Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
не могу подобрать превосходного эпитета... в посталбанский период, во времена всеобщего упрощения (речи особенно) неожиданно встретить такой высокий слог и с(ш)тиль. красиво, точно, тонко и глубоко. Единственно, осталось ощущение, что автор не смог удержать напряжение до финала. со слова веер стихо теряет исключительную звенящую точность и ясность. легкий налет вымученности. но, скорее всего это придирки, абсолютное имхо.
Добрый день, Миша! Произведение написано в большой любовью к Нине! Размер произведения. (14) Живёт на свете девушка её имя Нина (14) И на лице у Нины весёленькая мина (13) Не скажешь то что Нина грустная бывает, (14) Но только иногда когда что то вспоминает . (12) Нина молодая моложе всех у нас, (10) Больше двадцати ей не кто не даст.
Как видишь, Миша, размер не выдержан, что недопустимо, т. к. это нарушило ритм и мелодику произведения. Да и рифма слабовата: - Нина - мина - нас - даст. Нужно искать лучшие рифмы. Вывод. 1. Произведение СЫРОЕ и требует большой работы. 2. Мало написать для себя, выразив свои чувства в стихотворной форме, нужно. чтобы произведение соответствовало теории русского стихосложения. Этот раздел Вы найдёте на данном сайте и в недрах Интернета. 3. Читайте великих русских поэтов-классиков 19-20 веков. Они научат Вас писать настоящие стихи.
Добрый день, Автор! Произведение написано с большой любовью. У вас неплохие способности стихосложения. Размер (09) Спуститься медленно к котёнку, (08) От ласки руку протянуть (09) И улыбнуться как ребёнку, (10) Прижать к себе и рядом с ним уснуть.
(09) В блаженстве теплоты растаешь, (08) Взлетишь, забывшись, в облака, (09) Очнёшься томно - понимаешь, (10) Что он сбежал, не прошептав: "Пока"...
Размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушены ритм и весь строй произведения. Вы очень хотели выразить свои чувства любви к котёнку, но в стихотворной форме у Вас просто не хватило словарного запаса. Поэтому неточности выражений и орфографические ошибки. Создание стихотворного произведения- это большой труд над каждым словом, строфой, на формой и размером произведения. Совет: Изучите основы теории русского стихосложения. Любую работу нужно стараться делать профессионально! Перечитайте предыдущую и эту рецензии и с новыми силами работайте над ошибками.
А главное, пишите и, как можно больше пишите, выражая в стихотворной форме свои мысли и чувства.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, образно. Размер. (08) И ночь и утро, все ему. (07) Ты подарила другу. (08) И сердце тоже одному, (07) Как будто бы супругу.
(08) А дальше, жизни виражи. (07) Как в детстве взлеты с горки. (08) И будут счастья миражи, (07) Безоблочны и тонки.
Размер выдержан. Рифма хорошая.
Автор перед публикацией произведения не проверил орфографию. Это нужно делать ОБЯЗАТЕЛЬНО!
1. > И ночь и утро, все ему. Пропущена запятая после "ночь"
2. > Безоблочны и тонки.
Следует писать: БезоблАчны (облако)
Все эти огрехи-небрежности снижают литературный уровень произведения и авторитет Автора.
Вывод: 1.Произведение написано хорошо 2. Автор имеет хорошие способности стихосложения.
Добрый день, Автор! Произведение написано очень проникновенно, образно, душевно! Автор имеет хорошие способности стихосложения.
Размер произведения. (09) Рассекая мир людских тревог, (09) Взмахом кисти воздух теребя, (09) Балерина делает шажок. (09) Балерина смотрит на тебя:
(10) Ее взгляд доверчивый и кроткий. (09) Складки пачки глухо шелестят; (12) А она танцует смело, ярко, громко, (09) И глаза, как янтари, блестят.
(10) Вот она — плывет, как белый лебедь! (10) Вот она — стремительная кобра! (12) И паря свободно в бирюзовом небе, (12) Чувствует она, что ныне бесподобна.
