Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
По технике исполнения, а также по чувственно-смысловому наполнению, данное произведение находится среди множества аналогичных "женсикх" произведений", витающих по инету. Если с точки зрения размера в тексте можно указать одну "неправильную" строку - седьмую сверху, то многие рифмы оставляют желать лучшего: "губ-рук", "огонь-постой", "слились-разберись".. Стоит обратить внимание на грамматику: полезно перед публикацией "пропустить" текст хотя бы через Word. Тогда не было бы, по крайней мере, мелких, но неприятных ошибок, типа "преод-А-леть". портит восприятие также "поучительный" тон некоторых выражений, в частности - "В себе сначала разберись".
Добрый день., Все меньше и меньше технических ошибок. А вот над употреблением некоторых слов еще следует поработать. Слово "ослЕпленная", с указанием ударения на втором слоге - настораживает. Дело в том, что слово как бы имеет два значения: ослеплённая - в смысле передачи эмоционально-чувственного состояния, и ослЕпленная - состояние после какого-то физического воздействия, результатом которого явилось лишение зрения. Далее... "Наскучила мне жизнь та оголтелая". Тут обращает на себя внимание - "жизнь та". Может лучше было бы "Постыла жизнь мне эта оголтелая" Ведь во временной линейке, героиня все еще находится в зависимости от ЭТОЙ жизни. Хотя она уже и находится на "пограничной полосе" при своем стремлении к НОВОЙ жизни, кстати, красиво подчеркнутого в последних двух строчках стиха. Далее... Есть натянутость в третьей и четвертой строках второго катрена. "Те ласки и слова как вишня спелая – Все чаще кисло... Но еще с тобой." Местоимение "Те" - удешевляет., Оно тут скорее выступает как довесок в стремлении соблюсти общую размерность стихотворения. Может лучше - "Слова и ласки словно вишня спелая" ? А если заменить во второй строке - "Но еще с тобой" на "Да еще с тобой..." этим Вы добавите эмоциональной окраски во взаимоотношениях героини. И последнее... Мне кажется следующие две строки можно изменить просто расставлением знаков препинания, и получится: А чувства - как с мороза. Охладела я! И в ритме сердца реже слышен сбой... В целом, стихотворение имеет красивую эмоциональную окраску и оставляет приятное впечатление. Автору в целом удалось выточить красивую статуэтку...Осталось только её "покрыть лаком" . Удачи Вам и творческих успехов в наступившем году... С уважением, Игорь
мне нравятся стихи, полные красивых, сильных и ярких образов. их прочтение доставляет эстетическое удовольствие. Ваше стихо вызвало у меня ассоциацию микса "русских хокку" (стилизацию под японские малые русские формы) с (опять же русским) рОковым андеграундом. разумеется это чисто субъективное восприятие, но сложить четверостишья в единое стихо у меня не получилось, а по отдельности миниатюры производят сильное впечатление. несколько насторожил десятый ангел, в голове включился поиск на предмет откуда это, просто очень много на сегодня пронумерованных ангелов, что вполне логичное использование автором образа проигрывает от нумерации и заставляет читателя думать от другом. и еще маленькие придирки... очень часто ломается ритм, это мешает слушать стиш. пропахший весь Эдемом - в данном случае "весь" не на месте, на него падает смысловой акцент. но в целом яркое, образное стихо, понравилось.
Очень восторженное и пафосное стихотворение. «За встречи-чудо наяву» - тут у Вас «дефис», надо «тире» - «встречи - чудо наяву». И я бы поставила восклицательный знак в конце строки: «За встречи - чудо наяву!». Или, чтобы не нарушать смысловой последовательности, еще одно «тире» - «За встречи - чудо наяву – с друзьями…». Иначе «Чудо» в воздухе повисает. «Их сердце сердцу говорит» - здесь получается. Что у них у всех (ну у нескольких по крайней мере) одно сердце. Правильно будет «Их сердца» . Именно здесь как исправить, не знаю, возможно просто «И сердце с сердцем говорит». И после «О» нужна запятая: «О, как теперь богата я!». Потому что выглядит как предлог, если нет запятой. А у Вас это восклицание, поэтому отделяем. По смыслу все хорошо, настроение создается приподнятое и праздничное, практически тост за дружеским столом.
