Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Обычно, как-то не принято обсуждать деяния (в данном случае - произведение) третьих лиц, не присутствующих в диалоге. (С этической точки зрения) Но если Вы хотите выслушать мое мнение об этом стихотворении, то я могу это сделать, без глубокого анализа произведения. Стихотворение написано технически грамотно, ровным "бытовым", "описательным" языком. Нет ни глубокого проникновения в тему, ни духовной близости с напечатанным. Просто и последовательно, излагается некий магический обряд, оккультное действо. Четвертый катрен - поспешное окончание, которое неудачно, на мой взгляд, заканчивает произведение. И не просто заканчивает, а кастрирует. Раз уж автор начал так последовательно описывать происходящее, то нужно было и дальше продолжать... Нужно было дать читателю хотя бы досмотреть, а что же дальше то будет... А уж потом включить в описание происходящего фазу с логическим окончанием. И раз уж дело касается оккультных наук, то в стихотворении нужно было добавить по-больше мистических сравнений, образов, эзотерики, дихотомии, фантасмагории... Может покажется, что стихотворение мне не понравилось, но это не так. Я поставил пятерку (за технику). А все что высказал выше - это лишь мои впечатления. Ну вот вкратце и все. Удачи Вам, Игорь
Ритм, размер , рифма - всё очень хорошо Хромает грамматика. В разборе размера произведения счёл необходимым исправить грам/ошибки. В пограмме Microsoft Word есть раздел проверки грамматики. Разберитесь и используйте в работе с произведениями.
(17) Умён, божественно талантлив, он завершал её портрет, (17) В прикид одел "аля Атлантик"; кораллы-бусы и браслет. (17) Волос роскошных загляденье, загадка глаз, овал лица (17) И кисть, летая в упоенье, не забывала роль Творца! (17) Искусно выписаны руки, изящна голень, гибок стан, (17) Вот-вот и с губ сорвутся звуки, и зазвучит души орган. (17) Всё получилось, несомненно, но обувь вот, не - по ноге, (17) Погоревал художник бедный и дал задание слуге. (17) "Найди башмачника, дружище, его монетой вдохнови, (17) Пусть он изъян письма отыщет и станет главным визави". (17) Башмачник вскоре появился, ему казалось - это сон, (17) Маэстро лучший обратился, меняя обуви фасон. (17) С его подачи переделал - шедевр, в сандалии обул, (17) От счастья, плавая на небе, наш гость хозяина макнул! (17) Сказал: "Нога несовершенна! Ассиметричен силуэт! (17) Что не таков сустав коленный, не найден тон, погублен цвет! (17) И тут от слов своих, пьянея, себя соавтором назвал, (17) За что был бит и выгнан в шею, таков истории финал. (17) Пред этим, гневаясь, художник, его прилюдно остудил: (17) "Запомни, твой удел сапожник - башмак, и выше не суди!"
Тема - в обсуждении не нуждается. Выражено искренне и очень верно. Молодец!
Техника хорошая Размер: (14) Как же нам не хватает тех дворянских собраний, (13) Как же тускла картина без придворных балов! (14) Над седым Петербургом снег пушистый и ранний, (13) Снова Марсово поле непорочно бело!
(14) На коне выезжает Государь-Император, (13) Золотистая сбруя, пар валит из ноздрей, (14) Люди шапки снимают, видя Божьего брата (13) И ликует Россия, слыша залп батарей!
(14) Цесаревич-наследник весь вниманье, волненье, (13) Говорят, очень болен, ну а ликом умён, (14) Строй отборных гвардейцев к их Величью равненье, (13) Чуть колышется солнце в позументе знамён.
(14) Государыня-мама хороша и спокойна, (13) Ослепляют улыбки всех Великих княжон, (14) Над столицею птицей звон летит колокольный (13) И не знает семейство, сколько к смерти сажен.
(14) Что на фронте германском офицерство поляжет, (13) Унося за собою слово высшее Честь, (14) Чернь взорвёт нашу веру, храмы грязью измажет, (13) И без слёз невозможно будет это прочесть!
(14) А пока полонезом умиляют оркестры, (13) Лучших русских фамилий вдохновляет парад, (14) Царь в святом ореоле лихо трогает с места, (13) Ждёт его отреченье, злая горечь утрат!
