Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно. Техника стихосложения.
(15) Возможно ли,на грязь обрушить шквал негодованья? (18) Грязь - это грязь, и лучше на нее не обрашать внимание (17) И постараться к ней не прикасаться и обойти ее (14) И просто по народному сказать: плыви дерьмо
(16) Но если все же нет возможности уйти и обойти, (14) Она тебе не навредит - сквозь эту грязь пройди. (16) Грязь только прилипает к нечисти, и к полному дерьму (19) А если нет в душе соблазна, грязь не пристанет к лику твоему
(14) А может просто взяться вместе всем и грязь убрать? (19) Да, временно поможет - но лучше все же, не надо где попало... (19) Поскольку устранять последствия возможно бесконечно, вечно. (20) Но лучше все же устранить причину,дабы решить вопрос извечный
(17) Тогда воскликнут многие, что это просто невозможно (14) Всю нечисть обуздать, всю грязь земли убрать нельзя (17) Все верно,всю нельзя, а устранить причину все же можно. (18) Каким же образом? Все просто - надо каждому начать с себя.
Как видите, уважаемый, автор, размер не выдержан, ритм и мелодика произведения нарушены Рифма неточная и слабая. Это только набросок-эскиз к стихотворению. Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе! Пожелания: 1. Изучите основы теории стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков. 3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями. Искренне желаю творческих успехов!
Что можно сказать? Техника стихосложения не успевает за вулканом чувств. Но, это очень важно, нет сумбура. Если вы забываете про рифмы, то сразу же на первый план выходят требования к соблюдению размера и ритму. Белый стих - это музыка. У Вас скачет всё :) Если Вы публикуете свои произведения, в расчете что их прочтет кто-то, кроме близких Вам людей, строже относитесь к технической стороне.
сильные и ясные (яркие) чувства, выраженные не совсем грамотно с позиций поэтической формы. размер 12-10-13-12 11-13-11-13 если посчитать такты (слоги), то видно, что в первом Ч. полный разброд, а второе выдержано в определенном размере и поэтому звучит легче, мелодичнее. ты помни как я нежно обнимаю, Как целую, как готовлю кофе по утрам, Как я тебя котишкой называю, Как шепчу, что никому тебя я не отдам так читатель разбивает строчки при прочтении, ведь на одном дыхании они не читаются. Первые части тоже разные по размеру и это заметно при чтении, сбивает с ритма, мешает восприятию, это как забарахливший мотор, непроизвольно прислушиваешься, что в нем не так. Рифмы тебЯ-рЯдом, глаЗАМ - отДАМ, обниМАЮ - назыВАЮ, утРАМ - отДАМ не очень точные и невзрачные.
удачи, обязательно пишите, но по строже относитесь к написанному
Но любовь без огня умирает, Оставляя на сердце следы, Из души все мечты забирает И теперь я не знаю где ты.
в этом четверостишии все гармонично - размер, рифмы, энергетика и ясный смысл. с первым и третьим - сложнее. Первое. рисунок рваный и ниже автор пишет уже по другому. Рифмы. себя-тебя-тебя, перебор. Третье. Хорошо, но автор увлекается чувствами и забывает про рифмы. Их нет. Первый порыв очень важен, когда стихо рождается его обязательно надо записать, потом через некоторое время перечитать и, по возможности, поправить. Если по править не получается, то это не стихо, а мысли и чувства.
Вот теперь можно поговорить и о технике, поскольку здесь автор старается её соблюсти.
Прежде всего, было бы лучше, если бы или во всём тексте была рифма, или во всём тексте её не было. А так рифма появляется только иногда (сочатся-добраться - глагольная, не гут; пищи-добычи - неплохо; остальное напоминает бедные, неточные рифмы - клЮвом-шальнУю, решенО-высокО, вороньЁ-полЁт; червячок-разбивая - вообще невесть что, и рифмы нет, и размер нарушается).
Да, и фраза "червю лестен полёт" звучит откровенно как "лестЕн", сбой ритма.
Так и представляется декламация этого текста Егоркой Летовым :)
В общем, в качестве эксперимента или дани памяти Летову - довольно неплохо. Довольно экспрессивный символизм, если читатель на той волне, что Гр.Об. и его поклонники, всё это будет громоздиться в неплохую сеть образов. Если нет - просто не въедет или будет плеваться. Но вот технически, конечно, оценивать практически нельзя, техника тут почти нулевая (не потому что плохая, а потому, что ею намеренно пренебрегается). Хорошо бы, конечно, посмотреть это стихотворение рядом с другими произведениями автора. Если они все такие - это будет утомлять и вести к напрашивающемуся выводу, что автор избрал такую форму потому, что не владеет другими. Если автор умеет писать по-разному, то такая форма будет восприниматься куда позитивнее.
Столь банальное стихотворение, что и рецензию беру из своих старых, на подобные же розы-берёзы, чуть подправив.
Ужас...
