Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Не надо торопиться с публикацией стихотворения!.. Все свеже написанное должно ...отлежаться. Неделю спустя автор наверняка бы заметила неточности и смысловые неувязки, проходные --- не обязательные -- образы... В русском языке нет слова "кличкат". Если здесь опечатка, то все равно должно быть: окликают, зовут... Слабый смысловой мотив в логике слов: "...друг -- рисковать склонны... -- Идете... в бой..." Все ...притянуто, слабо продумано. Да еще и откровенная прописная риторика этой строки: "Идёте за других вы в бой." И что за "...победный вой"?.. Может быть, клич, призыв?!.. "Какой возник с души осколков.[/u", --- совсем слабо, мыслью... Возникать можно из чего-то (из тумана, из водной глубины...) " Не красит жизнь лежанье на воде," Причем тут именно вода? Не понятно. "Лишь прибавляют красок нам страдания!"... Не соразмерные это понятия: страдания человека и какие-то "краски". Пишите больше!.. И еще больше думайте над каждым словом... ЭКАМ.
Необходимо и хочется говорить об этом стихотворении только положительное... У автора --- действительный поэтический дар!.. Признаки: ...образы, выстраданные по жизни: точные, из глубин сознания добытые слова в строке...; небольшой объем содержания, когда становится ясно: автор просто не может говорить об "ЭТОМ" дольше... "...стон невнятный. Тонкий, словно волосок." --- сразу ложится на душу... " Но как много в нём тепла И тебя в нём есть немного. " Для молодого автора очень хорошо написано. ...настораживают слова: " ничто",.."унисон", "крах-картина"... Эти слова несколько чужеродны для общей словесной ткани стиха. НО. Контекст --- страшный и неумолимый!.. --- оправдывает все... Силы и душевного здоровья Вам,.. автор!.. Вы еще так молоды!!!... Вся ЖИЗНЬ впереди!.. Свои чувства и боль в стихе выражайте... СЛОВО поэтическое лечит,.. и дает нам эти самые силы... С искренними пониманием и теплом, Экам.
Уважаемый автор! Ваше произведение - прекрасно, заставляет задуматься о личностной стороне любви, прикоснуться к опыту индивидуальных переживаний. Продолжайте писать, и Вы обретёте высокое мастерство Поэзии.
Уважаемый автор! Ваше стихотворение, действительно, ставит проблему одиночества, скуки и отрешённости. Вам эта попытка удалась, поздравляю! Могу сказать, однако, что Вам следует поработать над рифмой и ритмом, и тогда Вы значительно приблизитесь к истинному идеалу поэтического мастерства. Удачи Вам на этом пути! Не сдавайтесь и совершенствуйтесь!
Автор, я второй раз читаю запрос от Вас на рецензию, которую мне Вам писать совсем не хочется. По каким причинам не хочется? От Ваших стихов ощущение, как от натянутой до предела пружины, ещё чуть-совсем чуть-чуть - порвётся и мало всем не покажется. Поэту, вне всякого сомнения, полезно жить на таком накале страстей, но Вы сейчас при всём своём накале и искреннем проживании чувств, на очень не высокой ступени стихотворчества. Поэту совершенно необходимо иметь горячее сердце, при холодном разуме. Пока что чувства ведут Вами, но Вы ими НЕ управляете, к сожалению. Обуздайте чувства, тогда, возможно, и стихотворчество подтянется на нужный уровень. С уважением. Катя.
Автор, я второй раз читаю запрос от Вас на рецензию, которую мне Вам писать совсем не хочется. По каким причинам не хочется? От Ваших стихов ощущение, как от натянутой до предела пружины, ещё чуть-совсем чуть-чуть - порвётся и мало всем не покажется. Поэту, вне всякого сомнения, полезно жить на таком накале страстей, но Вы сейчас при всём своём накале и искреннем проживании чувств, на очень не высокой ступени стихотворчества. Поэту совершенно необходимо иметь горячее сердце, при холодном разуме. Пока что чувства ведут Вами, но Вы ими управляете, к сожалению. Обуздайте чувства, тогда, возможно, и стихотворчество подтянется на нужный уровень. С уважением. Катя.