(14) Не увидеть нам больше ни господ-офицеров, (13) Ни придворное действо, не величье княгинь, (14) Вот уж девять десятков, как свершилось злодейство, (13) Горбоносый иуда просипел свой: "Аминь!"
Кое-гда поправил грамматические ошибки. Перед публикацией произведений нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО проверять грамматику. Вот пока и всё. С уважением, Хантер.
Уважаемый автор! С точки зрения литературной данное Ваше стихотворение очень слабое. Я понимаю: крик души, который Вы хотели донести до любимой. Но не всё, что кое-как рифмуется становится поэзией. И рифмы Ваши просты и не затейливы - краткие прилагательные, глаголы типа: "сказать-ждать", "прекрасна - несчастна" и совсем уж просто: "взамен-перемен". Ну а про рифму: "сосиски-мысли", так и хочется вставить: "сосиски-миски", да и ещё эти "сосиски" сразу же занижают высокий стиль к которому стихотворение стремилось. К тому же во всём стихотворении нарушен ритм строф - не равное количество ударных и безударных слогов. Хотелось бы Вам посоветовать следить за правильным ритмом и рифмами. Прежде чем сочинять, почитайте поэтов, проникнитесь ритмом хороших стихов, и тогда, я думаю, у Вас всё получится.Написанные стихи свои, сначала попробуйте озвучить - почитайте вслух, запишите и прослушайте как бы со стороны, сразу станут Вам видны многие недостатки. Одним словом: нет предела совершенству. А кто к нему стремится, тот его и достигает! Желаю Вам удачи!
Тема; Стихи влюблённого человека всегда "взбалмошны", поэтому разбирать их тематику построчно не имеет смысла. Не любивший - не поймёт, а влюблённому объяснять не нужно. Правда, один "коментатор" принял слово "проказа", как "дермозаболевание", видимо, плохо зная этимологическое значение слова ПРОКАЗА, в данном случае - баловство, а не болезнь. Ну, да, Бог простит. Это, к слову о многозначности русских слов, так что будьте впредь "аккуратнее".
Техника. Размер, рифма и ритм хорошие:
(11) Мой самый лучший стих ещё не создан, (11) Мой самый яркий тост ещё не сказан, (11) Души салют стремится прямо к звёздам, (11) А тело к коньяку или проказам.
(11) Гудит молва, что он недосягаем (11) И не снимает мантию величья, (11) А я грущу вдогонку птичьим стаям (11) И поддаю порой до неприличья.
(11) Всё потому, что лето на исходе, (11) Неумолима времени секира, (11) А так хотелось белым теплоходом (11) С тобой объехать, ну хотя б полмира.
(11) И в Генуе позировать на пирсе (11) Художнику с обличием Да Винчи, (11) В обнимку и с улыбкой от Де Бирса, (11) Быть на картине пойманным с поличным.
(11) Чтоб за твоим портретом, как шедевром, (11) Выстраивались в очередь вельможи (11) И среди них я оказался первым, (11) Весной врасплох застигнутым прохожим.
(11) Чтоб Моцартом мы в Вене наслаждались, (11) В Париже обольщались Ренуаром, (11) И в дом, как в храм, с дороги возвращаясь, (11) Всё это называли Божьим даром!
(11) Пусть самый лучший стих ещё не создан, (11) Один Всевышний знает наши сроки, (11) Ну а пока душа взлетает к звёздам, (11) Рука рождает восхищенья строки!
Прекрасные размышления, беседа. Но, если бы ещё немного доработать для сохранения ритма строку " Как угли удержать в ладонях", а также "Любые чудеса подвластны", где при чтении в слове "чудеса" ударение падает на первый слог, может быть вот так " Все чудеса, взгляни, подвластны", или как-то по-другому. И в строке "Снаружи непогоды нет!" в слове "непогоды" ударение при чтении падает на первый слог, может изменить, примерно " И непогоды больше нет", или иначе, для соблюдения ритмики и красоты звучания русских слов, согласно словаря Ожегова. Извините, что сделал вам некоторые замечания, но я от всей души и для вашего же блага.
