Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Вы представили к разбору целую поэму в эпистолярном жанре. Однако, видимо, не очень хорошо проработали стихотворение и оно содержит небольшие технические недочеты. О ритме говорить даже не хочу, Ваш ямб прекрасен, но еще прекраснее Вы сделаете его, когда «места, что всего дороже» воссоедините в нужную строку) «Зачем ты выбрала меня? С богиней быть я недостоин. Я глупый смертный человек И мне не стать твоим героем.» - меня/человек не является рифмой, разве что белой, однако этот стих срифмован и на белый никак не тянет. Вторая строфа состоит из двух предложений, которые должны быть разделены запятой. «Еженедельно мир спасать и девушек конечно тоже.» - «конечно» нужно окружить заботливо запятыми) «Я не приучен был летать, не обладаю суперсилой и как я буду мир спасать? Такой болезненный и хилый.» - знак вопроса явно не на месте, после «суперсилы» желательна точка, а вот знак вопроса смотрелся бы хорошо во второй строфе катрена. «Ходить я в маске не хочу Ведь от нее прыщей полсотни, А вдруг простуду подхвачу Как в маске вытирать мне сопли?» - в этом катрене не хватает двух запятых или запятой и точки на Ваше усмотрение, думаю, что Вы и сами в силах найти места, где они должны стоять. «Я не хочу, мечем махать, Сподручнее в сто раз лопатой .» - лишняя запятая после «я не хочу». Кто?что? – меч, кем?чем? мечОм. «Или купить себе осла?» - ударность, заданная ямбом, навязчиво диктует второй слог ударным, непроизвольно читается «илИ» «диллема» - пишется с одной «л» и двумя «м» - дилемма «Я по-другому вижу честь. И знаешь, строго между нами, Нет жажды биться за платок, Залитый горькими слезами.» - «честь/платок» - не являются рифмой «Зачем же нежностью такой Меня ночами укрываешь.» - в вопросительных предложениях в конце обычно ставят знаки вопроса. «Для мира – панк, богам букашка.» - тире забыли? «богам – букашка» «Я для тебя любимый Пашка!» - еще одно тире забыли: «Я для тебя – любимый Пашка!» На этом технические стороны оставлю в покое и перейду к восприятию. Литературный герой (или автор) в достаточно ироничной форме исповедует литературной героине свою несостоятельность в плане рыцаря, однако делает он это достаточно грамотно, аргументируя каждый пункт. Вышло очень забавно. Но вот концовка творения неожиданна в таком развороте событий. Думаю, что героиня просто обязана понять, что времена рыцарей давно прошли (ну, это все от моей любви к хэппи-эндам).
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых творений! С уважением Елена Ольховик.
Монолог-исповедь.. В принципе - вполне жизненная ситуация. Можно быть уверенным, что подобных монологов к матери разной степени художественности, но кипящих искренним чувством, раздавалось, раздаётся и будет раздаваться множество.
В данном случае автору следует много внимательнее относиться к грамотности как чисто орфографической, так и синтаксической, смысловой.
В четвёртой строке ""Мама", обернись!" правильнее было бы поставить точку после слова мама. Потому что именно это слово и только оно требуется в предложении, начатом в предыдущих строках. Возможно и другое понимание: эта строка начинает новую фразу, но тогда её надо как-то выделить, отделить от первых трех строк.
"Разве ради всего этот вы нас рожали? Разве это перед тобой твоя дочурка стоит?" Здесь вносит путаницу "вы". Естественней было бы сказать "ты меня рожала", так как далее идёт именно такого рода обращение.
И так далее. Нечётко выражены мысли и размыты переходы от "размышлительной" части монолога к "диалоговой", к вопрошающей.
Рада вновь знакомиться с Вашим творчеством! Вы представили к разбору дольник, который довольно музыкален, однако сложилось ощущение, что все три катрена из разных песен. Смотрите, что выходит с ритмом: Казни меня. Душа горит, бунтует. 11 Казни меня. Пусть будет пусто. 9 Туман укроет, свежестью подует. 11 И станет мир глухим и грустным. 9 ... Казни меня. В улыбке чувства заключи. 12 Ты чашу призраков наполни. 9 Во сне забудь, замучай, закричи. 10 Младых богов желания исполни. 11 ... Казни меня. Довольно взглядов. 9 На эшафоте в полный рост. 8 И бесконечность, как награда. 9 Вот к звездам путь. Он так непрост. 8
Даже если предположить, что второй катрен – припев, третий катрен все равно не в ритме первого. А Вы заявили сие творение как стихо, а не песня. Попробуйте все же задать структуру стихотворению, взяв за образец, допустим, первый катрен.
