Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Крепкое, -- ритмикой и рифмой, -- серьезное стихотворение... Но проблема остается: или уровень поэта позволяет ему гармонично сочетать ясное содержание с такой же формой, либо между словесно выраженной строкой и мыслью автора (чувство более терпимо) есть разного рода: сдвиги, искажения, разночтения... "И пусть рана еще беспокоит," -- нормально сказано. Но строка "Еще сердце в оковах кричит." сама собою ...оторвалась. Повтор "еще -- еще" не спасает. Точнее, слово "пусть" принадлежит своей строке, и только. Автор наверняка хотел двойного усиления чувства... Не получилось. "Вот потерей умчалась..." неверно крайне: потеря чего-либо -- разовый случай,.. во времени. Глагол "умчалась" длительностью обладает. И еще: кому это "...в два года всего" нужно, в общем контексте стиха? Строчки: "Что нашел...", "Что помчался..."! Второе "что" не может заменить "зачем",.. как бы этого не хотел автор, для сохранения ритма. С той же целью фраза "Растерял, что в дороге изгой." откровенно перекручена... Этот плохо, если не имеет оправдания. И более общее: "Я изгой в этом мире изгоев"... Сильно сказано. Очень серьезно и весомо. Но такие мысли требуют объективности!.. Изгоев не бывает много. ИЗГОЙ, -- личность одинокая, всеми презираемая... Вне общего, обыденного понимания она. Бывает ли, есть ли целый, -- вокруг "...мир изгоев"? Едва ли. Ведь это уже сообщество, местами и коллектив... Но автор имел ввиду совершенно иное... Автор хотел (если понимал) избежать совпадения личных и общественных интересов. Не получилось, снова. Предыдущее стихотворение nikas, -- "Безмолвие" ( также заявленное на рецензию). Первая строка придумана: Чтобы "...устать в погоне за раем", надо все время ...бежать. Натурально душевно. А это, в нашей Обыденности, нереально. Недействительно. Человек всегда, -- на уровне подсознания, интуиции, -- понимает: РАЙ (как и счастье), -- явления воображаемые, в этой жизни редко достижимые... По-здравому, никто и бежит... ВСЕ ожидают встречи. Последняя строка стиха вообще плохо уложилась... Ради ритма, опять и снова. С уважением, Экам.
Для первого стихотворения все очень сложно, и тема, и исполнение. Начало эффектное, даже через чур, но для того, чтобы понять о чем Вы пишите мне не хватило слов и знаков препинания, иногда без них не обойтись. Сюжет привлекает внимание, но ему не хватает точности, последовательности и подробностей Стихотворение мелодично, но чтобы попасть в такт этой мелодии нужно напрягаться, параллельно напрягаясь смыслом. Боюсь, для многих читателей эта задача непосильная.
Второй раз сегодня встречаю стихотворное переложение знаменитого афоризма - единожды солгавший, кто тебе поверит. Очень удобная формула, и при том тест на доброту, человечность, любовь. Основные замечания к языку, он не совсем русский, и даже не олбанский. И с тех пор боятся верить в то, в то, что как сам воздух есть реальным. - странная конструкция. И так написано практически все стихо. Мыслите Вы глубоко, но важно еще и точно выразить свои мысли. Поэтическую мелодичность Вы чувствуете, рифмы тоже чувствуете, суть-наготу, впервые-силы это пусть на грани, но все же фонетические рифмы, но этого мало. Рифма, по-большому счету, это то, что делает текст стихотворением, Вы же очень вольно относитесь к этому, второе Ч. вообще без рифм. Верлибр? Это не совсем тот стиль, в котором Вы пишите. Рифмы нужны.
