Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор! Так как Вы прислали для рецензии несколько своих произведений, то я буду предельно лаконичен и краток в своей оценке. К тому же, это поможет объективно прорецензировать Вас как автора, и некий Ваш поэтический путь. Итак, начнем рыться в Вашем старом чемодане: Сразу хочу обратить Ваше внимание на огромное количество пунктуационных и орфографических ошибок. Человек, пишущий стихи, всегда должен быть грамотен. У Вас хомяк "посет", карты "краплеННые". А ещё есть "вслески", и "Мацарт", и "серебряННо", "наглядется" и так далее. Обязательно просмотрите свои стихи и исправьте все ошибки. Да и присутствие "разговорных" слов в поэтической речи резко отрицательно влияет на качество стихотворения. Свой стиль, техника у Вас есть и это радует. О содержании судить не берусь, так как у каждого свое поэтическое мировоззрение. В некоторых стихах избыток рифм глагольных, банальных. В целом - понравилось Ваше творчество, трудно критиковать талантливые стихи, тяжелее признать талант. А он у Вас есть. Желаю успехов в творчестве. С уважением, Андрей Швырёв.
Ты знаешь, как тебя любил, Готов идти был на край света. Что даже песню сочинил, Как дышит сердце у поэта. *** Рифма "любил-сочинил" является отглагольной, что не хорошо по законам стихосложения, а "света-поэта" - банальна, то есть, её использовали до нас бессчётное количество раз. После прочтения второй и третьей строк данного катрена, у читателя может сложиться впечатление, что автор (или его литературный герой) "песню сочинил" именно после того, как "сходил на край света". Просто обратите внимание на то, в каком времени стоят глаголы в катрене. И их последовательность. *** Тебе же было наплевать, Что на меня, что на искусство. Могла ты только лишь играть В такое искреннее чувство. *** Рифмы заезжены, смысл... Тоже многократно обыгрывался в литературе. Избыток вспомогательных частей речи ничем не оправдан. *** Мне жаль, что ты не поняла, Что я хотел сказать стихами. Теперь горит душа моя И обливается слезами. *** "Поняла-моя" - не рифма, *** Моим страданьям нет конца И одиночеству покоя. Пойду-ка в дальние края, Чтоб жить там счастливо в просторах. *** Здесь вообще нет рифм, но по прочтении хочется спросить автора (или его литературного героя, за которого он в ответе) - неужели от любви можно уйти и в "дальних краях" найти покой? И без любви быть счастливым? Порадовало следующее: не надо было подсчитывать количество слогов в строках, явных сбоев в ритмике стиха нет. Автор достаточно грамотно может рифмовать мысли и знаком с основами стихосложения. Желаю удачи во всём!
уходящая "дворовая" стилистика, ушедшая эпоха. к сожалению, невостребованный жанр в наше время бесполого воспитания мужчин. единственное, чтобы я добавил к тексту - не ведись на слабо, Кирюха.
теперь критика. начало. ощущение, что автор пишет о чем-то своем, ему понятном, но не совсем понятном читателю. но дальше вырисовывается сюжетная линия и захватывает... жаль что только целевую аудиторию, тех кому тема близка и понятна. это не означает, что автор излагает прописные истины, есть о чем поспорить. Рисунок и ритм стихо работает на содержание и усиливает впечатление. Но опять же приемлют такой язык (стилистику) не все, но с другой стороны это их проблемы. Мне близок такой стиль.
Два извечных вопроса волнуют русского интелегента - кто виноват и что делать? Автор задает один - что дальше? Но вопрос повисает в воздухе, ответа нет. Это философский подход.
О технике.Сбой на предпоследней строчке. - ритма и рифмы, но возможно это технический прием - внимание привлекается к главной, финальной строке.