Чувствуется можете и это радует, но есть всё-таки мелкие огрехи, может быть из-за неполного знания русского языка. При чтении в слове "чтобы" ударение падает на первый слог, не надо как бы делать вдох при чтении полной строки. И также " мои дни" ударение в слове "мои" падает вновь на первый слог. Не хотелось бы чтобы в вашем стихотворении было слово " с кучей" дел. Можно найти лучшее слово. Извините что я так увидел ваше стихотворение, но в целом есть смысл. Успехов вам.
В вашем стихотворении проглядывается рифмока трёх строк и это интересно, но увлекаясь темой стихотворения, вы забываете следить за соблюдением рифмы. Посмотрите сами, как не проглядывается рифма: с ним - нам - медные; он - подвыпивший - кипише; конспирации - не придраться чтоб - провокации; нас - посаженных - помажешь мне; советами - вены им - ответными. Есть и другие, но можно их скрипя сердцем пропустить. Вы не торопитесь написать как можно длиннее стихотворение, покажите, что и ритмика и метрика вас тоже интересует. Вот даже в начале стихотворения можно было бы уже стремиться к рифме, написав строку примерно так "Где дух Господень, кружит диалектика..." а дальше уже эклектика - конкретика. Чувствуете красоту? И слово "хрен" вас, извините, не красит. С уважением.
"Каким-то удивительным вопросом Я задаюсь который год подряд: Какого чёрта у меня под носом, Стихи и прозу пишут все подряд!?))
Так вот перевод - отличный, а как стих нулевой, к сожалению! У меня есть перевод одного немецкого поэта, для сравнения прочти
Я устал загонять свою душу улиткой в личину, Ожидая, что боль, вдруг, пройдёт, если я не увижу, Этот мир для меня, как в предсмертном огне, без причины, Вновь пытаюсь понять, почему я его ненавижу, В кровь сдирая все ногти на пальцах и, локти кусая, Я ползу, обескровлен, по краю, к вершине утёса. Доползу, дотянусь я к заветному смыслу, не знаю, Но придётся решать всё равно для себя мне вопросы. Тишина, только сердце стучит, и звенят у виска обертоны, Моих мыслей натянутых в лук золотой тетивою, Я кричу, надрываясь: «Я жив!!!», эхо втОрит мне стоном, Отзывается: «…жив…», значит рано мечтать о покое.
у каждого писателя есть свой читатель, который чувствует в той же пульсации сердца. я Ваш читатель, поэтому мне сложно разбирать по косточкам такие стихи, для меня не важны хороховатости, мне важны мысли, чувства, настроение
Все мысли только о тебе давно уже И чувства всё сильнее с каждым днём. Тебя случайно даже встретить больно мне, Ведь ты любовью давней поглащен. (?) смысл этой строчки не совсем понятен
Как не старалась я забыть твой милый взгляд, Ты каждый день приходишь (ко) мне во сне.. (Я вижу каждый день тебя во сне.) И просыпаясь я с ума схожу опять - Любовь когда-нибудь убьёт меня совсем......
Онлайн рецензия Звезда Валькирии
Обычно, как-то не принято обсуждать деяния (в данном случае - произведение) третьих лиц, не присутствующих в диалоге.
(С этической точки зрения) Но если Вы хотите выслушать мое мнение об этом стихотворении, то я могу это сделать, без глубокого анализа произведения.
Стихотворение написано технически грамотно, ровным "бытовым", "описательным" языком. Нет ни глубокого проникновения в тему, ни духовной близости с напечатанным. Просто и последовательно, излагается некий магический обряд, оккультное действо. Четвертый катрен - поспешное окончание, которое неудачно, на мой взгляд, заканчивает произведение. И не просто заканчивает, а кастрирует. Раз уж автор начал так последовательно описывать происходящее, то нужно было и дальше продолжать... Нужно было дать читателю хотя бы досмотреть, а что же дальше то будет... А уж потом включить в описание происходящего фазу с логическим окончанием.
И раз уж дело касается оккультных наук, то в стихотворении нужно было добавить по-больше мистических сравнений, образов, эзотерики, дихотомии, фантасмагории... Может покажется, что стихотворение мне не понравилось, но это не так. Я поставил пятерку (за технику). А все что высказал выше - это лишь мои впечатления.
