Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно, но, увы"хромает техника" У Вас хорошие способности стихосложения, но нужно учиться, изучить основы теории стихосложения, чтобы из эскизов творить настоящие картины.
Размер произведения:
(11) Добрый мой Ангел сегодня печален… (12) Склонясь надо мной, тихо слёзы роняет… (12) Я снова… и снова его огорчаю… (11) Так хочет помочь… Но как? Он не знает…
(12) Сколько раз от напастей меня защищал, (13) И своими крылами укрывал от беды… (12) Сколько раз говорил… умолял… убеждал, (11) И вёл за собой в лабиринтах Судьбы…
(11) Мой ласковый стражник… Ангел мой светлый… (15) Ты постой за плечами… Пожалуйста, не уходи… (14) Провожая закаты… и встречая рассветы, (11) Так хочется верить, что всё впереди…
(13) Мои карлики-Мысли… и Мысли-громады… (12) Вновь Душе нет покоя ни ночью… ни днём… (13) Мне б вернуться в далёкий тот город однажды, (12) И по улице Детство пройти босиком…
(13) Как же хочется жить… так, как в детстве когда-то… (12) Просто слушать, как ветер звенит в проводах… (12) В Сказку верить… скелетов в шкафу не прятать … (12) Глупых слёз не скрывать… и летать в облаках…
(13) Мой Ангел-Хранитель, ты постой за плечами… (12) Снова дай мне Надежду, что буду я жить… (12) Снова Веру мне дай, что я не сломаюсь… (13) Если падать я буду, ты меня поддержи…
(11) Добрый мой Ангел сегодня печален… (12) Склонясь надо мной, тихо слёзы роняет… (12) Тебе трудно со мною… Я понимаю… (11) Мне так больно бывает… Не уходи…
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо. Нарушены ритм и мелодика произведения.
Добрый день, Автор! Произведение по своему содержанию и образности написано хорошо. Но как стихотворное произведение, увы пока только эскиз к большой картине. Размер произведения:
(06) Она была звездой (03) На небе. (03) Он камнем (05) На земле лежал. (09) Она светила только ночью, (08) Он днем о ней всегда мечтал. (04) Ее Любил. (05) Ее мерцанье. (08) Дрожанье тонкое лучей. (09) Свет - цвет менявшего сиянье. (09) И жил лишь грустным ожиданьем (08) С ней встретится в мечте своей. (09) В свою мечту он верил свято. (10) Звезде своей стихи он сочинял. (11) Он ей готовил пламенные речи, (10) Как вечным ее рыцарем бы стал. (11) И с нетерпеньем ждал заката солнца, (13) Рождения Любимой в небе каждой ночью. (11) Он ненавидел серых туч явленье, (04) Как тяжкий сон, (07) И ждал все пробужденья. (04) И день за днем, (07) Неделя за неделей (11) Тянулись эти тягостные муки. (11) Пока глубокой ночью вдруг однажды (13) Один прохожий взял его, поднял со скуки. (11) И камень этот высоко подбросил... (11) И камень полетел куда-то в небо. (12) Летел он вверх с надеждой и отчаяньем, (13) И высоко над ним вдруг расступились тучи, (12) Навстречу ему падала его Звезда. (05) Сбылось желанье.
Как видите, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика произведения, проблемы с рифмой. Над произведением нужно ещё много работать, чтобы получилось настоящее стихотворное произведение. У Вас неплохие способности стихосложения, но Вы не знаете, и не владеете основами теории русского стихосложения. Поэтому получается "детская пирамидка". Поработайте над ошибками. Желаю удач!
К сожалению, произведение очень слабо организовано ритмически. Рифмы тоже оставляют желать лучшего - "разбило-сохранила" и т.п.
Содержательно стихотворение представляет собой жалобу-обращение когда-то любившему, сюжет, естественно, не нов, но старое как мир тем более надо передавать так, чтобы оно звучало и трогало.
Семантически.. Что же ЛГ хочет поставить на полку? - Осколки?
Первый порыв был вступить в игру, но подумал, что ... если честно, настроение не игривое. Что первое приходит в голову после прочтения - разочарование. Стихо привлекает внимание как любая мастерски исполненная вещь, подходишь, вертишь в руках (если можно), поражаешься тонкости работы. Потом приходит практический вопрос - зачем? Чтобы было красиво. А... Я благодарен автору за красоту. К ней бы еще чуточку жизни.
Здравствуйте, автор. Трудно назвать этот текст стихотворением, практически невозможно. Это скорее черновик, над которым нужно ещё очень много трудиться. Строки скачут без всякого смысла и ритма. Очень тяжело читать такое. Рифмы то есть, то нет. А рифма должна быть везде, либо нигде. Это же стихи, а не проза. Вынужден констатировать, что Вы ещё один человек не сведущий в основах стихосложения. Откройте учебник стихосложения - Вы узнаете много интересного о поэзии. Кстати, "налегке" пишется вместе. Работайте дальше - рецензировать здесь пока нечего.
