Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Много людей задумываются о смысле жизни и своем пути, поэтому стихо обязательно найдет читателя и заставит его остановиться на бегу и подумать, куда же он и зачем бежит. Критика. Главным минусом стихо мне показалась его тяжеловестность, особенно в начале, некоторая вымученность строчек. Причем она заметна на уровне ощущений, сходу и не скажешь в чем это проявляется... может быть очень много "вот", "и", не знаю.... но легкости не хватает. ну и еще субъективная придирка. меня насторожило присутствие забора в стихо. казалось бы какая калитка без забора... но именно он своей серо-зеленой банальной преградой маячит перед глазами, и думаешь...ну что там за ним может быть? более ухоженный, чистый, уютный, сытый, но тоже маленький мирок...
Понятно (и близко) то, о чем пишет автор и нтересены стиль (стилизация) и язык. Но... мне показалось, что автора захлестнуло вдохновение и эмоции... и его понесла муза-тройка. Сюжет скачет (энергетика при этом бьет через край) и читателю сложно удержаться на этой несущейся по волнам бригантине. Создается впечатление, что очень многабукв (как сейчас говорят). Потом в таком музыкальном, почти песенном, стихо очень часто пропадают рифмы. при напевности это не сильно заметно, но если только обратишь внимание, то начинает мешать.
Стихи можно писать для миллионов и это не значит, что их кто-то прочитает. А можно только Ей Одной и, возможно их прочитают миллионы. Но если и не прочитают, главное чтобы они нашли отклик в душе того, кому они написаны. Для мирового признания стихотворению не хватает технического совершенства ну и чего-то, зачастую неуловимого, что присуще шедеврам. А до сердца любимого человека есть все шансы достучаться. Критика по существу. Ломается ритм и размер 9-8-9-8 9-10-9-8 9-8-11-8 иногда стоит пересчитать слоги, занятие нудное, но чаще всего показывает, где ломается стихо, тем более когда это заметно. рифмы тебя-меня-себя всегда упрощают стихотворение, понижают его уровень, если нельзя без них обойтись, то необходимо хотя бы сократить их количество. повторы - ужасным гадом вел ужасно. мне кажется это ужасно просто можно исправить
но в целом хороший образец адресной лирики. замечательно когда люди пишут такие стихи удачи пишите
Здесь сразу с первой строфы начнем. «Любимая юбка - ведь это полдела. Любимую юбку опять я надела. А юбка на мне сидит как влитая» - в третьей строчке не хватает слога, возникает ненужная пауза, и противительный союз тут тоже не нужен. Юбка же хороша, она и должна хорошо сидеть. Предлагаю что-то вроде: «Сидит моя юбка на мне как влитая». И еще – раз это песенка, то бояться повторов не нужно. « Конечно, красивой бываю всегда, А в юбочке этой, ну просто звезда» - здесь бы я «А» заменила на «Но», и запятую на тире: «Конечно, красивой бываю всегда, Но в юбочке этой - я просто звезда!» И еще – можно еще раз использовать название песни, «Но в юбке любимой – я просто звезда!». «К юбке моей прилепились кармашки» - чувствуется опять лишняя пауза, вот здесь как раз хорошо будет «К юбчонке моей прицепились кармашки». «Внизу на подоле большие ромашки» - может быть, распустились ромашки? Тогда будет глагол и соответствие предыдущей строке: «Внизу распустились большие ромашки». «Хоть нет у меня никакой ностальгии» - «хоть» заменила бы на «Пусть», тогда уместно будет противопоставление: «Хоть нет у меня никакой ностальгии, Но юбка такая, что раньше носили» - т.е. Вы ее носите не потому, что она в стиле ретро и Вы скучаете по прошлому, а просто она нравится Вам. Финал очень удачный! Песенка для хорошего настроения. Какие-то шотландские мотивы мне тут видятся.