Уважаемый автор! Вы не перестаёте дарить мне эстетическое удовольствие от чтения Ваших произведений. По этому стихотворению: глубокое философское содержание, выдержанность ритма и рифм, уместное использование эпитетов... Надо сказать, что Ваше мастерство улучшается со временем. Продолжайте творить и радовать читателей! С уважением,
Замечания, опять-таки, не по смыслу, а по ритму. Сами почувствуйте ритмическую разницу между словами: "Сражайтесь" (3 слога) -"терпите" (3слога)- "прощайте" (3 слога)- "не отдавайте"(5 слогов) И: "кайтесь"- "в споре"- "в ссоре"-" ой ли"- "соли" -"ждите" (2 слога)... Постарайтесь выровнять слог.
Уважаемый Автор, на мой взгляд, было бы идеально, если бы количество слогов во всех первых строках Вашего стихотворения между собой совпадало. Так же, как и совпадало бы между собой и количество всех вторых слогов Вашего стиха. Давайте сделаем "разбор полётов": считаем слоги.
Не отдавайте дьяволу друзей,(10) Сражайтесь!(3) Не прячьте в душу груз камней,(8) Кайтесь!(2) Быть может, сами вы порой(8) В споре.(2) Ведомы дьявольской рукой(8) К ссоре.(2) Залечит нервы скорый суд?(8) Ой, ли!(2) Ну, разве вы не съели пуд(8) Соли?(2) И если даже друг не прав,(8) Терпите!(3) Всё перемелется в делах,(8) Ждите.(2) Ошибки в мудрости своей(8) Прощайте!(3) И дьяволу своих друзей(8) Не отдавайте! (5)
Совершенно очевидно , на мой взгляд:, Вам нужно выйти на чёткий ритм: ВОСЕМЬ слогов в первой строчке - ДВА слога во второй, или ТРИ слога во второй, но не смешивать ритм.
А вот в самой заключительной строке я бы оставила ПЯТЬ слогов, как утверждение - НЕ ОТДАВАЙТЕ! С уважением и пожеланием новых успехов в творчестве. Екатерина.
Уважаемый автор. Я бы разделила разбор этого Вашего стихотворения на две отдельные темы: "стихотворчество" и "гражданская позиция" Стихотворчество, к сожалению, прихрамывает, а вот Смысл вполне на Высоте. Как человек, имеющий какое-то отношение к стихотворчеству, имею некоторые замечания к стихосложению. Как Русская - всецело Вас поддерживаю. С уважением....
Онлайн рецензия Друзья
Пишите больше!.. И еще больше думайте над каждым словом...
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Явь
"...стон невнятный. Тонкий, словно волосок." --- сразу ложится на душу... " Но как много в нём тепла
И тебя в нём есть немного. " Для молодого автора очень хорошо написано. ...настораживают слова: " ничто",.."унисон", "крах-картина"... Эти слова несколько чужеродны для общей словесной ткани стиха. НО. Контекст --- страшный и неумолимый!.. --- оправдывает все...
Силы и душевного здоровья Вам,.. автор!.. Вы еще так молоды!!!... Вся ЖИЗНЬ впереди!.. Свои чувства и боль в стихе выражайте... СЛОВО поэтическое лечит,.. и дает нам эти самые силы...
С искренними пониманием и теплом, Экам.
Онлайн рецензия Любить или ненавидеть
Ваше произведение - прекрасно, заставляет задуматься о личностной стороне любви, прикоснуться к опыту индивидуальных переживаний. Продолжайте писать, и Вы обретёте высокое мастерство Поэзии.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Достаточно того что мы живём
Ваше стихотворение, действительно, ставит проблему одиночества, скуки и отрешённости. Вам эта попытка удалась, поздравляю! Могу сказать, однако, что Вам следует поработать над рифмой и ритмом, и тогда Вы значительно приблизитесь к истинному идеалу поэтического мастерства. Удачи Вам на этом пути! Не сдавайтесь и совершенствуйтесь!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Здравствуй
По каким причинам не хочется?
От Ваших стихов ощущение, как от натянутой до предела пружины, ещё чуть-совсем чуть-чуть - порвётся и мало всем не покажется.
Поэту, вне всякого сомнения, полезно жить на таком накале страстей, но Вы сейчас при всём своём накале и искреннем проживании чувств, на очень не высокой ступени стихотворчества.
