Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
переложение прозы... заведомо неравные условия у поэта и прозаика на ниве рассказа-повествования. поэту теснее, он загнан в жесткие рамки формы и чтобы вырваться за эти грани ему нужен... полет наверное. здесь не полетело, можно наверное поразбираться почему, но вот главное - не хватает легкости, напевности (тут я думаю к месту будет вспомнить Теркина). фразы тяжелые, рубленые (и обрубленые порой), многие конструкции спорные с точки зрения граматики. сюжет в некоторых местах требует добавить несколько слов для ясности и логической завершенности. и даже то, что "недостаточность" произведения вызывает желание прочитать первоисточник не хочется считать плюсом
Честно говоря, разобрать, что, о чём пишет автор, невозможно. Поскольку многое написано "не по-русски". Не в смысле нерусских имён.
"холл, Что открывает камень лишь секретный код" - холл открывает камень? "был дарён"? "формулу, "Дарованной богами Нефертити"? "соедИнить"! "Я свой соеденила - солнца диск"? "третьей части, Что сыну Кийей передан"??
Ваше стихотворение захватывает, есть прекрасный ритм, но есть на мой взгляд и те проблемы, которые вы сможете решить, так нет хорошей рифмы подруги - любят, позвонят - выручай, плохо - не спросят. При чтении строки " Или родню..." в слове "или" ударение падает на второй слог, а согласно русского языка надо на первый. И также при чтении строки "Ответа никогда..." где в слове "никогда" ударение падает на первый слог. Прочтите сами без остановки, а не со вздохом.Не радует, что у вас много глагольных рифм: не тревожь - помочь ( плохая рифма - надо стремиться чтобы в конце слова совпадало две, три и более букв, тогда будет хорошо), прибудем - будем (однокоренные), ждёшь - живёшь, не знаю - страдаю, Можно подумать и сделать, чтобы глагол был с существительным, или прилагательным. Успехов.
Тема Черный пессимизм. Но это уже проблемы Автора. Заявленная тема "стихи о любви" - не соответствует. Техника. Соблюдение размера. (09) Я столетье лежу в болоте, (08) и меня уже съела ржа. (09) Я дарю тебе свое горло, (07) удобное - для ножа.
(09) Я сто лет лежу под землею, (08) сквозь меня леса проросли. (09) Я дарю тебе свое горло, (07) удобное - для петли.
(09) Пусть меня укачала вечность, (08) ты тихонечко позови, (10) я отдам тебе глупое сердце, (07) удобное - для любви.
(09) Я мечтаю восстать из пепла, (08) пусть моя холодна рука, (09) я дарю тебе свою душу, (07) удобную - для плевка.
Размер не выдержан, а это крайне не допустимо! Подумайте над этим и работайте!
Рифма. - болото - горло, землёю - горло, проросли - петли, вечность - сердце, позови - любви, пепла - душу, рука - плевка. Это не рифма - бурелом. Образность. Произведение образно, но Автору не хватает словарного запаса, чтобы выразить свои мысли и чувства и создать настоящее, достойное произведение литературы - стихи.
Резюме. Произведение "сырое" и требует работы и работы.
Автору ещё много нужно учиться писать стихотворные произведения, чтобы они назывались СТИХИ. Советую читать и как можно больше Русских поэтов-классиков 19 - 20 веков, всех направлений и жанров. Читать и вчитываться, чтобы научиться размеру, ритму, рифме - только они Вас научат писать стихи.
Тема Пересмешка - вещь обоюдоострая. Написано стихотворное произведение вцелом неплохо. Автор обладает неплохими способностями к стихосложению. Техника. Соблюдение размера. (10) Чушь, что у женщин память коротка! (11) С женой лишь стоит мужу поругаться, (10) Припомнит в миг проступки мужика. (11) Причём все-все, и лет так за пятнадцать.
(10) О прошлом ты не спрашивай жену. (11) Забыла всё: и многое, и многих... (10) Зато отлично помнит, что метнул (11) Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги!
(11) Лечить склероз жены - простое дело! (10) Достаточно задать такой вопрос: (11) "Из норки шубку, помнишь ты хотела?" (10) Ей-богу, вспомнит! Спросит: "Что?... Принес?!..."