Ну вот вкратце и все.
Удачи Вам,
Игорь
Онлайн рецензия Не суди башмачник... притча
Техника - 4
Ритм, размер , рифма - всё очень хорошо
Хромает грамматика. В разборе размера произведения счёл необходимым исправить грам/ошибки. В пограмме Microsoft Word есть раздел проверки грамматики.
Разберитесь и используйте в работе с произведениями.
(17) Умён, божественно талантлив, он завершал её портрет,
(17) В прикид одел "аля Атлантик"; кораллы-бусы и браслет.
(17) Волос роскошных загляденье, загадка глаз, овал лица
(17) И кисть, летая в упоенье, не забывала роль Творца!
(17) Искусно выписаны руки, изящна голень, гибок стан,
(17) Вот-вот и с губ сорвутся звуки, и зазвучит души орган.
(17) Всё получилось, несомненно, но обувь вот, не - по ноге,
(17) Погоревал художник бедный и дал задание слуге.
(17) "Найди башмачника, дружище, его монетой вдохнови,
(17) Пусть он изъян письма отыщет и станет главным визави".
(17) Башмачник вскоре появился, ему казалось - это сон,
(17) Маэстро лучший обратился, меняя обуви фасон.
(17) С его подачи переделал - шедевр, в сандалии обул,
(17) От счастья, плавая на небе, наш гость хозяина макнул!
(17) Сказал: "Нога несовершенна! Ассиметричен силуэт!
(17) Что не таков сустав коленный, не найден тон, погублен цвет!
(17) И тут от слов своих, пьянея, себя соавтором назвал,
(17) За что был бит и выгнан в шею, таков истории финал.
(17) Пред этим, гневаясь, художник, его прилюдно остудил:
(17) "Запомни, твой удел сапожник - башмак, и выше не суди!"
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не увидеть нам больше
Техника хорошая
Размер:
(14) Как же нам не хватает тех дворянских собраний,
(13) Как же тускла картина без придворных балов!
(14) Над седым Петербургом снег пушистый и ранний,
(13) Снова Марсово поле непорочно бело!
(14) На коне выезжает Государь-Император,
(13) Золотистая сбруя, пар валит из ноздрей,
(14) Люди шапки снимают, видя Божьего брата
(13) И ликует Россия, слыша залп батарей!
(14) Цесаревич-наследник весь вниманье, волненье,
(13) Говорят, очень болен, ну а ликом умён,
(14) Строй отборных гвардейцев к их Величью равненье,
(13) Чуть колышется солнце в позументе знамён.
(14) Государыня-мама хороша и спокойна,
(13) Ослепляют улыбки всех Великих княжон,
(14) Над столицею птицей звон летит колокольный
(13) И не знает семейство, сколько к смерти сажен.
(14) Что на фронте германском офицерство поляжет,
(13) Унося за собою слово высшее Честь,
(14) Чернь взорвёт нашу веру, храмы грязью измажет,
(13) И без слёз невозможно будет это прочесть!
(14) А пока полонезом умиляют оркестры,
(13) Лучших русских фамилий вдохновляет парад,
(14) Царь в святом ореоле лихо трогает с места,
(13) Ждёт его отреченье, злая горечь утрат!
(14) Не увидеть нам больше ни господ-офицеров,
(13) Ни придворное действо, не величье княгинь,
(14) Вот уж девять десятков, как свершилось злодейство,
(13) Горбоносый иуда просипел свой: "Аминь!"
Кое-гда поправил грамматические ошибки. Перед публикацией произведений нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО проверять грамматику. Вот пока и всё.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Оно свершилось
С точки зрения литературной данное Ваше стихотворение очень слабое.
Я понимаю: крик души, который Вы хотели донести до любимой.
Но не всё, что кое-как рифмуется становится поэзией.
И рифмы Ваши просты и не затейливы - краткие прилагательные, глаголы типа:
"сказать-ждать", "прекрасна - несчастна" и совсем уж просто: "взамен-перемен". Ну а про рифму: "сосиски-мысли", так и хочется вставить: "сосиски-миски", да и ещё эти "сосиски" сразу же занижают высокий стиль к которому стихотворение стремилось.
