Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
А я видел как ворон играл с метелью. Удивительное зрелище. Именно играл, потому что ловил ветер и снег грудью, без видимой цели, как бы пробуя силу, упиваясь ей... Технически и эмоционально очень сильно написано. Картинка объемная, многомерная. Жаль очень быстро заканчивается, обрывается на том месте, где ждешь откровения что-ли... Из замечаний разве что второе четверостишье, на нем приходится останавливаться, чтобы распутать клубок красивых образов и понять что к чему. для поэзии это, мне кажется не очень хорошо, хотя бы первое прочтение должно быть на одном дыхании, а уже потом читатель может испытаить потребность вернуться к отдельным местам. но в целом оч хорошее стихо, мужское, сильное, может быть даже песня, но однозначно без дешевой красивости и натужного надрыва.
Хороший раздел в поэзии на сайте- Добрые стихи и хорошее его наполнение. нужна ли такая лирика в наше время? безусловно. Вот взять меня, человека критичного и циничного, и то в душе зазвенели теплые нотки и стало чуть светлее. Я думаю, это стихо, не отпустит читателя и не оставит его без, пусть маленького, но очищения. Теперь придирки. УкрашЕнного в первом четверостишье на мой взгляд можно избежать Вьюгой убаюканной поля? Вьюгой убаюканы поля - может быть? И еще несколько, даже не неточных, а слабоватых рифм несколько портят такое легкое и воздушное стихо, хочется совершенства. поля-замела плену-простыню да и снегах-стволах тоже
но в целом, повторюсь, очень хорошее стихо на сложную (для нашего времени) тему
пришлось перечитать несколько раз, чтобы понять стихо (в меру своего понимания, разумеется)... красиво...мелодично... образно... и техническое исполнение на высоком уровне.
сначала о простом. второе четверостишье. наверное "что-то там" вместо "что-то вроде" можно использовать, но производит впечатление шероховатости.ну и последная строка идеального стихо должна быть безупречна, "знает всю наизусть" - такая конструкция не воздушна. Я повторюсь, стихо практически безупречно и эти замечания не на грани, а за гранью придирок. теперь о главном. Для меня первые три четверостишья и последние два - разные песни, по настроению, напряжению, смыслу. После первых ждешь продолжения и повышения накала, какой-то развязки... но вместо этого спотыкаешься об "окрыленный мотив" и начинаешь думать, чем он окрылен, окрыленность обычно связана с чем-то радостным, с чем-то на подъеме... а последние строчки вообще уничножают настроение, сводя все до привычного, чуть ли не ежедневного, банального.
вот такие ощущения по прочтении... удачи пишите с наступающим СНГ
Автор желает стать поэтом, или чувствовасть себя таковым? В первом случае и во втором необходима элементарная грамота русского языка, ну, а правила стихосложения , так же никто не отменял, смотрите свою ритмику, гуляяет она у Вас!!! УДАЧИ!!!!
Тема раскрыта хорошо. Техника. Соблюдение размера. (10) Пусть всё продолжится, продолжится, (08) Зимы торжественный проезд, (10) Пусть тем, кто в шубах изнеможется (08) И приморозит тех, кто без!
(10) И в эти дни перед Крещением (08) В дверь постучится Иисус, (10) Сердец ускорится биение, (08) Но нет его, лишь снега хруст.
(10) Наверно кто-то дверью спутался (08) Или её перекрестил, (10) А может мать свою, заступницу, (08) Тихонько в горницу впустил.
(10) А на душе так присно празднично, (08) Как будто вышел на лыжню (10) И солнце вдруг имбирным пряничком, (08) Почти скатилось в пятерню!
(10) А рядом ты, моя тростиночка, (08) Летишь, надеясь и молясь, (10) Так выпьем водки под сурдиночку, (08) Чтоб жизнь и дальше удалась!
(10) Прижмётся к Мастеру художница (08) И губ коснётся мармелад, (10) Пусть всё умножится, продолжится, (08) Зимы волнующий парад!