Так же рекомендую избавить стихотворение от повторов, если это все же стихотворение, если же это – песня, то оставьте не более двух, этим можно здорово углубить смысл. Напоминаю, что глагольная рифма в поэзии не очень ценится, в процессе переделки можно и от глагольной рифмы заодно избавиться, заключив ее в серединку строки.
После того, как Вы проработаете это стихотворение (если проработаете), напишите мне, я вернусь к нему снова и мы еще раз рассмотрим как технические стороны Вашей поэзии, так и общее впечатление.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! В силу того, что Вы только начинаете изучать глубокий мир поэзии, позволю себе дать Вам несколько рекомендаций на примере Вашего стихотворения. 1) Поэзия – своего рода математика, где в первом катрене задаются ритм и ударность всего стихотворения, образующие в свою очередь структуру его. Структур великое множество: ямб, хорей, дактиль, амфибрахий, сонет, дольник и т.д. Все эти структуры имеют и определенную ударность. Подробно здесь описывать не буду, ознакомьтесь с любым учебником по стихосложению, их сейчас в сети можно найти превеликое множество. Суть: либо Вы задаете ритм строфе (2-м строками Вашего четверостишия-катрена), либо ритм самому катрену и стараетесь до конца стихотворения этот ритм и ударность выдержать. Выдерживается ритм определенным количеством гласных как в строке, так и в строфе. Смотрите, что сейчас происходит с Вашим ритмом:
Стоит в поле воин, 6 Совсем один. 4 Душа заполнена 6 Осколками льдин. 5 ... Мысли о прошлом, 5 О любовной науки 7 Не дадут умереть 6 Во сне от разлуки. 6 ...
Душа холодеет, 6 А сердце горит. 5 Никогда не потухнет 7 Души монолит! 5 ...
Не смей умирать! 5 Жди до конца! 4 Пускай убийственна 6 Эта тоска... 4 ...
Мученье есть путь. 5 Пройди до конца! 5 Не повторяй ошибки 7 Слепого глупца! 5 ...
Ты не один, 4 Вас миллионы. 5 И все вы хотите 6 Любви галеоны. 6 .
Но любовь- это капля 7 Внутри тебя, 4 Живущая в сердце 6 До последнего дня. 6 ...
Найди ее воин, 6 И храни до конца, 6 Озари любовью 6 Слепые сердца! 5
Как Вы, наверно, уже догодались, цифры в конце строк означают количество гласных в строке, если Вы изучите все строки, то поймете, как пляшет ритм. Стихотворение нужно немного причесать, упорядочить ритм и ударность. Русский язык богат и обычно позволяет нам найти подходящие по смыслу замены. Подумайте, как пример покажу Вам один катрен из Вашего творения:
СтоИт в поле вОин, 6 СовсЕм одИн. 4 ДушА запОлнена 6 ОскОлками льдИн. 5 Заглавными буквами я выделила ударность катрена. Теперь смотрите, что могло бы получиться, задай Вы ему структуру, допустим, дольника:
СтоИт в поле вОин, 6 как пЕрст он одИн, 5 в душЕ его сОтни 6 оскОлков от льдИн. 5
Продолжив далее выдерживать подобный ритм, Вы сможете наблюдать, как у Вашего творения появится мелодия, Вы сможете напеть его громко. Особенность дольника в том, что у него плавающая ударность, т.е. она может немного отличаться в разных катренах в середине строфы. Для более твердых форм нужно менять ритм первой строки, но на данном этапе и дольник хорош.