Дорогая Танечка! Стих твой по тексту и по смысловой красоте очень хорош, но, ритмика страдает. Пойми, что стих это музыка слов, сочетание гласных ударных и безударных задают рисунок стиха, который должен повторяться от четверостишия к четверостишию, а у тебя это не везде присутствует, попробуй сама простучать ладошками ритм стиха - и поймёшь. УДАЧИ тебе в Новом году!
Добрый день. Стихотворение очень эмоциональное. С технической стороны - никаких замечаний. Соблюдены и размерность и ритм. На мой взгляд, автор даже пожертвовал содержательной частью в угоду правилам стихосложения. Но это нисколько не портит произведение. Основной особенностью этого стихотворения, на мой взгляд, является его восприятие вцелом. После прочтения, остается ощущение того, что ты был невольным свидетелем взаимоотношений молодой, беззащитной девушки и ее предметом, возможно первой, но безответной любви. Девушка устала и хочет оградить себя от непрекращающейся лжи ее партнера. Несмотря ни на что, она продолжает его любить и надеется в будущем на возобновление отношений, но уже на другом уровне. Я намеренно не стал перечислять используемые образы для создания вышесказанного восприятия. Думаю, что в этом нет необходимости. Они на поверхности. И они довольно удачны. Но, все же, автору следует в будущем более вдумчиво подбирать слова в содержательной части. Только правильный подбор слов в сочетании с эмоциональным зарядом дают тот желаемый результат, который ожидает автор от читателя. Пишите больше. Выкладывайте свои чувства на бумаге, стараясь не исказить их. Пусть даже изложение будет казаться сюрреалистичным. Главное, чтобы сохранить реальные чувства. Со временем у Вас появится необходимый опыт в изложении. И тогда - "в знойное лето читатель почувствует жару, а в суровую зиму - мороз" . Не останавливайтесь... С наступающим Новым Годом. Творческих успехов и положительных эмоций... С уважением, Игорь
Я купил юрыдичный диплом Чтоб жена мой была под надзором А вином разбавляю я бром Патамучто горррачий и скорый
Раз к неё я пришел в ресторан С нею слева сморчок белобрысый я права ему в ухо орал и на галстуке массою виснул...
мне показалось, что нет изюминки, какого-то неожиданного сюжетного поворота. Потом неочевидна тема юридической неподкованности главного, но незадачливого героя. Чтобы изменилось, если бы он был дипломированный юрист? Юмористическая поэзия это не любовная лирика, это гораздо более сложная тема, тут одних чувств и красоты мало ;)
удачи, вдохновения и новых стихов, идей и находок в Наступающем Году
"тема не раскрыта" - хоть от этой фразы несет казенщиной и сводит зубы, но это первое, что приходит в голову. глупо спрашивать зачем (почему?) мы пишем стихи, но можно спросить, зачем мы их публикуем. для себя? разумеется, в первую очередь и в этом нет ничего плохого. но автору ведь мало того факта, что кто-то его прочитает, автор хочет отклика, реакции (некоторые для этого специально провоцируют читателя). вряд ли Ваш этюд, набросок, эскиз вызовет толчок в сознании читателя, только останется ожидание ответа и разочарование, что он не получен. Да, можно ставить и вопросы своими работами, но вопрос должен тоже работать. Несколько слов ворчушек. первое четверостишье на грани грамматического конфликта так можно сказать "по небу можиться" и "минулым", но это настораживает и хочется понять для чего автор использует такие спорные формы, какую нагрузку несет их применение?