(10) В застольях радостных и дружеских, (08) В боях лихих, но без потерь, (10) Пусть снег пушистый дальше кружится, (08) А вместе с ним Азов и Пермь!
Иных замечаний нет. Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Техника. Соблюдение размера. (17) Он кожей чувствовал погоню, в пустыне путая следы, (17) В глазах огни, в крови ладони, дойти пытался до воды. (17) Была его тяжелой ноша, набитый золотом бурдюк, (17) Песок зыбучий жег подошвы, рвал перепонки сердца стук. (17) Как он мечтал о жизни сладкой, устав вдогонку слышать: «Вор!» (17) Скользить по краю и украдкой; не лечь на плаху под топор. (17) Ограбив лавку ювелира, маршрут в Сахару повернул, (17) Знал, что полицию Алжира, всего скорее, обманул. (17) Да, деньги – это счастья базис, в руках такой желанный приз, (17) Что впереди найдёт оазис и приютит его Тунис. (17) И вот в пустыне день четвёртый, с утра закончилась вода, (17) А пекло, как в аду у черта, вот-вот и тронешься туда. (17) Тут Голос, жизнью умудрённый, забился птицею в силке: (17) «Бурдюк твой, парень, неподъемный, бросай и двигай налегке!» (17) «С ума сошел, ведь это ж злато! С таким трудом его добыл!» (17) Ты шепчешь: «Может быть расплата, что душу в лавке загубил!» (17) «Нет, ни за что его не брошу!» И Голос внутренний заткнул, (17) Прижав к груди свистящей ношу, пути к спасенью зачеркнул! (17) И полз, от жажды засыхая, попав Сахаре под утюг, (17) Внезапно понял – умирает, вдруг впереди - другой бурдюк! (17) Вор из последних сил рванулся, к нему – водою напоит! (17) Но тот почти не шелохнулся, был тоже золотом набит…
Размер выдержанж
Грамматические ошибки. 1. «С ума сошел, ведь этож злато! С таким трудом его добыл!» Нужно писать - ЭТО Ж - раздельно. 2. И полз от жажды засыхая, попав Сахаре под утюг В начале деепричстного оборота пропущена запятая после слова ПОЛЗ.
Резюме. Писать стихи Автор может. Но... Надо быть более внимательным и проверять орфографию перед публикацией произведений.. Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день. Для того , чтобы компенсировать трудности прочтения длиннострочного стиха, автору, прежде всего, необходимо увлечь читателя интересным сюжетом. (И это при строгом соблюдении правил силлабо-тонического стихосложения.!) В Вашем стихотворении к сюжету особых претензий нет, но вот способ его изложение имеет ряд типичных ошибок ... Во-первых, рифмованные строки желательно делать одного размера. У Вас же - первая строка имеет 16 слогов, а вторая - 15; Далее, последующие рифмованные пары имеют соответственно 20 vs 17, и 17 vs 18. То есть, все пары рифмованных строк "разнокалиберные". Во-вторых, нет единой ритмики в стихотворении. То есть нет чередования ударных и безударных слогов в определённом порядке, неизменном для всех строк стихотворения. Исправить это можно. Важно только соблюдать правила стихосложения. Подсчитывайте количество слогов, всякий раз, когда пишите...А когда напишите - прочтите свое произведение вслух. И Вы почувствуете все "бугорки"... Вот, к примеру, изменив только местоположение и порядок используемых слов можно практически решить эти две задачи (и размерность и ритмика):
"Если б мне в сердце колючки повыдергать и лебеду, Чаще раз в сто расцветали бы розы в любовном саду."
И, хотелось бы добавить следующее: тема, затронутая Вами, раскрылась бы лучше, если бы вы использовали размерность рубаи или использовали бы "окуджавовский стиль". Старайтесь не писать длиннострочным стилем. Хотя бы потому, что он просто трудновосприимчив для читателя. Это отпугивает, а значит и количество Ваших почитателей будет меньшим. Пишите. Пишите больше. Не ошибается только тот, кто ничего не делает... Удачи Вам и творческих успехов. С уважением, Игорь.