берёзы-слёзы-розы - банальная рифма. дни-любви-журавли - бедная рифма. утелЕлтот-берёзы - вообще не рифма, а фиг знает что...
Кстати, о любви поют, а не воспевают, а воспевают любовь, а не о любви. Крики, которые издают журавли, едва ли можно назвать "пением", да ещё и таким, которое будет уместно тогда, когда "душа расцветает как роза". А если прямо-таки "обливаешься горькой слезой", а не просто "по щеке текут горькие слёзы", вряд ли можно при этом спокойно "стоять" у берёзы, от таких рыданий сгибало бы пополам или валило бы наземь. Остальное не лучше. Ритмические сбивки постоянные, образности никакой, всё банально, как, видимо, и чувства, которые испытывает лирический герой: любила-забыла, я пришёл - тебя нема, лябовь-марковь... Я понимаю, тема вечная, но зачем над нею так глумиться? Если нет умения, но надо что-то "излить", можно это и в блокнотик. Зачем же такие безграмотные излияния ещё и на публику выносить?
С удовольствием нажимаю кнопку "послать", потому как ничего иного с такими "поэтами" сделать нельзя.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно. Необычайно сильная энергетика каждого слова, строфы и всего произведения. Так может написать всё это переживший и, "осеянный" Свыше, человек. Техника стихосложения. СВОБОДНЫЙ СТИХ — (верлибр) (французское vers libre), нерифмованные стихи, расчлененные на стихотворные строки, но не обладающие постоянными признаками их соизмеримости. Искренне желаю творческих успехов!
В принципе за этими строками видно стремление автора выразить простыми словами своё отношение к любимой. Но не хватает чувства слова. Например, слово "вразнобой": мне кажется странным признание автора в "бестолковости" своего писания с рекомендацией прочитать его. Две последующие строки не содержат какого-то откровения, каждый знает, что в огромном мире есть и другие люди. Пятая строка начинается с союза "и", предполагается, что это вывод из предыдущего, но на самом деле из того, что сказано выше, никак не следует этот вывод. "И ты со мною в каждом слове" - мне кажется, так было бы естественнее..
К сожалению, я не могу отнести это произведение к жанру поэзии. Просто потому, что нет формального признака: ритмической организации текста. Здесь мы имеем нечто прозаическое, записанное в столбик. Не больше. Независимо от того, что порой попадаются рифмы. Укажу также на стиллистику, порой мешающую восприятию семантики. И вызывающие скорее улыбку, чем страх, апокалипсическкие фрагменты: "Километрами, дороги обратились В страх и ужас: Капища, кресты и дыбы Загнивают в лужах."
Онлайн рецензия Грязь
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
(15) Возможно ли,на грязь обрушить шквал негодованья?
(18) Грязь - это грязь, и лучше на нее не обрашать внимание
(17) И постараться к ней не прикасаться и обойти ее
(14) И просто по народному сказать: плыви дерьмо
(16) Но если все же нет возможности уйти и обойти,
(14) Она тебе не навредит - сквозь эту грязь пройди.
(16) Грязь только прилипает к нечисти, и к полному дерьму
(19) А если нет в душе соблазна, грязь не пристанет к лику твоему
(14) А может просто взяться вместе всем и грязь убрать?
(19) Да, временно поможет - но лучше все же, не надо где попало...
(19) Поскольку устранять последствия возможно бесконечно, вечно.
(20) Но лучше все же устранить причину,дабы решить вопрос извечный
(17) Тогда воскликнут многие, что это просто невозможно
(14) Всю нечисть обуздать, всю грязь земли убрать нельзя
(17) Все верно,всю нельзя, а устранить причину все же можно.
(18) Каким же образом? Все просто - надо каждому начать с себя.
Как видите, уважаемый, автор, размер не выдержан, ритм и мелодика произведения нарушены
Рифма неточная и слабая.
Это только набросок-эскиз к стихотворению.
Вывод.
Ваше произведение нуждается в большой работе!
Пожелания:
1. Изучите основы теории стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Твое дыхание
Если вы забываете про рифмы, то сразу же на первый план выходят требования к соблюдению размера и ритму. Белый стих - это музыка. У Вас скачет всё :)
Если Вы публикуете свои произведения, в расчете что их прочтет кто-то, кроме близких Вам людей, строже относитесь к технической стороне.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Любимому
размер
12-10-13-12
11-13-11-13
если посчитать такты (слоги), то видно, что в первом Ч. полный разброд, а второе выдержано в определенном размере и поэтому звучит легче, мелодичнее.
ты помни как я нежно обнимаю,
Как целую, как готовлю кофе по утрам,
Как я тебя котишкой называю,
Как шепчу, что никому тебя я не отдам
так читатель разбивает строчки при прочтении, ведь на одном дыхании они не читаются. Первые части тоже разные по размеру и это заметно при чтении, сбивает с ритма, мешает восприятию, это как забарахливший мотор, непроизвольно прислушиваешься, что в нем не так.