2) Рифма. Не буду углубляться сильно в эту бескрайне глубокую тему, скажу только: а) избегайте банальной рифмы «один/льдин», «любовь/кровь», «тебя/меня» и т.д. Основная задача поэта – оригинальность не только в мыслях, но и в рифме. О видах рифмы так же можно найти великое множество статей в сети; б) не злоупотребляйте глагольной рифмой, ее критики обычно терпеть не могут. Я стараюсь всегда оправдать глагольную рифму автору, но если на 16 строк 8 заканчиваются глаголами и причастиями, считаю, что такой автор – лентяй, не хотел работать над своим творением; в) записывайте строфу таким образом, чтобы в конце строк рифма была всегда, т.е.: «Стоит в поле воин, Совсем один. Душа заполнена Осколками льдин. «
должно выглядеть: Стоит в поле воин, совсем один. Душа заполнена осколками льдин.
3) Стилистика. Для многих авторов это – один из больнейших вопросов. Грамотное употребление падежей в связках, отсутствие наслоек смысла в сложнопростроенных предложениях, пунктуация, стоящая на своих местах, синтаксический разбор предложения – все это помогает избежать стилистических ошибок. На примере Вашего стихотворения: «Мысли о прошлом, О любовной науки Не дадут умереть Во сне от разлуки.» - Думаю, Вам и без моей подсказки видно, какая стилистическая ошибка в этом катрене. Так в поэзии желательно не употреблять одно и тоже слово в тексте дважды, чтобы автор мог показать все богатство Русского Языка.
4) Пунктуация. Тут я порадовалась. Все у Вас на своих местах, хотя, чувствую, автор может и глубже сочинять предложения, но пока учится, отдает предпочтения простым предложениям, не обремененным придаточными предложениями, оборотами и прочим.
5) Суть, смысл всего творения. Здесь можно только сказать, что автор должен хорошо знать то, что хочет донести до читателя, понимать дуальность мира, т.е. разные отклики на свое творение, как положительные, так и отрицательные. Так же автору желательно плавно излагать свои мысли, не сбиваясь. Дело в том, что не всегда читатели видит то, что заложил автор, и это чаще всего именно от того, что автор скачет с мысли на мысль, либо использует неправдоподобные сравнения, эпитеты, метафоры. Старайтесь писать так, как Вы бы это рассказали лучшему другу.
На этом я, пожалуй, закончу рекомендации и разбор и расскажу все же о своем личном восприятии сего творения. То, что Вы пытаетесь донести здесь до читателя, - достаточно светлые, правильные мысли. Однако меня не покидает впечатление, что это стихотворение – внутренний диалог. Вы еще не совсем уверены в своих мыслях, будто убеждаете самого себя в собственных выводах. Это нормально. Когда человек только приходит в бесконечный мир поэзии, обычно на первом этапе он говорит со своей душой. И стихи – один из лучших способов с ней поговорить, скажу я Вам. И бывает так… напишешь стих, вроде спрашиваешь сам себя, советуешься со своею душой, а потом прочтешь и понимаешь, что все проблемы разрешились сами собой…
Хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых стихов, а так же терпения в изучении этого замечательного мира – мира поэзии.
Наконец-то я добралась до рецензирования и сразу же спешу к Вам. Чудесный ямб. Правда, ударность четных катренов несколько отлична от ударности нечетных, но в песне, например, такая ударность только выигрывает, в поэзии несколько сбивает, т.к. настраиваешься на ямб первыми строками и подневольно ждешь заданного ритма. Стих, как мне показалось, немного пропитан иронией, но она очень подходит всему содержанию стихотворения.
Минусы творения: «а я всего томбаш-провинциал,» - забыли разделить «я» и «томбаш-провинциал» тире, дабы отличить подлежащее от сказуемого.
«Вы мило и кокетливо смеялись над внешней грубоватой простотой (моей), а я на клавишах свой танец отплясывал, общаясь, как с мечтой.» - переносы слов в связках чаще всего проигрывают, т.к. подневольно хочется срифмовать с этим перенесенным словом, а не с тем, которое задано в конце строки.