Тема раскрыта очень хорошо. Техника Соблюдение размера.
(14) Я прошу тебя, вспомни, что вчера мне шептала, (13) Разливая в бокалы этот сон на двоих, (14) В полумраке мерцали зубы чудо-кораллы, (13) Я художника взглядом целовал каждый штрих!
(13) Каждый жест, полушаг, лёгкий ветер дыханья, (12) Синь бездонную глаз, Ренуара абрис, (13) И плененье моё, как дитя пеленанье, (13) Как билеты на лайнер до страны Парадиз!
(16) Как с тобой танцевали мы, вечер нежно-сафьяновый, (14) Восхищались прохожие волшебству каблучков (16) И на миг показалося всё устроится заново, (14) Что любовь вспыхнет радугой из под тёмных очков!
(16) Горько жизни похмелие и надежды крушение, (14) Никогда не забуду я глаз морскую волну, (16) В ноги Господу падая, обращаюсь с прошением, (14) Обрести тебя милую, не отдав никому!
Размер не выдержан. Надо быть внимательным - сбои в размере недопустимы!
Резюме. Нужно ещё много работать над произведением. Желаю удачи. С уважением, Хантер.
Техника. Произведение написано "на одном дыхании", как Бог на душу положил. Написано и таким, как есть "выплеснуто"-опубликовано. Но...
Соблюдение размера. (09) Я разведу костер, как прежде, (08) Под тихий шелест камыша, (09) И разольется с песней детства, (08) В гитарном отзвуке-душа. (09) Напомнит летние забавы, (08) Когда за дружеским костром (09) Мы ночьку музыкой венчали, (08) За теплым,ласковым огнем.
(09) С бурлящей в котелке водицей (08) Варилась знатная уха , (09) А,куст смородины душистой, (08) Поил нас чаем,как всегда. (09) На небе отблески зарницы, (08) Нас не пугали той порой. (09) Манила реченька-девица, (08) Звала приветливой волной.
(06) Всю ночь на маленьком (03) приволье , (08) Любовной жизни-перезвон, (09) Переходя от ноты,к ноте- (08) Гулял лягушечий трезвон. (09) Огульный запах летней ночи, (08) Так близок с детства и знаком (09) И под гитару шести -струнку (08) Напомнил мне далеким сном.
(03) Я вспомнил (06) Вовку ,Митьку,Кольку, (08) Что провожали ночь-зарей.. (09) И эту первую наколку, (08) Что накололи под сосной. (09) Я вспомнил стройную березку, (08) В те годы так была мола. (09) Наверно милая сестренка, (08) Кудрява стала,высока?
2. (07) В руках своих держу я (02) детство - (08) Жизнь человечества быстра. (09) Когда-то там слогалась песня, (08) С ночными искрами костра. (09) Нас раскидала жизнь по свету (08) Четыре сердца ,юность-звук. (09) Я покажу тебе с рассветом , (08) То место мой любимый внук...
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это значит, что нужно ещё много работать.
Рифма. С рифмой у Вас проблемы! прежде-детства, забавы- венчали костром-огнём, водицей- душистой, уха-всегда, порой-волной, приволье-ноте, и так идалее во всём произведении.
Резюме. Ваше произведение похоже на быстрый набросок картины, но из-за указанных недостатков, это только набросок. Необходимо постоянно расширять свой словарный запас. Читать классическую русскую литературу, и не только поэзию, но и прозу. Работать над каждыв словом. Искать самые точные и яркие образы, красивые, интересные рифмы. Строго соблюдать размер, ритм. орфографию Иного пути нет! Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Над Россией белые метели
Технически и эмоционально очень сильно написано. Картинка объемная, многомерная. Жаль очень быстро заканчивается, обрывается на том месте, где ждешь откровения что-ли...