Отличные стихи, в детский сборник я бы их поместила, для среднего школьного возраста, будь я издателем, с удовольствием. Тем более что сейчас детская литература в таком упадке, что иногда страшно становится, когда книжку в руки берешь. Некоторые моменты отмечу. «Вновь сильно бьюсь, как в первый раз, Что искры сыплются из глаз» - здесь неверно употребляется «Что». Правильно будет не «как, что», а «так, что». Попробуем заменить просто на «И»: «Вновь сильно бьюсь, как в первый раз, И искры сыплются из глаз». Я вспоминаю сразу стих, Что рассказал какой-то псих: «Люблю под полною луною Стучать об стенку головою». Мне не очень нравится слово «псих», оно резковато. Может быть, что-то вроде «шутник»: «Что рассказал один шутник». Мне кажется, так будет помягче. Ну вот, с замечаниями все. Очень остроумно и весело!
Очень личное поздравление, даже не знаю, как рецензировать. С моей точки зрения, строчки в стихах должны быть мелодичными и плавными, в них не должно повторяться много коротких слов (междометий, местоимений, частиц и др.). Поэтому у меня небольшое замечание по поводу этих строк: «Чтоб молодец был щедр на ласки, На подарки скуп не был». Немного тяжеловесно. Я бы поменяла местами: «Чтобы был не скуп на ласки, на подарки щедрым был».
Приятные стихи, красивые образы. Несколько замечаний грамматического плана. Вы пишите: «И в сказочном рисуя цвете, Взойдут просторные луга». Предполагается, что луга рисуют что-то, как иногда говорят о лучах солнца, которые рисуют на небе, или об облаках. Т.е. о предметах, которые рисую, красят окружающий мир. В данном случае больше подойдет слово «рисуясь», т.к. луга скорее рисуют сами себя, когда солнце всходит и освещает их. «Прийдет гулянье озорное» - глагол употреблен с ошибкой: «Придет» гулянье озорное. Либо «Прейдет», тогда меняется лексическое значение, т.к. приставка «пре» будет означать, что гулянье пройдет, закончится. «И так приятно - это видеть» - тире здесь не нужно. Далее – «Туманный берег над рекой» - как бы повисает в воздухе. Может быть, первую и вторую строчки второй строфы объединить? «И так приятно этот видеть туманный берег над рекой», или «И так приятно берег видеть в туманной дымке над рекой». И поставить точку. И далее пойдет: «И в эту чудную обитель я окунаюсь с головой» - запятая не нужна. Финальные строки: «На свете нет красивей ничего!. .Как Родина, Моя!..Твоя!..Его!..». Правильное употребление «нет красивее, чем». Получается: «На свете нет красивей ничего (здесь не восклицательный знак, а запятая), чем Родина (здесь не запятая, а тире) – Моя! Твоя! Его!».
Не смотря на несомненное чувство ритма у автора, рассматриваемое произведение не лишено заметных недостатков. Первый бросается в глаза, как только начинаешь читать вторую строфу: начиная с неё до конца стиха используется схема перекрёстной рифмовки "ударное-безударное" окончания, тогда как первая строфа имеет обратную схему: "безударное-ударное" окончания. Хотя вполне можно было бы исправить ситуацию, например, таким простецким образом:
В жёлтый цвeт приодeлa лугa, Тих мой край... Зa околицей осeнь, И дозором немые стога Строго смотрятся в серую озимь.
Сразу же возникает ещё одна претензия - грамматическая. "оземь" - значит "о землю" (стукнутся и т.п.) Скорее всего автор имел ввиду "озимь" - вид посевов.
Есть также замечания смыслового характер. "прибегают морозы" - звучит юмористически, к чему автор, скорее всего, не стремился. "песни громкие шепчут" - нечто противоречивое.
Стоит автору обратить внимание и на качество рифм: "костры-тишины", "леса-зима", "кругу-шубу".