Неоднозначное впечатление оставляет стихо. Во-первых, в жизни все гораздо сложнее, чем те характеристики, которые дает фальшивым друзьям автор. Очень прямолинейные и резко-негативные оценки. Морда, тварь, шестерка... Все эти характеристики больше подходят к врагам, а не "ложным" друзьям. Финальная строчка очень слащавая, и контрастирует с мужской, большей частью стихо
Техника. Два крайних четверостишия слабее предыдущих, рифмы формальные, условные. Название. Выбор названия очень важен, ибо многих читателей оно привлекает в первую очередь.
Объяснимы чувства, обуревающие автором и его желание высказать их, вместе со своими размышлениями о любви - той, которую хотелось бы видеть любовью, но которая оказывается практически "деланием любви" - явлением, массово к нам просачивающимся из англо-американского "make love", чего в русской культуре не так давно не было совсем.
Однако выбранную форму выражения автору выдержать не удалось. Хот текст порой навевает нечто поэтическое, но в целом он очень слабо организован ритмически - количество и тип стоп в строках изменяется совершенно произвольно. Не лучше текст организован и фонетически: много весьма приблизительных рифм.
Остаётся пожелать автору быть внимательнее и критичнее к своим произведениям с технической точки зрения.
стихотворение выстроено грамотно, на высоком техническом уровне, автор выдерживает выбраную форму и стилистику. содержание же не столь безупречно. но обслуждая его, хочу оговориться, это область больше субъективных оценок. Название и слово рефрен. оно довольно звучное, но малосодержательное, вялое. Пожалуй - 1. Употр. при выражении неуверенного согласия. 2. Употр. как вводное сл., соответствуя по значению сл.: вероятно, должно быть, может быть. Строить на неуверенном согласии любовную лирику, на мой взгляд, не лучшее решение. Неточности Другого гладят бархатные руки. Она смешлива и всегда мила. каким то способом нужно было бы разделить эти строки, по смыслу они мало связаны, но воспринимаются читателем как одно целое. Знает ночь, что я ночами плачу - тоже логическая неувязка
И я не первый, кто в её судьбе Связал судьбу с поблекшими глазами, Отдавши сердце, битое слезами. Стекает кровь по раненой губе... не очень легкие строки, образы размыты, а раненая губа несколько несерьезно звучит. Дальше стихотворение напоминает упражнение на заданную тему, не чувствуется искренность ЛГ, переживания его не трогают читателя, ему сложно в них разобраться. Финал тоже вял и безынициативен.
Добрый день, Татьяна! Заглянул на Вашу страницу и прочитал произведение. И не просто прочитал, а насладился мелодикой. Это СТИХИ! .(05) Гололёд в душе, (05) Талый лёд в сердцах, (05) То ли с ног валюсь, (05) То ли на ногах.
(05) Подсыпай песком (05) Жизни поворот, (05) Ненадёжен путь, (05) Как водоворот.
(05) Снова поднимусь, (05) Поскользнусь опять, (05) За тебя держусь, (05) Не могу стоять.
(05) Руку дай скорей, (05) Поддержи в пути, (05) Отпускать не смей, (05) Чтоб по льду пройти!
Размер твёрдый. Небольшие огрехи рифмы не портят, ни строя, ни ритма, и конечно хорошая мелодия - это песня! Искренне желаю Вам творческих удач!
День добрый, Александр! Произведение претендует на афоризм! Техника хорошая. Рифма: бабла - зла - неплохо. Тема - всё точно и бесспорно. Бабло - на жаргоне - деньги. Среди братков это произведение вызвало бы рукоплескание! Но как литературное произведение, увы - частушка и не более. Ненормативная лексика в литературе не приемлема и это подтверждено временем и, тоже бесспорно! Попробуйте написать двустишие на эту же тему, но вместо бабла примените - деньги. У Вас хорошие способности стихосложения и, полагаю для Вас это не составит большого труда.
Добрый день, Елена! Произведение написано хорошо. Техника без вопросов - хорошая. Проблема в мелодике. В строфах тональный разнобой. Вы это и сами понимаете. Писать в таком размере очень непросто. И откровенно говоря - это не ваш стиль. Но Вы ещё раз доказали , что Вы мастер стихосложения. И все же произведение требует работы над мелодикой, но это уже высший пилотаж. Подробный разбор не провожу, т. к. не считаю себя большим знатоком словесности. Вы уж, извините. Искренне желаю творческих успехов.