«Не понял почему вы вдруг пропали и долго ждал, прокляв весь белый свет. - я ночь опять провёл на литпортале лишь на заре оставив Интернет.» - «почему вы вдруг пропали» - придаточное предложение, которое с двух сторон должно быть отделено запятыми. Та же самая картина и с причастным оборотом «лишь на заре оставив Интернет.» Тут же первая и вторая строфа разделены точкой, после которой стоит тире. Либо смените точку на запятую, либо уберите тире. Еще я не очень уверена, что слово "прокляв" - употребимое, ни один из словарей не упоминает его в подобной форме, "кляня" смотрелось бы грамотнее точно, однако, вдруг Вы хотите претендовать на новое словообразование, я не против.
Общее впечатление позитивное, хотя и есть какая-то скользящая грусть между строк, и, как я уже сказала выше, ирония, и непонимание лит.героя героиней, и непонимание лит.героем всей ситуации.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения жизнью для новых светлых и радостных стихов!
Ваше стихотворение написано два четверостишия в одном ритме, потом пошли двустрочия. Конечно, вы можете ничего не менять, но русское стихосложение просит писать более грамотно. Поситайте Александра Сергеевича Пушкина. Вот, если бы вы написали стих примерно так: " Снова осень наступает, Птицы вновь летят на юг. Нелегко средь зимних вьюг, Но весной вернутся стаи.... Успехов.
ИНтересная мысль в стихотворении, лучше было бы вместо слова "То" написать "И огромный мир над нами..." С вами я не согласен, что космос "Это море мёртвых слёз" и "Знаю я, что он свободный. Жаль не знает это он". (Вы же частица этого огромного мира и я думаю мир знает больше чем вы". Успехов.
Я так понимаю, что это у вас как бы песня. Желательно четвёртую строку первого четверостишия написать так "Трудно такую найти" ( для ритма). Кроме того для ритма моё предложение переделать так двустрочие: " И смысл вся жизнь большой обрела... А может по-другому на ваш взгляд. Успехов.
Мысли в стихотворении прекрасны, но в стихотворной форме хаотичны. Вы написали строки, которые у вас всплыли и сразу вставили в интернет не поработав над ними. Отсюда нарушение стихосложения. Вот если бы вы написали стих в ритме (я его чуть-чуть подправил, надо уходить от глагольной рифмы): Прекрасная зимняя нежность, И ели кружат в хороводе. Встречаю весны безмятежность, А годы... Ну и так далее. Успехов в творчестве.
Стихотворение хорошее, но, может быть, вы поработаете над последнем четверостишии ( сбой ритма, метрики) я бы доработал так: Как увидеть суть обычным взглядом? Как понять, что поздно, иль не позднее? кто-то ничего не видит рядом. кто-то видит в полдень небо звёздное... Или как-то по-другому. Успехов.
Онлайн рецензия Недостойный
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Вы представили к разбору целую поэму в эпистолярном жанре. Однако, видимо, не очень хорошо проработали стихотворение и оно содержит небольшие технические недочеты. О ритме говорить даже не хочу, Ваш ямб прекрасен, но еще прекраснее Вы сделаете его, когда «места, что всего дороже» воссоедините в нужную строку)
«Зачем ты выбрала меня?
С богиней быть я недостоин.
Я глупый смертный человек
И мне не стать твоим героем.» - меня/человек не является рифмой, разве что белой, однако этот стих срифмован и на белый никак не тянет. Вторая строфа состоит из двух предложений, которые должны быть разделены запятой.
«Еженедельно мир спасать
и девушек конечно тоже.» - «конечно» нужно окружить заботливо запятыми)
«Я не приучен был летать,
не обладаю суперсилой
и как я буду мир спасать?
Такой болезненный и хилый.» - знак вопроса явно не на месте, после «суперсилы» желательна точка, а вот знак вопроса смотрелся бы хорошо во второй строфе катрена.
«Ходить я в маске не хочу
Ведь от нее прыщей полсотни,
А вдруг простуду подхвачу
Как в маске вытирать мне сопли?» - в этом катрене не хватает двух запятых или запятой и точки на Ваше усмотрение, думаю, что Вы и сами в силах найти места, где они должны стоять.
«Я не хочу, мечем махать,
Сподручнее в сто раз лопатой .» - лишняя запятая после «я не хочу». Кто?что? – меч, кем?чем? мечОм.
«Или купить себе осла?» - ударность, заданная ямбом, навязчиво диктует второй слог ударным, непроизвольно читается «илИ»
«диллема» - пишется с одной «л» и двумя «м» - дилемма
«Я по-другому вижу честь.