Рифмы
тебЯ-рЯдом, глаЗАМ - отДАМ, обниМАЮ - назыВАЮ, утРАМ - отДАМ не очень точные и невзрачные.
удачи,
обязательно пишите, но по строже относитесь к написанному
Онлайн рецензия Все напрасно
Оставляя на сердце следы,
Из души все мечты забирает
И теперь я не знаю где ты.
в этом четверостишии все гармонично - размер, рифмы, энергетика и ясный смысл.
с первым и третьим - сложнее.
Первое. рисунок рваный и ниже автор пишет уже по другому. Рифмы. себя-тебя-тебя, перебор.
Третье. Хорошо, но автор увлекается чувствами и забывает про рифмы. Их нет.
Первый порыв очень важен, когда стихо рождается его обязательно надо записать, потом через некоторое время перечитать и, по возможности, поправить. Если по править не получается, то это не стихо, а мысли и чувства.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия На асфальте червячок
Прежде всего, было бы лучше, если бы или во всём тексте была рифма, или во всём тексте её не было. А так рифма появляется только иногда (сочатся-добраться - глагольная, не гут; пищи-добычи - неплохо; остальное напоминает бедные, неточные рифмы - клЮвом-шальнУю, решенО-высокО, вороньЁ-полЁт; червячок-разбивая - вообще невесть что, и рифмы нет, и размер нарушается).
Да, и фраза "червю лестен полёт" звучит откровенно как "лестЕн", сбой ритма.
Онлайн рецензия Как бумажные самолётики
В общем, в качестве эксперимента или дани памяти Летову - довольно неплохо. Довольно экспрессивный символизм, если читатель на той волне, что Гр.Об. и его поклонники, всё это будет громоздиться в неплохую сеть образов. Если нет - просто не въедет или будет плеваться. Но вот технически, конечно, оценивать практически нельзя, техника тут почти нулевая (не потому что плохая, а потому, что ею намеренно пренебрегается). Хорошо бы, конечно, посмотреть это стихотворение рядом с другими произведениями автора. Если они все такие - это будет утомлять и вести к напрашивающемуся выводу, что автор избрал такую форму потому, что не владеет другими. Если автор умеет писать по-разному, то такая форма будет восприниматься куда позитивнее.
Онлайн рецензия Ты одна стоишь у берёзы
Ужас...
берёзы-слёзы-розы - банальная рифма.
дни-любви-журавли - бедная рифма.
утелЕлтот-берёзы - вообще не рифма, а фиг знает что...
Кстати, о любви поют, а не воспевают, а воспевают любовь, а не о любви. Крики, которые издают журавли, едва ли можно назвать "пением", да ещё и таким, которое будет уместно тогда, когда "душа расцветает как роза". А если прямо-таки "обливаешься горькой слезой", а не просто "по щеке текут горькие слёзы", вряд ли можно при этом спокойно "стоять" у берёзы, от таких рыданий сгибало бы пополам или валило бы наземь. Остальное не лучше. Ритмические сбивки постоянные, образности никакой, всё банально, как, видимо, и чувства, которые испытывает лирический герой: любила-забыла, я пришёл - тебя нема, лябовь-марковь... Я понимаю, тема вечная, но зачем над нею так глумиться? Если нет умения, но надо что-то "излить", можно это и в блокнотик. Зачем же такие безграмотные излияния ещё и на публику выносить?
С удовольствием нажимаю кнопку "послать", потому как ничего иного с такими "поэтами" сделать нельзя.
Онлайн рецензия Створ
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Необычайно сильная энергетика каждого слова, строфы и всего произведения.
Так может написать всё это переживший и, "осеянный" Свыше, человек.
Техника стихосложения.
СВОБОДНЫЙ СТИХ — (верлибр) (французское vers libre), нерифмованные стихи, расчлененные на стихотворные строки, но не обладающие постоянными признаками их соизмеримости.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ты почитай простые строки
Но не хватает чувства слова.
Например, слово "вразнобой": мне кажется странным признание автора в "бестолковости" своего писания с рекомендацией прочитать его.
Две последующие строки не содержат какого-то откровения, каждый знает, что в огромном мире есть и другие люди.
Пятая строка начинается с союза "и", предполагается, что это вывод из предыдущего, но на самом деле из того, что сказано выше, никак не следует этот вывод.
"И ты со мною в каждом слове" - мне кажется, так было бы естественнее..
Искренне,
Онлайн рецензия Страха хватит для престола
Просто потому, что нет формального признака: ритмической организации текста. Здесь мы имеем нечто прозаическое, записанное в столбик. Не больше. Независимо от того, что порой попадаются рифмы.
Укажу также на стиллистику, порой мешающую восприятию семантики.
И вызывающие скорее улыбку, чем страх, апокалипсическкие фрагменты:
"Километрами, дороги обратились
В страх и ужас:
Капища, кресты и дыбы
Загнивают в лужах."
Искренне,