Онлайн рецензия 2 старый чемодан
Так как Вы прислали для рецензии несколько своих произведений, то я буду предельно лаконичен и краток в своей оценке. К тому же, это поможет объективно прорецензировать Вас как автора, и некий Ваш поэтический путь. Итак, начнем рыться в Вашем старом чемодане:
Сразу хочу обратить Ваше внимание на огромное количество пунктуационных и орфографических ошибок. Человек, пишущий стихи, всегда должен быть грамотен. У Вас хомяк "посет", карты "краплеННые". А ещё есть "вслески", и "Мацарт", и "серебряННо", "наглядется" и так далее. Обязательно просмотрите свои стихи и исправьте все ошибки.
Да и присутствие "разговорных" слов в поэтической речи резко отрицательно влияет на качество стихотворения. Свой стиль, техника у Вас есть и это радует. О содержании судить не берусь, так как у каждого свое поэтическое мировоззрение.
В некоторых стихах избыток рифм глагольных, банальных.
В целом - понравилось Ваше творчество, трудно критиковать талантливые стихи, тяжелее признать талант. А он у Вас есть.
Желаю успехов в творчестве.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Ты знаешь, как тебя любил
Готов идти был на край света.
Что даже песню сочинил,
Как дышит сердце у поэта.
***
Рифма "любил-сочинил" является отглагольной, что не хорошо по законам стихосложения, а "света-поэта" - банальна, то есть, её использовали до нас бессчётное количество раз. После прочтения второй и третьей строк данного катрена, у читателя может сложиться впечатление, что автор (или его литературный герой) "песню сочинил" именно после того, как "сходил на край света". Просто обратите внимание на то, в каком времени стоят глаголы в катрене. И их последовательность.
***
Тебе же было наплевать,
Что на меня, что на искусство.
Могла ты только лишь играть
В такое искреннее чувство.
***
Рифмы заезжены, смысл... Тоже многократно обыгрывался в литературе. Избыток вспомогательных частей речи ничем не оправдан.
***
Мне жаль, что ты не поняла,
Что я хотел сказать стихами.
Теперь горит душа моя
И обливается слезами.
***
"Поняла-моя" - не рифма,
***
Моим страданьям нет конца
И одиночеству покоя.
Пойду-ка в дальние края,
Чтоб жить там счастливо в просторах.
***
Здесь вообще нет рифм, но по прочтении хочется спросить автора (или его литературного героя, за которого он в ответе) - неужели от любви можно уйти и в "дальних краях" найти покой? И без любви быть счастливым?
Порадовало следующее: не надо было подсчитывать количество слогов в строках, явных сбоев в ритмике стиха нет. Автор достаточно грамотно может рифмовать мысли и знаком с основами стихосложения.
Желаю удачи во всём!
Онлайн рецензия Али слабо?!
теперь критика.
начало. ощущение, что автор пишет о чем-то своем, ему понятном, но не совсем понятном читателю. но дальше вырисовывается сюжетная линия и захватывает... жаль что только целевую аудиторию, тех кому тема близка и понятна. это не означает, что автор излагает прописные истины, есть о чем поспорить.
Рисунок и ритм стихо работает на содержание и усиливает впечатление. Но опять же приемлют такой язык (стилистику) не все, но с другой стороны это их проблемы. Мне близок такой стиль.
удачи
пишите
Онлайн рецензия А дальше..? Что дальше?!
О технике.Сбой на предпоследней строчке. - ритма и рифмы, но возможно это технический прием - внимание привлекается к главной, финальной строке.
