Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень приятное и воздушное стихотворение. В третьей строфе не очень удачная вторая строка, она выбивается из размера. И рифма не очень хорошая.
Словно миллионы бриллиантов Отовсюду капельки струятся. Здесь сапфиров и топазов миллиарды, Солнышко всем будет улыбаться.
Может быть, заменить на что-то вроде «Здесь не счесть сапфиров и топазов». Как пример. Надо в любом случае подумать над рифмой и размером, может быть заменить всю строку. Название хорошее, но я думаю, оно не слишком оригинальное, т.е. часто встречающееся в письменной и разговорной речи. Может быть что-то вроде «Музыка капели»?
Все очень хорошо, только вот пробелы перед знаками препинания надо бы убрать. (Увы ! -Увы!, - так будет более профессионально выглядеть текст). В третьей строфе логическое несоответствие есть небольшое: «Но вслед напутствующей маме Я улыбнулся лишь В ответ,» - здесь создается впечатление, что мама что-то сказала, и уходит. Я думаю, Вы другой смысл вкладывали сюда. Можно сказать так: «Словам напутствующей мамы». В принципе слово «напутствующий» немного сбивает лиричность. Тем более мама тут рыдает, должен быть эмоциональный накал. Может быть «В душе словам любимой мамы я улыбнулся лишь в ответ» - ну это пример просто. В целом стихотворение достаточно пафосное, первая строфа мне очень нравится, образ дома превосходный.
Стихотворение похоже на личный разговор, невольным свидетелем которого я стал. Это целая исповедь перед Вашим любимым человеком. Если Ваш любимый Вас потерял, то так ему и надо! Пусть одиночество томит Вашу душу, но эта тоска выплёскивается в прекрасные стихи. Не стану говорить о достоинствах или недостатках произведения, содержание стихотворения исключает эту возможность. Что Вам делать, Элиссандра? Творить дальше! С уважением, Андрей Швырёв.
Уважаемый автор! Ваше стихотворение очень хорошее! Интересные созвучия и рифмы, хороший, чёткий ритм. Но всё же есть кое-какие недостатки. В слове "забрала" ударение падает на последнюю "а", и поэтому данное слово выбивается из ритма. Я понимаю, что подавляющее большинство произносит это слово иначе (с ударением на 2-м слоге), но всё же, нарушение литературного языка в стихах является ошибкой! К сожалению, очень, очень многие поэты страдают этим - неверно употребляют ударения в словах! Далее, непонятно, почему слово "отроду" с большой буквы? Создаётся впечатление, что это имя собственное, если Вы хотели выделить слово, лучше было использовать все большие буквы; к тому же в данном слове тоже неверно употреблено ударение (судя по рифме к слову "свобОду", оно тоже должно читаться "отрОду"). А учитывая "её", в этой строке просто нарушается ритмика и теряется рифма со строкой "где душа обретает свободу". Эта ошибка стихотворение особо не портит, но остаётся какая-то незавершённость. И ещё, у Вас встречаются пунктуационные ошибки "Отразившись в глазах белым отблеском_ и сверкнув в черном небе, как молния," "мне, как выстрелом в спину(,)предательски, " Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Какое хорошее стихотворение, лиричное, очень нежное! Побольше бы позитивных стихов! Ваша любовь действительно раскрылась силой слова, продолжайте двигаться в том же направлении. С уважением, Андрей. (кстати, «по-весне» без дефиса пишется)
Строчку > Но время стремительно шло… советую Вам заменить на "Что делает время со мной".Будет звучать: > Зачем мы с тобою встречались, > Гуляли с тобой под луной? > Зачем же так скоро расстались??? Что делает время со мной: и дальше идёт смысловой ответ. Подумайте! А в целом стихотворение с глубоким смыслом.
Я думаю, что строка> Твоё лицо,твои глаза сучьи. звучит слишком грубо, можно заменить эту строчку на "Твоё лицо,твои глаза жгучие". В этом случае смысл не теряется. А в целом стихотворение Вами прочувствовано, т.е. Вы знаете о чём пишите.
В стихотворении есть мысль, но её нужно развивать дальше. Без этого стихи останутся симпатичными, но не более. Рифма «пошла-вошла» делает стихотворение слабее, к тому же она рифмуется с «ушла», а это резко влияет на качество этого произведения. Не забудьте также поставить заглавную букву в слове «Как». Последняя строфа оставляет чувство недоговорённости. Неплохо было бы уточнить, кто именно выл в унисон с ветром — автор или та, что ушла... Поймите, что стихи — это долгий и кропотливый труд, и моя рецензия не ругательная, а рекомендательная. Над этими стихами можно и нужно работать ещё, обращайтесь за помощью, не стесняйтесь. Пишите ещё, с уважением, Андрей Ш. 14. 02. 2010.