Название очень важно для стихотворения, оно привлекает читателя и подготавливает его к прочтению. Название Вашего произведения привлекает, но практически не работает, ощущение, что Вы используете это слово как рифму к слову видел, довольно условная рифма. Идол – это мертвое изваяние, всего лишь воплощение, символ божества, пугливый и нежный …. истукан ? Рифмы. Вы их чувствуете, грудой-буду, стою-такое, довольно тонко и тут же грубо тобой-рукой, ни кем – всем, люблю-боготворю. Желательно, еслиэто стихи, строже относиться к рифмам. Размер. Хорошо, когда у стихотворения есть свой рисунок, ритм, все-таки поэзия это музыка. У Вас размер скачет. Язык. Язык не литературный, на грани… Перекрестившись медленно рукой – шел медленно ногами. Бессловесная груда – груда чего? С тобой я буду только всем Только с тобой я буду всем – у этих фраз разный смысл, что Вы имели ввиду? Пошел на крах – тоже не совсем по-русски. Все-таки еще люблю – когда так говорят, то скорее всего уже не любят. Любовь не допускает сомнений и условий, она либо есть, либо ее нет. Наверное это сказано о божественной любви, но очень подходит к человеческой - Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Очень искренне и эмоционально, обязательно найдет отклик у тех кто любит. Но из-за эмоциональности, возможно, Вы не замечаете некоторые ошибки: Я с тобою таки вот не был - я думаю, ТАКИ лучше заменить, словечко диалектно-жаргонное, принижает уровень стихотворения, Ты со мной, хотя может лучше - фраза неполная, с неявным смыслом, Из души, что как рвется как птица, - лишнее КАК, легко исправляется, Как порою с такого не спиться.- не очень легкая фраза, слово ПОРОЮ (но точнее - ПОРОЙ) в смысле ИНОГДА, а Вы описываете конкретную ситуацию, получается противоречие. Дальше идет с такого... порою с такого - неопределенность усиливается, а у Вас очень острое, конкретное произведение. В ту же тему МОЖЕТ в следущей строке - почему может? Почему же тебя не забуду, Чтоб родиться другим мне бы.- не очень ясная фраза. Две несовместимые части, первая - вопрос, вторая - желание. Мне бы забыть, чтобы возродиться - так я понимаю Вашу мысль. Ты прошла как проходят мгновенья - слово ПРОШЛА имеет несколько значений, читатель может воспринять в смысле ИДТИ. Финал тоже размыт, на фоне остроты эмоций всего стихотворения, в нем нет удара, выстрела, откровения. на третьем четверостишии Вы начинаете менять размер - это редко, когда бывает оправдано, чаще всего автор либо не замечает, либо не справляется с текстом. Рифмы Вы чувствуете хорошо, но в первом Ч. нервы-не был можно принять как пару, а нейлона струны - может лучше - перекликаются за гранью слышимого диапазона.
Искренне приемлемо... Просто ЭТО, -- весьма свежая форма стихосложения: без «точек» и законченных строк. Одни запятые, пунктиром просто... Нет и предложений, как таковых (в ритмической прозе, все же надо бы). Есть: ...поразительно короткая дистанция между авторской мыслью (настроением) и проявленным, на листе бумаги, словом... (Есть надежда: автор пишет новый стих, в начале, на Бумаге). ...но таковы форма и стиль автора. ...есть внутренняя рифма, и это дает право называть стихотворением... Разнолексические (скажем так) словосочетания,.. -- «фаза – зараза», «...на мировых проблемах -- вынеси мусор», «заряд – наряд»... Автор находит, таким вот образом, свой поэтический образ... Читатель умом смущается... Но внимает и что-то чувствует... Может быть, сегодня и хорошо эдак... Но слишком плотно пишет автор, слишком... НЕОЖИДАННОЕ требует себе ...воздуха. При чтении стиха совсем явно чувствуешь нехватку кислорода... Нет времени для восприятия, точнее – принятия в сознание мысли и чувства... С другой стороны: надо, все же,.. следить за окончаниями слов: «количество материи в теле сопротивляющаяся ускорению», -- непонятно, к материи или количеству относится ...