Из замечаний разве что второе четверостишье, на нем приходится останавливаться, чтобы распутать клубок красивых образов и понять что к чему. для поэзии это, мне кажется не очень хорошо, хотя бы первое прочтение должно быть на одном дыхании, а уже потом читатель может испытаить потребность вернуться к отдельным местам.
но в целом оч хорошее стихо, мужское, сильное, может быть даже песня, но однозначно без дешевой красивости и натужного надрыва.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Рождественский сочельник
нужна ли такая лирика в наше время? безусловно. Вот взять меня, человека критичного и циничного, и то в душе зазвенели теплые нотки и стало чуть светлее. Я думаю, это стихо, не отпустит читателя и не оставит его без, пусть маленького, но очищения.
Теперь придирки.
УкрашЕнного в первом четверостишье на мой взгляд можно избежать
Вьюгой убаюканной поля? Вьюгой убаюканы поля - может быть?
И еще несколько, даже не неточных, а слабоватых рифм несколько портят такое легкое и воздушное стихо, хочется совершенства.
поля-замела
плену-простыню
да и снегах-стволах тоже
но в целом, повторюсь, очень хорошее стихо на сложную (для нашего времени) тему
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ночь
красиво...мелодично... образно... и техническое исполнение на высоком уровне.
сначала о простом.
второе четверостишье. наверное "что-то там" вместо "что-то вроде" можно использовать, но производит впечатление шероховатости.ну и последная строка идеального стихо должна быть безупречна, "знает всю наизусть" - такая конструкция не воздушна.
Я повторюсь, стихо практически безупречно и эти замечания не на грани, а за гранью придирок.
теперь о главном. Для меня первые три четверостишья и последние два - разные песни, по настроению, напряжению, смыслу. После первых ждешь продолжения и повышения накала, какой-то развязки... но вместо этого спотыкаешься об "окрыленный мотив" и начинаешь думать, чем он окрылен, окрыленность обычно связана с чем-то радостным, с чем-то на подъеме...
а последние строчки вообще уничножают настроение, сводя все до привычного, чуть ли не ежедневного, банального.
вот такие ощущения по прочтении...
удачи
пишите
с наступающим СНГ
Онлайн рецензия Свет вечерний... Рябиновый цвет
В первом случае и во втором необходима элементарная грамота русского языка, ну, а правила стихосложения , так же никто не отменял, смотрите свою ритмику, гуляяет она у Вас!!!
УДАЧИ!!!!
Онлайн рецензия Пусть всё продолжится
Техника.
Соблюдение размера.
(10) Пусть всё продолжится, продолжится,
(08) Зимы торжественный проезд,
(10) Пусть тем, кто в шубах изнеможется
(08) И приморозит тех, кто без!
(10) И в эти дни перед Крещением
(08) В дверь постучится Иисус,
(10) Сердец ускорится биение,
(08) Но нет его, лишь снега хруст.
(10) Наверно кто-то дверью спутался
(08) Или её перекрестил,
(10) А может мать свою, заступницу,
(08) Тихонько в горницу впустил.
(10) А на душе так присно празднично,
(08) Как будто вышел на лыжню
(10) И солнце вдруг имбирным пряничком,
(08) Почти скатилось в пятерню!
(10) А рядом ты, моя тростиночка,
(08) Летишь, надеясь и молясь,
(10) Так выпьем водки под сурдиночку,
(08) Чтоб жизнь и дальше удалась!
(10) Прижмётся к Мастеру художница
(08) И губ коснётся мармелад,
(10) Пусть всё умножится, продолжится,
(08) Зимы волнующий парад!
(10) В застольях радостных и дружеских,
(08) В боях лихих, но без потерь,
(10) Пусть снег пушистый дальше кружится,
(08) А вместе с ним Азов и Пермь!