во втором четверостишье безжалостно ломается ритм, после музыкального первого просто спотыкаешься.
совершенно не хочется в предверии праздника писать такие занудные рецензии, но просто я хорошо отношусь к автору и его творчеству, и мне показалось, что Вам это поможет
Всего самого теплого в Наступающем Году, чтобы вдохновение и жажда писать Вас не оставляли удачи, Александр
Простите меня, ради Бога простите, но, не я к Вам пришёл, а Вы Просили о рецензии, так что без обид . У Вас отсутствует элементарная грамота сложения стихов. Поймите меня, вы рифмуете прекрасно, но, есть и правила какие-то, которых, если не придерживаться - удачи не будет! Есть ритм - размер стиха, он постоянен, или меняется , но снова, и снова повторяется, но, по определённому рисунку, а Вас я этого не увидел, а жаль, т.к. текст прелестный!!! УДАЧИ!!!
Остросоциальные стихи, практически гражданская лирика. Ритмически Вы интересно решили. С первой строфы кажется, что последняя строка выбивается из размера, но дальше эта разница соблюдается – чувствуется серьезная авторская работа над стихосложением. На мой взгляд, «книжная» форма слов, такая как «спасенье», «сознанье» - несколько архаична. Можно было бы сказать – «Сознание рождает только бред». Я думаю, что современная форма больше подходит стихам на злободневные темы. Хотя у Вас стиль изложении такой, возвращает нас к традициям поэзии позапрошлого века (это ни в коем случае не плохо, просто констатация факта). Строчку «Жмёт сердце уж в груди и день, и ночь» можно сделать более мелодичной, не использовать наречие «уж» (также устаревшее – «уж небо осенью дышало…»). Например, так: «В груди сжимает сердце день и ночь». Есть очень удачные выражения, такие как «просто жить и ждать», «Кто колесом фортуны управляет?». В целом очень понравилось, сочетание на первый взгляд не сочетаемых элементов. Пушкинская стилистика и гражданский пафос и проблемы человека наших дней, вероятнее всего, волею судьбы оставившего дом и приехавшего в большой город в надежде найти там лучшее будущее для себя и ребенка. Еще очень приятно отметить пунктуационную грамотность! Авторы часто игнорируют правила постановки знаков препинания, мотивируя это именно авторской позицией. Но не будем забывать, что обычный читатель воспитан в традициях этих правил и часто смысл, не заключенный в привычную форму, проходит мимо. Здесь же все находится в соответствии.
Онлайн рецензия Коснулась неба аккуратно
Если с точки зрения размера в тексте можно указать одну "неправильную" строку - седьмую сверху, то многие рифмы оставляют желать лучшего: "губ-рук", "огонь-постой", "слились-разберись"..
Стоит обратить внимание на грамматику: полезно перед публикацией "пропустить" текст хотя бы через Word. Тогда не было бы, по крайней мере, мелких, но неприятных ошибок, типа "преод-А-леть".
портит восприятие также "поучительный" тон некоторых выражений, в частности - "В себе сначала разберись".
Искренне,
Онлайн рецензия Этой зимой
Все меньше и меньше технических ошибок. А вот над употреблением некоторых слов еще следует поработать.
Слово "ослЕпленная", с указанием ударения на втором слоге - настораживает. Дело в том, что слово как бы имеет два значения: ослеплённая - в смысле передачи эмоционально-чувственного состояния, и ослЕпленная - состояние после какого-то физического воздействия, результатом которого явилось лишение зрения.
Далее...
"Наскучила мне жизнь та оголтелая". Тут обращает на себя внимание - "жизнь та". Может лучше было бы "Постыла жизнь мне эта оголтелая" Ведь во временной линейке, героиня все еще находится в зависимости от ЭТОЙ жизни. Хотя она уже и находится на "пограничной полосе" при своем стремлении к НОВОЙ жизни, кстати, красиво подчеркнутого в последних двух строчках стиха.