(12) А пуанты сняв, поникнет головою, (09) Взор опустит. Слез не осушить. (13) Прима понимает: в реальности такою (09) Стройною походкой не ходить.
(12) В стоптанных балетках, в рваной телогрейке (11) Поплетется в дом безлюдный и чужой. (12) А на утро вновь спешит она на сцену, (12) Как будто в сцене лишь присутствует покой.
Как видите, размер не выдержан. а это недопустимо. Нарушены ритм и мелодика. Рифма. - тревог - шажок - кроткий - громко - лебедь - небе - кобра - подобна - осушить - ходить - телогрейке - сцену - чужой - покой
С рифмой у Вас "нелады" Это - не рифма.
Вывод: произведение требует большой работы, и с размером, и с рифмой. Совет. 1. Изучите основы теории Русского стихосложения. Найдёте этот раздел на данном сайте и недрах Интернета. 2. Способности нужно развивать на основе выше указанного. 3. Читайте, и как можно больше, великих русских поэтов-классиков 19-20 веков. Вчитывайтесь в каждую строфу, в каждое слово. Вслушивайтесь в ритм и мелодику произведений. Учитесь находить хорошие рифмы. 4. Пишите. и как можно больше, пишите стихотворные произведения. Работайте над ними, как ювелир работает на гранями алмаза, создавая бриллиант.
Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Здравствуйте, уважаемый автор! К сожалению не могу похвалить Ваше произведение, так как видно, что эти строки писал человек, не знающий об основах стихосложения. Рифма отделяет прозу от поэзии, а "стеклу - могу", "тогда - волна" - это не рифмы. Самое главное в поэзии - это ритм. Он у Вас отсутствует напрочь. Вот схема Вашего творения: 9 -7 - 9 - 8 8 - 9 - 10 - 7 Так даже первоклассники не пишут. Советую Вам прочесть учебник стихосложения - поможет. Если не получаются стихи, то попробуйте прозу. И не забывайте, что Вы пишите для читателя, а он не прощает халтуру. Пишите ещё и работайте больше на своими текстами.
9-9-9-8 9-8-9-8 11-8-9-8 если посчитать такты (слоги) в каждой строчке получается вот такой рисунок. Видно что он разный для каждого четверостишия, но к тому же и слышно. Тем более что в начале Вы рифмуете 1-2 3-4, потом же через строчку. Это мешает читателю настроится на ритм стихотворения, услышать его музыку. Это особенно жалко, потому что в Вашем произведении музыка есть. В третьем Ч. рифмы только обозначены, но таковыми не являются - оно-лицо напомнит-тревожит можно назвать рифмами с большой натяжкой. Для такого лиричного и образного стихотворения как Ваше это явный недостаток. Но в целом красивое лирическое стихотворение,
тоже экспромт очень сложные (в выражении) эмоции, очень образные, каждая строчка как картинка, самодостаточная, поэтому в одно целое складывается с трудом. И основная мысль (крик) блекнет на фоне общей красоты.
Добрый день, Автор! Произведение написано очень хорошо! Образы точны, ясны, а вернее, воздушны. Умница! У вас большие способности стихосложения. Вы хорошо чувствуете размер рифму и мелодику стихотворного произведения.
(11) Мороз с дождем увиделись случайно (10) И хрусталем покрылось все вокруг. (11) Все замерло величием печальным, (10) И только слышен тихий сердца стук.
(11) Наряжены в стеклянные одежды (10) Стоят деревья, ежась на ветру, (11) И стынут слезы на ресницах нежных... (10) Но вдруг снежок посыпался к утру.
(11) Снег перышками ангелов спускался (10) На ледяные веточки берез, (11) Своей любовью их согреть пытался, (10) Чтоб растопить хрусталь замерзших слез.
