Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Уважаемая Леди_КардинаЛ, Ваше стихотворение несет в себе интересные мысли и метафоры. Но и они не лишены недостатков. Сама тема, смысл стихотворения предельно ясен и понятен. У Вас есть умение писать стихи. Но вот сам текст оставляет несколько вопросов. Во-первых, оформление текста у Вас некачественное, а это просто недопустимо. Вы забываете про заглавные буквы, и у Вас не везде проставлены знаки препинания. Есть и грамматические ошибки. Например, слово "чтобы" пишется слитно. Слово "гиповый" я вообще не знаю. У Вас рифма "искры-миры", хотя слово "искры" произносится с ударением на последнюю "И". "Кошмар у ужас" - видимо подразумевается "и ужас"? Размер также не выдержан. У Вас есть способности к стихосложению, но их нужно серьезно развивать, нельзя писать наобум. С уважением, Андрей.
Много чёрных и страшных теней. (потеряна рифма на эту строку)
Тени движутся, медленно движутся. Ночь темна и безлунна, час поздний. В темноте, где-то в доме, чуть слышно, Капают на пол слёзы. (в строфе не учтено ни единой рифмы)
Поработайте над ритмом,в предпоследней строфе он сбивается.И не забывайте о рифме!
Стих окутан таинственной дымкой,в нём заложена отнюдь не весёлая мысль.Но сам текст в некоторых местах хороший,а в некоторых слова абсолютно не подходящие под этот образ.Мне нравиться сама идея и особенно запомнилась последняя строфа:
И стоит одинокий дом Для того, чтобы раз в сто лет, Вечная память в нём Зажигала свечу на столе.
Как счастливы мы с тобой были, (словосочетание: "..с тобой" лучше убрать,сбивается ритм) Встречая рассвет у окна. Какие нам звёзды дарила Первая наша весна.
Как счастливы мы были, Встречая рассвет у окна. Какие нам звёзды дарила Первая наша весна.
Подарки, цветы, поцелуи, И дни, и ночи любви. Никогда, никогда не забуду я, ("Я" лучше убрать,в данной строфе так же сбивается немного ритм и потерялась одна рифма) Но, только вот, помнишь ли ты?
Посмотри мне в глаза, что с тобою, Почему ты отводишь взгляд? Что начертано было судьбою, Нам исправить никак нельзя. (на последнюю строку потеряна рифма,но ритм в принципе не сбивался в данной строфе)
На твоём пути я не встану, И не буду тебе мешать. Иди, я тебя отпускаю. Но на последок сказать ( "напоследок " - пишется слитно) Хочу я тебе, запомни, Это так не сойдёт тебе. Ты тысячу раз ещё вспомнишь И будешь грустить обо мне!
Эта строфа вообще словно из "другой оперы".Смотрится как всплеск эмоций,но в данный стих абсолютно не подходит ни по ритму,ни по стилю написания.Либо всё это подогнать под ритм:взять данный отрывок текста и сделать 4-е строки,либо вырвать из контекста вообще,НО так будет стих логически не раскрытым.Т.к. в этом отрывке много сказано.
А вот то,как вы завершили сие творение мне понравилось,повтор первой строфы,-это было весьма логично.
В принципе,если подправить ошибки,стих неплохой.На избитую тему,-да,но....о чём же ещё писать,как не о любви? ))Конечно,есть множество и других тем,но....эта ведь всегда будет ближе,ведь мы все так устроены.Поработайте на ритмом,не забывайте и про рифму,старайтесь добавлять не обыденных,а изысканных слов,чтобы ваше творение не затесалось среди прочих.
Здравствуйте, Александр! Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Отличный трехстопный анапест! Читать – удовольствие. Позволю себе несколько замечаний для размышлений на будущее…
Есть в стихотворении несколько моментов, где ударность достаточно спорна. Это места стыков местоимений с другими частями речи. Ударение всегда падает на местоимение, хотим мы этого, или нет, которое в свою очередь глотает ударность следующего за ним слова. Попробую выделить пример: «мОй бЕдный сАд»; «И мОй стИх - пОздней осени хит»; «зачеркнУл Этот пасмурный». Как видно из первого примера, ударность местоимения стыкуется с первой гласной следующего слова, из второго – 4-е ударных гласных подряд, из третьего – ударность предыдущего слова и местоимения. Это не есть ошибка, но попробуйте вслух громко прочитать. Приходится невольно добавлять паузу в таких моментах. А по контексту здесь пауза не нужна, анапест – достаточно ритмичный стиль. Попробуйте заменять местоимения прилагательными, существительными, наречиями и т.д. по смыслу. Иногда подобные замены придают сочности, звучности стихотворению.