(11) Лечить склероз не надобно таланта. (11) Достаточно задать вопрос красиво: (11) "А помнишь, ты просила бриллианты?" (11) И вспомнит! Даже если не просила!
Тема. Произведение быстрый набросок (подмалёвок) КАРТИНЫ о женщине, но картины, увы, пока ещё нет. Вы пишите неплохие стихотворные произведения. Создалось впечатление, что написано 15-летним мальчиком, едва знакомым с литературой Великих поэтов-классиков. Только они главные учителя каждого, пытающегося писать стихотворные произведения.
"Любовь познал. Но идеал Мне в этой жизни не встречался"
Познал секс, подразумевая под этим любовь. Женщина, которую ты любишь - идеал! (если ты действительно любишь, а не сожительствуешь, даже в законном браке).
Техника. (08) Рисую мысленно тебя (09) Мой идеал, моя принцесса. (09) А во избежание эксцесса (08) Храню, тихонечко любя.
(08) Но, к сожаленью - ты мечта. (09) Мной нарисована когда-то (09) Воображением богатым... (08) А наяву - не та! Не та...
(08) Любовь познал. Но идеал (09) Мне в этой жизни не встречался. (09) Вот снег по городу промчался. (08) Висок немного светлым стал.
(08) Где ж ты, мой милый идеал?
Размер - выдержан. Рифма. когда-то - богатым, мечта - не та, идеал - стал. Хорошая рифма? Резюме. Ваше произведение нуждается в большой работе. Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Уважаемая Лариса! Прочитал Ваш стих, перестроил его и посчитал гласные, как основу рифмы:
Разлуки тяжек груз На материнском сердце. -13 Давно блуждает взгляд По затворённой дверце.-13 Душа стремится ввысь К неведомым просторам. -13 Тоска зовёт назад, Застыв немым укором. -13
Железная кровать И сбитая подушка, -13 А подле табурет, На нём пустая кружка. -13 Старушка унывает, Свои часы считая. -14 Мир суеты сует Её не отпускает. -14
Тема. Произведение написано хорошо: образно, интересно. АКВАРЕЛЬ! Автор умеет в стихотворной форме выражть свои мысли и чувства. Обладает хорошими способностями стихосложения Концовка поризведения не логична. Спешит встретить рейс (успеть), а в конце...
> Перевожу дыханье и... объявляЮ (или ЮТ?) рейсы > Тем, кто встречает счастье, тем, кто его так ждал.
Вопрос: кто "Спешащая"? Встречающая или диктор аэропорта? Агата Кристи? В любом случае интрига должна быть обоснована. Писать о спешке нужно без спешки - работать над произведением.
Техника. Соблюдение размера. (14) Солнце лениво-сонно съёжилось и - проснулось, (13) Дворник завёл привычно свой метроном-метлу. (14) Холод накрыл слюдою лужи продрогших улиц, (13) И с гололёдом нынче не совладать теплу.
(14) В спешке, не выпив кофе, - тушь и помаду в сумку. (13) До остановки - в горку (дайте мне альпеншток!). (14) Со стороны похожа на медвежонка Умку - (13) Каждый второй прохожий давит в себе смешок.
(14) Дома грустить остались кошка и два котёнка. (13) Вмятиной на подушке дремлет забытый сон, (14) Прячась от милых бестий под простынёю тонкой: (13) - Дайте поспать немножко, я же - незавершён!
(14) Рейс твой московский надо в девять-пятнадцать встретить. (13) Пробки по всей дороге, как бы к нему успеть... (14) Может, пешком - быстрее?.. Слушай, приятель-ветер, (13) Ну-ка напой задорно памятный всем куплет!..
(13) Вот и последний метр (уффф, каблуки на месте!) - (13) Штурмом беру ступеньки, вихрем влетаю в зал. (14) Перевожу дыханье и... объявляю рейсы (13) Тем, кто встречает счастье, тем, кто его так ждал.
Размер не выдержан. Рифма. проснулось - улиц, сон - незавершён, котёнка = тонкой, встретить - ветер, успеть - куплет, месте - рейсы, зал - ждал.
Резюме Всё очевидно и вероятно. Автор имеет немалый опыт написания стихотворных произведений и немадый опыт работы над своими произведениями. Желаю Вам терпения и творческих успехов.