(11) И закружившись в легком снежном вальсе, (10) Брильянтами на веточках звеня, (11) Березки нежились в объятьях счастья, (10) Тепло любви так бережно храня.
(11) В пуховки белоснежные одеты (10) Деревья до весны стоят в тиши. (11) И словно летним солнышком согреты (10) Восторгом переполненной души!
Такая структура произведения более лучше и,. что самое главное, лучше "прочитывается" и воспринимается читателем.
Добрый день, Автор! Произведение искренне-сердечное! Но снова - "хромает" техника. Размер. (10) Не говорите, что Любовь слепа! (10) Не говорите, что Любовь глуха! (10) Цвет у Любви прозрачен, как слеза. (10) Цвет у Любви - застывшая роса... (12) Звук у любви похож на песню соловья... (10) А выглядит она, как Ты и Я!!!
Размер не выдержан.
Рифма. - слепа - глуха - слеза - роса Это не рифмы.
Меня затронуло Ваше произведение и я позволил себе немного поработать над ним.
Не говорите, что Любовь слепа, Не говорите, что Любовь глупа, Цвет у Любви рассвета чудеса. Цвет у Любви - застывшая роса... Звук у любви, как песня соловья... А выглядит она, как Ты и Я.
Размер произведения (10) Не говорите, что Любовь слепа, (10) Не говорите, что Любовь глупа, (10) Цвет у Любви рассвета чудеса. (10) Цвет у Любви - застывшая роса... (10) Звук у любви, как песня соловья... (10) А выглядит она, как Ты и Я.
Как видите, уважаемый, Автор, размер и рифма строго выдержаны, а смысл темы на изменился. (Совет: не увлекайтесь восклицательными знаками !!!!!!! - это не усиливает произведения) Искренне желаю Вам творческих успехов!
Онлайн рецензия Пока способен здраво мыслить
в посталбанский период, во времена всеобщего упрощения (речи особенно) неожиданно встретить такой высокий слог и с(ш)тиль.
красиво, точно, тонко и глубоко.
Единственно, осталось ощущение, что автор не смог удержать напряжение до финала. со слова веер стихо теряет исключительную звенящую точность и ясность. легкий налет вымученности.
но, скорее всего это придирки, абсолютное имхо.
с уважением,
Онлайн рецензия Нина
Произведение написано в большой любовью к Нине!
Размер произведения.
(14) Живёт на свете девушка её имя Нина
(14) И на лице у Нины весёленькая мина
(13) Не скажешь то что Нина грустная бывает,
(14) Но только иногда когда что то вспоминает .
(12) Нина молодая моложе всех у нас,
(10) Больше двадцати ей не кто не даст.
Как видишь, Миша, размер не выдержан, что недопустимо, т. к. это нарушило ритм и мелодику произведения.
Да и рифма слабовата:
- Нина - мина
- нас - даст.
Нужно искать лучшие рифмы.
Вывод.
1. Произведение СЫРОЕ и требует большой работы.
2. Мало написать для себя, выразив свои чувства в стихотворной форме, нужно. чтобы произведение соответствовало теории русского стихосложения.
Этот раздел Вы найдёте на данном сайте и в недрах Интернета.
3. Читайте великих русских поэтов-классиков 19-20 веков. Они научат Вас писать настоящие стихи.
Желаю успехов.
С уважением. Хантер.
Онлайн рецензия Котёнок
Произведение написано с большой любовью.
У вас неплохие способности стихосложения.
Размер
(09) Спуститься медленно к котёнку,
(08) От ласки руку протянуть
(09) И улыбнуться как ребёнку,
(10) Прижать к себе и рядом с ним уснуть.
(09) В блаженстве теплоты растаешь,
(08) Взлетишь, забывшись, в облака,
(09) Очнёшься томно - понимаешь,
(10) Что он сбежал, не прошептав: "Пока"...
Размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушены ритм и весь строй произведения.
Вы очень хотели выразить свои чувства любви к котёнку, но в стихотворной форме у Вас просто не хватило словарного запаса. Поэтому неточности выражений и орфографические ошибки.