Далее...
Есть натянутость в третьей и четвертой строках второго катрена.
"Те ласки и слова как вишня спелая –
Все чаще кисло... Но еще с тобой."
Местоимение "Те" - удешевляет., Оно тут скорее выступает как довесок в стремлении соблюсти общую размерность стихотворения.
Может лучше - "Слова и ласки словно вишня спелая" ?
А если заменить во второй строке - "Но еще с тобой" на "Да еще с тобой..." этим Вы добавите эмоциональной окраски во взаимоотношениях героини.
И последнее...
Мне кажется следующие две строки можно изменить просто расставлением знаков препинания, и получится:
А чувства - как с мороза. Охладела я!
И в ритме сердца реже слышен сбой...
В целом, стихотворение имеет красивую эмоциональную окраску и оставляет приятное впечатление.
Автору в целом удалось выточить красивую статуэтку...Осталось только её "покрыть лаком" .
Удачи Вам и творческих успехов в наступившем году...
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Тихонько таяла в твоем эфире
Ваше стихо вызвало у меня ассоциацию микса "русских хокку" (стилизацию под японские малые русские формы) с (опять же русским) рОковым андеграундом.
разумеется это чисто субъективное восприятие, но сложить четверостишья в единое стихо у меня не получилось, а по отдельности миниатюры производят сильное впечатление.
несколько насторожил десятый ангел, в голове включился поиск на предмет откуда это, просто очень много на сегодня пронумерованных ангелов, что вполне логичное использование автором образа проигрывает от нумерации и заставляет читателя думать от другом.
и еще маленькие придирки... очень часто ломается ритм, это мешает слушать стиш.
пропахший весь Эдемом - в данном случае "весь" не на месте, на него падает смысловой акцент.
но в целом яркое, образное стихо, понравилось.
удачи и вдохновения в НГ.
Онлайн рецензия О как теперь богата я!
По смыслу все хорошо, настроение создается приподнятое и праздничное, практически тост за дружеским столом.
Онлайн рецензия Разлюбезный Новый год
Стих твой по тексту и по смысловой красоте очень хорош, но, ритмика страдает.
Пойми, что стих это музыка слов, сочетание гласных ударных и безударных задают рисунок стиха, который должен повторяться от четверостишия к четверостишию, а у тебя это не везде присутствует, попробуй сама простучать ладошками ритм стиха - и поймёшь.
УДАЧИ тебе в Новом году!
Онлайн рецензия Лучше яркой звездой
Стихотворение очень эмоциональное.
С технической стороны - никаких замечаний. Соблюдены и размерность и ритм.
На мой взгляд, автор даже пожертвовал содержательной частью в угоду правилам стихосложения. Но это нисколько не портит произведение.
Основной особенностью этого стихотворения, на мой взгляд, является его восприятие вцелом.
После прочтения, остается ощущение того, что ты был невольным свидетелем взаимоотношений молодой, беззащитной девушки и ее предметом, возможно первой, но безответной любви. Девушка устала и хочет оградить себя от непрекращающейся лжи ее партнера. Несмотря ни на что, она продолжает его любить и надеется в будущем на возобновление отношений, но уже на другом уровне.
Я намеренно не стал перечислять используемые образы для создания вышесказанного восприятия. Думаю, что в этом нет необходимости. Они на поверхности. И они довольно удачны.
Но, все же, автору следует в будущем более вдумчиво подбирать слова в содержательной части. Только правильный подбор слов в сочетании с эмоциональным зарядом дают тот желаемый результат, который ожидает автор от читателя.
Пишите больше. Выкладывайте свои чувства на бумаге, стараясь не исказить их. Пусть даже изложение будет казаться сюрреалистичным. Главное, чтобы сохранить реальные чувства. Со временем у Вас появится необходимый опыт в изложении. И тогда - "в знойное лето читатель почувствует жару, а в суровую зиму - мороз" . Не останавливайтесь...