И знаешь, строго между нами,
Нет жажды биться за платок,
Залитый горькими слезами.» - «честь/платок» - не являются рифмой
«Зачем же нежностью такой
Меня ночами укрываешь.» - в вопросительных предложениях в конце обычно ставят знаки вопроса.
«Для мира – панк, богам букашка.» - тире забыли? «богам – букашка»
«Я для тебя любимый Пашка!» - еще одно тире забыли: «Я для тебя – любимый Пашка!»
На этом технические стороны оставлю в покое и перейду к восприятию. Литературный герой (или автор) в достаточно ироничной форме исповедует литературной героине свою несостоятельность в плане рыцаря, однако делает он это достаточно грамотно, аргументируя каждый пункт. Вышло очень забавно. Но вот концовка творения неожиданна в таком развороте событий. Думаю, что героиня просто обязана понять, что времена рыцарей давно прошли (ну, это все от моей любви к хэппи-эндам).
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых творений!
С уважением
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Главное слово жизни
Можно быть уверенным, что подобных монологов к матери разной степени художественности, но кипящих искренним чувством, раздавалось, раздаётся и будет раздаваться множество.
В данном случае автору следует много внимательнее относиться к грамотности как чисто орфографической, так и синтаксической, смысловой.
В четвёртой строке ""Мама", обернись!" правильнее было бы поставить точку после слова мама. Потому что именно это слово и только оно требуется в предложении, начатом в предыдущих строках.
Возможно и другое понимание: эта строка начинает новую фразу, но тогда её надо как-то выделить, отделить от первых трех строк.
"Разве ради всего этот вы нас рожали?
Разве это перед тобой твоя дочурка стоит?"
Здесь вносит путаницу "вы". Естественней было бы сказать "ты меня рожала", так как далее идёт именно такого рода обращение.
И так далее.
Нечётко выражены мысли и размыты переходы от "размышлительной" части монолога к "диалоговой", к вопрошающей.
Искренне,
Онлайн рецензия Просьба
Рада вновь знакомиться с Вашим творчеством! Вы представили к разбору дольник, который довольно музыкален, однако сложилось ощущение, что все три катрена из разных песен. Смотрите, что выходит с ритмом:
Казни меня. Душа горит, бунтует. 11
Казни меня. Пусть будет пусто. 9
Туман укроет, свежестью подует. 11
И станет мир глухим и грустным. 9
...
Казни меня. В улыбке чувства заключи. 12
Ты чашу призраков наполни. 9
Во сне забудь, замучай, закричи. 10
Младых богов желания исполни. 11
...
Казни меня. Довольно взглядов. 9
На эшафоте в полный рост. 8
И бесконечность, как награда. 9
Вот к звездам путь. Он так непрост. 8
Даже если предположить, что второй катрен – припев, третий катрен все равно не в ритме первого. А Вы заявили сие творение как стихо, а не песня. Попробуйте все же задать структуру стихотворению, взяв за образец, допустим, первый катрен.
Так же рекомендую избавить стихотворение от повторов, если это все же стихотворение, если же это – песня, то оставьте не более двух, этим можно здорово углубить смысл. Напоминаю, что глагольная рифма в поэзии не очень ценится, в процессе переделки можно и от глагольной рифмы заодно избавиться, заключив ее в серединку строки.
После того, как Вы проработаете это стихотворение (если проработаете), напишите мне, я вернусь к нему снова и мы еще раз рассмотрим как технические стороны Вашей поэзии, так и общее впечатление.
С уважением и пожеланиями счастья и любви,
Елена.
Онлайн рецензия Надежда
Рада познакомиться с Вашим творчеством! В силу того, что Вы только начинаете изучать глубокий мир поэзии, позволю себе дать Вам несколько рекомендаций на примере Вашего стихотворения.
