Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Вряд ли такие стихи стоит рецензировать. Наверное у каждого, кто терял близких, теснятся в груди подобные слова, но не каждому удается их высказать. Вам удалось. Стихотворение трогает душу, возможно и бередит рану, но это светлая боль. все-таки несколько слов. Сперва меня смутило слово стерня, но уточнив его значению, понял, что оно уместно, и если задуматься, наполняет стихотворение глубоким смыслом. Я нащупывал пульс: тук-тук… Так стучали в окно дожди… Непонятен был мерный звук, Что рождался в моей груди. четверостишие спорное на мой взгляд, кроме красивого образа дождей, мне показалось, оно мало о чем говорит читателю. Финал сильный, но (опять ИМХО) он оторван от выше сказанного, не хватает каких-то слов, не чувствуется ПУТЬ (жизненный), тема которого заявлена автором, но не раскрыта.
Добрый день, Автор! У вас большие способности стихосложения. А значит и требования к Вам повышенные! К технике претензий нет. Но тема - "перепевы" и очень легковесные. "пахнет" частушкой и не самой лучшей. Полагаю это просто тренировка в стихосложении и не очень удачная. Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер
На мой взгляд над некотрыми оборотами речи надо ещё поработать. Слабая рифма: глазах - второпях. ( Лучше было бы Прожила ты не в слезах, или по-другому. Роза цветёт очень долго и второпях не подходит к ней).Некрасиво Кто готов плеваться в спину. Может быть примерно так: Кто со злобой смотрит в спину..., Подумать стоит и над "И гноит ... А в целом стихотворение хорошее. Успехов в творчестве.
Очень много неточностей. Причем во всем - в размере, ритме, в построении фраз.
10-8-10-9 первое четверостишие. такой неровный размер имеет право на существование, но автор его не выдерживает. каждое четверостишие не повторяет другое, такое разнообразие не помогает прочтению. Ужасное слово Укорачивая, на нем спотыкаешься. Тяжелые (некрасивые, неправильные строчки) И сбегают незримо минуты - сбегают просторечное слово, к тому же автору приходится добирать такт за счет И. убегают незримо минуты?
Улетают скорей самолёты - так не говорят И вернуться у них нету мочи - не очень красиво звучит Утекает, как с пальцев вода - тоже как-то не по-русски.
О содержании. Автор рисует печальную картину, но ограничивается только описанием, а читатель ждет каких-то выводов, авторских мыслей. здесь их нет.
Сложно говорить о том, что не совсем понял, но все же попробую осмыслить что же я не понял. к сожалению мне не удалось поймать ритм стихо. безусловно он есть, раз автор его слышит. После приглушенно-ласкового я его потерял...
красиво. но ощущение чистого искусства. сложное и емкое название. цветной камышек в мозаику калейдоскопа, повернуть трубу и сложится новая картинка, не менее яркая и прекрасная. название в качестве финальной строчки - очень эффектно. дрожащей ветром диафрагмы - это озадачило, оставило в недоумении и твлекло от наготы пунцовой ранки.
Добрый день, Автор! Ваше произведение трудно назвать стихотворением, но в фантазии Вам не откажешь. Тема, поднятая Вами во множестве раз "перепета", и ничего оригинального не сказано. И что очень плохо - это "длиннота". "Краткость - сестра таланта" - А. П. Чехов. Ваше произведение пока СЫРОЕ, над ним нужно много работать. Да Вы и сами определитесь: это проза или стихотворное произведение. Ранее я Вам предлагал. что нужно для плодотворной работы. А главное - читайте русских классиков, и прозы, и поэзии. Успехов!
Добрый день, Елена! Зашел к Вам на "страницу", прочёл СТИХОТВОРЕНИЕ с огромным удовольствием! У меня интуитивный "слух" на хороший русский стихотворный слог, коим обладают, увы, немногие. Ваша техника безупречна, как и Ваше знание русской словесности, а это сейчас редкость. Произведение написано, как хорошая акварель, образно, тонко, чисто. Придираться: кто кого-куда привёл- это смотреть на картину. а видеть одни мазки, да ещё пробовать пальцем: сухая ли краска, а всей картины так и не увидеть (или по неспособности. или по слепоте). У Вас талант! Вы пишите легко и "мастерски". Искренне желаю Вам творческих успехов и благополучия! С уважением, Хантер.
Уважаемый автор! Как всегда ВЫ написали прекрасное стихотворение сдобренное глубоким смыслом. Многие сейчас пишут стихи не о чем, но это не Ваш случай. Хорошие стихи, хотя и не самые ваши лучшие.
Уважаемый автор! В Вашем произведении есть неплохие мысли, образы, обороты. Не хватает техники, поэтического мастерства. Ритм хромает, строки перебивают друг друга. Вам необходимо прочитать учебник стихосложения, чтобы Ваш талант развивался классическим путем. Самое плохое в Вашем тексте - это неуверенные рифмы и в некоторых местах их отсутствие. Для стихотворения, в котором есть хотя бы одна рифма это является недопустимым. Удачи Вам в творчестве.