С наступающим Новым Годом.
Творческих успехов и положительных эмоций...
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Как жаль!
Чтоб жена мой была под надзором
А вином разбавляю я бром
Патамучто горррачий и скорый
Раз к неё я пришел в ресторан
С нею слева сморчок белобрысый
я права ему в ухо орал
и на галстуке массою виснул...
мне показалось, что нет изюминки, какого-то неожиданного сюжетного поворота. Потом неочевидна тема юридической неподкованности главного, но незадачливого героя. Чтобы изменилось, если бы он был дипломированный юрист?
Юмористическая поэзия это не любовная лирика, это гораздо более сложная тема, тут одних чувств и красоты мало ;)
удачи,
вдохновения и новых стихов, идей и находок в Наступающем Году
с уважением,
александр
Онлайн рецензия Время не стоит на месте...
глупо спрашивать зачем (почему?) мы пишем стихи, но можно спросить, зачем мы их публикуем. для себя? разумеется, в первую очередь и в этом нет ничего плохого. но автору ведь мало того факта, что кто-то его прочитает, автор хочет отклика, реакции (некоторые для этого специально провоцируют читателя).
вряд ли Ваш этюд, набросок, эскиз вызовет толчок в сознании читателя, только останется ожидание ответа и разочарование, что он не получен. Да, можно ставить и вопросы своими работами, но вопрос должен тоже работать.
Несколько слов ворчушек.
первое четверостишье на грани грамматического конфликта
так можно сказать "по небу можиться" и "минулым", но это настораживает и хочется понять для чего автор использует такие спорные формы, какую нагрузку несет их применение?
во втором четверостишье безжалостно ломается ритм, после музыкального первого просто спотыкаешься.
совершенно не хочется в предверии праздника писать такие занудные рецензии, но просто я хорошо отношусь к автору и его творчеству, и мне показалось, что Вам это поможет
Всего самого теплого в Наступающем Году, чтобы вдохновение и жажда писать Вас не оставляли
удачи,
Александр
Онлайн рецензия Молчанье
так что без обид . У Вас отсутствует элементарная грамота сложения стихов.
Поймите меня, вы рифмуете прекрасно, но, есть и правила какие-то, которых, если не придерживаться - удачи не будет!
Есть ритм - размер стиха, он постоянен, или меняется , но снова, и снова повторяется, но, по определённому рисунку, а Вас я этого не увидел, а жаль, т.к. текст прелестный!!!
УДАЧИ!!!
Онлайн рецензия Cпасенья нет от бед
На мой взгляд, «книжная» форма слов, такая как «спасенье», «сознанье» - несколько архаична. Можно было бы сказать – «Сознание рождает только бред». Я думаю, что современная форма больше подходит стихам на злободневные темы. Хотя у Вас стиль изложении такой, возвращает нас к традициям поэзии позапрошлого века (это ни в коем случае не плохо, просто констатация факта).
Строчку «Жмёт сердце уж в груди и день, и ночь» можно сделать более мелодичной, не использовать наречие «уж» (также устаревшее – «уж небо осенью дышало…»). Например, так: «В груди сжимает сердце день и ночь».
Есть очень удачные выражения, такие как «просто жить и ждать», «Кто колесом фортуны управляет?».
В целом очень понравилось, сочетание на первый взгляд не сочетаемых элементов. Пушкинская стилистика и гражданский пафос и проблемы человека наших дней, вероятнее всего, волею судьбы оставившего дом и приехавшего в большой город в надежде найти там лучшее будущее для себя и ребенка. Еще очень приятно отметить пунктуационную грамотность! Авторы часто игнорируют правила постановки знаков препинания, мотивируя это именно авторской позицией. Но не будем забывать, что обычный читатель воспитан в традициях этих правил и часто смысл, не заключенный в привычную форму, проходит мимо. Здесь же все находится в соответствии.