Героиня стихотворения похожа на море, она то тиха и покорна, то внезапна и грозна как морской шторм. И это не случайно, ведь родилась она в день военно-морского флота. Поэтому судьба, со своей неизбежностью не могла не пересечь её жизненный курс с курсом морского офицера. Так же похоже на море и само стихотворение, оно переменчиво, глубоко и ярко. В нем нет безжизненной арифметики, искусственности четкой конструкции и кристально выверенных рифм, всего того, что убивает живое, рафинированного искусства. Я не удивлюсь, если это стихотворение переписывали тысячи моряков и, перечитывая, вспоминали о своих подругах.
Что ж, можно с уверенностью сказать, что героиня стихотворения очень сумбурная и противоречивая натура, что родилась она в день ВМФ и любит морского офицера.Все это автор описывает с напором, но настолько бессистемно, что у читателя кругом идет голова. Стихотворение состоит из отрывочных высказываний, вроде бы связаных одним сюжетом, но в ясную картину плохо складывающихся. Технически стихо написано бойко и довольно грамотно. правда на третьем четверостишьи автор меняет рисунок, рифмуя 1-2, 3-4, но это можно отнести к авторскому приему, усиливающему воздействие финала. Но к сожалению две финальные строчки имеют слабую рифму и туманный смысл.
Здравствуйте, Хорошее стихотворение на вечную тему любви к родному краю. Улыбнула фраза "от липких трав не оторвусь", неужели они такие липкие? Остановился на слове "наносное", заглянул в пару словарей и, как и предполагал, увидел, что ударение ставится на первую букву "о" - нано́сное, а не наносно́е, как у Вас. С уважением, Андрей Швырёв.
Ваше произведение больше похоже на прозу в стихах, или верлибр. В первом четверостишии есть некоторая рифма. И... если ещё поработать, то можно получить и классическое стихотворение. Ну, например: Весна свой совершает взлёт. Солнце всходит очень быстро. На берёзах белых слышно, Соловей уже поёт. .. и так далее. Можно и по-другому на ваш полёт мысли. Успехов.
Автор владеет техникой и мыслит образно. Но мне показалось что за чредой образов потеряно напряжение, сопереживание Лирическим Героям, их образы красиво-холодны и абстрактны.
Онлайн рецензия Моему Ангелу
Произведение написано искренне и образно, но, увы"хромает техника"
У Вас хорошие способности стихосложения, но нужно учиться, изучить основы теории стихосложения, чтобы из эскизов творить настоящие картины.
Размер произведения:
(11) Добрый мой Ангел сегодня печален…
(12) Склонясь надо мной, тихо слёзы роняет…
(12) Я снова… и снова его огорчаю…
(11) Так хочет помочь… Но как? Он не знает…
(12) Сколько раз от напастей меня защищал,
(13) И своими крылами укрывал от беды…
(12) Сколько раз говорил… умолял… убеждал,
(11) И вёл за собой в лабиринтах Судьбы…
(11) Мой ласковый стражник… Ангел мой светлый…
(15) Ты постой за плечами… Пожалуйста, не уходи…
(14) Провожая закаты… и встречая рассветы,
(11) Так хочется верить, что всё впереди…
(13) Мои карлики-Мысли… и Мысли-громады…
(12) Вновь Душе нет покоя ни ночью… ни днём…
(13) Мне б вернуться в далёкий тот город однажды,
(12) И по улице Детство пройти босиком…
(13) Как же хочется жить… так, как в детстве когда-то…
(12) Просто слушать, как ветер звенит в проводах…
(12) В Сказку верить… скелетов в шкафу не прятать …
(12) Глупых слёз не скрывать… и летать в облаках…
(13) Мой Ангел-Хранитель, ты постой за плечами…
(12) Снова дай мне Надежду, что буду я жить…
(12) Снова Веру мне дай, что я не сломаюсь…
(13) Если падать я буду, ты меня поддержи…
(11) Добрый мой Ангел сегодня печален…
(12) Склонясь надо мной, тихо слёзы роняет…
(12) Тебе трудно со мною… Я понимаю…
(11) Мне так больно бывает… Не уходи…
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо. Нарушены ритм и мелодика произведения.
Рифма:
- печален - огорчаю
- защищал - убеждал
- беды - судьбы
- светлый - рассветы
- громады - однажды
- днём - босиком
- когда-то - прятать
- проводах - облаках
- плечами - сломаюсь
- жить - поддержи
- печален - понимаю
- роняет - не уходи
Увы, всё это не рифма! Нужно ещё много работать над поиском новых рифм.