Добрый день, Николай. Прошу прощения за задержку рецензии. (Зато пишу ее, находясь уже в Питере...) Трудно комментировать песню, не слыша музыки... Мне почему-то при прочтении слов Вашей песни внутренним фоном звучала музыка песни Игоря Саруханова "Дорогие мои старики", и это мне, откровенно сказать, мешало. Поэтому моя рецензия может быть и спорной... Ну, а теперь ближе к телу... Во-первых, у Вас во 2-м куплете используется женская клаузула (2 и 4 строки) в то время как во всем произведении (не считая припева) используется только мужская. Может это и "скомпенсировано" музыкальной составляющей, но тут, к сожалению, нет возможности послушать, а есть только возможность прочесть... И, еще хотелось бы отметить, что использование т.н. " банальных рифм" несколько упрощает произведение. Хотя, к содержательной части никаких претензий нет. Сюжет поставлен правильно и лаконично... Но, вследствие вышесказанного, он становится "предсказуемым"... В целом же песня несет в себе "дух встречи старых, умудренных жизненным опытом, закадычных друзей", звучания гитары за столом... И, если бы еще знать ее мотив - она могла бы стать составляющей многих "застолий по-русски"...
Здравствуйте, Татьяна. По-моему, этому произведению даже нет необходимости писать корректирующую рецензию. Написано в хорошем стиле, с шекспировским налетом. С прекрасно выдержанной повествовательной линией. С красивыми образами. Наотмашь! С чувством и экспрессией! Я бы лишь по-советовал изменить кое-где пунктуацию - Для еще большего усиления эмоциональной составляющей... Например, поставить "!" вместо запятой в 8 строке: "Как будешь жить? Ты нечто! Ты искусство!" И в 23 строке: - " Как будешь ты...? Наверное жестоко, Когда я пред тобой на камни упаду ..." В общем, прекрасное стихотворение. 5 баллов! Продолжайте в том же духе! Успехов, С уважением, Игорь
Онлайн рецензия Кольщик
заведомо неравные условия у поэта и прозаика на ниве рассказа-повествования. поэту теснее, он загнан в жесткие рамки формы и чтобы вырваться за эти грани ему нужен... полет наверное.
здесь не полетело, можно наверное поразбираться почему, но вот главное - не хватает легкости, напевности (тут я думаю к месту будет вспомнить Теркина).
фразы тяжелые, рубленые (и обрубленые порой), многие конструкции спорные с точки зрения граматики. сюжет в некоторых местах требует добавить несколько слов для ясности и логической завершенности.
и даже то, что "недостаточность" произведения вызывает желание прочитать первоисточник не хочется считать плюсом
удачи
с уважением,
Александр
пишите
Онлайн рецензия Пророчество Нефертити
Поскольку многое написано "не по-русски".
Не в смысле нерусских имён.
"холл,
Что открывает камень лишь секретный код"
- холл открывает камень?
"был дарён"?
"формулу,
"Дарованной богами Нефертити"?
"соедИнить"!
"Я свой соеденила - солнца диск"?
"третьей части,
Что сыну Кийей передан"??
Ну и .тд.
Искренне,
Онлайн рецензия О подругах
ударение падает на второй слог, а согласно русского языка надо на первый. И также при чтении строки "Ответа никогда..." где в слове "никогда" ударение падает на первый слог. Прочтите сами без остановки, а не со вздохом.Не радует, что у вас много глагольных рифм: не тревожь - помочь ( плохая рифма - надо стремиться чтобы в конце слова совпадало две, три и более букв, тогда будет хорошо), прибудем - будем (однокоренные), ждёшь - живёшь, не знаю - страдаю, Можно подумать и сделать, чтобы глагол был с существительным, или прилагательным. Успехов.
Онлайн рецензия Я дарю тебе
Заявленная тема "стихи о любви" - не соответствует.
Техника.
Соблюдение размера.
(09) Я столетье лежу в болоте,
(08) и меня уже съела ржа.
(09) Я дарю тебе свое горло,
(07) удобное - для ножа.
(09) Я сто лет лежу под землею,
(08) сквозь меня леса проросли.
(09) Я дарю тебе свое горло,
(07) удобное - для петли.
(09) Пусть меня укачала вечность,
(08) ты тихонечко позови,
(10) я отдам тебе глупое сердце,
(07) удобное - для любви.