К тому же во всём стихотворении нарушен ритм строф - не равное количество ударных и безударных слогов.
Хотелось бы Вам посоветовать следить за правильным ритмом и рифмами. Прежде чем сочинять, почитайте поэтов, проникнитесь ритмом хороших стихов, и тогда, я думаю, у Вас всё получится.Написанные стихи свои, сначала попробуйте озвучить - почитайте вслух, запишите и прослушайте как бы со стороны, сразу станут Вам видны многие недостатки.
Одним словом: нет предела совершенству. А кто к нему стремится, тот его и достигает!
Желаю Вам удачи!
Онлайн рецензия Надежда
Это, к слову о многозначности русских слов, так что будьте впредь "аккуратнее".
Техника.
Размер, рифма и ритм хорошие:
(11) Мой самый лучший стих ещё не создан,
(11) Мой самый яркий тост ещё не сказан,
(11) Души салют стремится прямо к звёздам,
(11) А тело к коньяку или проказам.
(11) Гудит молва, что он недосягаем
(11) И не снимает мантию величья,
(11) А я грущу вдогонку птичьим стаям
(11) И поддаю порой до неприличья.
(11) Всё потому, что лето на исходе,
(11) Неумолима времени секира,
(11) А так хотелось белым теплоходом
(11) С тобой объехать, ну хотя б полмира.
(11) И в Генуе позировать на пирсе
(11) Художнику с обличием Да Винчи,
(11) В обнимку и с улыбкой от Де Бирса,
(11) Быть на картине пойманным с поличным.
(11) Чтоб за твоим портретом, как шедевром,
(11) Выстраивались в очередь вельможи
(11) И среди них я оказался первым,
(11) Весной врасплох застигнутым прохожим.
(11) Чтоб Моцартом мы в Вене наслаждались,
(11) В Париже обольщались Ренуаром,
(11) И в дом, как в храм, с дороги возвращаясь,
(11) Всё это называли Божьим даром!
(11) Пусть самый лучший стих ещё не создан,
(11) Один Всевышний знает наши сроки,
(11) Ну а пока душа взлетает к звёздам,
(11) Рука рождает восхищенья строки!
Всем бы так "соблюдать" такуЮ строгость размера.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Диалог
Онлайн рецензия Себя я правлю по лучу
Онлайн рецензия Злой дух от Господа
Онлайн рецензия Under My Skin. Blue System. перевод
"Каким-то удивительным вопросом
Я задаюсь который год подряд:
Какого чёрта у меня под носом,
Стихи и прозу пишут все подряд!?))
Так вот перевод - отличный, а как стих нулевой, к сожалению!
У меня есть перевод одного немецкого поэта, для сравнения прочти
Я устал загонять свою душу улиткой в личину,
Ожидая, что боль, вдруг, пройдёт, если я не увижу,
Этот мир для меня, как в предсмертном огне, без причины,
Вновь пытаюсь понять, почему я его ненавижу,
В кровь сдирая все ногти на пальцах и, локти кусая,
Я ползу, обескровлен, по краю, к вершине утёса.
Доползу, дотянусь я к заветному смыслу, не знаю,
Но придётся решать всё равно для себя мне вопросы.
Тишина, только сердце стучит, и звенят у виска обертоны,
Моих мыслей натянутых в лук золотой тетивою,
Я кричу, надрываясь: «Я жив!!!», эхо втОрит мне стоном,
Отзывается: «…жив…», значит рано мечтать о покое.
Так и сравни.
Удачи, Михаил!
Онлайн рецензия Для тебя
я Ваш читатель, поэтому мне сложно разбирать по косточкам такие стихи, для меня не важны хороховатости, мне важны мысли, чувства, настроение
Все мысли только о тебе давно уже
И чувства всё сильнее с каждым днём.
Тебя случайно даже встретить больно мне,
Ведь ты любовью давней поглащен. (?) смысл этой строчки не совсем понятен
Как не старалась я забыть твой милый взгляд,
Ты каждый день приходишь (ко) мне во сне.. (Я вижу каждый день тебя во сне.)
И просыпаясь я с ума схожу опять -
Любовь когда-нибудь убьёт меня совсем......
удачи
пишите