ускорение. Или к «телу», после которого не лишней была бы и запятая (общему стилю она едва ли повредила бы). Хорошо (образно и с глубокой мыслью): «по полю, пшеничному, ржаному, (необычной, сущностной структуре), рас- пределённой в пространстве и времени...» Вопрос: поле пшеничное или ржаное... Если, вообще, ПОЛЕ... Тогда может быть... Однако, подобные небрежности автору вредят основательно: не там вторая скобка осталась, -- надо в конце фразы; неблагозвучно «по – полю»... «мысль бежит в темени», -- если в прямом смысле, то неправильно. Ежели с подтекстом, то на месте... Но двойной смысл надо оправдывать сразу... И кто «не может понять»?.. Мысль (она сама дает нам понятие)? Темя?.. Едва ли. Второе произведение qwert2011, которое очень захотелось прочитать и как-то оценить... Повторимся: свежее ЭТО... Но как же оторвано, -- принципиальным «особняком»!.. – появляется оно в Интернете, даже, (редактор классического журнала наверняка не пропустил бы «это» на страницу народную...) Скажем красиво: да будет Новая Тропа в поэзии! (Или мы, в глубинке сибирской,.. просто не ведаем: данная поэтическая форма давно в умах и чувствах...) С искренним уважением, ЭКАМ.
стихотворение очень искреннее, но довольно сумбурное, название «любовь к тебе не описать» отражает его суть. Логически части порой противоречат друг другу – прилететь и сниться? Прилетать и каждый день дарить… прилететь тогда уж. Здесь тоскливо- у читателя возникает вопрос – где здесь? Быть (что делать?) и разукрашу (что сделаю) – использовать разные формы глаголов в одном предложении не очень хорошо. Финал. Зелененьким мазнем (по жизни?), а тут - ну вообщем, как ты скажешь – опять же у Лирического Героя нет слов. Жалко, ведь женщина любит ушами. Техника. Сбой размера во второй строке мешает при прочтении, сложно перестроится на основной рисунок. Рифмы аккуратные, но им не хватает чуть точности и чуть яркости.
Верлибр всегда имеет более узкий круг читателей, чем классические (академические) формы поэзии. Вы, безусловно, пишете стихи, но на них надо настраиваться – это работа. Мысли по тексту. Меня насторожил элемент неопределенности, сомнения автора – возможно, едва ли, быть может, местами, откуда бы, вопросы. Вернее создающееся ощущение этой неопределенности, я не понял ее назначение… Резануло слух слово освежеет. Некоторые образы для меня туманны Провалы души у ствола, Незыблемы твердые души,.. — подальше... В провал бы, — под купол... если в первом случае я принял слово провал, то здесь противоречие провал (вниз) – купол (вверх). Сюжет. Для меня несколько сложно, но это индивидуально.
Техника. Сбой размера на третьей строке, при прочтении спотыкаешься. Рифмы. Слабое место. Можно писать стихи и без них, но если Вы рифмуете свое произведение желательно соблюдать порядок рифмовки, рисунок 2-4, 1-2 3-4, 1-3 2-4, 1-4 2-3 или какие-нибудь сквозные экзотические конструкции, но должен быть порядок, иначе у читателя сносит крышу. И рифмы желательно использовать более точные: Сил – жил нормально, рассмотрю-отпущу это не рифма, но в тоже время намек на неё. Знаки препинания, если Вы их используете (а неиспользованию знаков препинания есть только одно объяснение – трудности у автора с офографией), то нужно это делать очень аккуратно. Содержания не буду касаться, но финальная строчка висит в воздухе, она не опирается на предыдущий текст.
Онлайн рецензия Изгой
И более общее: "Я изгой в этом мире изгоев"... Сильно сказано. Очень серьезно и весомо. Но такие мысли требуют объективности!.. Изгоев не бывает много. ИЗГОЙ, -- личность одинокая, всеми презираемая... Вне общего, обыденного понимания она. Бывает ли, есть ли целый, -- вокруг "...мир изгоев"? Едва ли. Ведь это уже сообщество, местами и коллектив... Но автор имел ввиду совершенно иное... Автор хотел (если понимал) избежать совпадения личных и общественных интересов. Не получилось, снова.