Уважаемый автор! Замечательное стихотворение. Красивая аллегория осени. Чёткий ритм, хорошие, рифмы. Есть, правда пара вопросов. Не совсем понятно, почему осина у Вас китаянка ? Это авторское сравнение кажется необоснованным. Вы пишите о китайской осени? Тогда может быть... И ещё у Вас куст "георгинов", тут не согласование по числу, надо или "кусты георгинов", или "куст георгина". В Вашем стихотворении всё говорит об единственном числе. А в остальном всё хорошо и интересно. Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Онлайн рецензия Весенняя капель
В третьей строфе не очень удачная вторая строка, она выбивается из размера. И рифма не очень хорошая.
Словно миллионы бриллиантов
Отовсюду капельки струятся.
Здесь сапфиров и топазов миллиарды,
Солнышко всем будет улыбаться.
Может быть, заменить на что-то вроде «Здесь не счесть сапфиров и топазов». Как пример.
Надо в любом случае подумать над рифмой и размером, может быть заменить всю строку.
Название хорошее, но я думаю, оно не слишком оригинальное, т.е. часто встречающееся в письменной и разговорной речи. Может быть что-то вроде «Музыка капели»?
Онлайн рецензия Напутствие
В третьей строфе логическое несоответствие есть небольшое:
«Но вслед напутствующей маме
Я улыбнулся лишь
В ответ,» - здесь создается впечатление, что мама что-то сказала, и уходит. Я думаю, Вы другой смысл вкладывали сюда. Можно сказать так: «Словам напутствующей мамы». В принципе слово «напутствующий» немного сбивает лиричность. Тем более мама тут рыдает, должен быть эмоциональный накал. Может быть «В душе словам любимой мамы я улыбнулся лишь в ответ» - ну это пример просто.
В целом стихотворение достаточно пафосное, первая строфа мне очень нравится, образ дома превосходный.
Онлайн рецензия Что делать мне?
Что Вам делать, Элиссандра? Творить дальше!
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Я кое-что об этом знаю
Желаю Вам никогда не терять Любовь, Гармонию и Свободу!
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Безразличный
Ваше стихотворение очень хорошее! Интересные созвучия и рифмы, хороший, чёткий ритм.
Но всё же есть кое-какие недостатки.
В слове "забрала" ударение падает на последнюю "а", и поэтому данное слово выбивается из ритма. Я понимаю, что подавляющее большинство произносит это слово иначе (с ударением на 2-м слоге), но всё же, нарушение литературного языка в стихах является ошибкой! К сожалению, очень, очень многие поэты страдают этим - неверно употребляют ударения в словах!
Далее, непонятно, почему слово "отроду" с большой буквы? Создаётся впечатление, что это имя собственное, если Вы хотели выделить слово, лучше было использовать все большие буквы; к тому же в данном слове тоже неверно употреблено ударение (судя по рифме к слову "свобОду", оно тоже должно читаться "отрОду"). А учитывая "её", в этой строке просто нарушается ритмика и теряется рифма со строкой "где душа обретает свободу". Эта ошибка стихотворение особо не портит, но остаётся какая-то незавершённость.
И ещё, у Вас встречаются пунктуационные ошибки
"Отразившись в глазах белым отблеском_
и сверкнув в черном небе, как молния,"
"мне, как выстрелом в спину(,)предательски, "
Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Онлайн рецензия Весенняя прогулка
(кстати, «по-весне» без дефиса пишется)
Онлайн рецензия Зачем я тебя полюбила?
> Зачем мы с тобою встречались,
> Гуляли с тобой под луной?
> Зачем же так скоро расстались???
Что делает время со мной: и дальше идёт смысловой ответ. Подумайте! А в целом стихотворение с глубоким смыслом.
Онлайн рецензия Наскучили отныне...
Онлайн рецензия Другая жизнь
Последняя строфа оставляет чувство недоговорённости. Неплохо было бы уточнить,
кто именно выл в унисон с ветром — автор или та, что ушла...
Поймите, что стихи — это долгий и кропотливый труд, и моя рецензия не ругательная, а рекомендательная. Над этими стихами можно и нужно работать ещё, обращайтесь за помощью, не стесняйтесь.
Пишите ещё, с уважением, Андрей Ш.
14. 02. 2010.
Онлайн рецензия Осенняя свадьба
Замечательное стихотворение. Красивая аллегория осени. Чёткий ритм, хорошие, рифмы.
Есть, правда пара вопросов.
Не совсем понятно, почему осина у Вас китаянка ? Это авторское сравнение кажется необоснованным. Вы пишите о китайской осени? Тогда может быть...
И ещё у Вас куст "георгинов", тут не согласование по числу, надо или "кусты георгинов", или "куст георгина". В Вашем стихотворении всё говорит об единственном числе.
А в остальном всё хорошо и интересно.
Желаю Вам дальнейших творческих успехов!