Немного о пунктуации: «Грустно смотрится мой бедный сад через призму холодной воды» -1-е предложение и, «наверное, зря листопад оставлял золотые следы» - 2-е предложение Не смотря на стоящий между предложениями союз «и», разделяющая их запятая обязательна.
«За строкой набегает строка и мой стих - поздней осени хит.» - Если оставлять в данном контексте и при данных знаках, чувствуется тавтология: набегает строка и набегает стих. Я понимаю подсознательно, что Вы хотели передать очередность событий, сначала строка, потом стих, но читается именно, как строка набегает за строкой, и стих набегает за строкой, что суть два раза повторяет. Можно подумать над этим моментом и сделать его гораздо интереснее, типа: «За строкой набегает строка, тянет стих – поздней осени хит», или «стих плетет – поздней осени хит». Убили бы заменой двух зайцев: ударность местоимения и тавтологию.
В целом стихотворение хорошее. Передает тяжесть и унылость поздней осени, но читается легко, а оканчивается и вовсе улыбкой. Желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения для написания прекрасных будущих стихов и радости, не смотря на унылую осеннюю погоду! С уважением, Елена.
Любовь, - перелётная птица моя Опять от меня улетает. А осень уносит, уносит тебя И след за собой заметает.
Не будет и нет мне покоя. (Логически не правильное построение словосочетания.Правильное построение:"...нет и не будет....").
В ночной тишине слышу я голос твой "Я" можно вообще убрать,или же перефразировать: "В ночной тишине слышу голос я твой").
А небо так звёздно и так высоко, ( "так звёздно" Употреблено в неправильной форме.Можно сказать:"Такое звёздное").
Стучит веткой клён осторожно в окно. Я выйду в ночную прохладу, А небо так звёздно и так высоко, Но, кажется, что оно рядом.
Поработайте над ритмом ещё.
Мне понравилось то,что не смотря на примитивность рифм и простоту слов,вы неплохо передали чувства и сама мысль была хорошо изложена и завершена,что немало важно.Могу отметить пару строф,где слова мне особенно понравились.Это эмоциональный стих и очень подходит для такого "девичьего"стиля.
Здравствуйте, Натали! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Замечательный пятистопный анапест! Есть, правда, несколько замечаний: «на наровном холсте кирпича» - опечатка «Ооглянулся» - здесь, видимо, тоже опечатка
«и сердце заходится болью Как мне жаль,» - фактически два предложения, следовательно, между ними должен стоять какой-либо знак препинания на Ваш выбор
«Твоё имя» - здесь ударность идет и на ё в местоимении и на первую букву следующего слова, нестыковка, подумайте над заменой местоимения В целом стихотворение великолепно написано, переживания литературного героя, его размышления о произошедшем очень четко прослеживаются, благодаря грамотности автора. Наверно, подневольно я искала раскаяния ЛГ во всех строках и между строк, но к моему сожалению, не нашла его, хотя нашла некое осознание потери. Однако, это мой сугубо-субъективный взгляд, и кто-то может запросто его оспорить. Я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых прекрасных стихов! С уважением, Елена.
Здравствуйте donelliott, Стихотворение Ваше проникнуто какой-то тревогой, отрицательными моментами, безысходностью, о которой Вы пишете. Светлых красок не хватает стиху, надежды... Что же касается качества, то оно вполне добротное. Правда, нехорошая рифма "дорогу-черту" сразу бросается в глаза. И слово "отвсюду" редко нынче используется, то есть оно находится на грани полной замены на "отовсюду". А в остальном все хорошо. С уважением, Андрей.
Здравствуйте, Натали-rus! Рецензируемое мною Ваше стихотворение похоже на песню, так как ритм для стихов не выдержан в заданном первым четверостишии темпе. Содержание произведения приятно удивляет, присутствуют интересные обороты. Так что если потрудиться над стихотворением ещё немножко, то может получиться вполне добротная работа. Отрицательно влияет на качество стихотворения обилие банальных и избитых рифм, как-то "кровь-любовь", "проходят-уходят", "спит-стоит", "летит-стоит" и тому подобное. Таких рифм стоит избегать. Наречие "дотла" пишется слитно. С уважением, Андрей.
