треснула душа
Разорванная ранее.
Схожу ка в баньку не спеша.
Пусть будет мне больнее.
Не верьте сим словам,
В них правды не было и нет,
Иначе, что я за поэт?
Да, это ляпнуть проще,
Чем простудившись в баньке
К чертям остыть.
Всё не даёт забыть о прошлом,
Но в настоящем можно жить,
А в будущем тем более:
Писать, страдать и верить, и любить,
Надеяться и продолжать чудить
В стихах, пока я с жизнью в доле...
ПИшите, пишите не уставая, но ностаьгию зря не создавая,
А впрочемИнновации
Онлайн рецензия Справедливость
Попросить за справедливость,
Вам никто за это
И не запрещает.
Только вопли эти
Вызывают жалость.
Мысли в раскоряку
Это детства бяки.
Ваши погремушки,
Всё индивидуально.
Берегите МО*ЗГИ,
Можно и нечаянно
Их стереть до .опы!
Инновации
Онлайн рецензия Прости меня
Дай Бог, самой бы "прорецензироваться"...
Но раз уж так "карта легла"...
Слушайте и не обижайтесь:
"Я каюсь. Виноват во всем,
казни меня,но не бросай,
да,наша жизнь была не рай,
но нам же хорошо вдвоем."
Судя по первым трём строкам, уже не так-то и "хорошо вдвоём", если "виноват во всём" и "казни меня, но не бросай".
Четвёртая строчка утверждает то, чего уже НЕТ!
Дальше:
Второе четверостишие вполне приемлемо по форме и по содержанию, но третье и четвёртое четверостишия хромают на рифму.
Согласитесь, не "здОрово" рифмуются: смогу-прилечу"; "судьба- мечта"
Но, как известно, "Дорогу осилит Идущий"
Хотите быть Поэтом - дерзайте! И всё у Вас получится.
Удачи!
Онлайн рецензия Наука лицедейства непростая...
Вывод: стихи писать,.. --- занятие не менее трудное... Как и игра на сцене. Правда, и сценарий произведения, и режиссура, и игра актера, --- ВСЕ в руках автора. Это радостно, но часто и печально.
Пишите больше!.. С уважением, Экам.