Создание стихотворного произведения- это большой труд над каждым словом, строфой, на формой и размером произведения.
Совет: Изучите основы теории русского стихосложения.
Любую работу нужно стараться делать профессионально!
Перечитайте предыдущую и эту рецензии и с новыми силами работайте над ошибками.
А главное, пишите и, как можно больше пишите, выражая в стихотворной форме свои мысли и чувства.
Желаю успехов!
С уважением,Хантер.
Онлайн рецензия Жизни виражи
Произведение написано искренне, образно.
Размер.
(08) И ночь и утро, все ему.
(07) Ты подарила другу.
(08) И сердце тоже одному,
(07) Как будто бы супругу.
(08) А дальше, жизни виражи.
(07) Как в детстве взлеты с горки.
(08) И будут счастья миражи,
(07) Безоблочны и тонки.
Размер выдержан. Рифма хорошая.
Автор перед публикацией произведения не проверил орфографию.
Это нужно делать ОБЯЗАТЕЛЬНО!
1. > И ночь и утро, все ему.
Пропущена запятая после "ночь"
2. > Безоблочны и тонки.
Следует писать: БезоблАчны (облако)
Все эти огрехи-небрежности снижают литературный уровень произведения и авторитет Автора.
Вывод:
1.Произведение написано хорошо
2. Автор имеет хорошие способности стихосложения.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Балерина
Произведение написано очень проникновенно, образно, душевно!
Автор имеет хорошие способности стихосложения.
Размер произведения.
(09) Рассекая мир людских тревог,
(09) Взмахом кисти воздух теребя,
(09) Балерина делает шажок.
(09) Балерина смотрит на тебя:
(10) Ее взгляд доверчивый и кроткий.
(09) Складки пачки глухо шелестят;
(12) А она танцует смело, ярко, громко,
(09) И глаза, как янтари, блестят.
(10) Вот она — плывет, как белый лебедь!
(10) Вот она — стремительная кобра!
(12) И паря свободно в бирюзовом небе,
(12) Чувствует она, что ныне бесподобна.
(12) А пуанты сняв, поникнет головою,
(09) Взор опустит. Слез не осушить.
(13) Прима понимает: в реальности такою
(09) Стройною походкой не ходить.
(12) В стоптанных балетках, в рваной телогрейке
(11) Поплетется в дом безлюдный и чужой.
(12) А на утро вновь спешит она на сцену,
(12) Как будто в сцене лишь присутствует покой.
Как видите, размер не выдержан. а это недопустимо.
Нарушены ритм и мелодика.
Рифма.
- тревог - шажок
- кроткий - громко
- лебедь - небе
- кобра - подобна
- осушить - ходить
- телогрейке - сцену
- чужой - покой
С рифмой у Вас "нелады" Это - не рифма.
Вывод: произведение требует большой работы, и с размером, и с рифмой.
Совет.
1. Изучите основы теории Русского стихосложения.
Найдёте этот раздел на данном сайте и недрах Интернета.
2. Способности нужно развивать на основе выше указанного.
3. Читайте, и как можно больше, великих русских поэтов-классиков 19-20 веков. Вчитывайтесь в каждую строфу, в каждое слово. Вслушивайтесь в ритм и мелодику произведений.
Учитесь находить хорошие рифмы.
4. Пишите. и как можно больше, пишите стихотворные произведения.
Работайте над ними, как ювелир работает на гранями алмаза, создавая бриллиант.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Осень не знает
К сожалению не могу похвалить Ваше произведение, так как видно, что эти строки писал человек, не знающий об основах стихосложения. Рифма отделяет прозу от поэзии, а "стеклу - могу", "тогда - волна" - это не рифмы. Самое главное в поэзии - это ритм. Он у Вас отсутствует напрочь. Вот схема Вашего творения:
9 -7 - 9 - 8
8 - 9 - 10 - 7
Так даже первоклассники не пишут. Советую Вам прочесть учебник стихосложения - поможет. Если не получаются стихи, то попробуйте прозу. И не забывайте, что Вы пишите для читателя, а он не прощает халтуру.