Мысли в стихотворении увлекают, но к сожалению вы не соблюдаете метрику. Так в первой строке у вас 11 троп, а во второй - 9. У вас стиховторение создано двустрочиями. Слово пишется - недалече. Если вы сохраняете стихотворение в ворде, то должно проверяться правописание. Если нет введите это. Второе двустрочие создано уже вдругом ритме. По утру - ударение на последний слог, согласно русского языка. Отсюда негу уже не подходит. Дальше также сбой метрики. Если вы поработаете, то стихотворение запоёт. С уважением.
Онлайн рецензия Сердце
Наверное у каждого, кто терял близких, теснятся в груди подобные слова, но не каждому удается их высказать. Вам удалось. Стихотворение трогает душу, возможно и бередит рану, но это светлая боль.
все-таки несколько слов.
Сперва меня смутило слово стерня, но уточнив его значению, понял, что оно уместно, и если задуматься, наполняет стихотворение глубоким смыслом.
Я нащупывал пульс: тук-тук…
Так стучали в окно дожди…
Непонятен был мерный звук,
Что рождался в моей груди. четверостишие спорное на мой взгляд, кроме красивого образа дождей, мне показалось, оно мало о чем говорит читателю.
Финал сильный, но (опять ИМХО) он оторван от выше сказанного, не хватает каких-то слов, не чувствуется ПУТЬ (жизненный), тема которого заявлена автором, но не раскрыта.
с уважением,
Громов Александр
Онлайн рецензия Роза Дева зла
У вас большие способности стихосложения. А значит и требования к Вам повышенные!
К технике претензий нет. Но тема - "перепевы" и очень легковесные. "пахнет" частушкой и не самой лучшей.
Полагаю это просто тренировка в стихосложении и не очень удачная.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Роза Дева зла
Онлайн рецензия Время
10-8-10-9 первое четверостишие. такой неровный размер имеет право на существование, но автор его не выдерживает. каждое четверостишие не повторяет другое, такое разнообразие не помогает прочтению. Ужасное слово Укорачивая, на нем спотыкаешься.
Тяжелые (некрасивые, неправильные строчки)
И сбегают незримо минуты - сбегают просторечное слово, к тому же автору приходится добирать такт за счет И.
убегают незримо минуты?
Улетают скорей самолёты - так не говорят
И вернуться у них нету мочи - не очень красиво звучит
Утекает, как с пальцев вода - тоже как-то не по-русски.
О содержании. Автор рисует печальную картину, но ограничивается только описанием, а читатель ждет каких-то выводов, авторских мыслей. здесь их нет.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Побережье тающего запада. День 265-й
к сожалению мне не удалось поймать ритм стихо. безусловно он есть, раз автор его слышит. После приглушенно-ласкового я его потерял...
красиво. но ощущение чистого искусства.
сложное и емкое название. цветной камышек в мозаику калейдоскопа, повернуть трубу и сложится новая картинка, не менее яркая и прекрасная. название в качестве финальной строчки - очень эффектно.
дрожащей ветром диафрагмы - это озадачило, оставило в недоумении и твлекло от наготы пунцовой ранки.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Без названия
Ваше произведение трудно назвать стихотворением, но в фантазии Вам не откажешь.
Тема, поднятая Вами во множестве раз "перепета", и ничего оригинального не сказано.
И что очень плохо - это "длиннота".
"Краткость - сестра таланта" - А. П. Чехов.
Ваше произведение пока СЫРОЕ, над ним нужно много работать.
Да Вы и сами определитесь: это проза или стихотворное произведение.
Ранее я Вам предлагал. что нужно для плодотворной работы.
А главное - читайте русских классиков, и прозы, и поэзии.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Шалун-апрель
Зашел к Вам на "страницу", прочёл СТИХОТВОРЕНИЕ с огромным удовольствием!
У меня интуитивный "слух" на хороший русский стихотворный слог, коим обладают, увы, немногие.
Ваша техника безупречна, как и Ваше знание русской словесности, а это сейчас редкость.
Произведение написано, как хорошая акварель, образно, тонко, чисто.
Придираться: кто кого-куда привёл- это смотреть на картину. а видеть одни мазки, да ещё пробовать пальцем: сухая ли краска, а всей картины так и не увидеть (или по неспособности. или по слепоте).
У Вас талант! Вы пишите легко и "мастерски".
Искренне желаю Вам творческих успехов и благополучия!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я боюсь сугробов у калиток
Как всегда ВЫ написали прекрасное стихотворение сдобренное глубоким смыслом. Многие сейчас пишут стихи не о чем, но это не Ваш случай. Хорошие стихи, хотя и не самые ваши лучшие.
Онлайн рецензия Лишь во сне
В Вашем произведении есть неплохие мысли, образы, обороты. Не хватает техники, поэтического мастерства. Ритм хромает, строки перебивают друг друга. Вам необходимо прочитать учебник стихосложения, чтобы Ваш талант развивался классическим путем. Самое плохое в Вашем тексте - это неуверенные рифмы и в некоторых местах их отсутствие. Для стихотворения, в котором есть хотя бы одна рифма это является недопустимым. Удачи Вам в творчестве.
Онлайн рецензия Куда по звёздам убегает вечер?