неоднозначное стихо. во-первых автор заранее поднял высокую планку выбрав тему, на которую писали многие и многие Великие. интрига есть, развития нет. автор увидел свою тему, но к сожалению, только обозначил свою находку, оставив читателю самому дорисовывать картинку. и все таки для читательского творчества не хватает материала. по технике "Ты всё по-прежнему легка" - практически всегда это ВСЁ в таком виде убивает строчку, являясь словом паразитом. не очень хорошо звучит. через последнее четверостишье продираешься, очень много всего втиснуто в рамки одного предложения, хотя в нем вроде все правильно и на месте.
Тема. Написано с большими претензиями на оригинальность. Но... Увы, Автор не первый, предлагающий такой образ жизни. А это значит, что он ещё в поисках себя в этом Мире. Техника. Соблюдение размера. Размер выдержан. Рифма. "правило-правилам". Слабо и банально. желаю успехов. С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Вот рождён человек
Критика. Главным минусом стихо мне показалась его тяжеловестность, особенно в начале, некоторая вымученность строчек. Причем она заметна на уровне ощущений, сходу и не скажешь в чем это проявляется... может быть очень много "вот", "и", не знаю.... но легкости не хватает.
ну и еще субъективная придирка. меня насторожило присутствие забора в стихо. казалось бы какая калитка без забора... но именно он своей серо-зеленой банальной преградой маячит перед глазами, и думаешь...ну что там за ним может быть? более ухоженный, чистый, уютный, сытый, но тоже маленький мирок...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Солнце радует лучами
мне показалось, что автора захлестнуло вдохновение и эмоции... и его понесла муза-тройка. Сюжет скачет (энергетика при этом бьет через край) и читателю сложно удержаться на этой несущейся по волнам бригантине. Создается впечатление, что очень многабукв (как сейчас говорят).
Потом в таком музыкальном, почти песенном, стихо очень часто пропадают рифмы. при напевности это не сильно заметно, но если только обратишь внимание, то начинает мешать.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Моя маленькая кроха
А можно только Ей Одной и, возможно их прочитают миллионы. Но если и не прочитают, главное чтобы они нашли отклик в душе того, кому они написаны.
Для мирового признания стихотворению не хватает технического совершенства ну и чего-то, зачастую неуловимого, что присуще шедеврам. А до сердца любимого человека есть все шансы достучаться.
Критика по существу. Ломается ритм и размер
9-8-9-8
9-10-9-8
9-8-11-8
иногда стоит пересчитать слоги, занятие нудное, но чаще всего показывает, где ломается стихо, тем более когда это заметно.
рифмы тебя-меня-себя всегда упрощают стихотворение, понижают его уровень, если нельзя без них обойтись, то необходимо хотя бы сократить их количество.
повторы - ужасным гадом вел ужасно. мне кажется это ужасно просто можно исправить
но в целом хороший образец адресной лирики. замечательно когда люди пишут такие стихи
удачи
пишите
Онлайн рецензия Любимая юбка
« Конечно, красивой бываю всегда, А в юбочке этой, ну просто звезда» - здесь бы я «А» заменила на «Но», и запятую на тире: «Конечно, красивой бываю всегда, Но в юбочке этой - я просто звезда!» И еще – можно еще раз использовать название песни, «Но в юбке любимой – я просто звезда!».
«К юбке моей прилепились кармашки» - чувствуется опять лишняя пауза, вот здесь как раз хорошо будет «К юбчонке моей прицепились кармашки». «Внизу на подоле большие ромашки» - может быть, распустились ромашки? Тогда будет глагол и соответствие предыдущей строке: «Внизу распустились большие ромашки».
«Хоть нет у меня никакой ностальгии» - «хоть» заменила бы на «Пусть», тогда уместно будет противопоставление: «Хоть нет у меня никакой ностальгии, Но юбка такая, что раньше носили» - т.е. Вы ее носите не потому, что она в стиле ретро и Вы скучаете по прошлому, а просто она нравится Вам.