удачи,
Онлайн рецензия Друг это не тот
Во-первых, в жизни все гораздо сложнее, чем те характеристики, которые дает фальшивым друзьям автор. Очень прямолинейные и резко-негативные оценки. Морда, тварь, шестерка... Все эти характеристики больше подходят к врагам, а не "ложным" друзьям. Финальная строчка очень слащавая, и контрастирует с мужской, большей частью стихо
Техника. Два крайних четверостишия слабее предыдущих, рифмы формальные, условные.
Название. Выбор названия очень важен, ибо многих читателей оно привлекает в первую очередь.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Любовь кончается плевком спермы в резинку
Однако выбранную форму выражения автору выдержать не удалось.
Хот текст порой навевает нечто поэтическое, но в целом он очень слабо организован ритмически - количество и тип стоп в строках изменяется совершенно произвольно. Не лучше текст организован и фонетически: много весьма приблизительных рифм.
Остаётся пожелать автору быть внимательнее и критичнее к своим произведениям с технической точки зрения.
Искренне,
Онлайн рецензия Пожалуй
содержание же не столь безупречно. но обслуждая его, хочу оговориться, это область больше субъективных оценок.
Название и слово рефрен. оно довольно звучное, но малосодержательное, вялое.
Пожалуй - 1. Употр. при выражении неуверенного согласия.
2. Употр. как вводное сл., соответствуя по значению сл.: вероятно, должно быть, может быть.
Строить на неуверенном согласии любовную лирику, на мой взгляд, не лучшее решение.
Неточности
Другого гладят бархатные руки.
Она смешлива и всегда мила. каким то способом нужно было бы разделить эти строки, по смыслу они мало связаны, но воспринимаются читателем как одно целое.
Знает ночь, что я ночами плачу - тоже логическая неувязка
И я не первый, кто в её судьбе
Связал судьбу с поблекшими глазами,
Отдавши сердце, битое слезами.
Стекает кровь по раненой губе... не очень легкие строки, образы размыты, а раненая губа несколько несерьезно звучит.
Дальше стихотворение напоминает упражнение на заданную тему, не чувствуется искренность ЛГ, переживания его не трогают читателя, ему сложно в них разобраться.
Финал тоже вял и безынициативен.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Гололёд
Заглянул на Вашу страницу и прочитал произведение. И не просто прочитал, а насладился мелодикой. Это СТИХИ!
.(05) Гололёд в душе,
(05) Талый лёд в сердцах,
(05) То ли с ног валюсь,
(05) То ли на ногах.
(05) Подсыпай песком
(05) Жизни поворот,
(05) Ненадёжен путь,
(05) Как водоворот.
(05) Снова поднимусь,
(05) Поскользнусь опять,
(05) За тебя держусь,
(05) Не могу стоять.
(05) Руку дай скорей,
(05) Поддержи в пути,
(05) Отпускать не смей,
(05) Чтоб по льду пройти!
Размер твёрдый. Небольшие огрехи рифмы не портят, ни строя, ни ритма, и конечно хорошая мелодия - это песня!
Искренне желаю Вам творческих удач!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Легко живется без бабла
Произведение претендует на афоризм!
Техника хорошая.
Рифма: бабла - зла - неплохо.
Тема - всё точно и бесспорно.
Бабло - на жаргоне - деньги.
Среди братков это произведение вызвало бы рукоплескание!
Но как литературное произведение, увы - частушка и не более.
Ненормативная лексика в литературе не приемлема и это подтверждено временем и, тоже бесспорно!
Попробуйте написать двустишие на эту же тему, но вместо бабла примените - деньги.
У Вас хорошие способности стихосложения и, полагаю для Вас это не составит большого труда.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Васильковое
Произведение написано хорошо. Техника без вопросов - хорошая.
Проблема в мелодике. В строфах тональный разнобой. Вы это и сами понимаете. Писать в таком размере очень непросто. И откровенно говоря - это не ваш стиль. Но Вы ещё раз доказали , что Вы мастер стихосложения.
И все же произведение требует работы над мелодикой, но это уже высший пилотаж.
Подробный разбор не провожу, т. к. не считаю себя большим знатоком словесности.
Вы уж, извините.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.