Пишите ещё и работайте больше на своими текстами.
Онлайн рецензия Шурша опавшими листами
9-8-9-8
11-8-9-8
если посчитать такты (слоги) в каждой строчке получается вот такой рисунок. Видно что он разный для каждого четверостишия, но к тому же и слышно. Тем более что в начале Вы рифмуете 1-2 3-4, потом же через строчку. Это мешает читателю настроится на ритм стихотворения, услышать его музыку. Это особенно жалко, потому что в Вашем произведении музыка есть.
В третьем Ч. рифмы только обозначены, но таковыми не являются - оно-лицо напомнит-тревожит можно назвать рифмами с большой натяжкой. Для такого лиричного и образного стихотворения как Ваше это явный недостаток.
Но в целом красивое лирическое стихотворение,
удачи
пишите
Онлайн рецензия Экспромт на эмоциях
очень сложные (в выражении) эмоции, очень образные, каждая строчка как картинка, самодостаточная, поэтому в одно целое складывается с трудом. И основная мысль (крик) блекнет на фоне общей красоты.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Зимний вальс
Произведение написано очень хорошо!
Образы точны, ясны, а вернее, воздушны.
Умница!
У вас большие способности стихосложения.
Вы хорошо чувствуете размер рифму и мелодику стихотворного произведения.
(11) Мороз с дождем увиделись случайно
(10) И хрусталем покрылось все вокруг.
(11) Все замерло величием печальным,
(10) И только слышен тихий сердца стук.
(11) Наряжены в стеклянные одежды
(10) Стоят деревья, ежась на ветру,
(11) И стынут слезы на ресницах нежных...
(10) Но вдруг снежок посыпался к утру.
(11) Снег перышками ангелов спускался
(10) На ледяные веточки берез,
(11) Своей любовью их согреть пытался,
(10) Чтоб растопить хрусталь замерзших слез.
(11) И закружившись в легком снежном вальсе,
(10) Брильянтами на веточках звеня,
(11) Березки нежились в объятьях счастья,
(10) Тепло любви так бережно храня.
(11) В пуховки белоснежные одеты
(10) Деревья до весны стоят в тиши.
(11) И словно летним солнышком согреты
(10) Восторгом переполненной души!
Такая структура произведения более лучше и,. что самое главное, лучше "прочитывается" и воспринимается читателем.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Цвет у Любви
Произведение искренне-сердечное!
Но снова - "хромает" техника.
Размер.
(10) Не говорите, что Любовь слепа!
(10) Не говорите, что Любовь глуха!
(10) Цвет у Любви прозрачен, как слеза.
(10) Цвет у Любви - застывшая роса...
(12) Звук у любви похож на песню соловья...
(10) А выглядит она, как Ты и Я!!!
Размер не выдержан.
Рифма.
- слепа - глуха
- слеза - роса
Это не рифмы.
Меня затронуло Ваше произведение и я позволил себе немного поработать над ним.
Не говорите, что Любовь слепа,
Не говорите, что Любовь глупа,
Цвет у Любви рассвета чудеса.
Цвет у Любви - застывшая роса...
Звук у любви, как песня соловья...
А выглядит она, как Ты и Я.
Размер произведения
(10) Не говорите, что Любовь слепа,
(10) Не говорите, что Любовь глупа,
(10) Цвет у Любви рассвета чудеса.
(10) Цвет у Любви - застывшая роса...
(10) Звук у любви, как песня соловья...
(10) А выглядит она, как Ты и Я.
Как видите, уважаемый, Автор, размер и рифма строго выдержаны, а смысл темы на изменился.
(Совет: не увлекайтесь восклицательными знаками !!!!!!! - это не усиливает произведения)
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер.