Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Эмоционально очень сильное стихотворение. Оно захватывает своей искренностьи и не замечаешь шероховатостей. Плохо то, что когда начинаешь их замечать, их количество возрастает. Видно, что автор отдается своим переживанием и начинает забывать о том, что пишет стихи. Пример этому - финал. Он всецело строится на теме, заявленной в названии и эта тема достигает наивысшего подъема. Но стихотворная форма сменяется прозой полностью. Мне кажется можно было бы использовать такой прием. Отделить финальные 4 строчки от основного стихотворения и дать их прозаическим монологом матери. Воздействие только усилилось бы.
Здравствуйте! Мне понравилось Ваше произведение. Это очень похоже на настоящую поэзию. Чувства выражены особенно, по-своему и в то же время близки каждой матери. Да и отцам. Есть некоторые шероховатости, но со временем, я думаю, Вы сами научитесь их избегать. Самое главное - это наличие реального поэтического чувства и мироощущения. Так и надо - писать о своем, о родном и близком, о себе. Продолжайте в том же духе. Вы выбрали правильное направление в Вашем творчестве. С глубоким почтением, Андрей.
Здравствуйте, Елена! Вы написали глубокое, философское произведение. Мне кажется, что оно "не для всех". Много слов нарочито заумных все же оставляют впечатление от прочитанной научной заметки, здесь и "логос", и "фобии", и "Утопия". И даже первородный огонь. Как-то непоэтично они звучат в данном тексте. Во всяком случае мне кажется, что эти слова плохо, негармонично сочетаются хотя бы с "питает его амулет, как-то МАМОЙ подаренный". Но это лишь взгляд со стороны на некоторые, так сказать, моменты. Что же касается техники, то она, как всегда, безупречна. Дактилические рифмы придают стихотворению особую музыкальность.
Ощутив беззащитность свою перед вечностью космоса, Очень хочется бросить затею, вернуться к исходному…
Произведение написано в "поэтическом стиле", но не в общепринятой нынче силлабо-тонической технике, а, скорее, в сказительном, песенном духе. Ритмически текст организован в виде ямба с переменным количеством стоп, причём эта ритмика соблюдается довольно хорошо: практически нет часто встречающихся казусов, когда под ударением в словах оказываются безударные слоги. Это свидетельствует о неплохом слухе автора. Что до рифм, то в подобном произведении они не столь важны, хотя следует отметить слишком большое количество простеньких глагольных рифм, а порой, отсутствие рифы вообще. В целом это стихотворение - доброе, истинно материнское обращение к своему сыну на волнах памяти, но считать его высоко поэтическим не приходится.
очень тонкое стихотворение, с ажурной сюжетной линией и мастерски исполненным финалом. Замечание очень уссловное, Имхо, как говорится. - Очень мелкий (частый) стежок первых двух четверостиший. Они перенасыщены образами и, как ни странно может прозвучать, словами. Следущие два легче по звучанию и восприятию и производят более сильный эффект, потому что сразу воспринимаются.
Но повторюсь, это субъективное восприятие. В целом Произведение очень высокого уровня исполнения и воздействия.
Непростое произведение. Такие разные части, но в финале ты понимаешь , что они об одном - о Вере в Любовь. Первая часть самая сложная для читателя. Особенно 2 и четвертая строки. В них вязнешь, практически над каждым словом надо работать, осмысливать. И это тогда, когда читатель еще не Ваш, он только готовится вас слушать. Вторая часть технически более правильно выстроена. В начале. Далее автор позволяет себе сбои в размере и неточные (отсутствие) рифмы. Вынесенный в название Экспромт не может служить оправданием, нужна работа. Тоже самое можно сказать и о третьей части. Хорошее начало и невнятный, путанный финал.
Здравствуйте, Tasha_Tanyusha. Опять Вы назвали Ваш текст стихами. А ведь это практически проза. Опять же отсутствие оригинальных рифм, своих выражений, ведь то, о чем вы написали уже до вас было написано и описано тысячи раз. Возможно, у меня слишком высокие требования к стихотворцам, но уже надоело читать одно и то же. Я искренне советую Вам прочесть и изучить учебник стихосложения. Читателю действительно сложно будет разобраться во всех этих "пониманиях", "отражениях" и "зазеркальях".
Стихотворение с ясной сюжетной линией, автор постепенно подводит читателя к своей главной мысли, об отражении (растворении) влюбленных друг в друге. К недостатку можно отнести неспешность и размытость повествования, сложная форма. Ритм и размер меняется в каждом четверостишии. Такое испытание при прочтении может выдержать не каждый читатель. Финал яркий, но он лишен конкретики, даже для неземной любви можно найти больше слов. но в целом интересное и необычное стихотворение.
Нереальное... А по-моему обычное, заурядное стихотворение. Очень нехорошо, что Вы начинаете свои стихи с фраз "говорят..." Неужели у вас не хватает собственных мыслей? Стихотворение сразу же погибает, если его начинать со старых, всем известных избитых фраз. Не повторяйте за другими, создавайте своё. Безвозвратно губит стихотворение глупая рифма в конце "судьбе - звезде". Вообще-то это не рифма. Вам обязательно нужно поработать над своей стихотворческой техникой, а иначе у Вас нет будущего как у поэта. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! С интересом прочитал Ваше философское произведение. Конечно, это не стихи. Это просто мысли записанные столбиком, которые нужно было оформить прозой. Рифмы у вас чередуются с безрифмием, что является грубейшей ошибкой, рифма должна быть либо везде, либо нигде. С самого начала расстроило наибанальнейшее "вновь - любовь". После этого даже читать дальше не хотелось.
Онлайн рецензия Навеяно дождём
Плохо то, что когда начинаешь их замечать, их количество возрастает.
Видно, что автор отдается своим переживанием и начинает забывать о том, что пишет стихи.
Пример этому - финал. Он всецело строится на теме, заявленной в названии и эта тема достигает наивысшего подъема. Но стихотворная форма сменяется прозой полностью.
Мне кажется можно было бы использовать такой прием. Отделить финальные 4 строчки от основного стихотворения и дать их прозаическим монологом матери. Воздействие только усилилось бы.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Навеяно дождём
Мне понравилось Ваше произведение. Это очень похоже на настоящую поэзию. Чувства выражены особенно, по-своему и в то же время близки каждой матери. Да и отцам. Есть некоторые шероховатости, но со временем, я думаю, Вы сами научитесь их избегать. Самое главное - это наличие реального поэтического чувства и мироощущения. Так и надо - писать о своем, о родном и близком, о себе. Продолжайте в том же духе. Вы выбрали правильное направление в Вашем творчестве.
С глубоким почтением, Андрей.
Онлайн рецензия То, что движет
Вы написали глубокое, философское произведение. Мне кажется, что оно "не для всех".
Много слов нарочито заумных все же оставляют впечатление от прочитанной научной заметки, здесь и "логос", и "фобии", и "Утопия". И даже первородный огонь. Как-то непоэтично они звучат в данном тексте. Во всяком случае мне кажется, что эти слова плохо, негармонично сочетаются хотя бы с "питает его амулет, как-то МАМОЙ подаренный".
Но это лишь взгляд со стороны на некоторые, так сказать, моменты.
Что же касается техники, то она, как всегда, безупречна. Дактилические рифмы придают стихотворению особую музыкальность.
Ощутив беззащитность свою перед вечностью космоса,
Очень хочется бросить затею, вернуться к исходному…
Онлайн рецензия Навеяно дождём
Ритмически текст организован в виде ямба с переменным количеством стоп, причём эта ритмика соблюдается довольно хорошо: практически нет часто встречающихся казусов, когда под ударением в словах оказываются безударные слоги. Это свидетельствует о неплохом слухе автора.
Что до рифм, то в подобном произведении они не столь важны, хотя следует отметить слишком большое количество простеньких глагольных рифм, а порой, отсутствие рифы вообще.
В целом это стихотворение - доброе, истинно материнское обращение к своему сыну на волнах памяти, но считать его высоко поэтическим не приходится.
Искренне,
Онлайн рецензия Дождь
Замечание очень уссловное, Имхо, как говорится. - Очень мелкий (частый) стежок первых двух четверостиший. Они перенасыщены образами и, как ни странно может прозвучать, словами. Следущие два легче по звучанию и восприятию и производят более сильный эффект, потому что сразу воспринимаются.
Но повторюсь, это субъективное восприятие. В целом Произведение очень высокого уровня исполнения и воздействия.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Ночной экспромт
Первая часть самая сложная для читателя. Особенно 2 и четвертая строки. В них вязнешь, практически над каждым словом надо работать, осмысливать. И это тогда, когда читатель еще не Ваш, он только готовится вас слушать.
Вторая часть технически более правильно выстроена. В начале. Далее автор позволяет себе сбои в размере и неточные (отсутствие) рифмы. Вынесенный в название Экспромт не может служить оправданием, нужна работа.
Тоже самое можно сказать и о третьей части. Хорошее начало и невнятный, путанный финал.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Зазеркалье
Опять Вы назвали Ваш текст стихами. А ведь это практически проза. Опять же отсутствие оригинальных рифм, своих выражений, ведь то, о чем вы написали уже до вас было написано и описано тысячи раз. Возможно, у меня слишком высокие требования к стихотворцам, но уже надоело читать одно и то же. Я искренне советую Вам прочесть и изучить учебник стихосложения. Читателю действительно сложно будет разобраться во всех этих "пониманиях", "отражениях" и "зазеркальях".
Онлайн рецензия Зазеркалье
К недостатку можно отнести неспешность и размытость повествования, сложная форма. Ритм и размер меняется в каждом четверостишии. Такое испытание при прочтении может выдержать не каждый читатель.
Финал яркий, но он лишен конкретики, даже для неземной любви можно найти больше слов.
но в целом интересное и необычное стихотворение.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Нереальное
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Ночной экспромт
С интересом прочитал Ваше философское произведение. Конечно, это не стихи. Это просто мысли записанные столбиком, которые нужно было оформить прозой. Рифмы у вас чередуются с безрифмием, что является грубейшей ошибкой, рифма должна быть либо везде, либо нигде. С самого начала расстроило наибанальнейшее "вновь - любовь". После этого даже читать дальше не хотелось.