Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ну что Вам сказать, в принципе неплохое стихотворение. Сразу погружает в атмосферу сами понимаете чего. Хорошее добротное стихотворение, но какое-то прозаичное что-ли. Не хватает какой-то музыки, мелодики. Хорошее, качественное описание, но не более.
Уважаемый автор! Прошу Вас относитесь к стихам с любовью, а не иначе, прочтите технику сложения стиха и поймите - желание писать не первоисточник к созданию шедевра, надо освоить и теорю для начала. Удачи, Пётр.
Стих наполнен болью и сожалением о прошедшей любви, это сразу понятно, но построен правильно, есть набольшие огрехи в орфографии, но это не беда, поправимо.. В целом интересно, мне понравилось. Удачи!!! Пётр.
Здравствуйте! Ваш стих трогает. Вы, наверно, его поёте. Как песня стих наверно звучит, меняя стиль исполнения по вашему желанию. Но как стих есть сбой ритма, метрики. Первые четыре строки написаны с окончанием на последний слог и есть рифма- Полевой - душой, спою - краю. Но нет цветок - он. Следующие строки в другом ритме, где ударение падает на второй слог и другая метрика: В синий вечер - как и свечи, Не в миноре- как мне больно. Дальше снова как первые строки. И в конце строки: всей душой - улыбаешься порой. разная метрика по количеству слогов. И кроме того при чтении ударение в словах падает не так как надо: Я согрею тебе ( в этом слове ударение падает при чтении на первый слог), Что не греют тебе... , Под гитару свои... . Вот если бы вы поработали над стихотворением ещё. Оно бы резало слух. Успехов.
Стихотворение не несет на себе отпечатка академичности, в нем чувствуется простота, но простота искренняя, а потому располагающая читателя, вызывающая уважение. Чего не хватает.... Прозаичной информативности. Слов много, но если Вы говорите о Любимом городе, то дайте о нем больше фактического материала, как не приземленно это звучит. Исполнение. Форма допускает "легкие" рифмы, но если вы выбираете определенное деление на строки, то желательно все эти строки рифмовать. Читатель подсознательно этого ждет.
Добрый день, Автор! Произведение написано Душой. Неплохая попытка выразить свои мысли и чувства в стихотворной форме.
Вопрос: Почему Вы написали всё в "прозаическом" виде - в строчку. Сложилось впечатление, что Вы никогда не читали стихотворений, и не представляете, как они выглядят, строятся. Перестроил Ваше произведение в соответствии с теорией русского стихосложения.
Подруги говорят мне: "Сердцеедка! Зачем парней ты мучаешь жестоко?". А я им тут же отвечаю едко, Что парни для меня игрушки только.
Что происходит, я сама не знаю. Мне хочется любви, а я играю... Быть может, это только наважденье? От изобилия вниманья - наслажденье?
В душе пожар, а сердце словно льдинка. И где-то далеко вторая половинка, Которая найдется и сведет с ума.. В игрушку сразу превращусь сама!
В таком виде пишутся стихотворные произведения.
Размер произведения.
(11) Подруги говорят мне: "Сердцеедка! (11) Зачем парней ты мучаешь жестоко?". (11) А я им тут же отвечаю едко, (11) Что парни для меня игрушки только.
(11) Что происходит, я сама не знаю. (11) Мне хочется любви, а я играю... (11) Быть может, это только наважденье? (13) От изобилия вниманья - наслажденье?
(11) В душе пожар, а сердце словно льдинка. (13) И где-то далеко вторая половинка, (12) Которая найдется и сведет с ума.. (10) В игрушку сразу превращусь сама!
Как видите размер произведения не выдержан, а это недопустимо.
С рифмой у Вас всё более или менее впорядке. Вывод. 1. У Вас есть способности стихосложения, но Вам необходимо изучить основы теории русскоого стихосложения ( найдёте в "недрах" Интернета, в том числе и на данном сайте).
2. Вам необходимо ещё много работать над своим произведением!
3. Читайте, и как можно больше, читайте Великих русских поэтов-классиков 19-20 веков. Они Вас научат понимать настоящую поэзию. Вы "почувствуете" размер, ритм, рифмы и мелодику стихотворных произведений.
Коли вы отправили мне запрос на рецензию - отпишусь.
Это не стихи. Для текста песни слишком многословно. Можно было бы написать все замечания, вопросы и предложения по данному опусу, но боюсь это будет уже не зецензия, а анализ, и не уверена, что это вам нужно.
1. Вы выбрали довольно сложную рифму (кстати, автору зачет - рифма действительно есть:))), но коли вы пошли по этому пути, не пренебрегайте пунктуацией. Такие образные предложения с оборотами, и всевозможными второстепенными членами, без точек, запятых, тире, двоеточий и прочего плохо воспринимаются. Непонятно, что вы хотите выделить, на что обратить внимание. Понятно, что это текст для песни, но вы-то выкладываете ваше произведение на стихотворный форум - так что будьте любезны позаботиться о комфорте читателей.
2. В остальном - есть некоторые шероховатости, на мой взгляд размер не везде выдержан. Но я бы сказала, что это скорее придирки. Стихотворение вовсе не плохо.