Иных замечаний нет.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Рождественская ночь
Техника. Замечаний нет.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Уроки Сахары. Притча
Техника.
Соблюдение размера.
(17) Он кожей чувствовал погоню, в пустыне путая следы,
(17) В глазах огни, в крови ладони, дойти пытался до воды.
(17) Была его тяжелой ноша, набитый золотом бурдюк,
(17) Песок зыбучий жег подошвы, рвал перепонки сердца стук.
(17) Как он мечтал о жизни сладкой, устав вдогонку слышать: «Вор!»
(17) Скользить по краю и украдкой; не лечь на плаху под топор.
(17) Ограбив лавку ювелира, маршрут в Сахару повернул,
(17) Знал, что полицию Алжира, всего скорее, обманул.
(17) Да, деньги – это счастья базис, в руках такой желанный приз,
(17) Что впереди найдёт оазис и приютит его Тунис.
(17) И вот в пустыне день четвёртый, с утра закончилась вода,
(17) А пекло, как в аду у черта, вот-вот и тронешься туда.
(17) Тут Голос, жизнью умудрённый, забился птицею в силке:
(17) «Бурдюк твой, парень, неподъемный, бросай и двигай налегке!»
(17) «С ума сошел, ведь это ж злато! С таким трудом его добыл!»
(17) Ты шепчешь: «Может быть расплата, что душу в лавке загубил!»
(17) «Нет, ни за что его не брошу!» И Голос внутренний заткнул,
(17) Прижав к груди свистящей ношу, пути к спасенью зачеркнул!
(17) И полз, от жажды засыхая, попав Сахаре под утюг,
(17) Внезапно понял – умирает, вдруг впереди - другой бурдюк!
(17) Вор из последних сил рванулся, к нему – водою напоит!
(17) Но тот почти не шелохнулся, был тоже золотом набит…
Размер выдержанж
Грамматические ошибки.
1. «С ума сошел, ведь этож злато! С таким трудом его добыл!»
Нужно писать - ЭТО Ж - раздельно.
2. И полз от жажды засыхая, попав Сахаре под утюг
В начале деепричстного оборота пропущена запятая после слова ПОЛЗ.
Резюме.
Писать стихи Автор может. Но...
Надо быть более внимательным и проверять орфографию перед публикацией произведений..
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Так ли важен мотив?
Для того , чтобы компенсировать трудности прочтения длиннострочного стиха, автору, прежде всего, необходимо увлечь читателя интересным сюжетом. (И это при строгом соблюдении правил силлабо-тонического стихосложения.!)
В Вашем стихотворении к сюжету особых претензий нет, но вот способ его изложение имеет ряд типичных ошибок ...
Во-первых, рифмованные строки желательно делать одного размера.
У Вас же - первая строка имеет 16 слогов, а вторая - 15;
Далее, последующие рифмованные пары имеют соответственно 20 vs 17, и 17 vs 18. То есть, все пары рифмованных строк "разнокалиберные".
Во-вторых, нет единой ритмики в стихотворении. То есть нет чередования ударных и безударных слогов в определённом порядке, неизменном для всех строк стихотворения.
Исправить это можно. Важно только соблюдать правила стихосложения. Подсчитывайте количество слогов, всякий раз, когда пишите...А когда напишите - прочтите свое произведение вслух. И Вы почувствуете все "бугорки"...
Вот, к примеру, изменив только местоположение и порядок используемых слов можно практически решить эти две задачи (и размерность и ритмика):
"Если б мне в сердце колючки повыдергать и лебеду,
Чаще раз в сто расцветали бы розы в любовном саду."
И, хотелось бы добавить следующее: тема, затронутая Вами, раскрылась бы лучше, если бы вы использовали размерность рубаи или использовали бы "окуджавовский стиль".
Старайтесь не писать длиннострочным стилем. Хотя бы потому, что он просто трудновосприимчив для читателя. Это отпугивает, а значит и количество Ваших почитателей будет меньшим.