1) Поэзия – своего рода математика, где в первом катрене задаются ритм и ударность всего стихотворения, образующие в свою очередь структуру его. Структур великое множество: ямб, хорей, дактиль, амфибрахий, сонет, дольник и т.д. Все эти структуры имеют и определенную ударность. Подробно здесь описывать не буду, ознакомьтесь с любым учебником по стихосложению, их сейчас в сети можно найти превеликое множество. Суть: либо Вы задаете ритм строфе (2-м строками Вашего четверостишия-катрена), либо ритм самому катрену и стараетесь до конца стихотворения этот ритм и ударность выдержать. Выдерживается ритм определенным количеством гласных как в строке, так и в строфе. Смотрите, что сейчас происходит с Вашим ритмом:
Стоит в поле воин, 6
Совсем один. 4
Душа заполнена 6
Осколками льдин. 5
...
Мысли о прошлом, 5
О любовной науки 7
Не дадут умереть 6
Во сне от разлуки. 6 ...
Душа холодеет, 6
А сердце горит. 5
Никогда не потухнет 7
Души монолит! 5 ...
Не смей умирать! 5
Жди до конца! 4
Пускай убийственна 6
Эта тоска... 4 ...
Мученье есть путь. 5
Пройди до конца! 5
Не повторяй ошибки 7
Слепого глупца! 5 ...
Ты не один, 4
Вас миллионы. 5
И все вы хотите 6
Любви галеоны. 6 .
Но любовь- это капля 7
Внутри тебя, 4
Живущая в сердце 6
До последнего дня. 6 ...
Найди ее воин, 6
И храни до конца, 6
Озари любовью 6
Слепые сердца! 5
Как Вы, наверно, уже догодались, цифры в конце строк означают количество гласных в строке, если Вы изучите все строки, то поймете, как пляшет ритм. Стихотворение нужно немного причесать, упорядочить ритм и ударность. Русский язык богат и обычно позволяет нам найти подходящие по смыслу замены. Подумайте, как пример покажу Вам один катрен из Вашего творения:
СтоИт в поле вОин, 6
СовсЕм одИн. 4
ДушА запОлнена 6
ОскОлками льдИн. 5
Заглавными буквами я выделила ударность катрена. Теперь смотрите, что могло бы получиться, задай Вы ему структуру, допустим, дольника:
СтоИт в поле вОин, 6
как пЕрст он одИн, 5
в душЕ его сОтни 6
оскОлков от льдИн. 5
Продолжив далее выдерживать подобный ритм, Вы сможете наблюдать, как у Вашего творения появится мелодия, Вы сможете напеть его громко. Особенность дольника в том, что у него плавающая ударность, т.е. она может немного отличаться в разных катренах в середине строфы. Для более твердых форм нужно менять ритм первой строки, но на данном этапе и дольник хорош.
2) Рифма. Не буду углубляться сильно в эту бескрайне глубокую тему, скажу только: а) избегайте банальной рифмы «один/льдин», «любовь/кровь», «тебя/меня» и т.д. Основная задача поэта – оригинальность не только в мыслях, но и в рифме. О видах рифмы так же можно найти великое множество статей в сети; б) не злоупотребляйте глагольной рифмой, ее критики обычно терпеть не могут. Я стараюсь всегда оправдать глагольную рифму автору, но если на 16 строк 8 заканчиваются глаголами и причастиями, считаю, что такой автор – лентяй, не хотел работать над своим творением; в) записывайте строфу таким образом, чтобы в конце строк рифма была всегда, т.е.:
«Стоит в поле воин,
Совсем один.
Душа заполнена
Осколками льдин. «
должно выглядеть:
Стоит в поле воин, совсем один.
Душа заполнена осколками льдин.
3) Стилистика. Для многих авторов это – один из больнейших вопросов. Грамотное употребление падежей в связках, отсутствие наслоек смысла в сложнопростроенных предложениях, пунктуация, стоящая на своих местах, синтаксический разбор предложения – все это помогает избежать стилистических ошибок. На примере Вашего стихотворения:
«Мысли о прошлом,
О любовной науки
Не дадут умереть
Во сне от разлуки.» -
Думаю, Вам и без моей подсказки видно, какая стилистическая ошибка в этом катрене.
Так в поэзии желательно не употреблять одно и тоже слово в тексте дважды, чтобы автор мог показать все богатство Русского Языка.
4) Пунктуация. Тут я порадовалась. Все у Вас на своих местах, хотя, чувствую, автор может и глубже сочинять предложения, но пока учится, отдает предпочтения простым предложениям, не обремененным придаточными предложениями, оборотами и прочим.