Написанное произведение - "зарисовка мира", в котором живёт автор. "Как видит, так и пишет", обладая хорошими способностями стихосложания. Рифма хорошая. А размер произведения:
(12) Освещает фонарь пространство проспекта, (13) Воры грабят заблудившегося субъекта.
(15) Чёрный пёс пересекает фронт неизвестной войны. (12) Вижу в окне мерзкую гримасу луны.
(12) Старуха скончалась в ночной неотложке, (18) Ханыга предвкушает эротику на журнальной обложке.
(10) Чёрный пёс мученик пут сансары , (13) Ранил лапу осколком пивной стеклотары . (11) Он как и я фаталист - одиночка. (16) На вираже поджидает его опасная кочка.
Размер не выдержан, а это недопустимо, так как нарушаются ритм и мелодика произведения.
Вывод: произведение сырое - нужно над ним работать!
Автор искренне написал о неразделенной любви. Написано сердцем. Только вот произведение пока ещё сырое. Размер. (08) Знаю, что она откажет, (07) Всё равно иду вперёд. (08) Жизнь мне это всё покажет, (07) И она вдруг заорёт!
(07) Не проходит эта боль, (07) Загремела, как чума, (07) Побежать за ней бы вдоль – (07) Так сошла моя судьба.
(07) Не люби меня, забудь, (07) Уходи теперь и ты… (07) Не выдерживает грудь, (07) Убивая все мечты.
(07) Вспоминаю я тебя, (08) Получаю все ответы, (08) Кричу, ору я на себя: (08) Поздно ведь – вскрывать секреты.
(08) Вот и кончилась страница, (08) Не полюбила ты меня. (08) Улетая, как жар-птица, (08) Прожил я жизнь, любя тебя.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нужно работать.
Онлайн рецензия Шут
Ваше стихотворение несет в себе интересные мысли и метафоры. Но и они не лишены недостатков. Сама тема, смысл стихотворения предельно ясен и понятен. У Вас есть умение писать стихи. Но вот сам текст оставляет несколько вопросов.
Во-первых, оформление текста у Вас некачественное, а это просто недопустимо. Вы забываете про заглавные буквы, и у Вас не везде проставлены знаки препинания. Есть и грамматические ошибки. Например, слово "чтобы" пишется слитно. Слово "гиповый" я вообще не знаю. У Вас рифма "искры-миры", хотя слово "искры" произносится с ударением на последнюю "И". "Кошмар у ужас" - видимо подразумевается "и ужас"?
Размер также не выдержан. У Вас есть способности к стихосложению, но их нужно серьезно развивать, нельзя писать наобум.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Память
Много чёрных и страшных теней. (потеряна рифма на эту строку)
Тени движутся, медленно движутся.
Ночь темна и безлунна, час поздний.
В темноте, где-то в доме, чуть слышно,
Капают на пол слёзы. (в строфе не учтено ни единой рифмы)
Поработайте над ритмом,в предпоследней строфе он сбивается.И не забывайте о рифме!
Стих окутан таинственной дымкой,в нём заложена отнюдь не весёлая мысль.Но сам текст в некоторых местах хороший,а в некоторых слова абсолютно не подходящие под этот образ.Мне нравиться сама идея и особенно запомнилась последняя строфа:
И стоит одинокий дом
Для того, чтобы раз в сто лет,
Вечная память в нём
Зажигала свечу на столе.
По моему достойное завершение всего творения)
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Ты помнишь?
Как счастливы мы с тобой были, (словосочетание: "..с тобой" лучше убрать,сбивается ритм)
Встречая рассвет у окна.
Какие нам звёзды дарила
Первая наша весна.
Как счастливы мы были,
Встречая рассвет у окна.
Какие нам звёзды дарила
Первая наша весна.
Подарки, цветы, поцелуи,
И дни, и ночи любви.
Никогда, никогда не забуду я, ("Я" лучше убрать,в данной строфе так же сбивается немного ритм и потерялась одна рифма)
Но, только вот, помнишь ли ты?
Посмотри мне в глаза, что с тобою,
Почему ты отводишь взгляд?