(09) Я мечтаю восстать из пепла,
(08) пусть моя холодна рука,
(09) я дарю тебе свою душу,
(07) удобную - для плевка.
Размер не выдержан, а это крайне не допустимо! Подумайте над этим и работайте!
Рифма.
- болото - горло, землёю - горло, проросли - петли, вечность - сердце, позови - любви,
пепла - душу, рука - плевка.
Это не рифма - бурелом.
Образность. Произведение образно, но Автору не хватает словарного запаса, чтобы выразить свои мысли и чувства и создать настоящее, достойное произведение литературы - стихи.
Резюме.
Произведение "сырое" и требует работы и работы.
Автору ещё много нужно учиться писать стихотворные произведения, чтобы они назывались СТИХИ.
Советую читать и как можно больше Русских поэтов-классиков 19 - 20 веков, всех направлений и жанров. Читать и вчитываться, чтобы научиться размеру, ритму, рифме - только они Вас научат писать стихи.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия О женском склерозе
Автор обладает неплохими способностями к стихосложению.
Техника.
Соблюдение размера.
(10) Чушь, что у женщин память коротка!
(11) С женой лишь стоит мужу поругаться,
(10) Припомнит в миг проступки мужика.
(11) Причём все-все, и лет так за пятнадцать.
(10) О прошлом ты не спрашивай жену.
(11) Забыла всё: и многое, и многих...
(10) Зато отлично помнит, что метнул
(11) Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги!
(11) Лечить склероз жены - простое дело!
(10) Достаточно задать такой вопрос:
(11) "Из норки шубку, помнишь ты хотела?"
(10) Ей-богу, вспомнит! Спросит: "Что?... Принес?!..."
(11) Лечить склероз не надобно таланта.
(11) Достаточно задать вопрос красиво:
(11) "А помнишь, ты просила бриллианты?"
(11) И вспомнит! Даже если не просила!
Размер не выдержан, а это крайне недопустимо!.
Рифма.
- корОТка - мужИка, поругАТься - пятнАДцать, женУ - метнУЛ,
- многих - ноги, вопрос - принёс, красИВо - просИЛа.
Предлагаю Автору подумать над своими рифмами (поработать)
Образность.- слабо и банально
Резюме.
Автор пытается в стихотворной форме выражать свои мысли и чувства, Старется, но не работает на своим произведением
Произведение - "СЫРОЕ"
Желаю творческих успехов и терпения.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мечта
Произведение быстрый набросок (подмалёвок) КАРТИНЫ о женщине, но картины, увы, пока ещё нет.
Вы пишите неплохие стихотворные произведения. Создалось впечатление, что написано 15-летним мальчиком, едва знакомым с литературой Великих поэтов-классиков.
Только они главные учителя каждого, пытающегося писать стихотворные произведения.
"Любовь познал. Но идеал
Мне в этой жизни не встречался"
Познал секс, подразумевая под этим любовь.
Женщина, которую ты любишь - идеал! (если ты действительно любишь, а не сожительствуешь, даже в законном браке).
Техника.
(08) Рисую мысленно тебя
(09) Мой идеал, моя принцесса.
(09) А во избежание эксцесса
(08) Храню, тихонечко любя.
(08) Но, к сожаленью - ты мечта.
(09) Мной нарисована когда-то
(09) Воображением богатым...
(08) А наяву - не та! Не та...
(08) Любовь познал. Но идеал
(09) Мне в этой жизни не встречался.
(09) Вот снег по городу промчался.
(08) Висок немного светлым стал.
(08) Где ж ты, мой милый идеал?
Размер - выдержан.
Рифма.
когда-то - богатым, мечта - не та, идеал - стал.
Хорошая рифма?
Резюме.
Ваше произведение нуждается в большой работе.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Груз
Прочитал Ваш стих, перестроил его и посчитал гласные, как основу рифмы:
Разлуки тяжек груз На материнском сердце. -13
Давно блуждает взгляд По затворённой дверце.-13
Душа стремится ввысь К неведомым просторам. -13
Тоска зовёт назад, Застыв немым укором. -13
Железная кровать И сбитая подушка, -13
А подле табурет, На нём пустая кружка. -13
Старушка унывает, Свои часы считая. -14
Мир суеты сует Её не отпускает. -14
Может и Вы что-то подправите?
