Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Честно говоря, стихи меня не впечатлили. Они были бы хороши для 14-летнего возраста. О содержании ничего не стану говорить. Есть громада "технических" замечаний. Стихи начинаются с ритма, это и отличает их от прозы. Вот ритм Вашего произведения:
(9)Дождалась: снег белый, пушистый (9)Всё сыплет и сыплет на землю. (8)Я в жизни своей лист чистый (11)Открою и эту зиму приемлю.
(9)Застывшим движением танца (9)Узоры на окнах чаруют, (9)Холодного зимнего солнца (8)Два лучика в них ликуют. ...и так далее.
Как видите, ритм напрочь отсутствует. Это не приемлемо для стихотворения. Идем дальше - рифма. Это вообще основа поэзии. Она должна быть всегда оригинальной, авторской. Ваши рифмы - "танца - солнца", "жаркое - райское", "закончилась - научилась" рифмами не являются, а рифма "уходят - проходят" вообще из однокоренных слов, а это является грубейшей ошибкой в стихосложении. Есть ошибки и в грамматике, что само по себе у настоящих поэтов не бывает. Прежде чем писать стихи нужно пройти большую школу. У Вас не стихи - а издевательство над русским языком и над своим читателем. Вот ошибки: "не дОлга" подразумевает, что ударение должно быть на "о", но в русском языке ударение в этом слове ставится исключительно на "а". Вам следует писать прозой, на мой взгляд. Такое ощущение, что это черновик, заготовка под стихи. Можно сказать, что человек пишет от души, но не забывайте, что все поэты писали от души, и это не мешало им придерживаться элементарных правил стихосложения. Резюме: автору обязательно прочесть учебник стихосложения. С уважением, Андрей Швырёв.
P.S. Мой "коллега" насмехнулся над "дОлга", процитировав строку из знаменитой песни. Сей графоман должен был знать, что в песне поется "долго", а не "долга".
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, с любовью. Для семейного альбома.
Размер произведения.
(09) Подружка дней моих ужасных, (08) Мария, няня ты моя, (09) Мне летом две недели счастьем (08) Казались в доме у тебя.
(09) В кафе твоем сидел я часто, (08) Днем с пивом, вечером с Раки, (11) Среди гостей туристы всякой масти, (11) А некоторые просто дураки.
(09) Мой дед и твой отец похожи, (10) Пусть даже уроженцы разных стран, (09) А я вот на тебя - ведь все же (11) С тобой, а не с родителями бывал.
(11) Прости меня - два года уж я не был, (10) Ты не старей, живи еще лет сто, (09) Мне б денежек еще немного, (10) Чтоб домик прикупить, открыть бистро.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нарушение размера - нарушило ритм и мелодику произведения. Допущены вольности с рифмой. Все это снижает уровень произведения -СЫРО! Всё, что хорошо для "внутреннено потребления", мало допустимо для публикаций. Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение - подражание поэзии серебрянного века Эле́гия (др.-греч. ἐλεγεία) — жанр лирической поэзии; в ранней античной поэзии — стихотворение, написанное элегическим дистихом, независимо от содержания; позднее (Каллимах, Овидий) — стихотворение с характером задумчивой грусти. В новоевропейской поэзии элегия сохраняет устойчивые черты: интимность, мотивы разочарования, несчастливой любви, одиночества, бренности земного бытия, определяет риторичность в изображении эмоций; классический жанр сентиментализма и романтизма («Признание» Евгения Баратынского).
Ваше произведение - это только сумбурный черновой набросок картины. Вы пытались передать в стихотворной форме свои переживания, в спешке "накладвая один мазок на другой", но "картина", увы, пока не получилась. > То ветерок подул: спокойное светило > Все то, что мне так дорого и мило Вопрос: что произошло со Светилом - зашло, взошло? Светило - ночь? или солнце? Или набежали тучи?
> И снова вновь видятся пруды Тавтология- масло масленное (словарный запас бедноват - нужно работать).
В произведении первое шестистишие - другие два - четверостишия - алогично и незакончено. (или все три - 6-стишия, или все три - четверостишия)
Размер произведения.
(13) То ветерок подул: спокойное светило (11) Все то, что мне так дорого и мило (08) Ушло все безвозвратно прочь (10) Глубокая сошла на небе ночь. (11) Все то, что мне так дорого и мило (10) Ничто, ничто не может мне помочь.
(12) И снова вижу я озерну гладь воды, (09) И снова вновь видятся пруды (10) И мрамором очерчен сей дворец (10) Его ли не касался вновь резец.
(10) Природа! Я тобою упоен (09) Твоей красотой я утолен (11) И видятся, и слышатся впервые (11) Поля мне милые, и мне родные.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо! Нарушены ритм и мелодика произведения. Так что до Элегии, Ваше произведение пока не дотягивает. Нужно много и много над ним работать. Вы обладаете хорошими способностями стихосложения, но, увы, мало знакомы с теорией русского стихосложения. 1.Читайте как можно больше Великих русских поэтов-классиков 18-20 веков, 2.Изучите теорию. Я уверен на 100% - Вы будете создавать хорошие стихотворные произведения. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Это у вас скорее хайку-хокку. Но желательно подумать над словом - обмочили. В словаре русского языка С.И.Ожегова онотрактуется так: 1.Замочить с краёв,или со всех сторон. 2, Испустив мочу под себя, замочить. Дальше вы пишите - умыть (это значит помыть лицо,руки, шею... . Успехов втворчестве. Слова про осень понравились.