Предыдущее стихотворение nikas, -- "Безмолвие" ( также заявленное на рецензию). Первая строка придумана: Чтобы "...устать в погоне за раем", надо все время ...бежать. Натурально душевно. А это, в нашей Обыденности, нереально. Недействительно. Человек всегда, -- на уровне подсознания, интуиции, -- понимает: РАЙ (как и счастье), -- явления воображаемые, в этой жизни редко достижимые... По-здравому, никто и бежит... ВСЕ ожидают встречи. Последняя строка стиха вообще плохо уложилась... Ради ритма, опять и снова.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Мои первые стихи!!!!
Стихотворение мелодично, но чтобы попасть в такт этой мелодии нужно напрягаться, параллельно напрягаясь смыслом. Боюсь, для многих читателей эта задача непосильная.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Вера
Основные замечания к языку, он не совсем русский, и даже не олбанский.
И с тех пор боятся верить в то, в то, что как сам воздух есть реальным. - странная конструкция.
И так написано практически все стихо. Мыслите Вы глубоко, но важно еще и точно выразить свои мысли.
Поэтическую мелодичность Вы чувствуете, рифмы тоже чувствуете, суть-наготу, впервые-силы это пусть на грани, но все же фонетические рифмы, но этого мало. Рифма, по-большому счету, это то, что делает текст стихотворением, Вы же очень вольно относитесь к этому, второе Ч. вообще без рифм. Верлибр? Это не совсем тот стиль, в котором Вы пишите. Рифмы нужны.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Идол
Рифмы. Вы их чувствуете, грудой-буду, стою-такое, довольно тонко и тут же грубо тобой-рукой, ни кем – всем, люблю-боготворю. Желательно, еслиэто стихи, строже относиться к рифмам.
Размер. Хорошо, когда у стихотворения есть свой рисунок, ритм, все-таки поэзия это музыка. У Вас размер скачет.
Язык. Язык не литературный, на грани…
Перекрестившись медленно рукой – шел медленно ногами.
Бессловесная груда – груда чего?
С тобой я буду только всем
Только с тобой я буду всем – у этих фраз разный смысл, что Вы имели ввиду?
Пошел на крах – тоже не совсем по-русски.
Все-таки еще люблю – когда так говорят, то скорее всего уже не любят. Любовь не допускает сомнений и условий, она либо есть, либо ее нет.
Наверное это сказано о божественной любви, но очень подходит к человеческой -
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Удачи Вам во всем,
Александр
Онлайн рецензия Я искал тебя
Но из-за эмоциональности, возможно, Вы не замечаете некоторые ошибки:
Я с тобою таки вот не был - я думаю, ТАКИ лучше заменить, словечко диалектно-жаргонное, принижает уровень стихотворения,
Ты со мной, хотя может лучше - фраза неполная, с неявным смыслом,
Из души, что как рвется как птица, - лишнее КАК, легко исправляется,
Как порою с такого не спиться.- не очень легкая фраза, слово ПОРОЮ (но точнее - ПОРОЙ) в смысле ИНОГДА, а Вы описываете конкретную ситуацию, получается противоречие. Дальше идет с такого... порою с такого - неопределенность усиливается, а у Вас очень острое, конкретное произведение. В ту же тему МОЖЕТ в следущей строке - почему может?
Почему же тебя не забуду, Чтоб родиться другим мне бы.- не очень ясная фраза. Две несовместимые части, первая - вопрос, вторая - желание.
Мне бы забыть, чтобы возродиться - так я понимаю Вашу мысль.
Ты прошла как проходят мгновенья - слово ПРОШЛА имеет несколько значений, читатель может воспринять в смысле ИДТИ.
Финал тоже размыт, на фоне остроты эмоций всего стихотворения, в нем нет удара, выстрела, откровения.