Вывод
У Вас есть большой простор для работы над ошибками.
А главное - продолжайте писать (творить)!
Желаю удач!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Камень и звезда
Произведение по своему содержанию и образности написано хорошо.
Но как стихотворное произведение, увы пока только эскиз к большой картине.
Размер произведения:
(06) Она была звездой
(03) На небе.
(03) Он камнем
(05) На земле лежал.
(09) Она светила только ночью,
(08) Он днем о ней всегда мечтал.
(04) Ее Любил.
(05) Ее мерцанье.
(08) Дрожанье тонкое лучей.
(09) Свет - цвет менявшего сиянье.
(09) И жил лишь грустным ожиданьем
(08) С ней встретится в мечте своей.
(09) В свою мечту он верил свято.
(10) Звезде своей стихи он сочинял.
(11) Он ей готовил пламенные речи,
(10) Как вечным ее рыцарем бы стал.
(11) И с нетерпеньем ждал заката солнца,
(13) Рождения Любимой в небе каждой ночью.
(11) Он ненавидел серых туч явленье,
(04) Как тяжкий сон,
(07) И ждал все пробужденья.
(04) И день за днем,
(07) Неделя за неделей
(11) Тянулись эти тягостные муки.
(11) Пока глубокой ночью вдруг однажды
(13) Один прохожий взял его, поднял со скуки.
(11) И камень этот высоко подбросил...
(11) И камень полетел куда-то в небо.
(12) Летел он вверх с надеждой и отчаяньем,
(13) И высоко над ним вдруг расступились тучи,
(12) Навстречу ему падала его Звезда.
(05) Сбылось желанье.
Как видите, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика произведения, проблемы с рифмой.
Над произведением нужно ещё много работать, чтобы получилось настоящее стихотворное произведение.
У Вас неплохие способности стихосложения, но Вы не знаете, и не владеете основами теории русского стихосложения. Поэтому получается "детская пирамидка".
Поработайте над ошибками.
Желаю удач!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Осколки чувств
Рифмы тоже оставляют желать лучшего - "разбило-сохранила" и т.п.
Содержательно стихотворение представляет собой жалобу-обращение когда-то любившему, сюжет, естественно, не нов, но старое как мир тем более надо передавать так, чтобы оно звучало и трогало.
Семантически.. Что же ЛГ хочет поставить на полку? - Осколки?
Искренне,
Онлайн рецензия Письма ни о чём
Что первое приходит в голову после прочтения - разочарование.
Стихо привлекает внимание как любая мастерски исполненная вещь, подходишь, вертишь в руках (если можно), поражаешься тонкости работы. Потом приходит практический вопрос - зачем? Чтобы было красиво. А...
Я благодарен автору за красоту. К ней бы еще чуточку жизни.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Человеком быть
Трудно назвать этот текст стихотворением, практически невозможно. Это скорее черновик, над которым нужно ещё очень много трудиться.
Строки скачут без всякого смысла и ритма. Очень тяжело читать такое. Рифмы то есть, то нет. А рифма должна быть везде, либо нигде. Это же стихи, а не проза.
Вынужден констатировать, что Вы ещё один человек не сведущий в основах стихосложения. Откройте учебник стихосложения - Вы узнаете много интересного о поэзии. Кстати, "налегке" пишется вместе.
Работайте дальше - рецензировать здесь пока нечего.
Онлайн рецензия О себе
Так же похоже на море и само стихотворение, оно переменчиво, глубоко и ярко. В нем нет безжизненной арифметики, искусственности четкой конструкции и кристально выверенных рифм, всего того, что убивает живое, рафинированного искусства. Я не удивлюсь, если это стихотворение переписывали тысячи моряков и, перечитывая, вспоминали о своих подругах.
с уважением,
Громов Александр
Онлайн рецензия О себе
Стихотворение состоит из отрывочных высказываний, вроде бы связаных одним сюжетом, но в ясную картину плохо складывающихся.
Технически стихо написано бойко и довольно грамотно. правда на третьем четверостишьи автор меняет рисунок, рифмуя 1-2, 3-4, но это можно отнести к авторскому приему, усиливающему воздействие финала. Но к сожалению две финальные строчки имеют слабую рифму и туманный смысл.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Родное
Хорошее стихотворение на вечную тему любви к родному краю.
Улыбнула фраза "от липких трав не оторвусь", неужели они такие липкие?
Остановился на слове "наносное", заглянул в пару словарей и, как и предполагал, увидел, что ударение ставится на первую букву "о" - нано́сное, а не наносно́е, как у Вас.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Весна
Онлайн рецензия Сопровождая поезда
Но мне показалось что за чредой образов потеряно напряжение, сопереживание Лирическим Героям, их образы красиво-холодны и абстрактны.
удачи,
пишите