Что начертано было судьбою,
Нам исправить никак нельзя. (на последнюю строку потеряна рифма,но ритм в принципе не сбивался в данной строфе)
На твоём пути я не встану,
И не буду тебе мешать.
Иди, я тебя отпускаю.
Но на последок сказать ( "напоследок " - пишется слитно)
Хочу я тебе, запомни,
Это так не сойдёт тебе.
Ты тысячу раз ещё вспомнишь
И будешь грустить обо мне!
Эта строфа вообще словно из "другой оперы".Смотрится как всплеск эмоций,но в данный стих абсолютно не подходит ни по ритму,ни по стилю написания.Либо всё это подогнать под ритм:взять данный отрывок текста и сделать 4-е строки,либо вырвать из контекста вообще,НО так будет стих логически не раскрытым.Т.к. в этом отрывке много сказано.
А вот то,как вы завершили сие творение мне понравилось,повтор первой строфы,-это было весьма логично.
В принципе,если подправить ошибки,стих неплохой.На избитую тему,-да,но....о чём же ещё писать,как не о любви? ))Конечно,есть множество и других тем,но....эта ведь всегда будет ближе,ведь мы все так устроены.Поработайте на ритмом,не забывайте и про рифму,старайтесь добавлять не обыденных,а изысканных слов,чтобы ваше творение не затесалось среди прочих.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Поздней осени хит
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Отличный трехстопный анапест! Читать – удовольствие. Позволю себе несколько замечаний для размышлений на будущее…
Есть в стихотворении несколько моментов, где ударность достаточно спорна. Это места стыков местоимений с другими частями речи. Ударение всегда падает на местоимение, хотим мы этого, или нет, которое в свою очередь глотает ударность следующего за ним слова. Попробую выделить пример: «мОй бЕдный сАд»; «И мОй стИх - пОздней осени хит»; «зачеркнУл Этот пасмурный». Как видно из первого примера, ударность местоимения стыкуется с первой гласной следующего слова, из второго – 4-е ударных гласных подряд, из третьего – ударность предыдущего слова и местоимения. Это не есть ошибка, но попробуйте вслух громко прочитать. Приходится невольно добавлять паузу в таких моментах. А по контексту здесь пауза не нужна, анапест – достаточно ритмичный стиль. Попробуйте заменять местоимения прилагательными, существительными, наречиями и т.д. по смыслу. Иногда подобные замены придают сочности, звучности стихотворению.
Немного о пунктуации:
«Грустно смотрится мой бедный сад
через призму холодной воды» -1-е предложение
и, «наверное, зря листопад
оставлял золотые следы» - 2-е предложение
Не смотря на стоящий между предложениями союз «и», разделяющая их запятая обязательна.
«За строкой набегает строка
и мой стих - поздней осени хит.» - Если оставлять в данном контексте и при данных знаках, чувствуется тавтология: набегает строка и набегает стих. Я понимаю подсознательно, что Вы хотели передать очередность событий, сначала строка, потом стих, но читается именно, как строка набегает за строкой, и стих набегает за строкой, что суть два раза повторяет. Можно подумать над этим моментом и сделать его гораздо интереснее, типа: «За строкой набегает строка, тянет стих – поздней осени хит», или «стих плетет – поздней осени хит». Убили бы заменой двух зайцев: ударность местоимения и тавтологию.
В целом стихотворение хорошее. Передает тяжесть и унылость поздней осени, но читается легко, а оканчивается и вовсе улыбкой.
Желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения для написания прекрасных будущих стихов и радости, не смотря на унылую осеннюю погоду!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Простилась
Я, молча, простилась с глазами его, (знаки препинания)
А сердце кричало, кричало,
А сердце любило его одного
И помнить всю жизнь обещало.
Любовь,перелётная птица моя, (поставить дефис,убрать запятую)
Любовь, - перелётная птица моя
Опять от меня улетает.
А осень уносит, уносит тебя
И след за собой заметает.
Не будет и нет мне покоя. (Логически не правильное построение словосочетания.Правильное построение:"...нет и не будет....").
В ночной тишине слышу я голос твой "Я" можно вообще убрать,или же перефразировать: "В ночной тишине слышу голос я твой").
А небо так звёздно и так высоко, ( "так звёздно" Употреблено в неправильной форме.Можно сказать:"Такое звёздное").