Я понимаю, что ваше стихотворение - крик души. Но оно всё-таки должно быть правильным. Все строфы - четверостишия написаны в разном ритме и метрике. Вот если бы его доработали в ритме последнего четверостишия и я его немного изменю: "И поздно что-то поменять, Сказать,домыслить, полюбить. Нам нужно лишьодно понять: Здесь никого нельзя винить. ( Жаль,что рифма лишь глагольная, но вы можете её изменить) Успехов.
Ваше стихотворение увлекает, написано хорошо. Но, может быть, подумаете над изменением слова "сочлененный". И кроме того по-русски правильно "На снегу",и не "На снеге". А также некрасиво - растрепанные тени ... в тень. Успехов в творчестве. Почтайте и мои стихи в Доме Солнца.
Ваш стих навевает грусть,тоску по родным, но долг надо выполнять. В целом стихотворение хорошее. Если смотреть с точки зрения профессионализма,то можно было бы поработать над тем, чтобы меньше было глагольных рифм. Не красит что повторяется слово с тоски- с тоской. Не машло бы подумать над последними строками стиха. Что-то о родном доме, о надежды лучик и так далее. Успехов. Читайте и мои стихи в Доме солнца.
В вашем стихотворении вы пишите "она", а в конце "из-за тебя" ( тогда кругом должно быть ты ). Кроме того вы наверно хотите выставить стих на свою страницу "зараза" вас как поэта не красит. И я считаю, что она вами была любима, куда бы она ни ушла. А в целом стих понравился. Успехов.
Мигренисто.. Остаётся посочувствовать ЛГ, которого так замучила боль, что он просит оторвать ему голову. С другой стороны - порадоваться за него, поскольку даже в таком тяжёлом состоянии он может изъясняться довольно-таки поэтически!
Не совсем понятно, почему ЛГ обращается к милой с большой буквы. А ещё - употребление образа дурного пьедестала: вспоминается строка Сельвинского: вождь футуризма заживо забронзовел...
Ритмически, возможно и блюзово. Рифмы кое-где есть, кое-где их нет, но для блюза это, возможно, не принципиально.
Автор весь текст усыпал редкими, во всяком случае, в лексике современного города, словами. Но вот использование этих редкостей вызывает вопросы. В частности, лик, выглядящий ласиной, - понятно, но причём здесь глядящий в зиму гуляка-муж? Или: заваль - нечто залежавшееся, негодное, поэтому семантически понятна душа, как заваль, но не понятна заваль души. К тому же, кто или что выливает в эту заваль стон? Аналогично, ковы - коварные умыслы, козни, неужели росы имеют их? Жуткая картина.
Онлайн рецензия Жизнь
Честно говоря, стихи меня не впечатлили. Они были бы хороши для 14-летнего возраста. О содержании ничего не стану говорить. Есть громада "технических" замечаний. Стихи начинаются с ритма, это и отличает их от прозы.
Вот ритм Вашего произведения:
(9)Дождалась: снег белый, пушистый
(9)Всё сыплет и сыплет на землю.
(8)Я в жизни своей лист чистый
(11)Открою и эту зиму приемлю.
(9)Застывшим движением танца
(9)Узоры на окнах чаруют,
(9)Холодного зимнего солнца
(8)Два лучика в них ликуют. ...и так далее.
Как видите, ритм напрочь отсутствует. Это не приемлемо для стихотворения.
Идем дальше - рифма. Это вообще основа поэзии. Она должна быть всегда оригинальной, авторской.
Ваши рифмы - "танца - солнца", "жаркое - райское", "закончилась - научилась" рифмами не являются, а рифма "уходят - проходят" вообще из однокоренных слов, а это является грубейшей ошибкой в стихосложении.
Есть ошибки и в грамматике, что само по себе у настоящих поэтов не бывает. Прежде чем писать стихи нужно пройти большую школу. У Вас не стихи - а издевательство над русским языком и над своим читателем.
Вот ошибки: "не дОлга" подразумевает, что ударение должно быть на "о", но в русском языке ударение в этом слове ставится исключительно на "а".
Вам следует писать прозой, на мой взгляд. Такое ощущение, что это черновик, заготовка под стихи.
Можно сказать, что человек пишет от души, но не забывайте, что все поэты писали от души, и это не мешало им придерживаться элементарных правил стихосложения.
Резюме: автору обязательно прочесть учебник стихосложения.
С уважением, Андрей Швырёв.
P.S.
Мой "коллега" насмехнулся над "дОлга", процитировав строку из знаменитой песни. Сей графоман должен был знать, что в песне поется "долго", а не "долга".