Онлайн рецензия Успеть
Произведение написано хорошо: образно, интересно. АКВАРЕЛЬ!
Автор умеет в стихотворной форме выражть свои мысли и чувства.
Обладает хорошими способностями стихосложения
Концовка поризведения не логична.
Спешит встретить рейс (успеть), а в конце...
> Перевожу дыханье и... объявляЮ (или ЮТ?) рейсы
> Тем, кто встречает счастье, тем, кто его так ждал.
Вопрос: кто "Спешащая"?
Встречающая или диктор аэропорта? Агата Кристи?
В любом случае интрига должна быть обоснована.
Писать о спешке нужно без спешки - работать над произведением.
Техника.
Соблюдение размера.
(14) Солнце лениво-сонно съёжилось и - проснулось,
(13) Дворник завёл привычно свой метроном-метлу.
(14) Холод накрыл слюдою лужи продрогших улиц,
(13) И с гололёдом нынче не совладать теплу.
(14) В спешке, не выпив кофе, - тушь и помаду в сумку.
(13) До остановки - в горку (дайте мне альпеншток!).
(14) Со стороны похожа на медвежонка Умку -
(13) Каждый второй прохожий давит в себе смешок.
(14) Дома грустить остались кошка и два котёнка.
(13) Вмятиной на подушке дремлет забытый сон,
(14) Прячась от милых бестий под простынёю тонкой:
(13) - Дайте поспать немножко, я же - незавершён!
(14) Рейс твой московский надо в девять-пятнадцать встретить.
(13) Пробки по всей дороге, как бы к нему успеть...
(14) Может, пешком - быстрее?.. Слушай, приятель-ветер,
(13) Ну-ка напой задорно памятный всем куплет!..
(13) Вот и последний метр (уффф, каблуки на месте!) -
(13) Штурмом беру ступеньки, вихрем влетаю в зал.
(14) Перевожу дыханье и... объявляю рейсы
(13) Тем, кто встречает счастье, тем, кто его так ждал.
Размер не выдержан.
Рифма.
проснулось - улиц, сон - незавершён, котёнка = тонкой, встретить - ветер,
успеть - куплет, месте - рейсы, зал - ждал.
Резюме
Всё очевидно и вероятно.
Автор имеет немалый опыт написания стихотворных произведений и немадый опыт работы над своими произведениями.
Желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Посидим, пацаны
Прошу прощения за задержку рецензии. (Зато пишу ее, находясь уже в Питере...)
Трудно комментировать песню, не слыша музыки... Мне почему-то при прочтении слов Вашей песни внутренним фоном звучала музыка песни Игоря Саруханова "Дорогие мои старики", и это мне, откровенно сказать, мешало. Поэтому моя рецензия может быть и спорной...
Ну, а теперь ближе к телу... Во-первых, у Вас во 2-м куплете используется женская клаузула (2 и 4 строки) в то время как во всем произведении (не считая припева) используется только мужская. Может это и "скомпенсировано" музыкальной составляющей, но тут, к сожалению, нет возможности послушать, а есть только возможность прочесть...
И, еще хотелось бы отметить, что использование т.н. " банальных рифм" несколько упрощает произведение. Хотя, к содержательной части никаких претензий нет. Сюжет поставлен правильно и лаконично...
Но, вследствие вышесказанного, он становится "предсказуемым"...
В целом же песня несет в себе "дух встречи старых, умудренных жизненным опытом, закадычных друзей", звучания гитары за столом... И, если бы еще знать ее мотив - она могла бы стать составляющей многих "застолий по-русски"...
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Игорь
Онлайн рецензия Жить
По-моему, этому произведению даже нет необходимости писать корректирующую рецензию. Написано в хорошем стиле, с шекспировским налетом. С прекрасно выдержанной повествовательной линией. С красивыми образами. Наотмашь! С чувством и экспрессией!
Я бы лишь по-советовал изменить кое-где пунктуацию - Для еще большего усиления эмоциональной составляющей... Например, поставить "!" вместо запятой в 8 строке: "Как будешь жить? Ты нечто! Ты искусство!"
И в 23 строке: -
" Как будешь ты...? Наверное жестоко,
Когда я пред тобой на камни упаду ..."
В общем, прекрасное стихотворение. 5 баллов!
Продолжайте в том же духе!
Успехов,
С уважением,
Игорь