Стучит веткой клён осторожно в окно.
Я выйду в ночную прохладу,
А небо так звёздно и так высоко,
Но, кажется, что оно рядом.
Поработайте над ритмом ещё.
Мне понравилось то,что не смотря на примитивность рифм и простоту слов,вы неплохо передали чувства и сама мысль была хорошо изложена и завершена,что немало важно.Могу отметить пару строф,где слова мне особенно понравились.Это эмоциональный стих и очень подходит для такого "девичьего"стиля.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия У стены
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Замечательный пятистопный анапест! Есть, правда, несколько замечаний:
«на наровном холсте кирпича» - опечатка
«Ооглянулся» - здесь, видимо, тоже опечатка
«и сердце заходится болью Как мне жаль,» - фактически два предложения, следовательно, между ними должен стоять какой-либо знак препинания на Ваш выбор
«Твоё имя» - здесь ударность идет и на ё в местоимении и на первую букву следующего слова, нестыковка, подумайте над заменой местоимения
В целом стихотворение великолепно написано, переживания литературного героя, его размышления о произошедшем очень четко прослеживаются, благодаря грамотности автора.
Наверно, подневольно я искала раскаяния ЛГ во всех строках и между строк, но к моему сожалению, не нашла его, хотя нашла некое осознание потери. Однако, это мой сугубо-субъективный взгляд, и кто-то может запросто его оспорить.
Я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых прекрасных стихов!
С уважением, Елена.
Онлайн рецензия Мы живем накануне вождизма
Стихотворение Ваше проникнуто какой-то тревогой, отрицательными моментами, безысходностью, о которой Вы пишете. Светлых красок не хватает стиху, надежды...
Что же касается качества, то оно вполне добротное. Правда, нехорошая рифма "дорогу-черту" сразу бросается в глаза. И слово "отвсюду" редко нынче используется, то есть оно находится на грани полной замены на "отовсюду".
А в остальном все хорошо.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Тень
Рецензируемое мною Ваше стихотворение похоже на песню, так как ритм для стихов не выдержан в заданном первым четверостишии темпе. Содержание произведения приятно удивляет, присутствуют интересные обороты. Так что если потрудиться над стихотворением ещё немножко, то может получиться вполне добротная работа.
Отрицательно влияет на качество стихотворения обилие банальных и избитых рифм, как-то "кровь-любовь", "проходят-уходят", "спит-стоит", "летит-стоит" и тому подобное. Таких рифм стоит избегать. Наречие "дотла" пишется слитно.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Чёрный пёс
"Как видит, так и пишет", обладая хорошими способностями стихосложания.
Рифма хорошая.
А размер произведения:
(12) Освещает фонарь пространство проспекта,
(13) Воры грабят заблудившегося субъекта.
(10) Депрессивный ливень лил седьмой день.
(11) Архив сознания извращает лень.
(15) Чёрный пёс пересекает фронт неизвестной войны.
(12) Вижу в окне мерзкую гримасу луны.
(12) Старуха скончалась в ночной неотложке,
(18) Ханыга предвкушает эротику на журнальной обложке.
(10) Чёрный пёс мученик пут сансары ,
(13) Ранил лапу осколком пивной стеклотары
.
(11) Он как и я фаталист - одиночка.
(16) На вираже поджидает его опасная кочка.
Размер не выдержан, а это недопустимо, так как нарушаются ритм и мелодика произведения.
Вывод: произведение сырое - нужно над ним работать!
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Отвергнутая любовь
Только вот произведение пока ещё сырое.
Размер.
(08) Знаю, что она откажет,
(07) Всё равно иду вперёд.
(08) Жизнь мне это всё покажет,
(07) И она вдруг заорёт!
(07) Не проходит эта боль,
(07) Загремела, как чума,
(07) Побежать за ней бы вдоль –
(07) Так сошла моя судьба.
(07) Не люби меня, забудь,
(07) Уходи теперь и ты…
(07) Не выдерживает грудь,
(07) Убивая все мечты.
(07) Вспоминаю я тебя,
(08) Получаю все ответы,
(08) Кричу, ору я на себя:
(08) Поздно ведь – вскрывать секреты.
(08) Вот и кончилась страница,
(08) Не полюбила ты меня.
(08) Улетая, как жар-птица,
(08) Прожил я жизнь, любя тебя.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нужно работать.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.