Пишите. Пишите больше. Не ошибается только тот, кто ничего не делает...
Удачи Вам и творческих успехов.
С уважением,
Игорь.
Онлайн рецензия Я прошу тебя, вспомни!
Техника
Соблюдение размера.
(14) Я прошу тебя, вспомни, что вчера мне шептала,
(13) Разливая в бокалы этот сон на двоих,
(14) В полумраке мерцали зубы чудо-кораллы,
(13) Я художника взглядом целовал каждый штрих!
(13) Каждый жест, полушаг, лёгкий ветер дыханья,
(12) Синь бездонную глаз, Ренуара абрис,
(13) И плененье моё, как дитя пеленанье,
(13) Как билеты на лайнер до страны Парадиз!
(16) Как с тобой танцевали мы, вечер нежно-сафьяновый,
(14) Восхищались прохожие волшебству каблучков
(16) И на миг показалося всё устроится заново,
(14) Что любовь вспыхнет радугой из под тёмных очков!
(16) Горько жизни похмелие и надежды крушение,
(14) Никогда не забуду я глаз морскую волну,
(16) В ноги Господу падая, обращаюсь с прошением,
(14) Обрести тебя милую, не отдав никому!
Размер не выдержан. Надо быть внимательным - сбои в размере недопустимы!
Резюме.
Нужно ещё много работать над произведением.
Желаю удачи.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я разведу костер
Техника.
Произведение написано "на одном дыхании", как Бог на душу положил.
Написано и таким, как есть "выплеснуто"-опубликовано. Но...
Соблюдение размера.
(09) Я разведу костер, как прежде,
(08) Под тихий шелест камыша,
(09) И разольется с песней детства,
(08) В гитарном отзвуке-душа.
(09) Напомнит летние забавы,
(08) Когда за дружеским костром
(09) Мы ночьку музыкой венчали,
(08) За теплым,ласковым огнем.
(09) С бурлящей в котелке водицей
(08) Варилась знатная уха ,
(09) А,куст смородины душистой,
(08) Поил нас чаем,как всегда.
(09) На небе отблески зарницы,
(08) Нас не пугали той порой.
(09) Манила реченька-девица,
(08) Звала приветливой волной.
(06) Всю ночь на маленьком
(03) приволье ,
(08) Любовной жизни-перезвон,
(09) Переходя от ноты,к ноте-
(08) Гулял лягушечий трезвон.
(09) Огульный запах летней ночи,
(08) Так близок с детства и знаком
(09) И под гитару шести -струнку
(08) Напомнил мне далеким сном.
(03) Я вспомнил
(06) Вовку ,Митьку,Кольку,
(08) Что провожали ночь-зарей..
(09) И эту первую наколку,
(08) Что накололи под сосной.
(09) Я вспомнил стройную березку,
(08) В те годы так была мола.
(09) Наверно милая сестренка,
(08) Кудрява стала,высока?
2.
(07) В руках своих держу я
(02) детство -
(08) Жизнь человечества быстра.
(09) Когда-то там слогалась песня,
(08) С ночными искрами костра.
(09) Нас раскидала жизнь по свету
(08) Четыре сердца ,юность-звук.
(09) Я покажу тебе с рассветом ,
(08) То место мой любимый внук...
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это значит, что нужно ещё много работать.
Рифма.
С рифмой у Вас проблемы!
прежде-детства, забавы- венчали костром-огнём, водицей- душистой,
уха-всегда, порой-волной, приволье-ноте, и так идалее во всём произведении.
Резюме.
Ваше произведение похоже на быстрый набросок картины, но из-за указанных недостатков, это только набросок.
Необходимо постоянно расширять свой словарный запас.
Читать классическую русскую литературу, и не только поэзию, но и прозу.
Работать над каждыв словом.
Искать самые точные и яркие образы, красивые, интересные рифмы.
Строго соблюдать размер, ритм. орфографию
Иного пути нет!
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.