Финал очень удачный! Песенка для хорошего настроения. Какие-то шотландские мотивы мне тут видятся.
Онлайн рецензия Не могу я спать у стенки
«Вновь сильно бьюсь, как в первый раз, Что искры сыплются из глаз» - здесь неверно употребляется «Что». Правильно будет не «как, что», а «так, что». Попробуем заменить просто на «И»: «Вновь сильно бьюсь, как в первый раз, И искры сыплются из глаз».
Я вспоминаю сразу стих, Что рассказал какой-то псих: «Люблю под полною луною Стучать об стенку головою». Мне не очень нравится слово «псих», оно резковато. Может быть, что-то вроде «шутник»: «Что рассказал один шутник». Мне кажется, так будет помягче.
Ну вот, с замечаниями все.
Очень остроумно и весело!
Онлайн рецензия C Рождеством, Инна!
Онлайн рецензия Мне нравится
«И так приятно - это видеть» - тире здесь не нужно.
Далее – «Туманный берег над рекой» - как бы повисает в воздухе. Может быть, первую и вторую строчки второй строфы объединить? «И так приятно этот видеть туманный берег над рекой», или «И так приятно берег видеть в туманной дымке над рекой». И поставить точку.
И далее пойдет: «И в эту чудную обитель я окунаюсь с головой» - запятая не нужна.
Финальные строки: «На свете нет красивей ничего!. .Как Родина, Моя!..Твоя!..Его!..». Правильное употребление «нет красивее, чем». Получается: «На свете нет красивей ничего (здесь не восклицательный знак, а запятая), чем Родина (здесь не запятая, а тире) – Моя! Твоя! Его!».
Онлайн рецензия За околицей осень...
Первый бросается в глаза, как только начинаешь читать вторую строфу:
начиная с неё до конца стиха используется схема перекрёстной рифмовки "ударное-безударное" окончания, тогда как первая строфа имеет обратную схему: "безударное-ударное" окончания.
Хотя вполне можно было бы исправить ситуацию, например, таким простецким образом:
В жёлтый цвeт приодeлa лугa,
Тих мой край... Зa околицей осeнь,
И дозором немые стога
Строго смотрятся в серую озимь.
Сразу же возникает ещё одна претензия - грамматическая.
"оземь" - значит "о землю" (стукнутся и т.п.)
Скорее всего автор имел ввиду "озимь" - вид посевов.
Далее: "пОжаром", "осенниЕ слёзы", "придёт скоро", "спрячет".
Есть также замечания смыслового характер.
"прибегают морозы" - звучит юмористически, к чему автор, скорее всего, не стремился.
"песни громкие шепчут" - нечто противоречивое.
Стоит автору обратить внимание и на качество рифм: "костры-тишины", "леса-зима", "кругу-шубу".
Искренне,
Онлайн рецензия О, Русь моя!
во-первых автор заранее поднял высокую планку выбрав тему, на которую писали многие и многие Великие.
интрига есть, развития нет. автор увидел свою тему, но к сожалению, только обозначил свою находку, оставив читателю самому дорисовывать картинку. и все таки для читательского творчества не хватает материала.
по технике
"Ты всё по-прежнему легка" - практически всегда это ВСЁ в таком виде убивает строчку, являясь словом паразитом. не очень хорошо звучит.
через последнее четверостишье продираешься, очень много всего втиснуто в рамки одного предложения, хотя в нем вроде все правильно и на месте.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Возьми себе за правило
Написано с большими претензиями на оригинальность.
Но...
Увы, Автор не первый, предлагающий такой образ жизни.
А это значит, что он ещё в поисках себя в этом Мире.
Техника.
Соблюдение размера.
Размер выдержан.
Рифма.
"правило-правилам". Слабо и банально.
желаю успехов.
С уважением, Хантер