Онлайн рецензия Ясу Мария
Произведение написано искренне, с любовью. Для семейного альбома.
Размер произведения.
(09) Подружка дней моих ужасных,
(08) Мария, няня ты моя,
(09) Мне летом две недели счастьем
(08) Казались в доме у тебя.
(09) В кафе твоем сидел я часто,
(08) Днем с пивом, вечером с Раки,
(11) Среди гостей туристы всякой масти,
(11) А некоторые просто дураки.
(09) Мой дед и твой отец похожи,
(10) Пусть даже уроженцы разных стран,
(09) А я вот на тебя - ведь все же
(11) С тобой, а не с родителями бывал.
(11) Прости меня - два года уж я не был,
(10) Ты не старей, живи еще лет сто,
(09) Мне б денежек еще немного,
(10) Чтоб домик прикупить, открыть бистро.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо.
Нарушение размера - нарушило ритм и мелодику произведения.
Допущены вольности с рифмой.
Все это снижает уровень произведения -СЫРО!
Всё, что хорошо для "внутреннено потребления", мало допустимо для публикаций.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Элегия
Произведение - подражание поэзии серебрянного века
Эле́гия (др.-греч. ἐλεγεία) — жанр лирической поэзии; в ранней античной поэзии — стихотворение, написанное элегическим дистихом, независимо от содержания; позднее (Каллимах, Овидий) — стихотворение с характером задумчивой грусти. В новоевропейской поэзии элегия сохраняет устойчивые черты: интимность, мотивы разочарования, несчастливой любви, одиночества, бренности земного бытия, определяет риторичность в изображении эмоций; классический жанр сентиментализма и романтизма («Признание» Евгения Баратынского).
Ваше произведение - это только сумбурный черновой набросок картины.
Вы пытались передать в стихотворной форме свои переживания, в спешке "накладвая один мазок на другой", но "картина", увы, пока не получилась.
> То ветерок подул: спокойное светило
> Все то, что мне так дорого и мило
Вопрос: что произошло со Светилом - зашло, взошло? Светило - ночь? или солнце?
Или набежали тучи?
> И снова вновь видятся пруды
Тавтология- масло масленное (словарный запас бедноват - нужно работать).
В произведении первое шестистишие - другие два - четверостишия - алогично и незакончено.
(или все три - 6-стишия, или все три - четверостишия)
Размер произведения.
(13) То ветерок подул: спокойное светило
(11) Все то, что мне так дорого и мило
(08) Ушло все безвозвратно прочь
(10) Глубокая сошла на небе ночь.
(11) Все то, что мне так дорого и мило
(10) Ничто, ничто не может мне помочь.
(12) И снова вижу я озерну гладь воды,
(09) И снова вновь видятся пруды
(10) И мрамором очерчен сей дворец
(10) Его ли не касался вновь резец.
(10) Природа! Я тобою упоен
(09) Твоей красотой я утолен
(11) И видятся, и слышатся впервые
(11) Поля мне милые, и мне родные.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо!
Нарушены ритм и мелодика произведения.
Так что до Элегии, Ваше произведение пока не дотягивает.
Нужно много и много над ним работать.
Вы обладаете хорошими способностями стихосложения, но, увы, мало знакомы с теорией русского стихосложения.
1.Читайте как можно больше Великих русских поэтов-классиков 18-20 веков,
2.Изучите теорию.
Я уверен на 100% - Вы будете создавать хорошие стихотворные произведения.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Осень
Онлайн рецензия Когда умирает любовь
"И поздно что-то поменять,
Сказать,домыслить, полюбить.
Нам нужно лишьодно понять:
Здесь никого нельзя винить. ( Жаль,что рифма лишь глагольная, но вы можете её изменить) Успехов.
Онлайн рецензия Январская ночь
Онлайн рецензия Опять бегут по небу тучи
Читайте и мои стихи в Доме солнца.
Онлайн рецензия Сижу, печалясь до рассвета
Онлайн рецензия Мигрень
Остаётся посочувствовать ЛГ, которого так замучила боль, что он просит оторвать ему голову. С другой стороны - порадоваться за него, поскольку даже в таком тяжёлом состоянии он может изъясняться довольно-таки поэтически!
Не совсем понятно, почему ЛГ обращается к милой с большой буквы.
А ещё - употребление образа дурного пьедестала: вспоминается строка Сельвинского: вождь футуризма заживо забронзовел...
Искренне,
Онлайн рецензия Блюз Сентябрь
Рифмы кое-где есть, кое-где их нет, но для блюза это, возможно, не принципиально.
Автор весь текст усыпал редкими, во всяком случае, в лексике современного города, словами.
Но вот использование этих редкостей вызывает вопросы.
В частности, лик, выглядящий ласиной, - понятно, но причём здесь глядящий в зиму гуляка-муж?
Или: заваль - нечто залежавшееся, негодное, поэтому семантически понятна душа, как заваль, но не понятна заваль души. К тому же, кто или что выливает в эту заваль стон?
Аналогично, ковы - коварные умыслы, козни, неужели росы имеют их? Жуткая картина.
Искренне,