на третьем четверостишии Вы начинаете менять размер - это редко, когда бывает оправдано, чаще всего автор либо не замечает, либо не справляется с текстом.
Рифмы Вы чувствуете хорошо, но в первом Ч. нервы-не был можно принять как пару, а нейлона струны - может лучше - перекликаются за гранью слышимого диапазона.
удачи,
пишите.
ЗЫ Герою стихотворения - силы
Онлайн рецензия О розовых очках или уход от реальности
С другой стороны: надо, все же,.. следить за окончаниями слов: «количество материи в теле сопротивляющаяся ускорению», -- непонятно, к материи или количеству относится ...ускорение. Или к «телу», после которого не лишней была бы и запятая (общему стилю она едва ли повредила бы). Хорошо (образно и с глубокой мыслью): «по полю, пшеничному, ржаному, (необычной, сущностной структуре), рас-
пределённой в пространстве и времени...» Вопрос: поле пшеничное или ржаное... Если, вообще, ПОЛЕ... Тогда может быть... Однако, подобные небрежности автору вредят основательно: не там вторая скобка осталась, -- надо в конце фразы; неблагозвучно «по – полю»... «мысль бежит в темени», -- если в прямом смысле, то неправильно. Ежели с подтекстом, то на месте... Но двойной смысл надо оправдывать сразу... И кто «не может понять»?.. Мысль (она сама дает нам понятие)? Темя?.. Едва ли.
Второе произведение qwert2011, которое очень захотелось прочитать и как-то оценить... Повторимся: свежее ЭТО... Но как же оторвано, -- принципиальным «особняком»!.. – появляется оно в Интернете, даже, (редактор классического журнала наверняка не пропустил бы «это» на страницу народную...) Скажем красиво: да будет Новая Тропа в поэзии! (Или мы, в глубинке сибирской,.. просто не ведаем: данная поэтическая форма давно в умах и чувствах...)
С искренним уважением, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Любовь к тебе не описать...
прилететь и сниться?
Прилетать и каждый день дарить… прилететь тогда уж.
Здесь тоскливо- у читателя возникает вопрос – где здесь?
Быть (что делать?) и разукрашу (что сделаю) – использовать разные формы глаголов в одном предложении не очень хорошо.
Финал. Зелененьким мазнем (по жизни?),
а тут - ну вообщем, как ты скажешь – опять же у Лирического Героя нет слов. Жалко, ведь женщина любит ушами.
Техника. Сбой размера во второй строке мешает при прочтении, сложно перестроится на основной рисунок.
Рифмы аккуратные, но им не хватает чуть точности и чуть яркости.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Алтарь
Мысли по тексту. Меня насторожил элемент неопределенности, сомнения автора – возможно, едва ли, быть может, местами, откуда бы, вопросы. Вернее создающееся ощущение этой неопределенности, я не понял ее назначение…
Резануло слух слово освежеет.
Некоторые образы для меня туманны
Провалы души у ствола,
Незыблемы твердые души,.. — подальше...
В провал бы, — под купол... если в первом случае я принял слово провал, то здесь противоречие провал (вниз) – купол (вверх).
Сюжет. Для меня несколько сложно, но это индивидуально.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Глоток воздуха
Рифмы. Слабое место. Можно писать стихи и без них, но если Вы рифмуете свое произведение желательно соблюдать порядок рифмовки, рисунок 2-4, 1-2 3-4, 1-3 2-4, 1-4 2-3 или какие-нибудь сквозные экзотические конструкции, но должен быть порядок, иначе у читателя сносит крышу. И рифмы желательно использовать более точные:
Сил – жил нормально, рассмотрю-отпущу это не рифма, но в тоже время намек на неё.
Знаки препинания, если Вы их используете (а неиспользованию знаков препинания есть только одно объяснение – трудности у автора с офографией), то нужно это делать очень аккуратно.
Содержания не буду касаться, но финальная строчка висит в воздухе, она не опирается на предыдущий текст.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Блин, спасибо от души