3. Вопрос - а почему, если речь идет от лица сигареты, все прилагательные и глаголы, ее характеризующие, у вас в мужском роде? Или вы сигарету рассматриваете уже как окурок? Не очень хорошо звучит на мой взгляд. Название "Сигарета" все-таки предполагает женский персонаж.
Онлайн рецензия Армейский сон
Ну что Вам сказать, в принципе неплохое стихотворение. Сразу погружает в атмосферу сами понимаете чего. Хорошее добротное стихотворение, но какое-то прозаичное что-ли. Не хватает какой-то музыки, мелодики. Хорошее, качественное описание, но не более.
Онлайн рецензия Среди равнин привольных русских
Прошу Вас относитесь к стихам с любовью, а не иначе, прочтите технику сложения стиха и поймите - желание писать не первоисточник к созданию шедевра, надо освоить и теорю для начала.
Удачи, Пётр.
Онлайн рецензия Иногда
В целом интересно, мне понравилось.
Удачи!!!
Пётр.
Онлайн рецензия Подруге
Онлайн рецензия Росы-слезы
Онлайн рецензия Город мечты
Чего не хватает.... Прозаичной информативности. Слов много, но если Вы говорите о Любимом городе, то дайте о нем больше фактического материала, как не приземленно это звучит.
Исполнение. Форма допускает "легкие" рифмы, но если вы выбираете определенное деление на строки, то желательно все эти строки рифмовать. Читатель подсознательно этого ждет.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Сердцеедка
Произведение написано Душой.
Неплохая попытка выразить свои мысли и чувства в стихотворной форме.
Вопрос:
Почему Вы написали всё в "прозаическом" виде - в строчку.
Сложилось впечатление, что Вы никогда не читали стихотворений, и не представляете, как они выглядят, строятся.
Перестроил Ваше произведение в соответствии с теорией русского стихосложения.
Подруги говорят мне: "Сердцеедка!
Зачем парней ты мучаешь жестоко?".
А я им тут же отвечаю едко,
Что парни для меня игрушки только.
Что происходит, я сама не знаю.
Мне хочется любви, а я играю...
Быть может, это только наважденье?
От изобилия вниманья - наслажденье?
В душе пожар, а сердце словно льдинка.
И где-то далеко вторая половинка,
Которая найдется и сведет с ума..
В игрушку сразу превращусь сама!
В таком виде пишутся стихотворные произведения.
Размер произведения.
(11) Подруги говорят мне: "Сердцеедка!
(11) Зачем парней ты мучаешь жестоко?".
(11) А я им тут же отвечаю едко,
(11) Что парни для меня игрушки только.
(11) Что происходит, я сама не знаю.
(11) Мне хочется любви, а я играю...
(11) Быть может, это только наважденье?
(13) От изобилия вниманья - наслажденье?
(11) В душе пожар, а сердце словно льдинка.
(13) И где-то далеко вторая половинка,
(12) Которая найдется и сведет с ума..
(10) В игрушку сразу превращусь сама!
Как видите размер произведения не выдержан, а это недопустимо.
С рифмой у Вас всё более или менее впорядке.
Вывод.
1. У Вас есть способности стихосложения, но Вам необходимо изучить основы теории русскоого стихосложения ( найдёте в "недрах" Интернета, в том числе и на данном сайте).
2. Вам необходимо ещё много работать над своим произведением!
3. Читайте, и как можно больше, читайте Великих русских поэтов-классиков 19-20 веков.
Они Вас научат понимать настоящую поэзию. Вы "почувствуете" размер, ритм, рифмы и мелодику стихотворных произведений.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Фарфоровая меланхолия
Прекрасное стихотворение. Строки, перетекающие одна в другую, великолепные образы.
Браво!
Единственное (можете считать "тапком" и учитывать), я бы поправила вот здесь:
"от глаз подснежник солнца (расплавленный в окрест"
Пишите еще!
Вас хочется читать:)
Онлайн рецензия Идеальная картина неидеального мира
Коли вы отправили мне запрос на рецензию - отпишусь.
Это не стихи. Для текста песни слишком многословно. Можно было бы написать все замечания, вопросы и предложения по данному опусу, но боюсь это будет уже не зецензия, а анализ, и не уверена, что это вам нужно.
Постарайтесь писать в рифму, хотя бы.
Онлайн рецензия Сигарета
Достаточно интересное произведение, но:
1. Вы выбрали довольно сложную рифму (кстати, автору зачет - рифма действительно есть:))), но коли вы пошли по этому пути, не пренебрегайте пунктуацией. Такие образные предложения с оборотами, и всевозможными второстепенными членами, без точек, запятых, тире, двоеточий и прочего плохо воспринимаются. Непонятно, что вы хотите выделить, на что обратить внимание. Понятно, что это текст для песни, но вы-то выкладываете ваше произведение на стихотворный форум - так что будьте любезны позаботиться о комфорте читателей.
2. В остальном - есть некоторые шероховатости, на мой взгляд размер не везде выдержан. Но я бы сказала, что это скорее придирки. Стихотворение вовсе не плохо.
3. Вопрос - а почему, если речь идет от лица сигареты, все прилагательные и глаголы, ее характеризующие, у вас в мужском роде? Или вы сигарету рассматриваете уже как окурок? Не очень хорошо звучит на мой взгляд. Название "Сигарета" все-таки предполагает женский персонаж.
Удачи вам!
Пишите еще!