5) Суть, смысл всего творения. Здесь можно только сказать, что автор должен хорошо знать то, что хочет донести до читателя, понимать дуальность мира, т.е. разные отклики на свое творение, как положительные, так и отрицательные. Так же автору желательно плавно излагать свои мысли, не сбиваясь. Дело в том, что не всегда читатели видит то, что заложил автор, и это чаще всего именно от того, что автор скачет с мысли на мысль, либо использует неправдоподобные сравнения, эпитеты, метафоры. Старайтесь писать так, как Вы бы это рассказали лучшему другу.
На этом я, пожалуй, закончу рекомендации и разбор и расскажу все же о своем личном восприятии сего творения. То, что Вы пытаетесь донести здесь до читателя, - достаточно светлые, правильные мысли. Однако меня не покидает впечатление, что это стихотворение – внутренний диалог. Вы еще не совсем уверены в своих мыслях, будто убеждаете самого себя в собственных выводах. Это нормально. Когда человек только приходит в бесконечный мир поэзии, обычно на первом этапе он говорит со своей душой. И стихи – один из лучших способов с ней поговорить, скажу я Вам. И бывает так… напишешь стих, вроде спрашиваешь сам себя, советуешься со своею душой, а потом прочтешь и понимаешь, что все проблемы разрешились сами собой…
Хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых стихов, а так же терпения в изучении этого замечательного мира – мира поэзии.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Вам повезло - вы родились в столице
Наконец-то я добралась до рецензирования и сразу же спешу к Вам. Чудесный ямб. Правда, ударность четных катренов несколько отлична от ударности нечетных, но в песне, например, такая ударность только выигрывает, в поэзии несколько сбивает, т.к. настраиваешься на ямб первыми строками и подневольно ждешь заданного ритма.
Стих, как мне показалось, немного пропитан иронией, но она очень подходит всему содержанию стихотворения.
Минусы творения:
«а я всего томбаш-провинциал,» - забыли разделить «я» и «томбаш-провинциал» тире, дабы отличить подлежащее от сказуемого.
«Вы мило и кокетливо смеялись
над внешней грубоватой простотой
(моей), а я на клавишах свой танец
отплясывал, общаясь, как с мечтой.» - переносы слов в связках чаще всего проигрывают, т.к. подневольно хочется срифмовать с этим перенесенным словом, а не с тем, которое задано в конце строки.
«Не понял почему вы вдруг пропали
и долго ждал, прокляв весь белый свет. -
я ночь опять провёл на литпортале
лишь на заре оставив Интернет.» - «почему вы вдруг пропали» - придаточное предложение, которое с двух сторон должно быть отделено запятыми. Та же самая картина и с причастным оборотом «лишь на заре оставив Интернет.» Тут же первая и вторая строфа разделены точкой, после которой стоит тире. Либо смените точку на запятую, либо уберите тире. Еще я не очень уверена, что слово "прокляв" - употребимое, ни один из словарей не упоминает его в подобной форме, "кляня" смотрелось бы грамотнее точно, однако, вдруг Вы хотите претендовать на новое словообразование, я не против.
Общее впечатление позитивное, хотя и есть какая-то скользящая грусть между строк, и, как я уже сказала выше, ирония, и непонимание лит.героя героиней, и непонимание лит.героем всей ситуации.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения жизнью для новых светлых и радостных стихов!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Снова осень наступает
" Снова осень наступает,
Птицы вновь летят на юг.
Нелегко средь зимних вьюг,
Но весной вернутся стаи.... Успехов.
Онлайн рецензия Я один. И мир огромный
Онлайн рецензия Что-то в этом есть
А может по-другому на ваш взгляд. Успехов.
Онлайн рецензия Жизнь
Прекрасная зимняя нежность,
И ели кружат в хороводе.
Встречаю весны безмятежность,
А годы... Ну и так далее. Успехов в творчестве.
Онлайн рецензия Звёзды в полдень
Как увидеть суть обычным взглядом?
Как понять, что поздно, иль не позднее?
кто-то ничего не видит рядом.
кто-то видит в полдень небо звёздное... Или как-то по-другому. Успехов.