Поэту совершенно необходимо иметь горячее сердце, при холодном разуме.
Пока что чувства ведут Вами, но Вы ими НЕ управляете, к сожалению.
Обуздайте чувства, тогда, возможно, и стихотворчество подтянется на нужный уровень.
С уважением. Катя.
Онлайн рецензия Здравствуй
По каким причинам не хочется?
От Ваших стихов ощущение, как от натянутой до предела пружины, ещё чуть-совсем чуть-чуть - порвётся и мало всем не покажется.
Поэту, вне всякого сомнения, полезно жить на таком накале страстей, но Вы сейчас при всём своём накале и искреннем проживании чувств, на очень не высокой ступени стихотворчества.
Поэту совершенно необходимо иметь горячее сердце, при холодном разуме.
Пока что чувства ведут Вами, но Вы ими управляете, к сожалению.
Обуздайте чувства, тогда, возможно, и стихотворчество подтянется на нужный уровень.
С уважением. Катя.
Онлайн рецензия Звезда
Вы не перестаёте дарить мне эстетическое удовольствие от чтения Ваших произведений. По этому стихотворению: глубокое философское содержание, выдержанность ритма и рифм, уместное использование эпитетов... Надо сказать, что Ваше мастерство улучшается со временем. Продолжайте творить и радовать читателей!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Не отдавайте дьяволу друзей
Сами почувствуйте ритмическую разницу между словами:
"Сражайтесь" (3 слога) -"терпите" (3слога)- "прощайте" (3 слога)- "не отдавайте"(5 слогов)
И:
"кайтесь"- "в споре"- "в ссоре"-" ой ли"- "соли" -"ждите" (2 слога)...
Постарайтесь выровнять слог.
Уважаемый Автор, на мой взгляд, было бы идеально, если бы количество слогов во всех первых строках Вашего стихотворения между собой совпадало.
Так же, как и совпадало бы между собой и количество всех вторых слогов Вашего стиха.
Давайте сделаем "разбор полётов": считаем слоги.
Не отдавайте дьяволу друзей,(10)
Сражайтесь!(3)
Не прячьте в душу груз камней,(8)
Кайтесь!(2)
Быть может, сами вы порой(8)
В споре.(2)
Ведомы дьявольской рукой(8)
К ссоре.(2)
Залечит нервы скорый суд?(8)
Ой, ли!(2)
Ну, разве вы не съели пуд(8)
Соли?(2)
И если даже друг не прав,(8)
Терпите!(3)
Всё перемелется в делах,(8)
Ждите.(2)
Ошибки в мудрости своей(8)
Прощайте!(3)
И дьяволу своих друзей(8)
Не отдавайте! (5)
Совершенно очевидно , на мой взгляд:, Вам нужно выйти на чёткий ритм: ВОСЕМЬ слогов в первой строчке - ДВА слога во второй, или ТРИ слога во второй, но не смешивать ритм.
А вот в самой заключительной строке я бы оставила ПЯТЬ слогов, как утверждение - НЕ ОТДАВАЙТЕ!
С уважением и пожеланием новых успехов в творчестве. Екатерина.
Онлайн рецензия Пленник лета
Почувствуйте разницу ритма между четверостишиями:
Как ромашки луговые
Хохотали надо мной,
Вместе с ними я впервые
Рассмеялся над собой.
Мимо шнырили букашки.
День и ясен, и погож.
А по спине ползли мурашки,
Колотила тело дрожь.
"А по спине ползли мукашки" нуждается в доработке.
Самое простое: убрать "А". Оно - лишнее в этой строфе:
"Мимо шнырили букашки.
День и ясен, и погож.
По спине ползли мурашки...
Колотила тело дрожь".
Онлайн рецензия Навеки с тобой
Я бы разделила разбор этого Вашего стихотворения на две отдельные темы: "стихотворчество" и "гражданская позиция"
Стихотворчество, к сожалению, прихрамывает, а вот Смысл вполне на Высоте.
Как человек, имеющий какое-то отношение к стихотворчеству, имею некоторые замечания к стихосложению.
Как Русская - всецело Вас поддерживаю.
С уважением....